airinny

[airinny]

плохое настроение и раздражительность из-за того, что не сделала запланированное дело до сих пор - ЭТО ЧТО БЛЯТЬ ТАКОЕ КОГДА ОНО ПОЯВИЛОСЬ Я ЖЕ БЫЛА ЛЕНИВАЯ РАНЬШЕ

[airinny]

што то мысли дурацкие в голову лезут весь вечер. отгоняю.

но перечислю: два раза вспомнила про мудака

три раза вспомнила, что мои животные ��огда-то умрут, не молодые уже

весь день натыкалась на злой интернет: разводы, зависть, тег «страшное» в подслушано, болезни, измены.

странно как-то.... кстати интернет весь день херово грузит, может намекает не ходить в него сегодня?

[airinny]

с курением действительно косяк получился. решение «курить только по случаю» - ошибка и обман мозга, курить стало хотеться в разы сильнее.

как-то один блогер сказал про курение, что мы, курильщики, не хотим курить, мы хотим не испытывать тягу. я тогда подумала что херня, я хочу именно курить, мне нравится. а сейчас до меня дошли эти слова. я действительно просто хочу не испытывать тягу, а ее заглушает только затяжка никотина. это бесит. это как голод, с которым ты живешь живешь живешь..... полтора месяца держалась и все это время был этот голод. когда решила курить «по случаю», это было как когда голодному дали пару орешков. поднимается даже злость: «сука, да я жрать хочу, хули ты меня тут дразнишь?!» и тяга усиливается.....

вот это «по случаю» - это когда реально хочется покурить. типа, когда сильный стресс, или сильно грустно. или когда находишься в вайбовом месте и покурить это прям сам бог велел. все, три ситуации. остальное время - это просто желание не испытывать этого голода. чувствую себя в ловушке.

сегодня-завтра возьму в библиотеке, есть там есть, книгу «быстрый способ бросить курить» епт. вроде она помогает.

[airinny]

стоило мне пожаловаться здесь и сразу, во первых, стало легче, во-вторых все стало налаживаться. мама позвонила на следующий день, сказала что действительно косякнула, когда не позвонила/не написала что все в силе. договорились на следующей неделе собраться еще раз на шашлыки, я успею сделать подарок, скажу тост. все как надо.

еще она подсказала, что брату возможно нужна помощь с переездом и я могу предложить ее, это будет таким шагом к примирению. написала, помощь не нужна, но это засчитано.

[airinny]

Сегодня хотела записаться подросток, но я решила не брать больше подростков, я всё-таки не на них ориентирована. Перенаправила коллеге, которая специализируется на подростках. Вроде профессионально поступила - а осадок остался

[airinny]

клиенты ушли вроде как объяснимо. С одной клиенткой это ошибка новичка - каждую сессию мы проводили ударно, погружаясь в самое пекло и прорабатывая болючие точки. Эффективно, но слишком сложно для клиента, надо мягче.

Вторая загружена работой и вроде как мы договорились, что она напишет завтра. Посмотрим. Хотя вот это «давайте я вам напишу, договоримся на следующую встречу» уже вызывает нервный тик. Так обычно они и сливаются, не в состоянии сказать прямо.

Третья... очень долго ходила на самом деле, тут вполне резон, что ушла.

Однако все равно ощущение, что все по пизде идет и что это все отговорки))

[airinny]

насчёт др наверное хочу выговориться.

после своего др в этом году меня так расколбасило от папиного др, шо пиздец. я ХОТЕЛА приехать, я запланировала приехать.

короче сначала родители объявили, что будет ресторан в воскресенье, позже самой даты др. Потом мама сказала, что бабушка напросилась именно в дату др приехать к ним на участок на шашлыки, хотя такого ивента вообще не планировалось. Ну ок, решили они, устроим. Можете тоже все приезжать, но вообще это не обязательно, основное будет в воскресенье в ресторане.

За день до др мама пишет в семейном чате, что вероятно будут дожди и шашлыки смоет, смотрим по погоде.

Ну я просыпаюсь - идет дождь. Значит ничего не будет, ок. А потом в 12 (время встречи) мама звонит и такая: ты где, едешь? смысле, дожди же. и утром был, и по прогнозу как раз в это время будет. Она отвечает, что у них дождя не было. Блять.... а раньше нельзя было предупредить? Написать, что все в силе, у них дождя нет.

У меня обучение в 15:30. В тот момент было 12:00. Голова грязная, я не готовилась ехать, уже все отменила по планам. С грязной головой я не поеду, чтобы ее помыть надо минимум полчаса. Еще минут 40 на дорогу. То есть я приехала бы часа в два, побыла там полтора часа и ушла на созвон по учебе. Ну как бы звучит как хуйня....

Все это время меня трясёт

Через час где-то звоню папе поздравить. Надо же хотя бы поздравить, да? По телефону слышу, как брат очевидно специально громко начинает причитать: «почему она требует для себя особого отношения, а сама даже не приезжает на дни рождения?!». Естественно он там, естественно он в 10:00 позвонил уточнить, все ли в силе, ведь У НИХ ДОЖДЯ НЕ БЫЛО. Отлично. Меня кидает в истерику, я реву и просто не могу остановиться, меня захлестывает воспоминание о своем провальном др, на котором я ревела просто весь вечер, пока меня не стошнило уже.

Решаю приехать после созвона по учёбе, то есть в шестом часу. Приехали, родители конечно уже никакущие, устали. Но накормили, посидели с нами, вслух даже упреков не было. По маме было пиздец видно, что у нее упреки есть, но вслух их не было. Естественно с меня спросили тост блять. А я нахуй не готова к тосту, у меня два часа назад была истерика, я выпила успокоительное чтобы не реветь весь день и смочь приехать хотя бы. Я блять НЕ В СОСТОЯНИИ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ СЕЙЧАС. Ну и сказала просто какую-то хуйню, откровенно позорную.

Немножко поспорили насчет ситуации с дождем, нам дали всякие закатки и мы уехали.

Я блять хотела приехать, я ПЛАНИРОВАЛА приехать, я планировала сказать великолепный тост, у меня даже заметка уже была с этим тостом, но я думала сказать его в ресторане, а не так. Папа единственный, кто серьёзно отнесся к моим просьбам по поводу моего дня рождения и я хотела отплатить ему тем же. Сделать какой-то подарок особенный, а не просто скинуться деньгами. Сказать душещипательный тост. Сделать все правильно....

Они отменили ресторан в воскресенье. В чате написали, мол и так хорошо посидели, брат еще такой «вообще огонь посидели!», блять, явно мне назло.

Я не знаю как это все разруливать. Я думала в ресторане исправлю ситуацию, скажу тот самый тост, подарю подарок - картину, которую еще рисовать надо. Приехать просто к ним в воскресенье и все это сделать уже видимо не вариант, потому что я расклеилась после этого всего, естественно картины нет, дарить нечего. Я даже не знаю, понравится ли ему вообще такой подарок.

Что с братом делать тоже не знаю. У меня к нему тоже претензии, он испортил мой др и довел до слез, а теперь и он на меня злится. Пиздец просто.

Мне нужно еще время, чтобы прийти в себя, я не могу так быстро собраться и начать налаживать эту хуйню. Но наверное надо делать это быстрее. Реально, приехала бы в вск просто в гости, сказала бы тост, подарила бы картину... Тогда хотя бы вопрос с папой был бы закрыт.

[airinny]

чувствую себя какой-то неудачницей

был др папы. я все проебала. теперь семья на меня злится еще больше.

полтора месяца не курила - сегодня купили курилку, снова курю. дура.

клиент��в нет вообще, все ушли, лол.

график сна снова сместился вперед, хотя вроде хорошо шла. вчера уснула в пол второго... хорошо если сегодня лягу раньше

чувствую себя толстой, некрасивой, неудачницей. буквально пара дней на это понадобилась, до этого жизнь цвела бурными красками и все было хорошо. по сути все испортил этот др и перенапряг по веселью

[airinny]

глупо, но проблемы овна: «блять, кровь вскипела пока смотрела рилсы»

ТЕПЕРЬ Я ХОЧУ БАЙК И МОТОБРАТСТВО ЕПТ

[airinny]

«Жить хочешь? А чем докажешь?»

из блога Мужицкой

[airinny]

занималась спортом спокойно в спальне, как вдруг слышу рычание собак и крик кошки, звуки борьбы. Вскакиваю, открываю балкон, ору матом «ПОШЛИ ОТСЮДА» и громко хлопаю в ладоши. Почти вся стая испугалась, убежала. Остались три самых дерзких пса. Борьба продолжалась, я надеялась, что она успела заскочить под машину, еще слышны были ее крики... один миг, резкое движение пса - и они смолкли.

Собаки втроем оттащили мертвую тушку на более удобное место на дороге, потрепали ее ещё напоследок и ушли. Они убили ее ради забавы. Даже не ради еды.

Невольно смотрю на оставленное тельце в темноте. Замираю всей собой, пока занимаюсь своими делами. Мысли либо никаких, либо «я могла спасти ее?». Нет, не могла, речь шла о секундах. Я бы физически не успела выбежать из подъезда и разогнать собак.

– «Я бы могла что-то бросить в них... Сообразить заранее, что крика будет мало, схватить что-то и кинуть в кучу собак, босиком вставая на грязный пол».

– Ты не могла знать.... И ты уже сделала что-то. Раньше даже крика бы не было. Теперь ты без сомнений вылетаешь на балкон и кричишь, шумишь. В час ночи между прочим.

– «Может быть нужно предотвращать такие события? Видишь кошку в своем дворе - забирай к себе, пристрой куда-то».

– Я не могу быть благотворительной организацией, на мне ответственность за моих животных и в особенности за мою собственную кошку. Она может пострадать от таких действий.

Мне очень жаль эту кошку. Что-то во мне даже ненавидит бродячих собак за такие истории. Эта история уже вторая в моем дворе. После первой, год или два кошек здесь больше не было. Стоило появиться - ее снова нашли собаки.

[airinny]

кажется я поняла почему жалуются на врачей. я то в платные клиники хожу, а тут значит в бесплатную пришли. Сначала травмпункт короче. Там быстро, наскоро, ничего не объясняя ЧТО-ТО сделали и отправили к травматологу, внимание, ДЕЛАТЬ НОРМАЛЬНО. пздц

[airinny]

как будто я не вывожу

курю без перерыва уже практически

начала пить

вот вроде все в порядке, а внутри.... я не знаю, как будто ощущение, что не в порядке вообще все. как будто я просто не замечаю чего-то. типа, смотрю - все норм. а внутри голос «ты что-то упускаешь!». смотрю снова. да норм все блять! «ты что-то упускаешь!!!!»

это не ощущается тревожностью, скорее вроде контроля, который старается увидеть то, чего не существует. но он считает, что существует, просто прячется сильнее и сильнее. и ты смотришь на свою жизнь через эту призму и уже с ума сходишь, да где же этот невиданный пиздец, который где-то прячется?

походу пора снова пить антидепрессанты, я не вывожу

[airinny]

День рождения получился не таким, каким планировался, да и поругались немного в процессе. И вообще я БОЛЕЮ, ахах. Но он вышел каким-то теплым таким) Окутывающим заботой и любовью всей семьи. До меня все дозвонились, хотя это довольно сложно, все поздравили. Даже клиенты поздравили! Мама заказала сюрпризом полянку ромашек с клубникой. Муж заказал торт с дизайном, накормил, цветы подарил, подарок подарил! Это все так мило. И это все было наконец-то без этого «надо радоваться». Я просто спокойно себе проживала этот день, разрешала себе болеть и ничего не делать. Иногда даже спать себе разрешала!

Теперь не хочу, чтобы этот день заканчивался. Хочу еще прям, сильно сильно! Как будто старый друг уходит на целый год.... а мне нужно будет рассказать ему, чем я занималась все то время, пока его не было.

С днем рождения меня! На этот раз искренне.

С д н е м р о ж д е н и я м е н я ❤️

[airinny]

Обещала итоги года в декабре. Апрель: пора!

Накануне дня рождения, наверное, иронично?... Кажется, на самом деле нет. Для многих ведь год начинается именно со дня рождения... Ну вот и я созрела под канун др, получается.

Начну с плана на год и так-то гордости:

1) Закончила все ��амеченные пункты ремонта спальни, теперь это полноценная комната с ремонтом. Шкаф поставить и настенный столик прибить - и будет прям полностью закончено.

2) Закончила институт, получила диплом о высшем образовании. Наконец-то! Пять лет страданий, много мыслей о том, чтобы сдаться и бросить, но таки прошла, защитила диплом, сдала госы и теперь я челик с высшим образованием.

3) Даже закончила второе обучение по проф переподготовке. Диплом на ту же специальность, но в моей работе нужно повышать практический скилл постоянно.

4) Начала работать! По чуть-чуть, но начала! Было уже около 10 клиентов, опыт растет.

5) Похудеть минимум до 65кг. Тут даже до 64 получилось. На нервной почве, но все же.

6) Прошли деспансеризацию вместе с Кириллом.

Помимо этого в году происходили жесткие вещи в отношениях. Мы прошли некоторый сложный этап, экспериментировали и сделали выводы. Много разговаривали, натыкались на проблемы, было много сложных эмоций. Пару раз я даже сомневалась, что мы пройдем это говно. Но мы прошли. Пока не знаю, стали ли мы крепче от этих встрясок, но мы это точно прошли и остались такими же крепкими, как раньше.

У нас был (и есть?) кризис 10ти лет отношений + мой личный кризис, они наложились друг на друга и... было сложно.

Из новенького в 2025 - я пошла к психологу вставлять мозги на место после пережитого. Повторюсь: это было лучшее решение года. Мозги действительно встали на место и я смогла допрожить тот пиздец, который творился в 2024 и не тянуть его в следующий год. Я ооочень этому рада, жить без говна в голове великолепно.

Еще пошла учиться дальше по профессии, выбрала кпт направление, вот учусь, в процессе. Это из нового списка на год.

Почти дорисовала дерево в офисе. Это тоже из нового списка.

Почему-то грустно рассказывать итоги 2024. Этот год вымотал меня морально настолько, что я практически не приступала к новому плану на 2025 год. Возможно, все еще отдыхаю. После таких испытаний действительно нужен отдых и покой психике. И 2025 год мне его даёт, спасибо ему большое за это. Я отдохну. А потом взъебу этот список дел нахуй и буду хвастаться в следующем году!

[airinny]

я ебать как боюсь проявляться

просто пиздец как

правда

я очень боюсь очень очень боюсь очень очень

здесь я пишу, потому что меня никто не знает

а в вк я пишу и меня блять знают

а писать надо на самом деле, мне нужны клиенты

и вот писать я могу только про себя - мы вроде как все такие, все тексты - это ебаная калька со своей жизни

и вот я написала пост про то, что я агрессивная и как с этим справляться тырыпыры

и сука КАК МЕНЯ ТРЯСЁТ ЩАС

там еще был пост про то, как справиться с расставанием, когда была тема с мудаком И Я НЕ ХОЧУ ТЕПЕРЬ ВИДЕТЬ ЭТОТ ТЕКСТ ЧТОБЫ ОН ВООБЩЕ СУЩЕСТВОВАЛ НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ Я НЕ МОГУ

я вообще не хочу чтобы что-то отображало мою жизнь где-то в интернете. даже КОСВЕННО БЛЯТЬ

мне что-то даже как-то дышать сложно сейчас

вынести это на завтрашнюю терапию чтоли?

[airinny]

короче психотерапия - лучшее решение 2025 года. Очень сильно мозги на место встали и продолжают вставать