#siento una presión en el pecho y ganas de llorar no me salen las lágrimas

[magnificentlyintheloveofaut]

Maite, te estoy perdiendo:

La música suena fuerte y no me importa ensordecer. La presión en el pecho, el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo sin tener destino. ¿Qué hice mal? ¿Qué pasó? ¿No soy suficiente? Cuando hablaba con él por primera vez, cuando lo miraba por primera vez, pude haber creído que le gustaban innumerables personas. Podría ser la persona más fría y él lograba hacerme decir frases cursis, dedicar canciones, hasta escribir historias de amor. No me gustan los abrazos pero deseaba que él me de uno. Es todo… ¿acaso ya te he perdido? ¿Cómo será todo a partir de ahora? Me acostumbre a un mensaje por la mañana, otro por la noche y contarle mi día. Estaba acostumbrada a ver sus fotos y de inmediato sonreír, ahora hace que las lágrimas quemen mis mejillas y mi estado de ánimo dependa de un hilo. ¿No amé lo suficiente? ¿No amo lo suficiente? ¿Soy yo? Todo en mi parece estar mal, me empiezo a comparar con las personas que ella admiraba. Duele. ¿Qué hago mal? Necesito saber. ¡Estoy enamorada de ti! Recuerdo habértelo dicho. Recuerdo haberte tratado mal para alejarte por me sentía como una amenaza inminente. Tantas veces te hice llorar. ¿Qué clase de persona era? Duele saber que hoy soy distinta y cuando me veo en el espejo veo a la persona que tanto te hirió. Es que no era para ti, eras tan perfecto ante mis ojos que me detesto por no poder hacerte feliz. Soy una cobarde, eso soy. No puedo afrontar lo que me pasa, no puedo creer en mí. Soy tan insegura de todo lo que pienso, digo o hago. ¿Y si te hago daño de nuevo? ¿Y si no vuelvo a saber de ti? ¿Ya te has ido? No, no me dejes. No así, puedo ser el peor error de tu vida pero puedo intentar hacer todo porque no te arrepientas de haberte equivocado. Nunca he podido confiar en alguien lo suficiente. Pero tú, sabes todo de mí, sabes por lo que he pasado y sabes los temas de los cuales no quiero hablar. Conoces a ciegas mis puntos débiles, andas entre mis sueños. Dime como encontrarte, quizás así deje de estar pérdida. Estoy cayendo, ¿no entiendes? No sé quién soy. No hago nada bien, no puedo ser como los demás quieren. No cumplo expectativas, no me agrado. Yo veo mi futuro y todo es borroso, me hago la idea de una infeliz rutina. Me puede este quedando muchos años de vida, así también como unos cuantos. La vida es tan impredecible y sin embargo no he hecho nada extraordinario. Ni amarte lo hago bien ¿qué me está pasando? ¿Por qué me siento tan débil?  ¿Por qué odio levantarme tarde? ¿Por qué no puedo ir a dormir temprano? ¿Por qué el techo parece el mejor acompañante ante mi insomnio? No soy tu mejor opción, no soy nada fuera de lo común, no hago nada para ser una mejor opción. Tengo miedo, tengo tanto miedo. Y tú pareces tener tanta fe en mí que me haces dudar de mi propia existencia. Ya pasó una vez. Te herí tanto. Me habías dado todo de ti y yo pensé que había dado todo de mí. No te vayas, no te vayas, por favor. Ya estoy pérdida. Te necesito, necesito tanto de ti. A diario mi casa parece un infierno y tú pareces ser mi único refugio ante mi desesperación por desaparecer. No me dejes, no te rindas conmigo. Por qué yo ya me rendí. Estoy temblando y las lágrimas salen una tras otra. Necesito abrazarte, necesito hacerte sentir lo especial que eres. Te necesito. ¡Yo no quiero ser tu amiga, yo quiero besar tu cuello! Quiero amarte sin medidas. Yo puedo tratar de lidiar conmigo, solo necesito que mantengas tus esperanzas en mí. Necesito de tus palabras y que confíes en mi ¿acaso estoy siendo muy egoísta?  ¿No me necesitas? Yo, yo te necesito, necesito todo de ti. Vivo con tantas dudas, vivo con tanta desconfianza. Eso está acabando conmigo. Dime amor ¿qué hago? Ellos no me entienden tan bien como tú lo haces, ellos no saben hasta donde puedo llegar y de donde suelo comenzar. Pero tú si lo sabes. Te di el poder de destruirme cuando dije que estaba enamorada de ti. ¿Qué hago? Aunque siempre quiero nombrar lo que somos. Siempre pierdo y te estoy perdiendo, no quiero hacerlo. No quiero perderte a ti también. Respira.

[insomnio-adolescente]

La música suena fuerte y no me importa ensordecer. La presión en el pecho, el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo sin tener destino. ¿qué hice mal? ¿qué pasó? ¿no soy suficiente? Cuando hablaba con ella por primera vez, cuando la miraba por primera vez, pude haber creído que le gustaban innumerables personas. Podría ser la persona mas fría y ella lograba hacerme decir frases cursis, dedicar canciones, hasta escribir historias de amor. No me gustan los abrazos pero deseaba que ella me de uno. Es todo de ella ¿acaso ya te he perdido? ¿Cómo será todo a partir de ahora? Me acostumbre a un mensaje por la mañana, otro por la noche y contarle mi día. Estaba acostumbrada a ver sus fotos y de inmediato sonreír, ahora hace que las lágrimas quemen mis mejillas y mi estado de ánimo dependa de un hilo. ¿no ame lo suficiente? ¿no amo lo suficiente? ¿soy yo? Todo en mi parece estar mal, me empiezo a comparar con las personas que ella admiraba. Duele. ¿qué hago mal? Necesito saber. ¡Estoy enamorada de ti! Recuerdo habertelo dicho. Recuerdo haberte tratado mal para alejarte por me sentía como una amenaza inminente. Tantas veces te hice llorar. ¿qué clase de persona era? Duele saber que hoy soy distinta y cuando me veo en el espejo veo a la persona que tanto te hirió.  Es que no era para ti, eras tan perfecta ante mis ojos que me detesto por no poder hacerte feliz. Soy una cobarde, eso soy. No puedo afrontar lo que me pasa, no puedo creer en mi. Soy tan insegura de todo lo que pienso, digo o hago. ¿y si te hago daño de nuevo? ¿y si no vuelvo a saber de ti? ¿ya te has ido? No, no me dejes. No así, puedo ser el peor error de tu vida pero puedo intentar hacer todo por que no te arrepientas de haberte equivocado. Nunca he podido confiar en alguien lo suficiente. Pero tu, sabes todo de mi, sabes por lo que he pasado y sabes los temas de los cuales no quiero hablar. Conoces a ciegas mis puntos débiles, andas entre mis sueños. Dime como encontrarte, quizás así deje de estar pérdida. Estoy cayendo, ¿no entiendes? No sé quién soy. No hago nada bien, no puedo ser como los demás quieren. No cumplo expectativas, no me agrado. ¿tienes idea de como duele eso? ¿la tienes? Yo veo mi futuro y todo es borroso, me hago la idea de una infeliz rutina. Me pueden este quedando muchos años de vida, así también como unos cuantos. La vida es tan impredecible y sin embargo no he hecho nada extraordinario. Ni amarte lo hago bien ¿qué me esta pasando? ¿por qué me siento tan débil?  ¿por qué odio levantarme tarde? ¿por qué no puedo ir a dormir temprano?  ¿por qué el techo parece el mejor acompañante ante mi insomnio? No soy tu mejor opción, no soy nada fuera de lo común, no hago nada para ser una mejor opción. Tengo miedo, tengo tanto miedo. Y tú pareces tener tanta fe en mi que me haces dudar de mi propia existencia. Ya pasó una vuez. Te herí tanto. Me habías dado todo de ti y yo pensé que había dado todo de mi. No te vayas, no te vayas, por favor. Ya estoy pérdida. Te necesito, necesito tanto de ti. A diario mi casa parece un infierno y tú pareces ser mi único refugio ante mi desesperación por desaparecer. No me dejes, no te rindas conmigo. Por que yo ya me rendí. Estoy temblando y las lágrimas salen una tras otra. Necesito abrazarte, necesito hacerte sentir lo especial que eres. Te necesito. ¡Yo no quiero ser tu amiga, yo quiero besar tu cuello! Quiero amarte sin medidas. Yo puedo tratar de lidiar conmigo, solo necesito que mantengas tus esperanzas en mi. Necesito de tus palabras y que confíes en mi ¿acaso estoy siendo muy egoísta?  ¿No me necesitas? Yo, yo te necesito, necesito todo de ti. Vivo con tantas dudas, vivo con tanta desconfianza. Eso está acabando conmigo. Dime amor ¿qué hago? Ellos no me entienden tan bien como tu lo haces, ellos no saben hasta donde puedo llegar y de donde suelo comenzar. Pero tu si lo sabes. Te di el poder de destruirme cuando dije que estaba enamorada de ti. ¿qué hago? Aunque siempre quiero nombrar lo que somos. Siempre pierdo y te estoy perdiendo, no quiero hacerlo. No quiero perderte a ti también. Respira.

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[ein-leben-kari]

Lunes 16 de octubre, 2017.

23:41

Necesito desahogarme de cierta forma y no me atrevo a contarle a nadie esto, pero realmente necesito sacarme todo este peso de encima.

Me siento cansada, demasiado diría yo. Últimamente los días se me hacen demasiado largos y solitarios, demasiado tristes, como si de la nada todo lo que acontece en mi vida decidiera acumularse a mi alrededor, como una neblina repleta de gas venenoso que lentamente me va matando.

Acabando.

Quitándome la vida.

Y les juro que es difícil vivir así, demasiado. Es agotador, estresante y todos los sinónimos de esas palabras que existen en el diccionario. Ni sí quiera sabría explicar en donde nace todo ni cuando comenzó. Quizás fue en mi infancia, aquella vez cuando tenía ocho años y me quitaron mi inocencia. O quizás simplemente fue cuando mis padres se casaron sin amarse realmente. Quizás ahí radica todo, el haber sido criada en una familia tan desastrosa y rota, que le encanta fingir ser el tópico hogar feliz.

Vivir en mi casa siempre ha sido como estar en medio de un campo de batalla.

Mi padre siempre ha sido agresivo. Era fácil saberlo con solo verlo a los ojos cuando se molestaba, nos miraba como si fueramos bichos que quería aplastar. Pero nunca nos golpeaba, hacia algo mucho peor: utilizaba las palabras.

Gritar, insultar, tratarnos como fracasos.

Y cuando llegaba a su límite, golpeaba, pero no a nosotros si no a cualquier cosa que tuviera cerca, como mis animales.

Cuando me pongo a pensar en eso se me parte el corazón y me hace entender que, quizas, todos los traumas que tengo son justificados de cierta forma y no nacidos de la nada.

Después de todo, no debe ser sano ver como tu padre maltrataba a tus mascotas. Quizás no lo hacía siempre, ni excesivamente seguido pero las veces que lo hacía quedaban grabadas por siempre en mi memoria.

Cuando se enojaba los golpeaba, con patadas o con lo primero que tuviera a la mano. Yo gritaba que pare, mi madre lo hacía y mi hermana lloraba porque era demasiado pequeña para entender del todo lo que pasaba. Un día estuvo a punto de matar a una de mis mascotas a puras patadas, pero mi abuela logró detenerlo.

Y esas cosas no se van. Dios, claro que no. Se graban en tu mente cuando eres pequeño y quedan por siempre en tu cabeza, girando, haciéndote sufrir. Llenándome de miedo al pensar de que quizás en algún momento seamos nosotras las que se lleven toda esa furia de mi viejo. Pero a veces me sentía mal de pensar así, porque seguía siendo mi padre, uno que me decía que me quería aunque no lo demostrará, que me abrazaba y que me preguntaba cómo estaba, aunque fuera solamente una vez a la semana.

Era mi padre. Y por años trate de no odiarlo, de no detestarlo pero lentamente se fue haciendo imposible. Nunca le importe, a pesar de que me decía lo contrario, nunca intento ser un buen padre. Lo único que servía era para darme dinero, y para él con eso era suficiente.

Me regalaba celulares en vez de cariño, me daba dinero para salir en vez de darme su tiempo para estar a su lado.

Y rayos, esta mal detestar a alguien que te crío y te vio nacer pero simplemente no puedo evitarlo. Llegar a casa feliz y verlo ahí, sentado, con su típica cara de amargado me arruina todo el día.

Muchas veces me hubiera gustado tener un padre como en las películas. Uno que te tome en brazo y te haga girar entre risas, uno que se siente a conversar contigo de todo y de nada. Que te saque a pasear, que te demuestre que te quiere. Pero no lo tuve y nunca lo tendré.

Mi madre sufrió por años de maltrato psicologico y todos lo sabían. Mis tios, mis primos y hasta los amigos de la familia, pero ella nunca hizo nada para cambiar las cosas, solo lo negaba. Simplemente se quedaba ahí parada, soportando los insultos, acumulando rabia y frustración que se transformaba en una presión para nosotras, especialmente para mi.

Me toco ser la hermana mayor y la que se llevó la peor parte de todo. Tenia que soportar el malhumor de mi madre que siempre se descargaba conmigo, la presión que me ponía mi viejo para ser siempre la mejor en todo. Para que estudiará medicina y ganara mucho dinero, porque había algo que siempre supe de mi padre por sobre toda las cosas: que era un superficial de mierda.

Me tocaba consolar a mi hermana, escuchar los gritos que se grabaron en mi memoria por tener una mayor consciencia de lo que me rodeaba. Tuve que ver a mi madre llorar, aguantar las peleas y soportar el desquite de mis viejos debido a la frustración de su matrimonio.

Todo eso desató en mi cientos de problemas que término por llevarme al límite de lo que una niña podía soportar.

Mi familia fue uno de los principales factores que gatillaron el comienzo de mis crisis y mis idas al psicólogo, lo que me llevaron a desarrollas trastorno bipolar juvenil. Pero no puedo negar que sólo fue eso, existieron muchas otras cosas que aportaron a que llegara a ese punto, como la muerte de mi abuela, lo que me hizo aquel adolescente a mis 8 años de edad y el bullyng que sufrí de pequeña. Fueron tantas razones que a veces me siento demasiado miserable con solo pensar en mi vida.

Es desesperante ¿Cómo a una sola persona puede tocarle tantas desgracias? Pero aún así trato de ser positiva, lo típico que la gente te repite.

“Hay personas que están peor.”

“Tienes un techo y comida.”

“Tus padres siguen vivos.”

Si, hay gente que esta peor y eso me ayuda a valorar las cosas que tengo, porque todavía son muchas, todavía tengo a gente que me ama y agradezco cada noche a todos los Dioses por eso. Porque no me puedo imaginar cómo salen adelante aquellas personas que están totalmente solas.

Pero maldita sea, no puedo dejar de pensar que mi familia esta demasiado rota. Tengo unos padres que fingen ser un matrimonio feliz, una hermana que finge querer seguir viva y luego estoy yo, que fingo una sonrisa por miedo a que me vuelvan a juzgar, que me vuelvan a odiar y me vuelvan a llamar “loca” y “mentirosa”.

Y me desespero. Me odio, detesto a todos.

¿Dónde tengo que ir si ni en mi propio hogar me siento segura?

Mi verdadero hogar esta lejos, a cientos de kilómetros en la ciudad en la que nací y en la que siempre estará mi corazón. Pero aquí no tengo un lugar tranquilo, nada. Lo más cercano es mi colegio.

Ahí tengo gente que me quiere y que yo quiero con locura, gente de diferentes edades que me saludan y abrazan como si realmente fuera alguien que valiera la pena.

Cómo si fuera una persona que mereciera cariño y amor. Pero ni si quiera ahí los fantasmas de mi pasado me dejan tranquila. A veces estoy rodeada de mis amigos y por un instante todo se detiene y recuerdo. Recuerdo mi antiguo colegio, mis antiguas amigas, mis antiguos profes y como todos de un día para otro me olvidaron, como si no fuera alguien realmente importante. Me dejaron atrás, me tacharon de loca, me convertí de un día para otro en el principal tema de conversación de las almas más chismosas que les encantaba criticar.

Discriminar, hablar, murmurar.

A veces paso por los pasillos del colegio y me da miedo que todo se repita, que la gente se aleje y no me vuelva a hablar. Me da miedo mostrarme como soy a los demás, porque en algún momento lo hice y lo único que conseguí fue desprecio, odio.

Tengo miedo de tantas cosas pero aun así no me rindo.

A veces salgo a caminar por horas bajo la lluvia o en un día soleado después de clases, sola, pensando en todo y tratando de hacer tiempo para no llegar a aquel infierno que es mi hogar.

Me gusta sentarme en un lugar a observar a las personas, imaginándome sus problemas y su felicidad. A veces una tristeza profunda me llena el pecho cuando veo a una familia riendo, cuando veo a un padre cariñoso o a alguna abuela junto a su nieto. Y lloro, pero no cae ninguna lágrima.

Es como si ya no pudiera llorar. Solo me quedo observando el cielo, deseando que alguien me abrace, pero no me atrevo. No quiero que alguien se acerque, porque sólo dañan, no quiero que alguien me conozca, porque sólo me dejaran.

Así paso mis tardes, haciendo tiempo en medio del centro sin ganas de ver a nadie y a la vez, queriendo tener alguien a mi lado que me abrace, que me haga sentir segura. Que me diga que todo mejorará, que pronto terminare el colegio y me podré ir.

Me iré lejos, mandare a la mierda esta ciudad y a todos los malos recuerdos que tengo aquí. Pero ultimamente estoy tratando de dejar de ver todo tan negro, tan oscuro, tan negativo. Quiero tratar de dejar de creer que aquí sólo hay malos recuerdos. A veces cuando estoy caminando por las calles, me colocó mis audífonos y comienzo a tararear mis canciones favoritas, recordando cualquier cosa que me haga sonreír. La sonrisa de mis amigos, la risa que comparto con cualquier conocido, incluso a veces, cuando voy caminando sola por todo el centro me topo con gente conocida que se acerca a saludarme. Creo que ninguna de esas personas entiende cuanto me ayuda con solo un simple gesto como ese. Cuando se acercan a hablarme, aunque sea solo para regalarme unas simples palabras de cortesía, me hacen sentir especial, como si realmente fuera algo que valiera la pena observar, aunque sea muy de vez en cuando. Me ayuda, porque en el pasado la gente que conocía pasaba frente a mis narices sin siquiera mirarme. Me hacen sentir que quizás aquella historia no se volverá a repetir, me ayudan a sentirme por un segundo feliz y me gustaría agradecerle a todas esas maravillosas personas que me regalan una simple sonrisa, porque creo que no entienden cuanto pueden hacer feliz a alguien con solo decirle “¿Cómo estás?”

Seguramente ninguna de esas personas llegará jamas a leer esto, pero aun así les dio las gracias.

De verdad, muchísimas gracias por esas mínimas muestras de cariño. Y quiero que todo aquel que lea esto, entienda que con un simple gesto puede alegrar el día de una persona. Con sólo regalarle una sonrisa, con solo mostrar una mínima preocupación pueden cambiar el mundo de alguien. Los pequeños gestos pueden mover continentes, pueden cambiar una vida.

.

.

Esto se alargó demasiado y aun tengo muchas cosas que decir. Cómo por ejemplo que ahora estoy llorando a mares, sintiéndome sola en mi propia casa, sintiéndome despachada por mis propios padres. Son muchas cosas que todavía estoy ocultando y que iré contando de apoco por aquí.

Pero a pesar de todo, dejaré de llorar, me secare las lágrimas e iré a dormir para mañana volver a levantarme. Para volver a despertar sintiéndome miserable, pero con la esperanza de que todo esto mejorará, de que algún día podré estar bien.

Nunca dejen de creer en la felicidad aunque ahora no los acompañe en su vida.

Sólo luchen-luchen-luchen como los guerreros que son. Todos los que lloran toda una noche y logran levantarse de su cama al día siguiente son héroes.

Tu eres un héroe ahora.

Eres lo máximo.

Y te digo esto, de un alma rota a otra alma rota.

Todo mejorará, solo ten paciencia.

Mi diario.

[filosofia-existencial-blog]

LA BENDITA DEPRESION Y EL SALTO A LA EVOLUCION Y FINALMENTE AL BIENESTAR INDIVIDUAL GENERAL.

En mi vida personal el impacto de ver cosas agradables de otro es una alegría a mi alma, que viene en forma de pulsos rápidos como una bailarina que baila felicidad. Así como también ver cosas desagradables que ocurren a otros produce un impacto en todo mí ser en forma dolorosa. 

Cada vez que conozco una persona con depresión siento “dolor”.

Odio la depresión, tanto como amo a la persona que la padece, porque la persona con depresión en su entendimiento real y no comercial es una persona sensible, noble de sentimientos, aislada y leal… “Odio” esa “enfermedad” … Pero confieso que también le debo el cambio del curso de mi vida. Es la enfermedad de los inteligentes y educados y también de aquellos que su corazón no conoce el camino a la maldad.

A veces me olvido de deprimirme ¡¿Y cómo estar impresionado por el sentido de la vida sin depresión?!a quién me diga que nunca se ha sentido deprimido le respondería; dudo de tu humanidad. La vida humana comienza y termina en lágrimas, llorando ¿Qué extraño? ¿Será inevitable la depresión para mejorar su calidad existencial?

No confundamos entre la depresión de los evolucionados en la mente o de los buenos en alma y corazón con el “capricho” de otros. Los verdaderos artistas tienden a tener tendencia a la depresión; las melodías, las letras, los colores, sus obras más hermosas son sólo el rugido de sus corazones deprimidos. Son como aves precisamente las garzas, que cantan sus más hermosas melodías cuando están heridas.

La depresión de los evolucionados los hace pensar y hacer el bien para los otros. cuando la vida se vuelve insoportable, cuando la sociedad y la soledad se vuelven “sin sentido” … mientras que no hay una solución para deshacerse del dolor entre no poder adoptar con la sociedad y acomodar con la soledad��� cuando la desolación y aislamiento es el único camino de salvación … ¡¿Se imaginan las profundidades de estos dolores?!

Pido disculpas porque no puedo ni nadie podrá describir la verdadera precisión…. Sin embargo, la persona con depresión grita a solas; Siento el dolor en mi alma, siento un fuego interior que me quema en mi corazón y en mi pecho… Yo ya no soporto este dolor. Es un” dolor” del alma ¿cómo podremos describirlo? ¿Cómo? ¡¡¡¡Imposible...!!!!

La depresión de los evolucionados comienza en perder el interés y la pérdida de deseo de estar dentro de la sociedad, las tonalidades se vuelven pálidas, no hay gusto por nada.

La crueldad que se ve en la sociedad y como los humanos se relacionan, la injusticia y la indiferencia les hace sentir amarguras y desconsuelo, luego una extraña corriente los llevará a una cueva, una cueva de ahogo con más profundidad y gravedad. Las ganas de llorar y no llorar … sus alas se congelan … el miedo ... Las preocupaciones por los demás…. Abren los ojos justo antes del amanecer y mientras que todo el mundo duerme… Es el peor momento de la noche… miedo… y las prisas relativamente intensas que les golpean el alma… el foco de sus pensamientos empieza a debilitarse … Permanecen en el aislamiento … hasta que llega la etapa más crítica cuando, dicen que en la sociedad no vale la pena nada de nada ... Entonces insisten en el aislamiento y en esta etapa la más crítica que se percibe como un “estar o morir “se preguntan desesperadamente ¿Porque morir? ¿Cómo estar?

Entonces una fuerza los domina, rompen lo habitual, salen de los límites que otros los experimentan como normales…Descubren que la causa profunda de su depresión es no querer convertirse en unos gusanos y que nacieron para ser mariposas con sentimiento y pensamientos que todos desean alcanzar.

Desde entonces su vida cambia, dejaran atrás el capullo, de donde salieron hermosas mariposas que vuelan y vuelan gloriosamente, sembrando colores y sentidos a los ojos de los demás….

Los síntomas de la persona con “depresión evolucionada” son muy agudos, nadie sabe cómo atormentan, nadie, salvo otro que de lo mismo sufrió….

Los síntomas no deben tomarse a la ligera ni menos ser comparados con “caprichos” del resto ni intentar siquiera empujarlos a vivir como “gusanos” en la sociedad. Queridos míos, no se aflijan entonces si tienen este tipo de depresión, porque sólo ustedes son capaces de comprender luego el profundo significado de la vida ... de la exquisitez ...de la lindura de e la preciosidad del bienestar. La experiencia con este tipo de presión les dará la propiedad para beber el néctar más dulce de las flores, y de extender sus raíces en la tierra para absorber todos los elementos necesarios para la continuación de la gran maravilla misteriosa de la evolución. (Alokbi. 2009)

[andresaojr]

La música suena fuerte y no me importa ensordecer. La presión en el pecho, el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo sin tener destino. ¿qué hice mal? ¿qué pasó? ¿no soy suficiente? Cuando hablaba con ella por primera vez, cuando la miraba por primera vez, pude haber creído que le gustaban innumerables personas. Podría ser la persona mas fría y ella lograba hacerme decir frases cursis, dedicar canciones, hasta escribir historias de amor. No me gustan los abrazos pero deseaba que ella me de uno. Es todo de ella ¿acaso ya te he perdido? ¿Cómo será todo a partir de ahora? Me acostumbre a un mensaje por la mañana, otro por la noche y contarle mi día. Estaba acostumbrado a ver sus fotos y de inmediato sonreír, ahora hace que las lágrimas quemen mis mejillas y mi estado de ánimo dependa de un hilo. ¿no ame lo suficiente? ¿no amo lo suficiente? ¿soy yo? Todo en mi parece estar mal, Duele. ¿qué hago mal? Necesito saber. ¡Estoy enamorado de ti! Recuerdo habertelo dicho. Recuerdo haberte tratado mal para alejarte por que me sentía como una amenaza inminente. Tantas veces te hice llorar. ¿qué clase de persona era? Duele saber que hoy soy distinto y cuando me veo en el espejo veo a la persona que tanto te hirió.  Es que no era para ti, eras tan perfecta ante mis ojos que me detesto por no poder hacerte feliz. Soy un cobarde, eso soy. No puedo afrontar lo que me pasa, no puedo creer en mi. Soy tan inseguro de todo lo que pienso, digo o hago. ¿y si te hago daño de nuevo? ¿y si no vuelvo a saber de ti? ¿ya te has ido? No, no me dejes. No así, puedo ser el peor error de tu vida pero puedo intentar hacer todo por que no te arrepientas de haberte equivocado. Nunca he podido confiar en alguien lo suficiente. Pero tu, sabes todo de mi, sabes por lo que he pasado y sabes los temas de los cuales no quiero hablar. Conoces a ciegas mis puntos débiles, andas entre mis sueños. Dime como encontrarte, quizás así deje de estar perdido.Estoy cayendo, ¿no entiendes? No sé quién soy. No hago nada bien, no puedo ser como los demás quieren. No cumplo expectativas, no me agrado. ¿tienes idea de como duele eso? ¿la tienes? Yo veo mi futuro y todo es borroso, me hago la idea de una infeliz rutina. Me pueden que me esten quedando muchos años de vida, así también como unos cuantos. La vida es tan impredecible y sin embargo no he hecho nada extraordinario. Ni amarte lo hago bien ¿qué me esta pasando? ¿por qué me siento tan débil?  ¿por qué odio levantarme tarde? ¿por qué no puedo ir a dormir temprano?  ¿por qué el techo parece el mejor acompañante ante mi insomnio? No soy tu mejor opción, no soy nada fuera de lo común, no hago nada para ser una mejor opción. Tengo miedo, tengo tanto miedo. Y tú pareces tener tanta fe en mi que me haces dudar de mi propia existencia. Ya pasó una vez. Te herí tanto. Me habías dado todo de ti y yo pensé que había dado todo de mi. No te vayas, no te vayas, por favor. Ya estoy perdido. Te necesito, necesito tanto de ti. A diario mi casa parece un infierno y tú pareces ser mi único refugio ante mi desesperación por desaparecer. No me dejes, no te rindas conmigo. Por que yo ya me rendí. Estoy temblando y las lágrimas salen una tras otra. Necesito abrazarte, necesito hacerte sentir lo especial que eres. Te necesito. Quiero amarte sin medidas. Yo puedo tratar de lidiar conmigo, solo necesito que mantengas tus esperanzas en mi. Necesito de tus palabras y que confíes en mi ¿acaso estoy siendo muy egoísto?  ¿No me necesitas? Yo, yo te necesito, necesito todo de ti. Vivo con tantas dudas, vivo con tanta desconfianza. Eso está acabando conmigo. Dime amor ¿qué hago? Ellos no me entienden tan bien como tu lo haces, ellos no saben hasta donde puedo llegar y de donde suelo comenzar. Pero tu si lo sabes. Te di el poder de destruirme cuando dije que estaba enamorada de ti. ¿qué hago? Aunque siempre quiero nombrar lo que somos. Siempre pierdo y te estoy perdiendo, no quiero hacerlo. No quiero

[safeinyrskin-blog]

Estoy escuchando a Canserbero y me dieron ganas de llorar.

He estado viendo tus fotos y videos.

Estoy escuchando a Canserbero. Sí, estoy escuchando la canción que tú me pasaste.

Me dieron ganas de llorar mientras escucho a Canserbero. No sé si es porque escucho a Canserbero porque sus canciones son realmente buenas, porque Canserbero está muerto y lo extraño o porque te gusta escuchar a Canserbero y te recuerdo cada vez que suena una canción de él.

Me gustaría llorarte, pero por ahora solo salen como 4 lágrimas y ya es todo.

Siento una presión en el pecho, así como cuando te da un ataque de ansiedad.

Quiero escribirte o llamarte para decirte que te extraño mucho.

No debo escribirte ni hablarte.

Y que bueno que no te escribiré y ni hablaré para decirte lo que siento.

Tal vez es mejor no decirte nada.

Probablemente me responderías que tú también me extrañas pero ni lo sientes, o no responderías como yo quisiera.

O peor aún no me responderías porque no ibas a leer mis mensajes ni a responder mis llamadas.

Odio y amo cada momento que pienso en ti.

Realmente no te puedo sacar de mí.

Ya casi pasa un mes y tú no te vas de mí.

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La música suena fuerte y no me importa ensordecer. La presión en el pecho, el nudo en la garganta y las ganas de salir corriendo sin tener destino. ¿qué hice mal? ¿qué pasó? ¿no soy suficiente? Cuando hablaba con ella por primera vez, cuando la miraba por primera vez, pude haber creído que le gustaban innumerables personas. Podría ser la persona mas fría y ella lograba hacerme decir frases cursis, dedicar canciones, hasta escribir historias de amor. No me gustan los abrazos pero deseaba que ella me de uno. Es todo de ella ¿acaso ya te he perdido? ¿Cómo será todo a partir de ahora? Me acostumbre a un mensaje por la mañana, otro por la noche y contarle mi día. Estaba acostumbrada a ver sus fotos y de inmediato sonreír, ahora hace que las lágrimas quemen mis mejillas y mi estado de ánimo dependa de un hilo. ¿no ame lo suficiente? ¿no amo lo suficiente? ¿soy yo? Todo en mi parece estar mal, me empiezo a comparar con las personas que ella admiraba. Duele. ¿qué hago mal? Necesito saber. ¡Estoy enamorada de ti! Recuerdo habertelo dicho. Recuerdo haberte tratado mal para alejarte por me sentía como una amenaza inminente. Tantas veces te hice llorar. ¿qué clase de persona era? Duele saber que hoy soy distinta y cuando me veo en el espejo veo a la persona que tanto te hirió.  Es que no era para ti, eras tan perfecta ante mis ojos que me detesto por no poder hacerte feliz. Soy una cobarde, eso soy. No puedo afrontar lo que me pasa, no puedo creer en mi. Soy tan insegura de todo lo que pienso, digo o hago. ¿y si te hago daño de nuevo? ¿y si no vuelvo a saber de ti? ¿ya te has ido? No, no me dejes. No así, puedo ser el peor error de tu vida pero puedo intentar hacer todo por que no te arrepientas de haberte equivocado. Nunca he podido confiar en alguien lo suficiente. Pero tu, sabes todo de mi, sabes por lo que he pasado y sabes los temas de los cuales no quiero hablar. Conoces a ciegas mis puntos débiles, andas entre mis sueños. Dime como encontrarte, quizás así deje de estar pérdida. Estoy cayendo, ¿no entiendes? No sé quién soy. No hago nada bien, no puedo ser como los demás quieren. No cumplo expectativas, no me agrado. ¿tienes idea de como duele eso? ¿la tienes? Yo veo mi futuro y todo es borroso, me hago la idea de una infeliz rutina. Me pueden este quedando muchos años de vida, así también como unos cuantos. La vida es tan impredecible y sin embargo no he hecho nada extraordinario. Ni amarte lo hago bien ¿qué me esta pasando? ¿por qué me siento tan débil?  ¿por qué odio levantarme tarde? ¿por qué no puedo ir a dormir temprano?  ¿por qué el techo parece el mejor acompañante ante mi insomnio? No soy tu mejor opción, no soy nada fuera de lo común, no hago nada para ser una mejor opción. Tengo miedo, tengo tanto miedo. Y tú pareces tener tanta fe en mi que me haces dudar de mi propia existencia. Ya pasó una vuez. Te herí tanto. Me habías dado todo de ti y yo pensé que había dado todo de mi. No te vayas, no te vayas, por favor. Ya estoy pérdida. Te necesito, necesito tanto de ti. A diario mi casa parece un infierno y tú pareces ser mi único refugio ante mi desesperación por desaparecer. No me dejes, no te rindas conmigo. Por que yo ya me rendí. Estoy temblando y las lágrimas salen una tras otra. Necesito abrazarte, necesito hacerte sentir lo especial que eres. Te necesito. ¡Yo no quiero ser tu amiga, yo quiero besar tu cuello! Quiero amarte sin medidas. Yo puedo tratar de lidiar conmigo, solo necesito que mantengas tus esperanzas en mi. Necesito de tus palabras y que confíes en mi ¿acaso estoy siendo muy egoísta?  ¿No me necesitas? Yo, yo te necesito, necesito todo de ti. Vivo con tantas dudas, vivo con tanta desconfianza. Eso está acabando conmigo. Dime amor ¿qué hago? Ellos no me entienden tan bien como tu lo haces, ellos no saben hasta donde puedo llegar y de donde suelo comenzar. Pero tu si lo sabes. Te di el poder de destruirme cuando dije que estaba enamorada de ti. ¿qué hago? Aunque siempre quiero nombrar lo que somos. Siempre pierdo y te estoy perdiendo, no quiero hacerlo. No quiero perderte a ti también. Respira.

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