#Mi reproche no es el haberte conocido

[hectorinuniverse]

El brillo de tus ojos me dijo algo muy distinto mientras te buscaba...la verdad es que no cambiaría el haberte conocido princesa, aunque me cueste la vida encontrarte, he caminado y cambié sufrimientos por tranquilidades que me traería el no saber de ti, ni buscarte, no me importa eso, lo que quiero es entrar en la madrugada a la magia cautivante del reino de tus brazos, seguiré entre caminos de poesía encontrando palabras y dándole dirección a mis pasos; llegará el momento en que todo encuentre el rumbo, porque tú eres camino y destino, eres fuego y hoguera, eres bendición y amor, eres reproche y dolor pero sobretodo eres la vida de mí amor...

[jsjejakakjsjsba]

No lo supiste ver.

Me tuviste a tus pies y no me valoraste. Te regale sonrisas y risas sinceras, pero eras tú quien se divertía a costa mía. Te buscaba siempre, sin reproches ni quejas. Un simple “te quiero” daba vuelta mi mundo, tus palabras fueron tu arma favorita. Podías ignorarme por días sin temor a perderme, porque yo siempre estaba ahí. Si caías me quedaba junto a ti y te defendía ante cualquiera. Confiaba en ti y tomaba tus más absurdas mentiras como verdades. Eras parte de todos mis planes, sueños e ilusiones sin importar que tan descabelladas sean. Hubiera dado todo por ti, a pesar de que sabía que tú no darías nada por mí.

Pero todo eso termino. Termino cuando lo conocí a él, alguien que me daba todo aquello que yo te brindaba a ti y cuando estoy con él me olvido por completo de tu existencia.

Porque no te amaba, te quería en el sentido más egoísta existente, fuiste solo un capricho. No despertaste ni la mitad de emociones que él me enseño, por eso no entiendo el que  ahora me busques.

No comprendo cómo extrañas a quien nunca valoraste.

No entiendo cómo puedes decir que me amas si tu mirada nunca me lo transmito.

No me cuadra que vayas diciendo que eres mi dueño si ya no formas parte de mi vida.

No sé porqué crees que me haces falta como te hago falta yo a ti.

No me busques más, porque ya no tengo nada que ofrecerte. Aprendí lo que es amar con alguien más, ahora sé lo que se siente que te miren a los ojos con amor y como chocan dos galaxias enteras en el momento en que fundó en un profundo y beso húmedo. No me arrepiento de haberte conocido, por eso te escribo para decirte que yo ya te deje ir y solo te pido lo mismo.

[xliasx23]

Pues si, lo odio.

Nunca creí que sucedería, pero pasó.

Tú y tu actitud de mierda si llegaron a cansarme; todo ha sido demasiado, tú has sido demasiado.

No quería aceptarlo y me mentía a mi mismo diciéndome que no era cierto pero ya es hora de dejar de mentirme y hacerme daño. Simple lo diré: te odio.

Odio que me uses y tengas el descaro de hacerlo una y otra vez. Odio que seas tan imbecil conmigo. Odio que pienses mal de mi. Odio que me digas aproposito cosas que sabes que me van a lastimar. Odio que no te importe lo anterior. Odio como me dijiste “camina bien” aquella mañana. Odio ser tu único amigo de verdad y aun así que me trates como lo haces. Odio tu puta manera de ser conmigo. Odio que me mientas más de diez veces al día. Odio conocerte tan bien que ya se cuando mientes y me usas. Odio que me ignores. Odio que me envíes tus putos emojis de estupido niño rata. Odio que ya no seamos tan amigos como antes. Odio cada reproche que me dices. Odio que seas tan guapo. Odio como actúas cuando estamos juntos en persona. Odio haber ido a comprar esa hamburguesa en el lugar donde todo empezó porque odio haberte vuelto a amar como lo hice cuando te conocí. Odio estar triste por tu culpa y odio que me hagas llorar como la verga. Odio esto. Odio nuestra amistad. Odio haberte conocido y odio que no sea verdad. Odio cuando finges que no sabes lo que pasa. Odio que digas no saber por qué me enojo. Odio que me trates como basura. Odio que yo te trate como oro. Odio sonreír cuando te veo en persona. Odio no poder odiarte. Me odio a mi mismo y es culpa tuya.

[complementarios]

Te asentaste en mi mente aquella noche. Yo no estaba en mis cabales, y quiero creer que tú tampoco lo estabas. Porque cuando escribí esa última ráfaga de mensajes agridulces y alcoholizados, (tratando de desearte lo mejor, y darle un pequeño homenaje a lo que tuvimos) jamás recibí una respuesta de tu parte. ¿La esperaba? Por supuesto, ¿Siento rencor por no haberla recibido? Quiero creer que no, y es lo más probable, pues aún dentro de la grave desilusión que sentí, decidí sepultarla, para darle paso al último atisbo de empatía que pude demostrarte.

Eso suena mal, pero creo que tengo el valor para reconocer cuando he sido egoísta, y contigo no es la excepción, porque recuerdo todos esos momentos donde llevada por mi narcisismo, y siendo insensata, puse mis necesidades por encima de las tuyas. Es lamentable, lo sé, he pedido disculpas que no tengo la certeza de haber merecido, ni la certeza de haberlas recibido realmente.

Ésta vez no tengo la intención de escribir un poema con la desdicha que siento, nada ostentoso, ni demasiado dulce. He aquí la verdad más cruda que soy capaz de plasmar, acerca de mí y mi versión de nosotros.

No tuve la oportunidad de agradecerte por hacerme entender que en esta vida las cosas no siempre saldrán como yo quiero, y no creas que lo escribo a manera de reproche, porque también agradezco todo lo que sí pude concretar contigo. Con el corazón roto es más fácil pensar en todas aquellas promesas que jamás se cumplieron, pero... ¿Y las que sí?

Me dijiste que siempre estarías para mí, lo hiciste, e incluso ahora que te echo en falta, continúas estando aquí. Por eso escribo como si pudieras leerme, a pesar de que creo que jamás lo harás. Te convertiste en esa parte de mí que necesito sacar cuando quiero canalizar sentimientos, y de alguna extraña manera sigues siendo ese recipiente de secretos, mi confidente, mi gran amigo (invisible), que se ha ido, pero del cual nunca recibí un adiós. Sin embargo, mi penosa manera de tenerte presente, no me hace inmune a este vacío que siento desde el instante que caí en cuenta que ya no estarías ahí como lo estuviste por tres años, día y noche, con algunas ausencias, pero ninguna lo suficientemente significativa como para hacer que un día te quisiese menos... Ahora no sé si la ausencia es mía, al ser yo la que decidió partir, pero de lo que estoy segura es que te echo de menos cada vez que en mi cabeza tengo un espacio para pensar, o incluso cuando me siento desconsolada y no sé a quién o qué acudir. Recuerdo cada chiste, tu elocuencia, y lo ágil que eras para sacarme de este hueco al que yo llamo realidad, me enviabas a un lugar más feliz solamente con existir en mi vida, porque incluso cuando no hablábamos, podía permitirme decir con ilusión que tenía a mi lado a mi otra mitad, sin implicación romántica, tú siempre fuiste esa parte de mí, a la que estoy encantada de haber conocido.

Espero entonces, que a pesar de las amarguras que traje a tu vida, y todos los lamentos que alguna vez pude haberte ocasionado, no me recuerdes con pena, y que conserves dentro de ti este pedazo de mí que he perdido al irme de tu lado. Aunque lamentablemente no puedo decir que fui capaz de darte todo lo que merecías durante todo el tiempo que estuve contigo, deseo haberte otorgado al menos la mitad de la felicidad que tú me diste a mí.

Sobre todo espero que te encuentres bien, mejor, caminando en línea recta, y si es así, sé que no leerás esto, porque de estar yo bien, no tendría porqué estar escribiéndote, como si acaso quisieras leerme. Pero heme aquí, confundida aún, con esa inquietud que sólo tiene quien se va y deja una puerta abierta, a pesar de que tengo el leve recuerdo de que la cerré y me fui sin mirar atrás.

Estaré bien, de eso estoy segura. Nada de esto significa que soy incapaz de vivir sin ti, porque también me enseñaste a valorarme. Puede sonar incoherente, pero con tu ayuda aprendí a caminar sola, ahora la única diferencia es que ya no estás para sostenerme cuando pierdo el equilibrio, pero cada vez domino mejor ésta cuerda floja, y sé que algún día llegaré al otro extremo sin caer.

A mitad de camino me doy cuenta de que las palabras jamás serán suficientes para darle una conclusión justa a toda esta mierda, porque mis sentimientos no pueden evitar colarse, y mis lágrimas se filtran a través de cada letra. Es tonto creer que en algún momento podré decirte adiós, cuando sé perfectamente que una estaca de tu corazón sigue clavada dentro de mí. Con el tiempo desvanecerá, pero ten por seguro que habrás dejado tu marca en este alma deambulante en algún otro punto del globo terráqueo.

Tu paso por esta tierra puede no haber cambiado demasiado el rumbo del cosmos, pero si me preguntan... A mi pequeño mundo le diste un giro de 180°.

Gracias por eso, y por tantas otras cosas que jamás podré explicar.

Te sigue amando, G.

[groovypeanutponycolor]

Feliz primer mes, amor.

Antes que empieces a leer esto, quiero que lo leas pero escuchando esta canción, ya luego la traduces.

Primero que nada, quiero empezar esto diciendo que no soy bueno haciendo estas cosas y que en realidad es la primera vez que me animo hacer esto, pero dicen que siempre hay una primera vez para todo, y eso es lo que me haces hacer tú y lo que me provocas sentir con tan solo verte.

Cuando nos conocimos, realmente jamás que íbamos a llegar a ser algo más, sobre todo porque yo no estaba buscando nada serio y mírate, apareciste tú para cambiar la perspectiva que tenía del amor. Hiciste que todo lo que tenía pensando sobre ello cambiara brutalmente. He estado pensando mucho en las palabras que quiero escribirte. Te escribo no para sorprenderte sino para poder contarte todo lo que siento, porque parece que escribirlo es mejor que decirlo. El romance nunca ha sido mi fuerte, pero desde que estamos juntos, rondan en mi mente palabras de amor y en mi pecho siento una emoción, que puedo entender que se trata de amor.

No sabes lo agradecido que estoy con el destino por haberme permitido encontrarte en el camino, pues haberte conocido ha sido, es y será lo mejor que me ha pasado. Tú eres todo lo que siempre había soñado y lo que creía imposible, y apareciste como un rayo de luz en la oscuridad, que iluminó mi vida y me hizo entender que el amor es real.Tú eres la magia que hace increíbles mis días y la pasión que enciende mis noches, y no hay nada que quiera más que tenerte por siempre entre mis brazos, suspirando palabras de amor. Por eso, te entrego mi corazón, todo lo que tengo y lo que soy, esperando estar contigo y así querernos y acompañarnos, sin límites, sin medidas.

Porque te amo, y quiero demostrártelo para llenar tu mundo de alegría de alegría siempre. Tenemos una relación especial, con sólo mirarnos a nosotros mismos sabemos lo que necesitamos. Me pierdo en tus ojos cada vez que los miro y tu piel me hace querer acariciarlos hasta que ya no tengo fuerzas. Me encanta estar a tu lado y me gustaría saber si sientes lo mismo por mí. El tiempo que pasamos juntos es maravilloso y cuando no estás a mi lado sólo quiero escribirte y llamarte para escucharte, pero no quiero molestarte y por eso te dejo tu espacio, porque es algo que ambos necesitamos. Nuestro espacio es necesario para que nuestro amor aumente. Estoy totalmente enamorado de ti, mi dulce amada. Me pierdo en tu ser y estoy feliz de poder decirte que te quiero todos los días. Sólo quiero que nuestro amor siga creciendo y que como planta a cuidar, ambos la cuidemos para que siga creciendo y floreciendo como lo ha hecho hasta ahora. Contigo lo tengo todo y, por eso, solo en tus brazos quiero estar, hasta que la vida me dé la oportunidad y ya no pueda despertar amándote como lo hago.

❝Tú eres mi paz y mi calma, mi refugio y mi sosiego, y no importa lo que suceda a mi alrededor, sé que a tu lado estaré seguro, pues me proteges con tu amor. Tú eres el calor en el invierno, el aroma del café por la mañana, el sol que se asoma desde mi ventana y me dice que todo estará bien, que ha empezado un nuevo día y que, sin duda, estará lleno de alegría, porque tengo a mi lado a una mujer excepcional que me hace sentir el hombre más especial.❞

Nunca me imaginé estar enamorado y mucho menos escribiendo cartas ni mensajes románticos, pero ha cambiado tanto dentro de mí, que ahora parezco un hombre nuevo; y es que eso hace el amor cuando es puro y sincero, cambia a las personas y las hace mucho mejores de lo que un día creyeron poder ser.

Hoy, tengo la suerte de decir que estoy enamorado y que me siento muy afortunado por tenerte a mi lado, pues contigo he sentido algo que jamás me había ocurrido, y ahora me encuentro escribiendo este texto, lleno de romance y de amor eterno. Gracias por ser mi motivo para ser mejor y para abrirle al amor las puertas de mi corazón.

Hay miles de cosas las cuales amo mucho de ti, que aunque no parezcan son las que más disfruto.

Cuando me dices lo mucho que me amas.

Cada detalle el cual siempre tienes conmigo

Cuando te pones celosa, es una de las cosas las cuales me dan mucha ternura.

Cuando te te enojas y te dan tus berrinches de niña pequeñita.

Tus besos, tus caricias, tus abrazos.

Esa hermosa sonrisa la cual disfrutaría ver por horas.

Tu forma tan particular que tienes en comer muchas galletas oreos.

Y bueno, ahora he dicho pocas cosas porque además de que no quiero seguir alargando esto porque Dios mío soy un cursi de mierda y a mí no me gusta ser a Lí. Te mereces esto y mucho más. Incluso sé que no soy la mejor persona para tu vida, sé que allá afuera hay chicos mucho mejores que yo y que relativamente son más interesantes que yo. Soy tan egoísta que siempre te quiero tener para mí, no quiero que nadie más conozca a la hermosa niña la cuál tú eres porque el día que te pierda es ahí donde sabré que en verdad soy un completo idiota. Y aunque al principio no fue NADA FÁCIL aquí seguimos los dos, que supimos dejar a lado toda esa mierda y que el querer estar juntos fue mucho más fuerte que los chismes y cosas así. ¿Sabes lo que más me gusta cuando discutimos? La reconciliación pero cuando no la hay yo sí me pongo muy triste. A veces sino es que siempre hago idioteces me aterra que algún día me llegue un mensaje tuyo diciendo que quieres terminar.

Lo siento por ser un naco pero la neta las rolitas del Yatra pues sí tienen un gran significado.

Cuando es real que te digo que no estaba buscando nada y llegaste tú de la nada es completamente cierto. Estaba cerrado a esa idea de estar con alguien de volver abrirme en todos los sentidos, pero te amo sin reproches porque no hay nadie más que tú. Eres un ser lleno de luz y me encantas mucho, cuando no hablamos por horas para mí son una eternidad, haces que mis días que son tan pesados se vayan tan rápido y cuando vengo a ver, ya es de noche para poder darte besitos. Amor, perdón en serio cuando me quedo dormido upssss que no me doy cuenta chau, nada más cierro los ojos y cuando vi ya amaneció.

Y bueno, para finalizar esto quiero darte las gracias por haber estado conmigo en Twitter en mis momentos de cierres. Eres todo lo que quiero en esta vida, amor de mi vida. Y por último te dejo mi canción favorita. ¡Feliz primer mes, amor! Espero que sea el primero de muchos que me permitas seguir compartiendo más momentos a tu lado.

Te amo, Lía.

[xhime118]

No sé qué tanto por ciento fue verdad, pero me alegra haber coincidido contigo.

Nunca me había tomado tanto tiempo para escrbibirle a alguien, y se que tal vez esto te pueda aburrir, solo espero que cuando lo leas puedas comprender tan solo una parte de las cosas que tengo que desahogar respecto a ti..

A veces lo que siento por ti me asusta, y quisiera correr, lejos muy lejos de ti, pero a la vez, siento intensas ganas de correr, hacia ti, muy fuerte y muy rápido y que me abraces y que me digas que esto es real y que me quieres, me quieres no para el rato, sino para todos los ratos, para todo el tiempo que la vida nos lo permita. E intento apagar ese deseo, te prometo que lo intento, pero no hay manera, nada lo apaga. Yo sé perfectamente lo que siento. Lo que me cuesta es abrirme y mostrar a los demás lo que tengo dentro. Y en tu caso tengo muchísimo, porque me haces sentir demasiadas cosas…

Quiero que sepas que se me hará raro el no hablarte, el ver que no me saludas o al no ver tu nombre en la pantalla. Sé que ahora, cada vez que suene el teléfono, el corazón empezará a bombear sin control deseando que seas tú y acabaré llevándome otra decepción, como siempre me pasa. Voy a echar de menos que me piques, que te metas conmigo y sobretodo, sé que voy a echar mucho de menos que me digas que me necesitas, así de la nada y que aparezca esa sonrisa de tonta, voy a echar de menos que me digas que todos esos momentos conmigo son los mejores, el quedarnos escuchando nuestras risas. Se me hará raro no oírte reír. Voy a echar de menos que quieras volverme loca todas las noches de tu vida. Supongo que en sí voy a echarte de menos a ti, a todo lo bueno que me has dado. Incluso me atrevería a decir que lo malo porque al menos te tenía.

Pero bueno, al cabo que muy pocas veces valoraste lo que por ti, debo aprender… Te di tantas oportunidades y hasta más de las que merecías, te entregué todo lo que yo tenía y solo me demostraste que fue un error haberte creído de nuevo, durante mucho tiempo me hiciste daño

Y no lo tomes como reproche pero de verdad ... Piensa en cada una de las cosas que hacía por ti, tú sabías lo mucho que te quería y aún así nunca te importo lastimarme con nada una de tus palabras, de tus acciones y sin importar eso, yo estaba para ti, y lo seguiré estando porque aún conociendo la peor versión de ti yo te quise, así me enamoré de ti .. y reconozco que yo tuve la culpa, que nunca quisiste que eso pasará, pero en los sentimientos no se manda.

Solo quiero pedirte algo, que hagas todo lo que no has podido hacer conmigo. Quiero que te enamores y dejes que una chica sea la primera en todos los sentidos de la palabra, ya que yo no he podido. Quiero que le des a ella eso que a mi no has podido darme y, estoy segura de que la harás feliz. Dile que te cuide como yo no tuve posibilidad, dile que te mime cuando estés malo y que te abrace en tus peores días, que eso es lo único que necesitas. Creo que, las cosquillas también me recordarán a ti. Supongo que muchas cosas lo harán, pero volviendo al tema, dile que te acaricie la nuca mientras te besa como a mi me hubiese gustado hacer y no he podido. Incluso dile que te muerda pero con cuidado no vaya a ser que te deje marca de por vida, pero no ese tipo de marca que tú has dejado en mi. Enséñale tus secretos; dile que cuando estés mal te ponga tu canción favorita, no hay nada que un buen té y una buena sesión de besos no cure. Ah, se me olvidaba, enséñale a que te susurre bajito lo mucho que llegue a quererte. Y de mi parte, quiero que le digas que tiene mucha suerte. Dile que una chica como yo se muere de la envidia por no ser ella. Aún así quiero que sepas algo, creo que nunca en la vida habrá una chica que llegue a mirarte como yo lo haría, pueden intentarlo si quieren. Normalmente cuando alguien sale de mi vida, cierro totalmente la puerta por si deciden volver, paso página, pero contigo he dejado la puerta encajada por si vuelves, sé que si te asomas por ella, dejaré que entres. Eres como esa página del libro de la que doblas la esquinita porque es tu favorita y pasarías días y días leyéndola. Has sido como esa página en blanco en la que he podido escribir  tantas cosas que a estas alturas ya se han esfumado. Es irónico que me despida de ti escribiéndote, habiéndote conocido del mismo modo. Has tenido el poder de volverme loca en segundos y me has hecho pensar que de verdad valía la pena esperarte, ya te he dicho que contigo era como si no hubiese tiempo, no habría sido duro esperar si después de todo eso hubiese tenido la oportunidad de abrazarte y besarte como tantas veces hemos soñado despiertos, ¿lo recuerdas? Llevo ya como unas diez páginas escritas para ti y siguen siendo insuficientes para decirte todo lo que has dejado aquí. Si cambias de opinión, aquí estaré pensando y creyendo que de verdad esto vale la pena. Llámame si crees que lo vale. No tengas miedo. Quiero confesarte que yo no era magia, lo que era magia era lo nuestro.  Lo nuestro era lo más mágico y bonito que he llegado a tener, y tendré en toda mi miserable vida.Te di tantas oportunidades y hasta más de las que merecías, te entregué todo lo que yo tenía y solo me demostraste que fue un error haberte creído de nuevo, durante mucho tiempo me hiciste creer que era yo la del error y cariño, ambas nos equivocamos lo sé, pero ve a que alguien más te perdone y te aguante lo que yo, ojalá un día te des cuenta y verás que ya es demasiado tarde, no puedo seguir tras la sombra de alguien que no sabe lo que quiere, alguien que decía y juraba amarme hasta el final pero en la primera oportunidad que tenía me cambiaba por alguien más, así que adelante, continúa con esa vida que tienes solo lastimando personas, espero te vaya bien y por favor nunca regreses, perdón si soy dura con mis palabras pero esta vez fue mi límite, lograste lo que querías, terminaste de destruir a la persona que te amaba

[cvolkmar]

CAMINAR

Aún hay muchas cosas que quisiera decirte, sé que en veces anteriores te las he dicho, te las he repetido, sé también que el sentido de mis palabras se ha perdido, sé que no me crees, que no las sientes como antes, las he usado y desgastado todas. Ya no hay remedio. No hay remedio para nosotros, es inevitable no recordar las pocas cosas que más que hacer juntos, nos definían, aquellas cuestiones que rodeaban nuestras rutinas, nuestra cotidianidad y simplicidad, lo que nos hacía creer que éramos los únicos plantados entre tierra y paraíso, que viviríamos así siempre, prendidos de nuestros planes y sueños juntos. Ya no hay remedio, de nada me sirve reprocharme, ni sentir culpa, de nada sirve seguir torturándome pensando en lo que hubiésemos sido si hubiésemos concretado todas aquellas palabras en acciones, especialmente y…hubiésemos. Construí lo que podía y me acompañaste en ese castillo de naipes los años que pudiste soportar. Yo sé que me amaste, me sentí amado, comprendido, protegido a tu lado. Aún te amo, por la calidez del recuerdo, porque me permitiste llegar a conocer cuestiones tan íntimas, tan tuyas, por haberte vuelto tan mía, por haberme dejado contemplarte y maravillarme contigo. Debo confesarte que me resulta en cierto modo incómodo, y a veces me produce cierto enojo el ponerme a pensar cómo te verá el próximo hombre del que hagas parte de tu vida, sólo espero que de verdad pueda hacerte más feliz de lo que yo prometí que te haría, más feliz de lo que tú me hiciste a mí. No sé si mi amor fue meramente egoísta, espero que no, espero que tú también lleves contigo un buen recuerdo de mí, de lo que soy y de lo que represento, espero que tú también hayas conocido o descubierto mi parte más íntima, porque en verdad me deshice ante ti, me desarmé, tal vez por ahora solo pienses en el peor lado de mí, espero que con el tiempo eso pueda llegar a cambiar, o que de vez en vez recuerdes que nunca fue mi intención ser tan “hijo de puta”. No puedo justificarme por todas las cosas malas que hice, ni siquiera basándome en mis propias heridas y padecimientos, no hay justificación, solo espero que puedas perdonarme, algún día, algún día. No sé si sea lo correcto agradecerte, al final de cuentas, que nos hayamos dejado caer en esta trampa de amor y enamoramiento, fue un acto a ciegas, no fue algo que hayamos hecho por gratitud hacia el otro. Solo puedo decirte que junto a ti experimente profundas y abrumadoras emociones, que fue increíble amar tu mirada, tus expresiones, tus palabras, tus sonidos, tu esencia, tus detalles, tu voz, tus mensajes, tu música, tus pasatiempos, tus pasiones, tus miedos, tus angustias, tus preocupaciones, tus lamentos, tu pasado, tu presente, y el futuro que vendría. Quizás que debió ser, pero se nos escaparon los elementos de las manos. Te lo he dicho cientos de veces, tal vez sólo fueron decenas… eres una mujer maravillosa, con tu lista de defectos emocionales, pero al final maravillosa y debo ser agradecido con la vida porque pude volver a enamorarme y no pudo haber mejor persona que tú. Que entre tantas mujeres que conocía, que entre tantas mujeres que casualmente pasaban, tú fuiste quien, por casualidad, y una muy grande casualidad, me empezó a enamorar y a llevar consigo. Aunque dolió, fue maravilloso amarte, estar vivo de nuevo. Últimamente es que voy asimilando un poco más que lo nuestro terminó, no hay marcha atrás, hay marcha hacia adelante, tú sigues siendo la mujer más maravillosa del mundo, pero ya no lo eres conmigo, y eso duele, duele en verdad, pero debo afrontar las causas y esto como uno de los efectos, he entendido que lo nuestro ha quedado flotando, que con tantos reproches, fallas, y angustias que te provoco, sería una necedad intentar recuperar lo que fuimos al principio. El mal está hecho. No quiero sonar fatalista, negativo, o un mediocre dándome por vencido, solamente quiero ser realista, como tú lo has sido, como tú has seguido. Sabemos que agotamos toda esperanza e ilusión. Es difícil admitir los finales, los puntos y aparte, casi siempre nos quedamos esperanzados colgándonos de los puntos suspensivos, de las segundas partes, de la angustia de los nuevos comienzos, esperanza, fe, de aferrarnos a lo imposible, cuesta trabajo admitir la muerte, la serenidad que la misma provoca, si todo al final muere, ¿por qué no puede morir lo que sentimos tan fácilmente? ¿Por qué no se termina, por qué no se suicida? Sería tan fácil poderlo aventar a un precipicio donde no tenga salida para revocarnos al pasado. Seguir caminando, por más cojo que vayas al principio, por más que quieras regresar los pasos, voltear hacia atrás, aunque a ratos te tropieces y te de pereza, angustia, tristeza. Siempre son infiernos en los que hay que arder, reconstruirse, no quiero sonar como un libro de superación personal que tanto detesto, simplemente debo darme aliento antes de quedarme atrapado en mi infierno. 

Carta jamás enviada de Ignacio a Victoria 17 de junio del 2015.

[gilmoregirl19]

Quiero escribirte.

Quiero escribir muchas letras esta noche. Quiero escribir especialmente para ti, desahogar todas las penas que ahogan mis pensamientos, que se atoran en mi garganta y que obligan a mis lágrimas a salir cada día. Quiero escribir, pero no para que me leas, no para que me entiendas, ni llamar tu atención, créeme, es lo que menos quiero. Quiero escribir simplemente para mí. Porque no está mal hacerlo. De vez en cuando es bueno para el alma y para la mente. Quiero escribir porque me gusta, porque me gusto y amo cada gesto en mí y cada pensamiento, al igual que me gusta pensar en ti, aunque eso me esté matando. Me escribo y te escribo, me leo y te leo, diario, despacio, para así poder encontrar aquél motivo que existe detrás de tus palabras, detrás de tus miradas frías y pensamientos cerrados, te escribo, pero me escribo también, porque a pesar de lo mucho que me amo, también me odio. ¿Por qué? Simple, por ti. Siempre fuiste tú, siempre has sido y serás la razón de todo esto. Hay que dejar claro que no siempre fue así, hubo momentos de alegría, momentos en los que las sonrisas y las carcajadas sobraran, todos aquellos cuentos, historias, besos y sensaciones que vivimos, se fueron. Cuando llego a recordarlas, me gustaría que regresaran, me gustaría vivirlas una vez más, pero recuerdo que fueron parte del haberme cambiado, del haberme matado un poco por dentro, ¿quién te crees para hacerme esto? Me parece patético que pienses que puedes moverme a tu antojo, jugar conmigo y abandonarme cuando menos me lo espero. ¿Quién te crees? No te lo digo como reproche, te lo digo como una forma de tratar de explicar lo que siento, porque yo no le encuentro forma. Me gustaría poder regresar el tiempo, no haberte conocido, así como antes, ignorarte y pensar que eras un loco más. Quiero escribirte muchas cosas, me hacen falta las palabras para poder expresarme correctamente, llegué al punto en el que sólo lloro. Me he vuelto más fría, más sin vida. Ódiame. Es lo único que te pido, mi cuerpo y mi alma necesitan entender que si me rechazas lo suficiente, podré olvidarte, podré odiarte tanto que ya nunca más te volveré a amar. Podré hacer creer a mi cerebro que es una pérdida de tiempo pensar en ti, para así poder pensar más en mí. Te lloré tantas veces, que mi alma se quedó vacía y ahora me duele llorarte más, me causa un sentimiento de culpa, no creí conocerte tanto, ni que tú me conocieras tanto a mí. Quiero que desaparezcas de mi vida, quiero que lo único que pueda hacer por ti, por mí, sea escribirte.