alicesmess-blog

[alicesmess-blog]

Tough world

I love movies that inspire. Just watched one, the name is “July&Julie”. That’s not the greatest movie I saw, but look, I started to write what I’m thinking and that means I’m really inspired by this movie. But now my favorite one is “Eat Pray Love” – so beautiful, rich with wonderful landscapes, countries, good actors and such an interesting story, thoughts and its diversity of scenes, colors, countries, cultures – you know, after that movie I thought about life a lot and I wanted just that moment to pick up my backpack and fly far away to travel. I love to travel! But life is easy only in movies. Or with someone rich :)

Well let’s get back to my story, I’m trying to remind about what I was thinking just 5 minutes ago because it’s 2.30 am and I didn’t sleep enough last night. No, the right word is last day because I was at the party last night and of course no sleep there. Yeah, life is not easy and you’re going to fight a lot if you want success – everybody knows that, but I ask myself – why, why is it so? Why is it so if we were created to be successful, to do stuff on this planet, to be somebody in this world, why do we have to go through such a hard way and does that really worth it? I observe that most of people think it’s not, or maybe they just basically don’t think. However, they do nothing, just live their regular life and do not even want anything. Well maybe such people were created just to be a crowd? Is there such a mission existing? I guess no. They just think that the fight doesn’t worth efforts to be someone better and have other problems and for what, everything is okay now. All this actually doesn’t make any sense, but I just don’t understand why the world is so tough, things are so complicated and you need to go through the all stupid kind of stuff to be someone you want to be and to make your dream come true. You need money you don’t have, you need knowledge you still haven’t learnt, you need experience, you need help and after all you will have many cases you need to settle and it isn’t easy. How could a young person work it all out? It’s possible, but it’s so hard, I’m even afraid to start.

[alicesmess-blog]

Seems that I’m lost. Lately I just can’t stay by myself without any sad thoughts or crying or staring at the one point having nothing in my mind. That’s why I’m trying to fill that time with anything - hanging out with people, TV series, food, books - all this stuff help NOT to think, because if I start thinking it leads to the bad feelings and tears. And what the hell is wrong with me! I’m young, almost free, freelancing and sometimes travelling, have some friends, parties, even some dubious plans but whatever - seems perfect for young girl, so the question again: what the hell is wrong with me? And there we go - all the bad thoughts start with this question. Maybe it is the illness of the age? Because nobody warned me, I really don’t have a clue about what my mother was talking to me in my teens. The thing is that I liked to be alone, I enjoyed this time earlier. What has changed - I don’t know. But now I’m scared to have some free time on my own with my thoughts. To look at the mirror with these thoughts. Now I usually come home after 11 pm. Merely for having less time before sleeping. I know that nobody cares, and even if somebody does, he can’t help, I’ve got to solve it on my own. But I hope it’s the matter of time. If not... well, I’m in trouble. Crap.

Anyway I’ll let you know if something will change. 

[alicesmess-blog]

Паранойя

Как же все-таки влияет твое отношение к себе на отношение других к тебе! Это безусловно истина. Хоть я в этом часто и сомневаюсь сама.

А все из-за неуверенности. Знаете, у меня с самого детства есть комплекс – мне все время казалось, что на меня кто-то косо смотрит. Потому что со мной что-то не так. И вот я шла по улице, и прохожие смотрели на меня, и в каждом из них я видела какой-то недоумевающий взгляд, словно они думали «Что с ней такое?», «Она какая-то странная», «С ней что-то не то». И я все думала, может я очень плохо одеваюсь, или растрепанная, или лицо у меня какое-то не такое. А вот похоже, что смотрели они не из-за недостатков во внешности, а из-за моего испуганного и неуверенного в себе вида. Получается этим я сама же привлекала к себе внимание, которого так всегда боялась.

А может на самом деле и не смотрел на меня никто. Может я настолько этого боялась, что начинала видеть то, чего не было. А люди смотрели на меня как на обычного прохожего, даже не задумываясь об этом. Моя подруга, с которой я одно время очень хорошо общалась, называла это паранойей. Мы с ней часто гуляли по городу и бывало, я ей говорила, что чувствую, что все прохожие на меня сейчас очень уж странно смотрят. Тогда она присматривалась к прохожим и, оценив ситуацию, говорила «Опять ты со своей паранойей, никто на тебя не смотрит, всем пофиг». И была права на самом деле.

Так сложилось, что все мои хорошие подруги всегда были симпати��нее и ярче меня. Так и не поняла пока, то ли так люди притягиваются, то ли им просто нравилось быть лучше на фоне кого-то. Так вот, на самом деле на фоне моих подруг я всегда была незаметна и скромна и меня действительно часто не замечали. Люди часто встречаясь с нами во в��орой раз меня просто не помнили. В какой-то момент я стала осознавать, что на меня действительно никто никогда не смотрел, а из-за своей «паранойи» я закрылась еще больше.

А сейчас неуверенность бывает наплывами. Одно время чувствуешь себя совершенно нормальным человеком, красивой девушкой и так далее, а другой раз таким ничтожеством, особенно когда депрессия или проблемы какие-то. И вот в эти моменты у меня снова начинается эта паранойя. Но сейчас-то я знаю, в чем истина. Только вот мешает это жить дико, и я совершенно не представляю, как от этого избавиться.

[alicesmess-blog]

[alicesmess-blog]

The point is, we are always choosing, whether we recognize it or not. Always.  It comes back to how, in reality, there's no such thing as not giving a single fuck. It's impossible. We must all give a fuck about something. To not give a fuck about anything is still to give a fuck about something. The real question is, What are we choosing to give a fuck about?

Mark Manson “The subtle art of not giving a fuck”

[alicesmess-blog]

Для старта

Я давно мечтала быть писателем. Не совсем в классическом понимании, больше как журналист, писать статьи, вести блог, например. Когда я начала путешествовать, каждый раз после своих путешествий я думала, и почему я снова ничего не записывала, ведь я каждый раз столько интересного узнаю! Потом я прочла книгу «Eat Pray Love» и представила, как бы я могла написать о каком-то своем путешествии. Кажется, специально для этого бы куда-то и поехала! Но я так ни разу и не взялась за это. А если и пытаюсь, то читая, понимаю, что все не то да не так. Надо быть более начитанной, наверное. Хотя, должна заметить, книги не пылятся у меня на полке. Возможно, нужно просто начать писать хоть как-то, как есть, как получается. Ведь первый блин всегда комом. Как и второй, и двадцатый в некоторых случаях. Зато двадцать первый может получиться очень даже ничего.

Есть еще момент. Люблю минимализм, но в то же время всегда беспокоюсь, что мало того, что я имею. Вот написала, к примеру, я маленький абзац, и вроде все в нем выложила, что думала, но читая, обязательно закрадется мысль «как-то маловато». Надо больше. Больше воды налить, водопадов, чтобы там утонуть можно было, купаясь. Да эпитетов побольше, и сравнений. На литературе, помню, учили, что это очень обогащает произведение, показывает твою красивую речь и широту мыслей. Однако, если я могу выразить свою мысль в том самом одном маленьком абзаце, так может этого и достаточно? И не важно, что кто-то там океаны наливает. Творчество ведь индивидуальная штука. А может все потому, что просто время изменилось, и мода минимализма затронула и меня. А душа-то просит океанов!

Короче, я к чему. Наверное, если давно чего-то хочешь, и никак оно не проходит – надо делать. Как получается, и все равно, кто что подумает, и надо ли это кому-то. Вариантов исхода лишь 2: либо тебе самому это перестанет быть нужно, либо это перерастет во что-то интересное. Поэтому, почему бы и нет? Так я убеждаю себя каждый раз, когда хочу начать делать какую-нибудь ерунду. Ну вот и снова. А вообще я пишу это просто потому, что лень к ��кзамену готовиться. До смерти скучный, чувствую, не сдам. Однако, если благодаря этому сработает вариант номер 2, то, возможно, оно будет того стоить.