ailamoray

[ailamoray]

An diese eine bestimmte Person… Du wirst es nicht wissen, aber mein Gott, ich muss mein Herz in eine Kiste packen- zukleben, und in den Tiefen meines Selbst vergraben.

Immer mehr Gefühle kommen und ich weiß, wenn sie nicht erwidert werden, dann wird mich das zerstören..

[ailamoray]

Ich will gefi*** werden, berührt, geliebt, begehrt und geküsst werden.

[ailamoray]

[ailamoray]

Ich kann nicht einschätzen ob ich eine Umarmung brauche oder einfach ein Auto dass mich überfährt

[ailamoray]

Meine Dämonen

Wird es jemals besser werden? Wird es irgendwann mal aufhören? Diese ständige auf und ab meiner Stimmung, diesen grausamen, abwertenden Gedanken? Das wechselt manchmal so schnell und intensiv, das ich so verwirrt bin und schon garnicht mehr weiß, wie es mir wirklich geht… Es fühlt sich so an, als ob etwas tief in mir drin, mir einen Streich spielen will. Immer dann, wenn sie merken, das es jetzt wieder an der Zeit wäre zu arbeiten, Pläne zu schmieden, mich zu demütigen, zu erniedrigen und mit Wörtern zu verprügeln, dann kommen sie alle…Ja, dann kommen sie alle aus ihren versifften, dreckigen Löchern, wo sie sich ab und zu zur Ruhe legen. Es macht mich fertig, weil ich leider nie weiß, wann sie wieder zuschlagen und wie schlimm es diesmal wird…

Es ist, als ob sie irgendwo einen Lichtschalter in meinem Körper gefunden haben und dann drauf drücken. Wenn dieser Schalter von ihnen gedrückt wurde, wird alles dunkel. Als ob mein ganzer Körper stillgelegt wird. Alles hört auf zu arbeiten…Jedes verschiessene einzelne Organ hört von jetzt auf gleich, auf irgendwas zu tun. Wenn dies dann geschehen ist, trommeln sie alle zusammen, stellen sich in jeweils drei Reihen geordnet hin und singen. Aber keine schönen Lieder, wie z.B. in einem Kirchenchor. Ich bezeichne sie als ein Höllenchor. Sie singen eine Melodie… Eine Melodie, die ich nicht entziffern kann. Eine Melodie, die ich noch nie zuvor gehört habe, die sich aber so grausam, negativ und dunkel anhört, dass sich alles in meinem Körper um gefühlte 120 ° Grad dreht. Mir wird plötzlich übel, ich bekomme Bauchschmerzen und hoffe immer wieder aufs neue, das ich vielleicht einfach nur krank werde oder dass das Wetter dran Schuld ist… Diese Melodie hat alles in mir wie in Trance gesetzt. Es ist ungefähr so wie eine Hypnose. Und dann fängt alles erst so richtig an. Sie spielen mir unzähle von Streichen, demütigen und erniedrigen mich und schmeißen mir Wörter und Sprüche an den Kopf, die sich jedes Mal wie ein Schlag ins Gesicht oder in die Magengrube anfühlen. Aber ich empfinde keine wirklich körperlichen Schmerzen…

Es dauert dann gar nicht mal so lange, bis sie mich so hingerichtet haben, das ich ihnen alles glaube, was sie mir sagen. Das alles hat sich nach einiger Zeit alles so tief in meinem Herzen festgekrallt, das ich gar keine Chance habe, mich dagegen zu wehren. Ich bin von meinen Dämonen wortwörtlich zum Tode verurteilt worden.

Aber ich weiß, das es irgendjemanden geben muss, der sie erschaffen und ihnen die Erlaubnis gegeben hat, mich zu foltern. Da es sicher ein Befehl war, werden sie nie damit aufhören…. Nie…Sie werden es so lange tun, bis ich aufhöre noch an irgendetwas gutes zu glauben. Bis jegliche Hoffnung in mir erloschen ist…

Ich will das es vorbei ist… Für immer vorbei…

Aila Moray #ICH-WILL-LIEBER-NOCH-EINEN-SCHÖNEN-TAG,- ALS-DIE-GANZE-ZEIT-SO-WEITER-LEBEN-ZU-MÜSSEN:(

[ailamoray]

Ich hab Angst.. Weiß nicht was ich will und wer ich bin.. Wo will ich hin? Denn es macht jetzt eigentlich keinen Sinn, fortzugehen..Ihr haltet mich fest, such mich Nord-Ost-Süd und West. Um dich anzuflehen, nicht fort zu gehen. Ich weiß nichts mehr… Fühl mich wie ne geschüttelte Mineralwasserflasche, wo die Kohlensäure droht, zu brodeln bis sie dann immer weniger wird.., bis sie nicht mehr da ist.

Ich liege im Bett. Bin mit verkwollenen Augen eingeschlafen und bin mit einem weinen wieder aufgewacht. Ich kann nicht mehr. Es tut mir leid. Wirklich.

[ailamoray]

Würde mich sehr freuen wenn ihr das anhört und ein Follow dalassen würdet 😊😘 auch wenn es nicht zu meinem eigentlichen Thema hier passt

[ailamoray]

„Mach dir nicht so viele Gedanken", sagen sie.

Als wäre es eine Entscheidung.

Als könnte ich einen Schalter umlegen und die Stimmen verstummen lassen

Aber Gedanken sind keine Gäste, die höflich gehen, wenn man es ihnen sagt.

Sie sind Bewohner meines Kopfes - laut, ungefragt, unaufhaltbar.

[ailamoray]

Wo zur Hölle ist die Stimme, die mir sagt, dass ich das hier schaffen kann?

[ailamoray]

Ich sehne mich nach Liebe und Geborgenheit. Und doch beschleicht mich immer das Gefühl das ich nicht gut genug bin

[ailamoray]

Wie willst du den Schmerz, der dich stundenlang in die Leere blicken lässt, einer anderen Person erklären...?

[ailamoray]

Ich komme schon klar

Auch wenn die Welt mir mal wieder zu viel wird

Ich komme schon klar

Fühl' mich allein, bin hier nicht daheim

Ich komme schon klar

Kenn' Depressionen, ich kenne den Schmerz

Ich komme schon klar

[ailamoray]

…im Leben kann einer der härtesten Rückschläge sein, dass wenn man mit jemanden sehr sehr viel Zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat, dass er einem was bedeutet. Dass wenn irgendwann der Moment kommt wo es drauf ankommt und wo man sagt, hey hier bin ich, jetzt ist es… jetzt geht es mir nicht so gut. Und dann ist er nicht mehr da und man hat immer geglaubt das man vielleicht für den anderen was besonderes ist und irgendwann merkt man okay vielleicht war es nur die Hoffnung.. und vielleicht war das nur der Wunsch, dass man dem anderen so viel bedeutet und dann merkt man, dass es nicht so ist und dann tut das vielleicht sehr sehr weh… Wie soll ein Mensch das ertragen?

~Philipp Poisel

[ailamoray]

Es ist paradox, dass wir immer wieder auf die gleichen Dinge rein fallen. Man lernt jemanden kennen, verliebt sich, kommt zusammen.

Und ich will nicht sagen, dass das nicht alles schön ist.

Aber jedes Mal kriegt man das gleiche zu hören. Ich liebe dich. Ich würde dir nie weh tun. Ich würde dich nie verlassen. Wenn es schwierig ist, dann kämpfen wir. Du bist die einzige für mich.

Ich könnte noch viel solcher Sätze aufzählen, aber das macht auch keinen unterschied. Ich bin so oft darauf reingefallen und immer wieder habe ich es geglaubt. Immer wieder habe ich Hoffnung darauf gesetzt, dass es diesmal der richtige ist der jenige, mit dem ich vielleicht eine Familie gründen kann, der mich vielleicht so heiraten würde.

Und dann wachst du eines Morgens auf und denkst dir Scheiße. Ich bin wieder an dem gleichen Punkt nur dass es diesmal viel schlimmer ist, denn dann wird mir bewusst, dass ich noch nie jemanden so geliebt habe wie ihn.

Und obwohl ich immer wieder verletzt worden bin, obwohl ich es bescheuert finde, sich immer wieder darauf einzulassen und immer wieder Hoffnung zu haben, wünsche ich mir gerade nichts mehr, als dass ich die Chance habe neue Hoffnung zu entwickeln. Ein neuer Mensch, ein neuer Mann denn so paradox das auch immer wieder ist. Eigentlich sollte Liebe schön sein und auch wenn es immer wieder wehtut, wünsche ich es mir doch immer wieder.

[ailamoray]

Ich will einfach nicht mehr alleine sein, okay?

Ich will morgens nicht mehr alleine aufwachen. Ich will abends nicht mehr alleine ins Bett gehen.

Ich will doch einfach nur das was alle anderen haben. Eine Liebe die hält. Eine Liebe die die Liebe für mich nie verliert, die nicht betrügt, die nicht verletzt, die nicht verlässt.

Ich will berührt werden. Ich will für jemanden die einzige sein.

Ich will Nähe.

Ich will nicht mehr allein sein.

Was zum Teufel stimmt denn nicht mit mir?

[ailamoray]

Mir fällt es schwer, mir einzugestehen, das es okay ist, mich so zu fühlen. Es ist okay nicht gut drauf zu sein und dagegen anzukämpfen ist auch nicht immer der richtige Weg. Das bin nunmal ich. Mit all den Macken und den Fehlern. Und dazu gehören meine ganz eigenen Dämonen.