#e ancora non sono convinta fino in fondo ma vabbè

[dopolamortemirialzo]

Ciao Amore Mio,

ho una gran voglia di scriverti e vorrei poterti mandare un messaggio, ma non posso farlo e quindi torno ad usare questo blog, che forse ormai non cerchi più perché inattivo da un pezzo e va bene così. In caso contrario, sarei comunque felice, perché in realtà sto morendo davvero dalla voglia di scriverti mille messaggi, dove solo io e te possiamo leggerci. E forse risponderci. Non importa, intanto almeno tiro fuori le emozioni che sento dentro. Non riesco a parlare di niente con nessuno e tu sai benissimo che l’unica persona con cui riuscivo a tirare fuori i miei pensieri fino in fondo eri tu. Volevo raccontarti come stanno andando le cose qui. Che magari leggi qualcosa di strano sul mio blog e non capisci… anche se non credo ti importi tanto, ad esser sincera. Però vabbè. Anche qui, non importa. Volevo dirti che ho “conosciuto” un uomo. È un po’ più grande di me, ma non quanto Davide. È di Roma e quando mi manda gli audio rido sempre come una matta per il suo dialetto. Mi dedica tantissime canzoni bellissime, tutte quelle che ho sempre sperato mi dedicassi tu. Mi scrive che si è innamorato, a me sembra una follia, ma sorrido lo stesso perché mi sento considerata. Credo possa essere l’ennesima fregatura, ma dopo di te so di non metterci più lo stesso cuore in tutto ciò che faccio. Non amo, non sento. È tutta un’altra storia, ecco. La distanza un po’ mi salva, perché almeno per adesso posso evitare un contatto fisico che farei fatica ad avere, anche se non nego di avergli scritto spesso che vorrei rifugiarmi tra le sue braccia. Mi ispirano sicurezza, sarei ipocrita a nasconderlo. La sera lui non può scrivermi (storia complicata), ma ogni tanto sbuca dal niente e mi chiede come sto. Lo fa sempre un attimo dopo una mia crisi di panico, di ansia o semplicemente di pianto. Credo la vita abbia voluto farmi un bel regalo di compleanno facendomi conoscere quest’uomo, solo che io non mi sento all’altezza di niente. E per me non è facile ora come ora pensare di gettarmi tra altre braccia, perché di notte sogno sempre le tue. Ogni santa notte sono convinta di averti al mio fianco, sogno di svegliarmi e di accarezzarti il viso, di baciarti mentre dormi… poi mi sveglio col cuore in gola e mi giro a cercarti nel letto con una voglia pazzesca di baciarti e non ci sei. Così poi non dormo più per qualche ora, perché mi sale un magone che non ti so spiegare. E allora vedi? Non sono pronta a niente che non riguardi te. Tu dici che speri ancora di recuperare tutto un giorno, di ripresentarci e ricominciare da zero, corteggiandoci di nuovo e ricostruendo il nostro amore. Io invece credo che la vita non ci darà più questa seconda possibilità. E credo che, se due si amano così tanto, non possono essere così coglioni da lasciarsi scappare in questa maniera. Ma tu mi sogni mai? Ti manco? Hai mai voglia di baciarmi? Di chiamarmi? Di scrivermi? Hai mai voglia di fare l’amore con me? Ti viene mai voglia di mandare tutto e tutti a fanculo e venire a prendermi, per ricominciare una vita fatta di noi tre e chissene frega di cosa è giusto o sbagliato per gli altri? Mi chiedo se a volte ti viene l’istinto di telefonarmi, di avermi tra le tue braccia a costo di sbagliare mille altre volte… o se sei sempre così tanto razionale da rimanere completamente distaccato da me, da noi… Ecco,

Vorrei dirti che ho conosciuto un uomo che mi tratta (per ora) come una principessa. Che dico?

Mi tratta come una regina. A volte sorrido da sola durante la giornata perché penso alle cose meravigliose che mi scrive e un po’ nel mio cuore si è riaccesa la speranza di poter amare qualcuno, prima o poi. Però so che una parte del mio cuore ti aspetterà per sempre. Che magari troverò un amore migliore, qualcuno che sarà la persona giusta per me e magari sarà proprio questo Claudio. Però non sarai tu e mancherà sempre qualcosa. Questo sì. Questo volevo dirtelo. Ciao amore mio, ti saluto… spero tu stia bene.

Tua piccola.