#IDK QUE MAS DECIA AQUI

[xxdemontanxx]

holi, pues no se q esperabas q fuera o qpx pero yo solo queria hablar pq me gusta externar lo q pienso, pero bueno, honestamente no crei q fueras a ser el tipo de persona q ignoraria, pq no le veo lo malo a hablar? hacer una retroalimentacion jeje y bueno, sobre todo tmb pq a mi no me gusto la forma en q terminamos en el sentido de q no fue un evento razonable, y q se podria aclarar la situacion

la vdd la vez q terminamos lo recuerdo un poco foggy? fue una crisis xd no entendia por q me sentia tan mal emocionalmente incluso antes de ese dia, por lo q analice en general la relacion y al inicio llegue a la conclusion de q pos realmente no me querias, y aunq tenia sentido por las cosas q hacias y haya podido ser ingenuo de mi parte creer todo lo q dijeras, pues tiendo a creer en las personas, y pues si, una parte de mi creia q si me habias querido, y despues fue q me tope con una infografia de psicologia, sobre los tipos de apego y pues ahi fue cuando entendi las cosas y las pude aceptar ? tmb estoy tomando sesiones con la psicologa y pues me evidencio que mis problemas de autoestima resurgian, y bueno 

pues de manera general entendi mi discomfort de la relacion q creo q como tal no indague mucho en el tema contigo pero q basicamente senti q me iba perdiendo, y me sentia insegura y me descalificaba en cada situacion q se pudiera prestar, y esto pq tengo problemas de autoestima de trasfondo, pero q crei tener bajo control pq no me sentia asi en un tiempo, pero al estar contigo se detono eso y mi tipo de apego ansioso, q entre mas me doliera mas me aferraba, pq pues asi funciona la mente humana trastornada jeje y esto a raiz de tu tipo de apego evitativo. la vdd es q encontre paz en no atacarme a mi misma cuando realmente entendi q estas fucked up tmb nomas q en otro modo?xdd idk es un alivio para mi pq al inicio me sentia presionada y juzgada pq parecias ser alguien muy chill y en control de si mismo, y me hacia sentirme como una carga el q yo tuviera mis p2 emocionales, pero luego surgieron las problematicas en la relacion y no te entendias lo suficiente para explicar pq eras asi, inevitablemente me hizo llenar los espacios vacios descalificandome, q todo q no hicieras era por mi culpa, y pues mi tipo de apego no es ninguna sorpresa para mi jeje me desconcerto el por q resurgio si ya no me sentia de esa manera conmigo misma, asi q lei sobre tu tipo de apego, y pues leer en las pags de internet sobre el apego evitativo era como leerte xd y pues siendo polos opuestos en el tema nos retroalimentabamos negativamente en un circulo vicioso en el q tus conductas evasivas me generaban ansiedad y mi ansiedad manifestada en querer mas intimidad te causaba conflicto y tendias a la evasion,, pero si, ahora entiendo tmb q realmente no puse de mi parte en la relacion por lo mismo, pq no podia simplemente tone it down’ sin entender por q , o mas bien, hacerlo creyendo q pq no era suficiente, me era conflictivo y no podia enfocarme en entenderte primero sin antes tomarlo personal, por eso el q gradualmente fui perdiendo la comodidad en la relacion 

la vdd es q se me hace bien curioso en general, no conocia de esto y pues si esta muy kgado pq son cosas q incluso me decias aparte de manifestarlas , y pues no se, te agrego dimension je pq me acuerdo q te decia bueno pues qpx cuales son tus trastornos, tus pedos, inseguridades... y a lo mucho q llegamos fue ansiedad, mayb depresion ? sentirse insuficiente fue lo maximo q pudiste externar, pero pues asi, en una forma muy burda, sin indagar mas en el asunto y pues si note tu carencia de profundidad en estos temas por tu parte, patrones de huir y aislarte ante situaciones emocionales q te estresaban, y de deslindarte de tus sentimientos, y entiendo q lo haces pq te hace sentir seguro de ti mismo, de una manera tan extraña como a mi me hace sentir segura estar con alguien, y pues pareces ser muy ajeno a eso, y bueno, no es por ser condescendiente en el sentido anglosajon de la palabra je pero quise decirte esto para q estuvieras consciente de esto? leer un poco del asunto y cuestionarte qpx,,  dado q pues,, no eras consciente de cosas como no saber externar tus emociones, y pues quitarte la venda de los ojos y ver q lo q cargas es una falsa sensacion de autonomia radicada en una negacion de tus emociones mas profundas,, y pues cómo puede uno trabajar en eso si nisiquiera es consciente de eso vdd, 

aunq tmb es como oh well ya pa q decir esto jeje pues yo tampoco lo se, es algo q me analizo tmb ...pero pues no se, por lo pronto es pq te quiero y no quisiera q te fueras de largo sin saber algo q te podria ayudar a tener un punto de partida en q trabajar, y no estancarte en lo superficial por miedo. y pues no se, se me hizo un poco triste ver q facilmente te reduces a un fucboi con problemas emocionales y miedo al compromiso, q como siente una seguridad en negar sus emociones, y se le facilita entablar nuevas relaciones, pues asi se la va llevando, sin ver realmente las cosas como son, y pues es triste pq suena al hombre q quiere pero no puede conseguir lo q quiere y no entiende por q jeje 

y pues ya, basicamente eso era lo q te queria platicar jej espero no lo sientas aqui como nomas atacandote xdd obvio lo q mas he reflexionado ha sido lo mio, nomas no lo digo pq no creo q sea relevante ya, pero pues si basicamente fue cosa de los dos, y q realmente ninguno sabia qpx, y pues esta bien, no te veo mal, ni me echo la culpa ya. la vdd es q anteriormente hubiese creido q querrias trabajar en esto juntos, pero pues a estas alturas lo veo improbable y esta bien, hicimos lo pudimos con lo q sabiamos en ese tiempo, y estoy agradecida de haber pasado por esto contigo, pq no solo he disfrutado, tmb he aprendido y es lo q me llevo de esto, y si algo me mama es poder ver en retrospectiva y ver como han cambiado las cosas de manera personal, y aprecio los eventos y las personas q me ayudan a lograr eso

te quiero jorge, aunq seas un personaje unico de mi repertorio de personas favoritas y no entienda como llegue a coincidir con alguien asi jeje algo tendras y pues mi cariño hacia ti, hacia las personas, es trascendental. sabes q le doy significado a todo, pues nunca crei q fueras coincidencia, por mas aleatorio y caotico sea el orden de las cosas jeje al final de alguna manera hay una razon de ser, sea o no la q esperabamos. 

saludos papito

[liminalgabs]

boring

cuando salía las primeras veces contigo, y de hecho en esa época, era un chibolo que quería ir a expos, cine independiente, museos, tocadas, etc.

queria ser un joven interesante idk queria hacer amigos ir a conciertos grandes

escuchar las bandas de moda, cada vez mas bandas nuevas, queria ser fotografo, tomar muchas fotos x aqui x alla

que tonto no debì, debì quedarme en chosica en casa, debi ir a senati o yo que sè, nunca fui interesante, solo soy una persona tonta

soy aburrido, no tengo nada interesante, toco mal, dibujo horrible, nunca he tenido suerte con la fotografía, escucho las mismas bandas que conocí en aquella época, nunca me abrí mas, me da flojera, soy burro,me visto horrible, mi cuerpo es horrible, mi casa es horrible, mi baño es horrible, es como entrar al infierno, mi carro es horrible, yo soy horrible, mi cara tiene huecos, cada día me quedo mas calvo, si no estoy caminando en circulos estoy echado pensando en mis errores del pasado; viajar? veo lindos lugares y solo pienso que bonitos, nunca ire, ahora entiendo a brenda cuando me decia: no me gusta viajar

a quien le gusta una persona asì? sin objetivos, sin medallas, que solo existe, que solo sobrevive y se lamenta constantemente de estar vivo, alguien sin valor

pero gabo tu puedes si te lo propones tu puedes estar mejor!

que es estar mejor para ti? que gabriel siga en el mismo estado y lo acepte y acepte que es la persona que es y viva feliz con eso? o que tenga una carrera, un trabajo, suerte, que viaje? eso me haría sentir mejor realmente? 

soy una triste persona insatisfecha y si ya lo era o no sè, me estaba convirtiendo

ahora soy peor

ahora soy peor

por tiiiiiiiiiiii

ahora realmente soy peor no quiero salir, cruzarme con ustedes, ya no confió en mis conocidos, ya no confió en que mi vida mejorara, no confio en la terapia y las pastillas, y como confiar si a pesar de eso caigo, caigo en toda esta melancolia sin fin, esta bien que me hayas dejado, fue tu mejor decisión xq no fueron las mentiras o los errores, eso los borra el tiempo de la memoria, fui yo, yo que soy una constante de tristeza y fracasos, apuesto que te sientes mas viva con alguien que ama a sus familiares, que tiene una carrera, que tiene amigos, que sonríe en las fotos, que viaja, que tiene proyectos, que si escucha muchas bandas, que probablemente este feliz todo el tiempo, que tiene piernas, que es alto, que si es lacio, que tiene una cara que da ternura y no cólera o miedo, que jamás te botara de la cama porque se siente demasiado enojado, que le guste caminar, que quiera comerse el mundo.

a mi el mundo me comiò

yo te comí a ti

por eso piensas y le preguntas: como lo hiciste? como me hiciste sentir mejor en un mundo de mierda?

el mundo es bonito, las personas son mierdas

yo, soy una mierda.