antarctidaa-blog

[antarctidaa-blog]

Встретимся на той стороне.

[antarctidaa-blog]

эй, как ты? я серьезно начинаю беспокоиться. ты ведь ещё здесь?

Крайне приятно, что хоть ког��-то это волнует. Да, я в порядке и протянула еще неделю, живя с мыслями о суициде и всячески пытаясь найти смысл в дальнейшем существовании. Сейчас я сижу на крыше заброшки под диким ветром, сердце выпригивает из груди, наполненное страхом.В течении каких-то минут я рассчитываю набраться смелости на прыжок и наконец прекратить свои "страдания" (очень жалостно звучит, хех).

[antarctidaa-blog]

Сегодня будет очень сложный день: он станет либо переломным моментом в моей жизни, либо же последним моим днём.

Сидя дома перед ноутбуком мне кажется, что сделать один шаг - это легко. Сидя на крыше высотки мне кажется, что можно просто поговорить с родителями, сходить к психологу и элементарно решить все проблемы. И я всё ещё не знаю, как поступлю. Но склоняюсь всё же к радикальным мерам.

Этот пост - не попытка привлечь внимание, слёзные мольбы “не делать этого” и всего в этом духе. Этот пост - своего рода исповедь, исповедь перед самой собой и попытка хоть раз в жизни быть на сто процентов честной.

Почему?

Я иссякла.

Во мне нет ни желания, ни сил браться за что-либо. Каждый день любое действие даётся мне очень тяжело. Всё, чего мне хочется - лечь, закрыть глаза и больше никогда их не открывать.

Да, у меня много идей, много планов, много желаний. Я хотела бы наконец-то дорисовать эту идиотскую картину, которая стоит на моём столе уже, наверное, полгода; хотела бы купить себе гитару и наловчиться хоть капельку на ней брынькать; хотела дочитать книги, что купила ещё несколько месяцев назад; набить татуировки, о которых так мечтала; привести свой внешний вид в порядок; учить стихи и найти хотя бы одну живую душу, которой смогла бы их рассказывать; в конце концов, найти себя в каком-то деле... Этот список, на самом деле, практически бесконечен. Но уровень моих сил сейчас где-то намного ниже нуля.

Ненависть к себе.

Я ненавижу себя. Я ненавижу своё тело, ненавижу свой характер, ненавижу всё, что имеет какое-то отношение ко мне как к человеку или личности.

Я ненавижу себя за то, что сама являюсь причиной всех своих проблем, за свою излишнюю замкнутость, притворство, враньё, ненавижу маску, которая будто с рождения оказалась на моём лице и её никак не получается снять.

Я настолько ненавижу себя, что когда мне вдруг кажется, что у меня красивый макияж, хорошо уложены волосы или вообще хоть что-нибудь, то употребляю выражение: “Менее страшная, чем обычно”. Не “красивая”, “миленькая”, “хорошенькая” - “менее страшная, чем обычно”.

Одиночество,

созданное своими же руками, кстати (ещё один повод ненавидеть себя).

У меня нет друзей (но для пущего драматизма мне больше нравится говорить, что у меня нет никого).

Да, я живу в полной семье, у меня есть мать, отец, старший брат, бабушка, тёти, двоюродные сёстры и братья.

Но пора признать, что уже давным давно мои отношения с родителями перешли на материальную стадию. Наши отношения заключаются в “дайте денег, одолжите денег, купите мне одежду, приготовьте пожрать, заплатите за интернет, я живу в вашей хате, я не буду просить у вас денег на проезд и гульки, потому что я работаю и свои отдельные нужны оплачиваю сама”. Я пропустила момент, когда это началось, но, кажется, что это продолжается уже достаточно долго.

То есть, делаем вывод - с родителями у нас отношения чисто “рыночные” и думать о каких-то душевных разговорах, поддержке и помощи даже не стоит.

Люди, с которыми я иногда вижусь или гуляю, это три моих бывших одногруппницы с лицея и попрошу заметить, что я всегда в их адрес употребляю словосочетание “бывшие одногруппницы”, а не “подружки”. Ни одной из них я по-настоящему не нужна и никто никогда не бросит ради меня свои дела, планы и т.п., даже если я очень попрошу.

Мы просто живём на одном районе, просто учились вместе, у нас просто есть общие знакомые и пару лет общего прошлого. Всё.

Очень смешно, конечно, но мне никто не верит, когда я говорю, что если я не буду писать никому сообщения и не буду никому звонить, то мой телефон может пролежать в тишине около недели. Все считают, что я утрирую и давлю на жалость, но этот факт уже не единожды был проверен и доказан.

Дабы совсем не одичать, я сижу на Badoo, чтобы хоть иногда мне кто-то писал (отчаянно, да). К слову, больше десятка раз я ходила гулять с парнями, с которыми там общалась и, кажется, один раз (а может и больше, не помню) приезжала на вписку домой к незнакомцу, а ещё один раз и вовсе поехала в другой город (никогда до этого не видясь с человеком, да, но эту историю вы уже слышали осенью).

Возможно, это отсутствие инстинкта самосохранения, возможно - попытки хоть как-то притормозить процесс моего превращения в законченного отшельника, а может и всё сразу.

Мне банально не хватает человеческого общения, внимания, поддержки, да чёрт возьми, хотя бы простого присутствия людей в моей жизни.

Отсутствие понимания и поддержки.

Мои родители обиделись бы, прочитав это, но я никогда не чувствовала подобных вещей с их стороны (у меня в голове эхо материнского голоса, утверждающий, что я неблагодарная тварь, хех).

Когда я была чуть младше, каждое моё новое увлечение присекалось словами: “Тебя надолго не хватит/Ты загоришься, а через неделю бросишь”. Казалось бы, во мне должно было просыпаться желание сделать назло, но почему-то эти слова всё же убивали во мне абсолютно всё.

Мой пирсинг и татуировки им попросту (подчеркиваю) приходилось принимать, ибо я, зная, что мне не разрешат “уродовать себя”, сначала делала это, а потом ставила родителей перед фактом. И они до сих пор, как мне кажется, не смогли принять мою склонность к этому и вовлечённость в эту культуру (им просто уже похер). И не буду скрывать, что очень часто мне хотелось бы услышать какую-то похвалу или комплимент от них вместо вечных криков об уродстве и моей внешности в 60 лет.

Думаю, о поддержке со стороны несуществующих друзей и говорить не стоит.

А вообще, порой мне кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. Иногда меня посещает мысль, что я не создана для реальности, которая есть у нас на данный момент.

21 век - это сплошной культ бабла, шлюх, дешёвых выебонов и понтов, унижений, оскорблений, конфликтов и вечных поисков “кого бы унизить, да так, чтобы поржать можно было побольше”. И я, правда, не могу с этим смириться.

Въевшаяся маска и образ мрази,

которые я, опять таки, сама же создала и от которых уже давно пытаюсь избавиться, но безуспешно.

Злая, саркастичная, злопамятная, нервная, замкнутая, циничная - так меня охарактеризует любой человек спустя 10 минут общения.

Большую часть своей жизни я отмазывалась, что у меня просто такой характер. Затем я начала говорить, что люди сами сделали меня такой. Потом стала называть это защитной реакцией.

Где-то год назад ко мне прилипла фраза: “Вести себя как ебаное говно проще. Потому что ебаному говну никто в душу лезть не будет”. И вот уже почти год я оправдываю своё поведение этой фразой.

Мне не раз говорили, что такое поведение и манера общения - главная причина отсутствия у меня друзей. В какой-то степени я и сама это понимаю. У меня были попытки всё изменить и угадайте, чем они законч��лись? Вот именно - ничем.

Когда я начинаю вести себя “нормально, по-человечески” с людьми, которые меня уже знают, я слышу что-то вроде: “У тебя всё в порядке с головой?”, “Ты кому-то проспорила?”, “Очень странно слышать такие слова от тебя”, ”Дико видеть тебя милой/доброй/женственной” и т.д. и т.п. И, естественно, никто никогда не думал о том, насколько эти слова всегда задевали меня.

Я ничего не могу с этим поделать, никак не могу это исправить.

Осознание собственной бесполезности и никчемности.

Я бездарность. Я ничего не умею, кроме как отлично ебать мозги себе и окружающим.

Я бы хотела петь, рисовать, танцевать, играть на музыкальных инструментах. Но я нихрена не умею. Отчасти я виню в этом родителей, т.к. всем подобным вещам обычно начинают учиться с детства. Казалось бы, мать окончила музыкальную школу и зачастую в таких случаях детей отправляют на тот же путь, разве нет? Видимо, нет.

Сейчас я смотрю на сверстников, которые ходили на кучу кружков в детстве и они все чем-то заняты, все уже чего-то достигли. А я сижу как здрасьте.

И так как я категорически не хочу учиться в универе, было бы неплохо, чтобы у меня была какая-то база знаний и умений, которые я могла бы развивать и превратить их в работу, в дело всей своей жизни. А что я имею? Ни образования, ни каких-то особых навыков, ни-ху-я.

Где-то в мечтах я художник, фотограф, танцор, певец, поэт, татуировщик, музыкант. И вот вам мой реальный максимум: бариста, официант, посудомойка, уборщица, дворник.

Ты подумала о чувствах своих близких?

Эх, сейчас бы сказать, что я конченная эгоистка, бесчувственная мразь, сука, стерва и мне абсолютно плевать на всё и всех (ну, обычно меня так характеризируют и, по-моему, так о всех суицидниках говорят, не?).

На самом деле, я всерьёз считаю, что им будет лучше без меня. К тому же, по-моему, в глубине души они сами это понимают. Да-да, заводите свои пластинки: “Как бы они на тебя не орали и т.д. и т.п., они твоя родня и они тебя любят”.

Но я понимаю, что мотаю слишком много родительских нервов и им немало пришлось вытерпеть от меня и из-за меня. Они заслужили этот отдых.

Да и признайте сами, что боль от утраты уходит уже спустя год-два. Меня поймёт любой человек, у которого когда-то кто-то умер.

Первый месяц вы глобально страдаете, второй - просто плачете при одном воспоминании, третий - пытаетесь принять факт смерти человека и продолжать жить, четвёртый - вспоминаете о случившемся только когда кто-то/что-то напомнит об этом, а спустя год уже ничего нигде не щемит. Ну а затем вы вспоминаете об этом только один день в году - на годовщину. Всё.

Плюс ко всему - у меня совершенно другое отношение к смерти, чем у других людей, но разглагольствовать об этом уже не будем.

Я не знаю, будут ещё посты от меня или этот всё же последний, но так или иначе, попрошу запомнить вас одну вещь: никогда не бросайте на произвол судьбы людей, которые хоть раз заикнулись о суициде, ибо, поверьте мне, жить с этой мыслью - самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать в этой жизни.

Всех люблю, всем мир и не повторяйте моих ошибок.

[antarctidaa-blog]

Спизжено на просторах инстаграма:

Да, моя душа кричит по этому поводу и мечется в поисках поддержки и понимания.

[antarctidaa-blog]

Тотальное разочарование в себе, полное отсутствие понимания что дальше делать со своей жизнью и три попытки суицида за последние полтора месяца.

Через два дня у меня День рождения и на вопрос: “Что тебе подарить?” всегда хочется ответить что-то вроде: “Возможность не проснуться завтра утром”.

Знаете, какого это - проживать день, представляя, будто он последний? Это прекрасно.

Когда в мою светлую голову впервые ударила уже “настоящая, решающая” идея суицида, я просто взяла все свои деньги в руки и решила оторваться, а поздно вечером поехать в город на крышу заброшки.

Я планировала провести этот день одна, но в итоге “купила” свою бывшую одногруппницу, пообещав везде платить за неё в тот день.

Мы поели в Маке, сходили на каток, в кино на “Счастливый день смерти” (да, фильм выбирала я), купили дорогого рома и я просто наслаждалась эдакой беззаботной жизнью длиной в один день. Но, в конечном итоге, я настолько вымоталась и устала, что не смогла даже дойти до маршрутки в центр.

Вторая попытка выдалась более эпичной. Я, еще одна бывшая одногруппница и тот самый лучший друг, пошли в паб. Мы пили ром, ели суши, курили кальян, а потом перевернули его, заплатили штраф и нас выгнали хд Затем мы направились в другой бар, хорошенько выпили шотов и пошли гулять по городу. Тогда стало понятно, что дома мы не ночуем.

Мы зашли в какое-то подобие винного бутика и шлифанулись хорошим французским розовым. У меня закончились сигареты, так что в районе часа ночи я понеслась искать ближайший работающий магазин, всячески отнекиваясь от сопровождения в попытках побыть одной. Так меня занесло в супермаркет, находящийся прямо напротив той самой заброшки. И угадайте, куда я пошла?

Мне было всё равно, что там жутко темно и страшно, могут быть бомжи или полиция, я просто смирно поднялась на крышу. “Сейчас или никогда” - постоянно крутилось в голове.

Я немного отдышалась, сняла куртку, открыла бутылку пива и под сигаретку стала снимать видос, якобы “последние слова”. Он всё ещё есть на моём телефоне, но, по какой-то неведомой причине, мне до жути страшно его смотреть.

Затем меня набрали ребята и я сказала, что уже иду назад. Почему-то именно в тот момент мне стало не по себе. Я смотрела вниз, ревела и просто боялась. Сидя дома на диване и принимая подобные решения, это всегда кажется лёгким действием - сделать один шаг. Но не когда ты стоишь на обрыве, опускаешь голову и перед тобой высота в 12 этажей.

Смс-ка ребятам: “Я на крыше. Прости, простите, не знаю...” Да, одна из девок знала, что я хотела сделать это в прошлый раз, потому что моя пьяная голова, как оказалось, однажды всё ��й рассказала и даже озвучила все причины.

Мне показалось, что не прошло и минуты, как они прибежали. Я сидела на парапете, спустив одну ногу в обрыв, пила пиво и ревела в колено. Дима сразу же подбежал ко мне, отобрал бутылку, поставил на ноги и крепко обнял, медленно отводя от края. “Дура что ли?” Я не смогла ничего ответить и просто рыдала ему в плечо.

Они одели меня и спустили вниз. Я этого не заметила, но Аня позже сказала мне, что Дима тогда заплакал. А затем она врезала мне пощёчину хд

Честно, я не хотела вызвать жалость той смс-кой, не хотела чтобы они прибегали. Я действительно верила в то, что даже если они придут, я успею, смогу.

Третья попытка сидит сейчас во мне. Мне кажется, что сегодня-завтра это снова случится и самое...страшное что ли, что я не то чтоб не могу, я не хочу ничего с этим делать.

Знаете, у меня всегда были эти суицидальные наклонности, но в этот раз, кажется, всё куда серьёзнее.

Впервые, когда я всерьёз задумалась над этим вопросом, мне было 16 и я сидела на той же крыше, резав себе руки. В тот период времени мне банально хотелось исчезнуть и увидеть реакцию окружающих (думаю, такое желание присутствует у большинства). Мне было страшно и я понимала, что не смогу это сделать.

Но теперь мне ничего не хочется, кроме как просто прекратить всё.

[antarctidaa-blog]

В предыдущем посте, во втором же предложении я обмолвилась, что это была наша последняя встреча.

Знаете, когда я, не видя/не общаясь с человеком некоторое время, решаю прекратить наши взаимоотношения, мне всегда хочется замутить “последнюю встречу”, чтобы якобы красиво и осознанно “попрощаться”. Типа крепко обнять человека уже “напоследок”, уже чётко зная, что это в последний раз. Короче, сделать всё “в последний раз”, чтобы оставить у себя и о себе только хорошие воспоминания и понять, правильное ли решение я приняла. Но в последнее время мне всё проще отказываться от ненужных мне людей.

Была бы я сейчас такой, как пару лет назад - я бы бегала за каждым, кто сейчас со мной “дружит”, если это можно так назвать. Но в какой-то момент я перестала это делать. Да, я всю жизнь за всеми бегала, боясь потерять человека, потому что мне некем его заменить. Я всегда боялась одиночества, что ли. Но на данный момент моё одиночество, пусть и не совсем желанное, но точно осознанное. Не скажу, что я обрела какую-то гордость или достоинство, надела корону на голову и сказала, что пошли вы все вон, я не буду ни за кем бегать или уговаривать и если хочешь уйти - уходи, не держу. Мне, наверное, просто надоело убеждать себя, что когда-то я стану для кого-то важной и нужной, надоело унижаться и пресмыкаться, лишь бы меня не бросали одну. Я сыта этим по горло. Мне лучше умереть от одиночества, чем снова терпеть эти предательства. Наверное, так и зарождаются “самодостаточные и независимые”. Хорошо, пусть будет так.

Честно, мне бы очень, конечно же, хотелось увидеть его снова, “в последний раз”, почувствовать себя “в последний раз” слабой, но защищённой, потому что я не знаю, когда снова смогу это прочувствовать и смогу ли вообще, найду ли я человека, который будет способен вызвать у меня такие чувства. Но это всё где-то очень глубоко.

Для себя сейчас я понимаю, что лучше уберечь себя от проблемы, пока она не завела меня в ещё большую глухомань. Да, может я слабачка и ограждаюсь от проблем вместо того, чтобы решать их. Пускай.

Пусть я лучше буду слабой в чьих-то глазах, чем лишний раз страдать. Нет, я не настолько себя люблю и берегу, дорожу собой, вот я бедная-несчастная, не трогайте, не хочу проблем. Для меня стало важнее то, что я думаю о себе, а не какой я там для кого-то кажусь. И лично для меня это большой шаг вперёд.

Но опять таки, у каждой медали две стороны. Возможно, я зря сейчас хочу оградить себя от этого парня, может он принесёт что-то в мою жизнь, будет для меня каким-то опытом, а может у нас и вовсе что-то сложится. Но я ведь этого не знаю, у меня нет никаких гарантий, что всё закончится более или менее хорошо.

Может будет лучше отказаться от него, может будет лучше попытаться наладить с ним отношения, а может просто нужно пустить всё на самотёк и будь что будет. Может, может, может... Никто не знает, как и что сложится когда-то там, в будущем. Есть только сейчас и есть выбор. Не существует правильно принятого решения - есть решение и есть его определённые последствия. На данный момент я хочу так, моё решение таково. Всё, точка.

Его поведение на нашей последней встрече просто выбило меня из колеи. В первый раз он показался мне таким милым и заботливым парнем, а во второй я увидела какого-то неотёсанного мужлана.

Он чётко дал мне понять, что я нужна ему только для одного. Да, он мне очень нравится, но я не дам использовать себя в каких-то целях и не буду бежать по первому же зову, только чтобы угодить ему.

По сути, мы очень хорошо общались только до первой нашей встречи. После неё у него что-то случилось, его перемкнуло и нужно было, чтобы его никто не трогал определённый период. Вторая встреча состоялась уже когда его попустило, депрессняк закончился и вроде бы всё уже хорошо, но мы как не общались, так и не общаемся.

Я уже переросла ту стадию, когда я ещё пыталась навязываться, как-то старалась наладить отношения с людьми, которые попросту не нуждались в общении со мной, да и во мн�� в целом. Не нужна - хорошо, окей, пока. Всё.

Очень неприятно осознавать, что человек, к которому ты относишься со всей душой, просто в тупую использует тебя, хоть и прямо об этом не заявляет. Но я больше не опущусь до уровня унижений, только чтобы удержать человека в своей жизни.

Я знаю, что на самом деле он хороший, чуткий, добрый, искренний, отзывчивый, романтичный и открытый парень, за которым любая девушка будет чувствовать себя, как за каменной стеной. Я не люблю понятие “идеал” и никогда не выдвигаю никакие условия, которым должен соответствовать парень, но всё же есть какие-то предпочтения, так вот он соответствует абсолютно всем моим предпочтениям. Ну, наверное погрешность где-то во мне, не знаю. Да и впрочем, это уже не важно.

Я верю, что у него всё будет хорошо и что он добьётся всего, чего хочет, потому что уже морально взрослый, ответственный и целеустремлённый мальчик. И я всегда буду верить в него и его ��илы.

По традиции: спасибо тебе за всё.

Ты был и, наверное, ещё долго будешь лучшим представителем мужского ��ола, который когда-либо встречался на моём пути.

Я знаю, что у тебя всё получится и ты всё сможешь.

Будь счастлив и любим.

[antarctidaa-blog]

Неделю назад, в прошлую пятницу я снова ездила к нему. И что-то мне подсказывает, что это была последняя наша встреча.

Всё было иначе, как-то совсем не так, как мне того хотелось бы.

Мы договорились, что я приеду вечером и снова останусь на ночь. Но потом выяснилось, что его мать вернётся вечером домой и мне нужно будет уйти. Он попросил приехать к 10-ти часам утра, а для этого мне нужно встать в 6, чтобы собраться, доехать до автостанции, сесть на автобус и ещё полтора часа просидеть в нём. И хоть мне очень не хотелось вставать в такую рань, мне очень хотелось увидеть его, поэтому я это сделала.

Сидя в автобусе, я не смогла уснуть, как в прошлый раз. Всю дорогу я нервничала, а последние 15 минут пути дались мне с очень большим трудом. Мне было страшно и я сама до сих пор не понимаю, почему.

Когда, стоя на остановке в ожидании, я увидела его, сердце ушло в пятки. Вот он, спустя полтора месяца, снова стоит передо мной. Знал бы кто, как мне хотелось броситься ему на шею, крепко обнять и признаться, насколько же сильно я скучала.

Придя домой, мы хотели просто лечь, укрыться толстым тёплым одеялом и просто полежать так хотя бы час. В общем-то, немного подурачившись, мы так и сделали.

Как же хорошо снова оказаться под этими крепкими тёплыми руками, уткнуться носом в его грудь и чувствовать, как внутри что-то горит.

Чтоб вы понимали, приехала я где-то в 10:15. В час дня мы сидели курили на кухне и звучит фраза: “Наверное сейчас соберёмся, я проведу тебя и пойду на работу”. В тот момент мне хотелось провалиться до самого ядра Земли. Сказать, что я была огорчена этими словами - не сказать ничего. Мало того, что его поведение было каким-то другим и оно явно не вписывалось в мои ожидания, что понесло за собой немало грусти, так он ещё �� выпроводить меня решил в такую рань.

Вернувшись в комнату, он что-то мешкал за компом, ну а я просто легла на кровать, с головой укуталась в одеяло и пыталась сдержать слёзы. Спустя пару минут, он подошёл: “Спряталась под одеялом от всех проблем?” Как бы тебе сказать, что ты и есть моя главная проблема, но от тебя и под одеялом не спрячешься.

Он лёг рядом, обнял меня и мне хотелось, чтобы этот момент длился вечно.

- Что случилось? Почему ты такая грустная?

- Всё хорошо, не заморачивайся.

Как же мне тогда хотелось подорваться и закричать, что нет, ничего не хорошо, что я как оголённый нерв, который скоро просто разорвётся от боли, что вот ты, рядом со мной и я не хочу никуда уезжать, не хочу возвращаться назад в Днепр ко всем этим проблемам, работам, заботам, хочу всегда быть только рядом с тобой, хочу чтобы ты чувствовал ко мне то же, что и я к тебе, хочу видеть тебя каждый день, хочу чтобы каждую ночь я засыпала только на твоём плече.. “Всё хорошо”.

Так мы молча пролежали где-то 3 трека, кричащих из колонки. Я пыталась запомнить, уловить этот момент и насытиться настолько, чтобы хватило до нашей следующей встречи. Но глупо себя обманывать - “мне тобой никогда не напиться, пусть даже тебя будет море”. Остановите время, пожалуйста, и оставьте нас в покое навсегда.

Пока я прокручиваю эти мысли у себя в голове, Скриптонит предательски утверждает, что это любовь.

- О чём ты сейчас думаешь?

Серьёзно? Почему ты решил задать этот вопрос именно под сопливую песню о пиздостраданиях и чувствах?

- Тебе лучше не знать.

- Ты мне не доверяешь?

- Нет. То есть... Не в этом дело. Не забивай себе голову ненужной ерундой.

Ерундой. Назвала свои чувства к тебе каким-то бессмысленным бредом, когда для меня они - самая главная и важная проблема последних нескольких месяцев, которая не даёт мне нормально спать по ночам.

Не доверяю тебе? Да просто боюсь, что тебе не нужно выслушивать мой часовой монолог о моей “тяжкой жизни” и какие все люди мрази, которым никогда в жизни не стоит верить ни при каких обстоятельствах.

Я не хотела грузить его своими проблемами, которые уже ждут меня здесь, в Днепре, пока я там нежусь на его плече.

Мне бы очень хотелось сказать, что сейчас он единственный, кому я могу хоть капельку верить, с кем могу расслабиться, почувствовать себя под защитой и наконец снять хотя бы на несколько часов эту маску пр��творства, что уже въелась мне в кожу.

Где-то через час я уже стояла у двери и натягивала сапоги, когда из комнаты слышатся слова: “Да, мам. Да, приехала. Что? Ну это уже ничего не меняет”. Кажется, она говорит ему, что сегодня не вернётся и на долю секунды я понадеялась, что второй сапог можно не надевать, потому что я останусь ещё на день. “А ты точно сегодня не приедешь? Ну я же говорю, это уже ничего не меняет”. Вот так значит. Ничего не меняет... Он всерьёз решил спровадить меня и пойти на работу. Внутри рухнуло несколько тонн груза.

Вот мы уже идём по улице. Он думает о планах на вечер и о работе, я - о нём.

- Почему ты не ведёшься на мои шутки? Когда ты приехала и мы шли домой, тебя прорывало от каждого моего слова.

- Просто устала.

- Выебанная ты однозначно спокойнее.

Хах, окей. Жаль только, что на самом деле у меня просто не было ни настроения, ни желания как-то бурно реагировать на твои подколы, бомбить, потому что твой телефонный разговор убил во мне абсолютно всё.

Пешеходный переход. Сейчас мы перейдём дорогу, попрощаемся, ты как обычно кое-как обнимешь меня напоследок, уйдёшь на работу, а я уеду в неизвестность с названием “Когда же мы встретимся снова?”

Всю недолгую дорогу до автобуса я думала о том, чтобы объясниться, почему я “не доверяю тебе”, сказать, что просто не могу этого сделать. Но с уст слетало только глупое молчание.

Вот и всё. Пришли. Как же это трудно - каждый раз уезжать с отсутствием понимания, когда мы встретимся ещё и встретимся ли вообще. Каждое наше прощание для меня как последнее. Каждый раз мне хочется крепко обнять тебя, поцеловать и поблагодарить за всё. И каждый раз я ничего не делаю.

Он вновь как-то еле-еле обнял меня и ушёл. Стоило только мне отвернуться, как с глаз предательски потекли слёзы, а рука потянулась к сигаретам. Когда я села в автобус и поняла, что это всё - я уезжаю, по щекам уже бежал ручей.

Пересилив себя, я написала ему сообщение:

- Я не говорю тебе ничего о своих проблемах не потому, что не доверяю конкретно тебе, а потому, что с недавних пор не доверяю абсолютно никому. Потому что все, кому я доверяю, автоматом становятся для меня очень близкими людьми, а потом предают или просто уходят. С меня хватило, поэтому мне проще просто никому ничего не говорить, не объяснять и переживать всё самостоятельно, хоть это и трудно. Вот. Я должна была это сказать.

- Удобно. Если ты не дай Бог подумаешь, что я обиделся, то нет.

“Не дай Бог подумаешь, что я обиделся”? В тот момент для меня это было как: “Да мне похуй, я вообще забыл об этом давно”. Естественно, расстроилась я ещё больше.

Мне хотелось как можно быстрее вернуться домой, лечь в тёплую кровать и снова спрятаться под одеялом от всего окружающего мира. Но я понимала, что дома меня ждёт мать, которая только подкинет дров в костёр, поэтому я поехала в центр. Встретилась со своей “подругой”, для которой я существую только когда ей скучно, купила две бутылки вина и пыталась забыть этот день.

Я надеялась, что под действием синьки меня прорвёт, я наконец поплачусь кому-нибудь (на тот момент - недоподруге) в плечо, выговорюсь и мне полегчает хотя бы на одну тысячную. Но нет. Как обычно, всё осталось внутри меня, в моей голове и сердце, потому что нужно же держать планку бесчувственной суки, чтобы кто ненароком не подумал, что мне тоже иногда бывает больно.

Наконец-то этот день закончился. Лучше бы его и не было вовсе.

[antarctidaa-blog]

Он позвонил...

Вчера, после идиотского и мучительно длинного скучного дня, полностью без сил, я ехала домой. Отец отдал мне свою гарнитуру, которая диктует номер на английском, когда кто-то звонит. Музыка в наушникам прерывается, женский голос диктует непонятный номер. Взглянув на телефон, я впала в шок. Не успев выдохнуть, я взяла трубку:

- Алло.

- Привет. Не занята?

- Эээ, да нет. Домой с работы еду.

- То есть говорить не можешь?

- Да почему же, могу. Я просто немного в шоке.

- Чего?

- От твоего звонка. Неожиданно как-то. Даже очень неожиданно.

- Хах, да ладно тебе. Я просто хотел с кем-то поговорить и подумал, почему бы нет. Ты обо мне толком ничего не знаешь и я вот хотел рассказать, почему впал в депрессию. Просто понимаешь, у меня есть знакомые, друзья, с ними можно поговорить, но ни о чем, погулять, побухать. А мне нужно, чтобы кто-то меня просто ��ыслушал. Почему я всегда всех слушаю, а меня - никто и никогда?

Да, как оказалось, не объявлялся он не из-за отсутствия интернета, а просто решил отгородить себя от всех и вся, потому что что-то грызёт его изнутри.

Я не говорила об этом, но меньше недели назад, я набралась смелости и позвонила ему сама. Я очень долго думала, что буду говорить, как буду говорить, но так и не смогла ничего придумать. В итоге, он не взял трубку. Около 20-ти минут после своей неудачной попытки узнать, жив ли он вообще и всё ли у него хорошо, я начала загоняться ещё больше. Он всё же перезвонил. Рассказал, что у него просто проблемы, он не может разобраться в себе, ходит только на работу и учёбу, а приходя домой - сразу ложится спать, чтобы в голову не лезли дурные мысли. С одной стороны я была рада его слышать, с другой - мне было жалко его. Выслушав меня, моя знакомая сказала мне просто взять ноги в руки и поехать к нему, вместо того, чтобы страдать сутки напролёт. Сначала эта идея показалась мне так себе, но потом я действительно приняла решение, что в первый же свой выходной, никому ничего не говоря, я поеду к нему. Я не понимала, что я буду делать, если его не окажется дома или если он не захочет меня видеть. Мне было всё равно. Я просто хотела снова увидеть его, помочь ему. Хотя бы попытаться. Кто бы мог подумать, что в день, когда я окончательно решилась на этот шаг, он даст о себе знать.

Как оказалось, чуть больше месяца назад, он разошёлся со своей девушкой, с которой был вместе около года. Это первые его отношения, которые длились дольше месяца и ясное дело, что ему тяжело после разрыва. Как он сказал, разошлись они из-за неё, потому что ему всегда не нравилось, как она ведёт себя с другими, с ним, её отношение вообще ко всему. Он сказал, что всяческими унижениями пытался поддерживать эти отношения, но ему это совсем не нравилось.

- Я недавно встретил её. Поговорили, пообщались. Спросил, хочет ли она вернуть всё назад. Она сказала, что хочет, но в этом нет смысла.

- Она права. Ты должен понимать, что если такое уже случилось однажды, то на отношениях можно ставить крест. Так или иначе, вы всё равно придёте к аналогичному финалу, как бы ни старались.

Я сказала это не потому, что хочу, чтобы он её забыл. Я действительно считаю и по собственному опыту знаю, что если хоть раз кто-то из вас заикнулся о расставании - ваши отношения обречены. А если вы уже разошлись, то не стоит вновь пытаться построить что-то новое на старых развалинах.

Не помню, о чем таком мы говорили, что он задал мне такой вопрос:

- Как ты считаешь, если человеку действительно интересен ты и твои проблемы, он будет сам спрашивать, интересоваться, или тебе самому нужно как-то вынудить его к этому?

- Конечно же, если человеку хочется узнать тебя лучше, понять, помочь тебе и если ты ему действительно интересен, то он сам будет п��оявлять инициативу. Но помни, что раз на раз не приходится. Кто-то боится показаться навязчивым, спугнуть тебя, а кому-то будет похер и он будет говорить тебе всё прямо в лоб.

В тот момент я думала о себе. Ему кажется, что никому неинтересна его жизнь, его проблемы, он сам. Он считает, что все хотят быть услышанными, а не слушать кого-то другого. Вообще-то он прав, но есть одно маленькое но, которое носит моё имя и которое готово в любую минуту примчаться к нему на помощь. Но я не хочу ему в этом признаваться. Точнее, не могу. Я боюсь его реакции, я не знаю, как мне себя вести потом и изменится ли его отношение ко мне.

- Почему ты так держишься за эти отношения, если они тебе не нравились? Я понимаю, что после длительных отношений всегда тяжело, но ты должен понять, что тебе не 50 лет и это не последняя девушка в твоей жизни.

- Просто это мой первый такой опыт.

- Всё, что ты должен сделать - это выводы. А не долбать себе мозг.

- Согласен.

- Научись принимать каждого человека в своей жизни как опыт. И осознай принцип: было и было. Ты всё равно ничего уже не сделаешь. И ты либо понимаешь это, либо продолжаешь страдать.

Я сказала ему, что если он наконец расскажет всё, что его гложет, я поведаю ему один секрет. Я хотела рассказать о том, что собиралась приехать без предупреждения и устроить ему встряску. До конца понимания, как я буду это говорить, у меня не было. Мне было страшно услышать, что он ответит на это.

- Давай свой секрет.

- Знаешь, нет. Я даю тебе два дня на завершения твоих пиздостраданий и если ты не усваиваешь все мои слова и не прекращаешь страдать хернёй, то я сделаю то, что хотела и тебя спрашивать ни о чём не буду.

В тот момент мне показалось, что я как герой какого-то фильма - верный и преданный друг, спешу вытащить из дерьма лучшего человека в моей жизни.

Поначалу он обиделся. Сказал, что у него и так нет настроения, а тут ещё я со своими загадками выпендриваюсь.

- Вот ты на меня гонишь, а лучше бы акцентировал внимание на том, что я уже сколько времени пытаюсь вытащить из тебя твои проблемы, даже звонила тебе, а ты всё равно не раскалываешься. И почему-то меня волнует то, что ты загоняешься, я пытаюсь тебе помочь. А ты ещё и батон на меня крошишь. Где справедливость?

- Спасибо тебе, жопа моя.

- Вот же сучка. Имей уважение ко мне хотя бы за то, что я уже заведомо не высплюсь из-за тебя и снова буду умирать на работе.

- Приезжай ко мне.

- Что, прости?

- Приезжай.

В тот момент я забыла, как дышать. Всё, что я смогла ответить: “Вот взял и всё мне испортил”. И тогда я рассказала ему “тот самый секрет” о моём приезде.

- Меня дома нет с 8 до 20, как ты себе это представляла?

- А мне вот похуй, веришь?

- Пришла бы домой и сидела под дверью?

- Да.

В какой-то степени, очень мааааааленькая такая частичка всего груза, что лежит у меня на душе, упала. Хоть и слегка, но я выдохнула. Я смогла это сказать. Я горжусь собой.

Затем наш разговор перешёл в шуточную форму и мы уже забыли, что ещё 10 минут назад обсуждали глобальные душевные проблемы.

- Завтра скажу тебе, когда можешь приезжать.

- Ладно. Всё, тебе полегчало? Я могу идти спать?

- Да, спи... Жопа.

Как же мне иногда хочется врезать ему за эти шутки над моей задницей хд Но ему нравится бесить меня именно этим, так что я готова потерпеть ради этого довольного голоса.

- Да - спи или да - полегчало.

- Полегчало.

В конечном итоге, мы всё же попрощались и я легла спать. Долго я, правда, ворочалась, пока уснула.

Я не могла поверить в то, что это происходит. Он позвал меня к себе. Сам позвал. Я еду к нему. Ущипните меня.

Мне кажется, он не до конца понимает, что я из тех людей, которые отдадут всё до последней ниточки за счастье дорогого мне человека. Мне хочется показать ему, что я открыта, вот она я, я готова слушать его, понимать и принимать его и все его переживания. Я надеюсь, по приезду я смогу это как-то донести до него.

Но так или иначе, он решился открыться мне, поделиться со мной тем, чего не может рассказать никому. И мне безумно приятно.

И я уже не знаю, что говорить, потому что вновь прокрутила все вчерашние события в голове и всё, что мне хочется - улыбаться, как идиотка и ждать автобуса до Павлограда.

Я верю, что смогу показать тебе, что ты можешь мне доверять.

Я хочу, чтобы ты верил мне и говорил откровенно, как с самим собой.

Спасибо, что своим звонком вытащил меня из двухнедельного траура.

Обещаю, что сделаю всё, что в моих силах, лишь бы тебе стало лучше.

Надеюсь, эта поездка нам обоим даст многое понять.

[antarctidaa-blog]

Прошло полторы недели с моей поездки в Павлоград.

Каждый чёртов день я думаю о нём.

Каждый день я перематываю в голове те сутки, те наши 24 часа. Пытаюсь вспомнить, оживить в голове звук его голоса, нежность его прикосновений и тепло объятий.

Я очень скучаю по нему. У него проблемы с интернетом и за последнюю неделю мы обменялись буквально десятком слов, не больше.

Мне не хватает его. Никто не веселит меня, не с кем болтать, умирая от скуки на работе, не от кого судорожно ждать сообщений. Но если с этим я ещё как-то справляюсь, то с физическим его отсутствием мириться почти не получается.

Мне всегда холодно ложиться спать, потому что не хватает ег�� тепла. Я всегда долго ворочаюсь в попытках найти удобную позу, потому что не могу уснуть не на его плече. Я всегда сгибаю ногу в колене, будто закидываю её на кого-то, потому что привыкла закидывать её на него. Мне всегда не хочется просыпаться, потому что я знаю, что утром открою глаза и рядом не будет этого щетинистого лица, которое так хочется поцеловать и случайно этим жестом разбудить его. 

Я знаю, что это звучит глупо, ведь мы провели вместе лишь один день, а я говорю так, будто меня лишили годовой привычки. Может у меня такие чувства от того, что нам казалось, будто мы несколько лет уже вместе? Не знаю вообще, как и чем это объяснить. В такие моменты я чувствую себя главной героиней фильма “В активном поиске”, когда она, после разрыва с парнем, вечно не могла расстегнуть платье, которое он всегда ей расстегивал.

Я начала задумываться над тем, что этот человек, проведя со мной лишь один единственный день, помог мне прийти к тому, к чему я пыталась дойти всю свою сознательную жизнь.

Подарив мне столько тепла и нежности, которые теперь живут во мне, он полностью перевернул всё с ног на голову.

Я полностью ушла в искусство.

На неделе я приобрела у какого-то промоутера купоны на бесплатные билеты в оперный театр и уже жду премьеру мюзикла.

Очень давно я хотела начать рисовать, но руки у меня не из этого места. Хотя рисовать наверное слишком громко сказано, скорее разукрашивать, предпочтительно красками. Обожаю работать с красками с самого детства. Я решилась немного потратиться и купила картину, которую нужно разукрасить по номерам. Отец сказал, что если я это не брошу, то к следующей картине можно купить мольберт. Знали бы вы, насколько я была счастлива это слышать.

Ещё я решилась поднакопить денежек и пойти на курсы бармена и, опять таки, уроки игры на ударных.

Во мне появилось очень много сил и желания, стоило только ему дать мне понять, что в мире есть хотя бы один человек, который принимает меня такой, какая я есть и который не будет меня осуждать.

Даже боль от потери единственного друга унялась достаточно быстро (хотя несколько дней я изурядно пострадала).

Я пришла к выводу, что слишком часто думаю о том, что я никому не нужна, как меня кто обидел, предал, бросил и насколько моя жизнь пуста. Мне попросту надоело убиваться и страдать. Надоело жить от работы до работы, от выходного к выходному. Я хочу внести в свою жизнь новые краски, новые занятия и увлечения. 

Грубо говоря, отсутствие друзей и родных душ в моей жизни, я решила перекрывать некой “занятостью”. Учёба, работа, курсы, рисование - это то, что действительно доставляет мне удовольствие. Так зачем же страдать по людям, которым я не нужна? Я нужна самой себе и я хочу наполнить свою жизнь впечатлениями и хорошими воспоминаниями.

Возможно, я создаю для себя иллюзию общения, занятости, иллюзию жизни. Но я уже перепробовала все методы в общении с людьми: пыталась притворяться, пыталась быть собой, пыталась бегать за людьми, пыталась с лёгкостью отпускать их. Но что бы я не делала - никогда ничего не выходит. Я устала от этого. Пусть я лучше буду жить в выдуманном мире и временами спотыкаться о реальность. Мне так проще. Может это и неправильно, но я хочу так. Хотя бы попробовать ведь можно?

Ещё он пробудил во мне какую-то женственность, что ли.

Дело в том, что всю свою жизнь, начиная с детского сада, я была сама за себя. Друзей, как вы могли понять, у меня никогда не было. С матерью ладить у меня не получается ровно столько, сколько я себя помню. Иногда меня понимает и поддерживает лишь отец, за что я ему очень благодарна, но как таковым близким человеком он мне никогда не был. С остальными членами семьи я тоже как бы не очень общаюсь.

Именно поэтому всегда и всё я переживала сама, никому ничего не рассказывая. Мне всегда при��одилось стоять самой за себя и стать достаточно грубой, саркастичной, а иногда даже злой. Следовательно, выросла я не божьим одуванчиком и далеко не олицетворением нежности, ласки, доброты и женственности. Я не леди и практически никогда по-настоящему не чувствовала себя девушкой. Я будто здоровый мужик в маленьком женском теле.

Как я уже говорила, я не люблю и не умею готовить. Не создана я также и для уборки, стирки, глажки, в общем всего, что касается “поддержки семейного очага”. Но вот блин, я не знаю, как и что он сделал, что в моей голове вечно крутятся сковородки, кастрюли и мысль уже начинать искать в интернете рецепты чего-то, чем можно его накормить. КАК?!!

Чтоб вы понимали, в этот раз слова: “В моей жизни никогда такого раньше не было” нифига не утрированы. Это происходит действительно впервые.

Мне очень чисто, искренне и безвозмездно хочется помогать ему, выслушивать его, утешать, радовать, обнимать, целовать и даже готовить ему, Господи прости. Хочется просто быть рядом, любить его и всеми возможными способами делать его счастливым.

И это единственный человек, которому мне не стыдно и не страшно рассказать о том, что он значит для меня, что я чувствую к нему.

Будучи всегда одной, всегда “сильной девочкой”, мне практически каждый день, каждую минуту хочется наконец почувствовать себя слабой, хрупкой девушкой, над которой крепкая и надёжная мужская рука.

Он единственный, перед кем я могу дать слабину. И при этом я могу быть уверенной в том, что меня будет ждать не подлый удар в спину, а наоборот - ещё большая защита и опека.

Пожалуйста, прими меня и мои чувства к тебе.

А если нет - помоги хотя бы немного встать на ноги и оставь меня, как все твои предшественники.

Но лучше останься.

Потому что я, кажется, люблю тебя.

[antarctidaa-blog]

Я не знаю, как и с чего начать этот текст, потому что слов и впечатлений слишком много.

На неделе, чисто случайно, я познакомилась с одним молодым человеком по имени Дима. Он сразу пришёлся мне по душе, т.к. это, пожалуй, единственный парень, который не отчитывал меня за мой внешний вид (пирсинг, тату, крашеные волосы), манеры и привычки (такие, как курение, например). Моментально мн�� въелись его слова: “Я не считаю девушку божьим одуванчиком” и эта фраза, наверное, всё объясняет.

Второе, что мне понравилось в нём - он в восторге от моей неадекватности и неординарности. Я так устала слышать от каждого первого, что я больная на голову, у меня проблемы с психикой, что это я так внимание к себе привлекаю и прочее. И вот представьте, какое тепло на душе я ощутила, когда человек говорит мне, что моя “болезнь на всю голову” - это самое крутое, что может быть. Уже тогда я поняла, что мы найдём общий язык.

Через пару дней, когда мы говорили по телефону, как-то так мы ляпнули за мой приезд к нему в город и вот в итоге, через два дня я еду к нему. Он живёт в Павлограде - это где-то в 60-90 километрах от моего города (точного расстояния никогда не знала), в общей сложности 1-1,5 часа езды на автобусе за 45 гривен.

Я по натуре такой человек, который не думает о последствиях, делает всё на эмоциях и принимает очень спонтанные и внезапные решения. Все мне говорят, что это рано или поздно вылезет мне боком и я влезу в какую-то передрягу или что-то однажды да случится, но я тешу себя мыслью, что пока ещё ничего не случалось, так что можно продолжать безрассудствовать. В глубине своей башки я понимаю, что однажды просто могу не вернуться домой или остаться по разным пакетам в каком-нибудь лесу, но жить без таких решений и глупостей я не могу, как ни старайся. И в этот раз я вновь не ошиблась.

Первые 10-15 минут езды у меня была дичайшая истерика от того, что я еду в другой город (пусть и не такой далёкий) ночевать у незнакомого парня (да, иногда я осознаю всю тупость своих поступков, но глаза боятся, а руки всё равно делают).

Когда я приехала и вышла ждать своего незнакомца на остановке, в голове и сердце моём творился полнейший хаос. Мне было и страшно, и интересно, и круто, и очень плохо.

Первым делом я начала звонить первым попавшимся в телефонной книжке людям и страшно паниковать. Потом, не получив облегчения, просто в тупую уставилась в телефон, чтобы не смотреть по сторонам и не выглядывать своего мистера икс. Он подошёл тихо, ��езаметно и я от приступа паники даже не помню, что первым делом сказала ему.

В планах у нас было переждать жару у него дома, вечером пойти погулять, возможно зайти купить домой выпить чего-нибудь слабенького, прийти домой, отужинать под это самое “что-нибудь слабенькое” и лечь спать, а рано утром разойтись, т.к. ему нужно идти на учёбу. Естественно, по плану ничего не вышло хд

До его дома ходьбы около 10-ти минут. Пешком на 5-й этаж. Всё это время я пыталась успокоить свою внутреннюю истерику.

Как только мы пришли, я зачем-то решила обработать ухо (у меня была паника и я абсолютно не понимала, что мне делать и что говорить. Типа нашла выход из ситуации), т.к. буквально за день до приезда пробила ухо и слишком много цеплялась за него в течении дня, так что натекло немало крови. Сама себе я не могу нормально этого сделать, так что запрягла его. Первый парень, который не орёт на меня за пирс, а помогает с ним и для меня это почему-то имеет колоссальное значение.

Первой неловкой ситуацией, с которой мы столкнулись, был вопрос как мне переодеться. В итоге, выгнав его на балкон, я спокойно переоделась и мы вместе пошли курить.

Затем мы пришли к выводу, что я слегка вымоталась от раннего подъёма и полуторачасовой дороги, а он не выспался из-за учёбы и мы решили, что включим какой-то фильм и ляжем под него немного поспим.

В принципе, ничего такого не предвещало беды, я ехала с мыслью просто отдохнуть, попробовать что-то новое, побывать в новом месте и просто хорошо провести время с хорошим человеком. Я имею в виду, что я не принимала его как парня и не собиралась заниматься всякими обнимашками, целовашками т.д. и т.п.

Вышло так, что ноут стоял сбоку кровати и я лежала у Димы за спиной. Он попросил меня поменяться местами. Ладно, хорошо. Когда мы наконец улеглись, он положил одну руку мне под голову, а второй обнял за талию. Первой мыслью, которая тогда промелькнула у меня в голове, было что-то вроде: “О БОЖЕ, НЕТ”. Хотя это было и мило.

Тогда мне стало понятно, что на простой приезд, разговоры, прогулки и ничего больше тут рассчитывала только я. Но в моей жизни так давно не было никакой милоты и нежности, что я решила оставить всё как есть.

Смотрели мы комедию “Шпион”, которую я так и не смогла посмотреть ранее. Правда, в этот раз мне тоже не удалось её толком увидеть. Передо мной мелькали лишь некоторые кадры в перерывах между кусаниями и щекотками от Димы. В итоге всё закончилось, думаю, сами понимаете, чем.

Как я уже говорила, ничего у нас по плану не вышло, мы весь день провалялись дома и вставали только на перекур.

Он показывал свои смешные и нелепые детские фотографии на ноуте, рассказывал истории, где, кем и при каких условиях были сделаны эти фото и кто эти люди рядом с ним. Он рассказывал всё так легко и с такой ноткой искренности в голосе, что мне в тот момент показалось, будто он настежь открыл передо мной свою душу и просит прикоснуться к ней.

Кое как мы заставили себя встать аж к 10-ти часам вечера, оделись и пошли в магазин. Купили продуктов и большую бутылку вина. В тот момент я осознала, насколько прекрасной может быть обычная рутина.

Вернувшись домой, мы переоделись и пошли на кухню. Он варил макароны, а я делала нам салат. Я вообще такой человек, которого на кухню запихнуть просто нереально. Я ненавижу и не имею готовить. Максимум, что может меня не раздражать это пожарить картошку/яичницу или сделать омлет с салатом. На большее у меня просто не хватает нервов. Я не истинная женщина, которая любит торчать на кухне и жарить пирожки своему ненаглядному.

То время, что мы провели на кухне, было самым классным. Пока закипала вода на макароны, Дима сидел за столом, я стояла к нему спиной и резала помидоры. “Так нравится смотреть на то, как ты их режешь. Хочется просто вот так стать сзади тебя, обнять и наблюдать за тобой”. Так он, собственно, и сделал. В тот момент мы были похожи на одну из тех счастливых пар на кухне, которые часто изображают на фотографиях.

Позабавил меня и тот момент, когда я дошла до чистки болгарского перца. Нормальные люди чистят его ножом, а я - руками. Когда я сама над собой начала прикалываться на этот счёт, он сказал мне, чтобы я делала так, как мне нравится и так, как мне удобно, а затем мило улыбнулся.

Естественно, я не смогла не лохануться. Один перец, как оказалось, был острым и когда я решила чуточку заморить червячка, то взяла кусочек именно этого острого перца. Ещё полчаса я бегала махала руками на свои бедные язык и губы, а Дима сидел и ржал надо мной.

Наконец мы сели есть, пить вино и много-много говорить. На холодильнике стоял ноут, играла тихая музыка, за окном темно, небо усыпано звёздами, а на часах уже за полночь.

“Почему у меня такое ощущение, что мы знакомы уже 20 лет?” Тогда я как никогда была с ним согласна. Мы виделись впервые, до этого разговаривал�� по телефону едва ли три раза, а ощущение такое, будто мы вместе с самого рождения.

После нашей трапезы мы отправились покурить на балкон, ещё немного выпили и пошли убирать. Он мыл посуду, я - расставляла её по шкафчикам. Всё это время мы без остановки разговаривали и мне хотелось, чтобы этот момент длился вечно.

После мы постелили постель и продолжили нашу ночь.

На часах уже 3:27, а мы лежим и всё ещё разговариваем. Когда мы решили покурить и лечь наконец спать, я пошла за одеждой, чтобы не простыть на балконе, на что Дима мне ответил, что она мне не нужна, немного посмеялся, взял одеяло, стал сзади меня, мы укрылись и в одну ногу пошли на балкон. Еле-еле, наступая на одеяло и спотыкаясь через него, мы вылезли на балкон, грелись, курили и наблюдали за звёздами. Мне было очень тепло, и не только телу. В тот момент душа моя просто горела. Никогда ранее я не чувствовала такой простоты в отношениях, такой открытость, откровенности и душевности. Это был самый завораживающий момент за всю мою жизнь.

В конечном итоге, мы всё же легли спать. Абсолютно голые, абсолютно уставшие, абсолютно счастливые.

Встать нам нужно было в 7 утра, чтобы он успел на учёбу. Первый будильник в 6:45 не смог нас поднять. Второй в 6:59 - тоже. “Давай полежим ещё 10 минут и будем собираться?” Давай. Хоть всю жизнь.

Так нам и не удалось встать. Дима забил на всё и мы просто остались дома, снова попытались уснуть.

Когда мы проснулись, на часах было где-то около 9-10 утра. Я понимала, что сейчас мы наконец подымемся, соберёмся и он пойдёт провожать меня на автобус домой. Знал бы кто, как мне этого не хотелось.

Утро вышло у нас достаточно весёлым и не напряжным. По очереди мы сходили в ванную, мне даже удалось нормально помыть голову, Дима нашёл для меня фен и принёс зеркало из ванной.

Пока я его ждала, я пыталась осознать всё, что произошло, запивая мысли и впечатления остатками вина. Он вошёл в комнату и смеялся надо мной, “алкашкой”, а потом всячески вырывался и хмурился, когда я пыталась его поцеловать, потому что от меня пахло вином.

Он сидел за столом, лазил в ноуте, я сидела на диване сзади него:

- Скажи, почему у меня такое чувство, будто мы живём вместе 15 лет? - спросила я, вглядываясь в его спину и расплываясь в безграничной улыбке от передоза чувств.

- Тебе тоже так кажется?

Мне было приятно, что он тоже ощущает эту близость, а главное - не боится говорить мне об этом.

Мы собрались, оставалось только одеться. Он сидел на диване, смотрел на меня. Я переодевала футболку. “Ой, а сначала было выыыйди, дай переодееенусь”. Я засмеялась, но всё же присутствовало желание стукнуть его чем-нибудь хд

Когда мы вышли и уже немного отошли от дома, я увидела у него на запястье резинку, которую он мне давал, чтобы я завязала волосы. “Блин, я забыла у тебя браслет и кольцо”. Звучит как причина вернуться. “Ладно, заберу потом как-нибудь”. Я очень люблю своё кольцо, которое ношу на большом пальце левой руки и стараюсь никому его не давать и нигде не забывать. Но мне хотелось сюда вернуться и поэтому я легко решилась оставить всё у него. “Да ладно, давай вернёмся”. В какой-то момент мне показалось, что он ищет причину больше меня не встречать. Может я слишком накручиваю себя? Он сходил домой, я подождала его под подъездом. Всё, больше мы сюда не вернёмся.

Мы пришли на остановку. Вот и конец. Как же мне не хотелось уезжать.

Я обняла его и отпустила, т.к. он спешил собираться уезжать в село. Позже я обернулась и увидела его, стоящего на светофоре. Сделалось мне, однако, очень грустно.

Всю дорогу я проспала, периодически просыпаясь, чтобы проверить, не проспала ли я свою остановку.

Проспала. Спасибо, что проехала только на одну улицу дальше. Вышла возле магазина, купила себе попить, фруктов и сигареты. По дороге на маршрутку до дома записывала голосовые сообщения подруге о том, насколько я восхищаюсь этой поездкой.

Пришла домой, осмотрела себя в зеркале и обнаружила порядка 30-ти синяков и засосов на руках, животе и шее. Скажем Димочке спасибо.

Написала ему смс-ку, что добралась до дома. В ответ он спросил, хорошо ли я добралась и видела ли мать мои “боевые ранения”.

“Спасибо. Было очень круто. Это, пожалуй, лучшая моя поездка куда-либо”.

Отойдя немного от всего, я поняла, что, похоже, влюбилась. Чисто и наивно. Не знаю, что мне с этим делать.

С одной стороны, он восхвалял каждый мой поступок и действие, каждую линию моего тела, каждое моё слово. Но значит ли это, что он чувствует что-то ко мне? Может ли он вообще что-то ко мне чувствовать?

Я провела с ним только 24 часа, единственный раз в жизни побывала рядом с ним, а уже ложась спать осознала нехватку его присутствия, когда никто тебя не обнимает и не греет.

Не смотря на то, что я дико устала и не выспалась, что мне рано вставать на работу, я очень плохо спала. Легла я в начале 12 ночи, проснулась в 2:25 и ворочалась до 5-ти утра. Худшая ночь в моей жизни.

Знаешь, ты не выходишь у меня из головы.

И даже два одеяла не греют меня так, как твои объятия.

После тебя всё в этом мире заиграло для меня новыми красками.

Спасибо тебе за это тепло, которое теперь живёт в моей душе.

[antarctidaa-blog]

Время идёт, а я всё так же корю себя за то, что вернулась назад в Днепр.

Я попыталась разобраться и понять всё таки, почему и зачем я это сделала.

У меня были проблемы с работой, универом, общагой, элементарно меня достала бытовуха, т.к. дома стиркой-глажкой-уборкой занималась мать. Я понимала, что жить в доме у родителей куда проще и для меня, и для них в плане материальном и бытовом. Плюс скопившиеся внутренние психологические проблемы и единственная очередная подруга, которая в очередной раз променяла меня на парня (сейчас они уже расстались, кстати, и она частенько мне звонит, но дело в том, что мне это уже не нужно).

Первый человек, которому я сказала о своём желании вернуться, была моя бывшая одногруппница (некогда бывшая лучшая подруга). Она всегда, в каждом нашем диалоге говорила, что если я вернусь - так будет лучше всем. Мне нужно было знать, что меня здесь кто-то ждёт, что я нужна здесь кому-то. И она всегда говорила, что она - именно этот человек.

И знаете, что? Я приехала почти 3 месяца назад, а видела её всего 2 раза (и то, второй вышел совершенно случайно по стечению обстоятельств).

Сейчас, в свободные от работы дни, я провожу время с совершенно другим человеком, который правда (мне хочется в это верить) хотел, чтобы я приехала, но не рассыпался передо мной в громких речах.

Но мне и этого человека мало. Точнее, это далеко не то, чего я ждала и хотела. Да, я благодарна ей, что она не даёт мне умирать дома от скуки в четырёх стенах, но не более.

За 9 месяцев моего отсутствия, у каждого моего знакомого здесь уже новая жизнь, в которой нет места для меня. Общаясь с каждым из них, я всё больше и больше чувствую себя чужой здесь.

Те двое начали встречаться, те двое разошлись, эта устроилась на работу, а тот скоро уезжает учиться заграницу. У них всё хорошо, так зачем же им я?

�� поняла, что приехала сюда буквально из-за слов одного единственного человека, который сказал мне то, что я хотела услышать, но разочаровалась по приезду в связи с отсутствием подтверждения слов действиями.

Я жалею. Я очень жалею, что опустила руки и сдалась. Иногда утешаю себя мыслями, что я попробовала, что я удостоверилась в том, что Киев - это действительно тот город, в котором я чувствую себя на своём месте, что всё это было не зря. Но в то же время вспоминаю, как сама себе обещала землю грызть, но никогда, ни в коем случае не возвращаться в Днепр.

Мне тяжело здесь. Иногда присутствует такое чувство, будто я приехала сюда умирать. Не физически.

Никогда я не любила этот город и всю жизнь искала повод уехать, желательно как можно дальше. Мне казалось, что после долгой разлуки я буду приезжать сюда и восторженно ходить по улицам, истоптанные за столько лет вдоль и поперёк, что больше не буду ненавидеть каждый угол, каждый поворот и арку, ведущую к дому того человека, который меня когда-то обидел. Но этого так и не случилось. Ненависть к этому месту будто живёт во мне и явно не собирается выбираться.

Раньше я связывала такое отношение с тем, что я очень негативно и резко реагирую на места, в которых случилось что-то плохое. То есть если вот на этой лавке произошёл какой-то роковой диалог, я больше на неё не сяду или буду проходить мимо и постоянно вспоминать о случившемся, тем самым портя себе настроение. Или как вот в этом кафе мы впервые встретились с человеком, который испортил мне жизнь, да гори оно синим пламенем.

Это странная привычка и я почему-то никогда так сильно не запоминала места, в которых случалось что-то хорошее. Я слишком концентрируюсь на негативе в своей жизни.

Итак, мне всегда казалось, что именно это - первопричина моей ненависти к Днепру, т.к. за каждым углом меня ждало то место, на котором когда-то моя жизнь вновь повернула в худшую сторону. Но теперь я не могу ничем объяснить такое отношение, когда даже идя по городу, в местах где я и не бывала никогда вовсе, я просто в тупую чувствую, как меня сжигает изнутри нежелание здесь находиться.

Так или иначе, я не могу и не хочу здесь оставаться.

И теперь, уже имея опыт, я заявляю, что в этот раз точно буду землю грызть, но вернусь назад в столицу и останусь там, потому что именно там мой дом.

[antarctidaa-blog]

Позавчера я пришла к одному умозаключению, к которому, как мне казалось, я не приду никогда.

Помните того самого моего лучшего друга? Два дня назад я приняла решение продолжать свою жизнь без его участия.

Наверное, это весьма странно слышать после всех моих речей о том, какой он хороший и насколько прекрасны наши отношения. Но я своего решения менять не собираюсь. И на то есть ряд определённых причин:

1. Дело в том, что видимся мы с ним крайне редко, а даже если и договариваемся о встрече, то я часами жду это опаздывающее чудовище. И проблема в том, что ему за это ничуть не стыдно. Бывали ситуации, когда я ждала его 2 часа на холоде, а он и вовсе не приходил и даже не выходил на связь, причем ещё и подряд несколько дней спустя. Знаете, уже ходят шутки о “беспроигрышном споре”, который гласит: “Давай поспорим, что Дима опоздает”. Я всегда прощала ему эти косяки, хотя всё равно очень обижалась.

2. Я всегда поражалась тому чувству, когда хочется просто безвозмездно помогать человеку и ни чувствовать ни капли того, что он мне что-то будет должен после. Такое чувство у меня возникало только по отношению к этому человеку и это придавало ему особого шарма и значения. Но, наверное, стоит признать, что я всё таки не могу существовать без ответной отдачи (которой не было с его стороны).

3. Мне кажется, что во мне накопилось много обид, которые я никогда не умела отпускать. Да, я всегда прощала ему всё, обижалась не более 15-ти минут, и мне казалось, что эти обиды никогда не всплывут, но нет. Я просто отсрочивала тот час, когда я всё же взорвусь.

4. Как бы прискорбно это ни звучало, но пожалуй, он уже отыграл свою роль в моей жизни и теперь его нужно отпустить. Он пережил со мной один из самых трудных и переломных периодов моего существования, но дальше, судя по всему, мы должны продолжать свой путь раздельно. Пора признать, что больше мы ничего не можем дать друг другу.

5. Он не отвечает за свои слова и ежедневно разбрасывается пустыми обещаниями, на которые я всё равно наивно ведусь. И это нередко причиняло мне боль.

6. Сколько бы он ни говорил, что я нужна ему, сколько бы я ни пыталась убедить себя в этом - это не так. Я всегда довольствовалась тем, что он нужен мне и что он просто есть, рядом. Никогда по-настоящему я не задумывалась над тем, нужна ли я ему так, как он нужен мне. Но тут и думать не о чем - стоит просто посмотреть на его поведение и отношение, как всё сразу становится ясно. Вновь мне не удалось стать кем-то важным для человека, который очень важен мне. Интересно, когда-нибудь это вообще случится?

Самое главное, что я отпускаю его с улыбкой на лице. Да, где-то в глубине души мне очень грустно, что всё подходит именно к такому концу, и мне искренне не хочется вычёркивать его из своей жизни, но давайте будем честны: нет смысла обманывать саму себя и лелеять надежды на то, что когда-нибудь всё станет как раньше. Как раньше больше никогда не будет - этот урок жизнь мне уже преподала и я его хорошенько усвоила. Нужно уметь вовремя остановиться и просто отпустить всё старое, всё то, что было когда-то и на данный момент уже не несёт никакой ценности.

Для себя я понимаю, что добровольно отказываюсь от единственного человека, которому действительно доверяю, которого люблю всем сердцем и душой, и которого никогда не забуду. Но, повторюсь, нельзя продолжить что-то строить, когда строить уже не из чего. Мы больше не можем ничем друг другу помочь и этот факт стоит просто принять.

Я ничего ему не говорила, не писала никаких поэм и од с текстом типа “спасибо тебе за всё, прости если что не так”. Просто перестала звонить, писать. И знаете, что? От него ни единой весточки. Это ещё раз доказывает, что я приняла правильное решение и ч��о мне не стоит терзать себя сомнениями.

Я всегда буду любить тебя и в любую минуту приду на помощь, если ты позовёшь.

Живи, люби и будь счастлив.

Я знаю, что кому-то с тобой очень повезёт.

Как там кто-то говорил: “В вечное счастье я не верю, но твоё пусть будет долгим”?

Пойми, прости и береги себя.

Прощай.

[antarctidaa-blog]

Знаете, очень многие люди любят “откладывать удовольствие на потом”. “Вот буду 10 лет беспродыхно работать, чтобы когда-то мне стало хорошо и я жил в своё удовольствие”.

И хотя я всегда всем говорю, что живу одним днём, сама же недавно поймала себя на мысли, что я точно так же откладываю своё...счастье?

Возможно, вы уже знаете, что год моей жизни в Киеве изрядно сказался на мне и я пообещала самой себе вернуться туда не позже, чем через год (а то и меньше) на пмж. Я поставила себе ультиматум, что буду работать без выходных, тратить деньги максимум на проезд и дошло до того, что чуть ли ни готова была заикнуться про ипотеку лет так на 50 и купить себе квартиру в столице.

Этот “план” сидел у меня в голове до вчерашнего дня.

За последнюю неделю я завела немало новых и, как мне кажется, удачных знакомств, гуляла несколько ночей напролёт, оказывалась в непонятных точках города и не знала, как добраться домой, смеялась, плакала, пьянствовала, работала допоздна и возвращалась домой с пакетом вкусняшек просто потому, что захотелось. Я жила.

В воскресенье я ехала в маршрутке, смотрела в окно и, внезапно для самой себя, придумала идею рукава, который я хочу забить. Но сами понимаете, что рукав, а тем более у нормального мастера, стоит ой как не дёшево. И тут меня “щиманула” старая мысль, мол какой рукав, это столько денег, тебе в Киев собираться надо. Тогда я остановилась в своих воображениях.

А вчера я задумалась о своей оооой какой давней мечте - научиться играть на ударных. И сначала я снова подумала: “Да ты прикалываешься, что ли? Тебе в Киев нужно много денег, чтобы протянуть там первое время, чтобы квартиру оплачивать, алло, ты помнишь вообще о своей цели?”

И в тот момент во мне что-то перемкнуло.

Я задумалась над тем, как часто я делаю то, чего сама действительно хочу. Сколько раз в жизни нам приходится отказываться от своих желаний, мечт ради чего-то/кого-то? Почему мы это делаем? Зачем? У нас что, времени много? Мы разве вечны?

Мне обидно (почему-то), я не хочу и не могу бросить Киев и всегда буду его любить, всегда буду стремиться к нему. Но я не могу потерять себя в гонке за чем-то.

Сейчас я вспоминаю эту последнюю, очень насыщенную впечатлениями неделю и понимаю, что жизнь - она вот, она сейчас.

Тем более, мне только (или уже) 18 лет. Жизнь, вроде как, впереди, но иногда оглядываешься назад и понимаешь, что треть её уже почти прошла. И невольно вспоминается, сколько за это время было упущено возможностей, сколько шансов потеряно, сколько желаний не исполнено.

Я решила пойти на курсы и уже ищу репетитора по игре на ударных. А до осени планирую накопить нужную сумму и забить рукав. Это не значит, что я отказываюсь от планов переехать в Киев, ни в коем случае. Просто не всё сразу.

Правильно ли это? Кто знает.

[antarctidaa-blog]

Я не устану говорить о своём “лучшем друге”.

Каждая наша встреча в очередной раз доказывает мне, как мы оба изменились. Вот вроде знакомы уже не первый год, вроде всё знаем друг о друге, но всё равно удивляем чем-то новым.

Вчера вечером он позвал меня гулять на ночь, что очень меня обрадовало и я, без каких-либо колебаний, поехала за ним.

Знаете, я никогда по-настоящему не чувствовала, что я кому-то нужна, что кто-то мной дорожит. Нет, в какой-то степени я знала, что я дорога своему другу, но наверное всё таки правильнее будет сказать - надеялась на то, что это правда. По большому счёту мне хватало того, что он нужен мне, но так или иначе, вопрос, нужна ли я ему, всё равно изредка всплывал в голове.

Эта ночь расставила всё по своим местам.

В этот раз он показался мне дико странным. Ну как сказать странным, просто я никогда ранее не видела его таким и не слышала от него таких слов. Он стал другим. Или наши отнош��ния стали другими?

Я привыкла к тому, что между нами всегда только чистые, искренние и душевные разговоры, но в эту ночь его слова были по-особенному пронзительны, как-то необычно задевали за живое.

За эту, одну ночь я услышала всё то, что хотела услышать всю свою жизнь.

Я наконец услышала, что я нужна кому-то, по-настоящему нужна, что я единственный человек, способный вызвать у него те или иные эмоции, что меня считают другом. Настоящим. Во всех самых глубоких смыслах этого слова.

Но больше всего в мою голову врезались три момента: фраза “Я не хочу тебя терять”, вопрос “Кто я для тебя?” и самые (как мне показалось) искренние обнимашки за всю историю нашего общения.

Давайте-ка по порядку.

Никогда в жизни никто мне не говорил, что не хочет терять контакт со мной. А даже если бы мне кто-то и сказал такое, то точно не смог бы сделать это настолько искренне. В этот момент все мои былые сомнения будто растворились в воздухе. Теперь, впервые за всю жизнь, я чувствую себя нужной.

Второй момент поразил меня не менее. Я уже говорила о том, насколько важен для меня этот человек и посвятила этому делу целый громадный пост. Но, представляете, по иронии судьбы, я не смогла всё это сказать ему в лицо, хотя очень хотела. Я не знаю, что меня остановило, почему я не смогла наконец озвучить всю правду. Всё, что я смогла - ответить, что не считаю его другом как таковым. Ну не дура ли?

Я даже не смогла толком объяснить, почему всё так.

Дело в том, что друзья, в моём понимании, это люди, которые живут где-нибудь в соседних домах/в одном дворе, которые знакомы ещё с какого-нибудь далёкого детства, проводят вместе практически всё своё время и знают друг о друге всё, вплоть до цвета трусов. Вот это я считаю дружбой. И этого у меня уже давным давно нет. И с ним у меня такого нет.

Да, когда мы только начинали общаться, мы очень много дурачились, бесились, но это всё равно не то. Мы не друзья. Я просто, в тупую не могу назвать его своим другом.

Почему так сложно сказать человеку, что он для тебя нечто большее, чем все эти ярлыки “друг”, “товарищ”, “знакомый” и прочее бла-бла-бла?

Ну и последний момент - это когда мы шли к нему домой и почему-то, посреди шуток, приколов и смеха, он вдруг молча остановился и крепко меня обнял, а через пару-тройку десятков секунд сказал, что ему просто очень захотелось сделать это сейчас.

Наверное, ради таких моментов и стоит жить?

[antarctidaa-blog]

Думаю, все уже в курсе, что я бросила универ в Киеве и вернулась домой в Днепр.

Здесь вновь стал вопрос моего перепоступления, ведь кааак это, без высшего образовааания, ты чтооо.

Я настояла на том, чтобы поступать только на заочку на психологию и долго добивалась согласия родителей, но теперь думаю - а надо ли оно вообще?

Честно, я не хочу никуда поступать. Не потому, что я не хочу учиться, а потому, что не вижу смысла в убивании 5ти лет на несчастную корку, которая потом не пригодится.

Я готова работать, готова читать книги, заниматься самообразованием, но вновь садиться за парту не хочу.

Ещё после окончания школы, я сказала родителям, что не хочу никуда идти, что пойду работать. Думаю, не надо даже рассказывать, каковой была их реакция.

Сейчас они постоянно повтор��ют мне, мол “выбирай так, чтобы опять не ушла через год, чтоб не вышло так, что мы выкинули деньги на ветер”. Неужели крах первой попытки запихнуть меня в ВУЗ ничему их не научил, ни к чему не подтолкнул?

Я не знаю, что делать, честно. Поступлю сейчас - не могу обещать, что выдержу до конца. Не поступлю сейчас и вдруг решу сделать это через несколько лет - придётся наново сдавать все экзамены, потому что результаты действительны последний год.

И что дальше?

[antarctidaa-blog]

Прошла неделя моего пребывания дома.

Я долго думала, что мне говорить о своём переезде, но пришла к выводу, что эту тему лучше просто не трогать, потому что мне слишком больно и неприятно об этом говорить.

Я хочу рассказать о другом.

2 года назад, совершенно случайно и незаметно, у меня появился лучший друг. Да. У меня. Есть. Лучший. Друг.

Самый лучший.

Этот ��еловек появился в моей жизни в самый сложный для меня период и только благодаря ему я смогла всё пережить.

Я неоднократно изливала ему душу и плакалась в плечо. Это первый и единственный человек за всю мою жизнь, которому я доверяю всё, всю себя, всю свою жизнь. Единственный человек, с которым я могу быть по-настоящему собой, которому доверяю больше, чем себе.

К сожалению, примерно 1,5 года мы не виделись, а общались очень-очень редко. Но не смотря на это, мы всё равно не смогли стать друг другу чужими.

Вчера мы встретились. Впервые за 1,5 года.

Как же я скучала по этим крепким объятиям, шуткам и душевным разговорам. Будто виделись буквально несколько дней назад. Будто не было всех этих лет. Будто всегда были вместе.

Прошло достаточно много времени, мы изменились. Мы повзрослели. У каждого из нас многое произошло в жизни, каждый получил новые раны и новые поводы поделиться чем-то сокровенным.

Знаете, вот только вчера, уже приехав домой, я задумалась, насколько мне действительно важен и нужен этот человек. Стоило расстаться на эти 1,5 года, чтобы осознать, как же нам повезло друг с другом.

Мы всегда выслушаем, всегда подставим плечо и протянем руку помощи в самых трудных ситуациях. Мы всегда есть друг у друга. И это прекрасно.

Правда, только ему я могу рассказать обо всём, что меня тревожит, что знаю только я, чем никогда не могла ни с кем поделиться. Только с ним я, действительно, открытая книга. И даже если пытаюсь что-то скрыть, он всё равно всё замечает, пусть и не говорит мне об этом. Мы прозрачны друг для друга.

Знаете, я никогда не могла никому признаться в том, как я по правде отношусь к человеку. Для меня это было эдаким проявлением слабости. Затем, когда я попыталась перешагнуть через себя и искренне признаться в чём-то, надо мной посмеялись. Я сама создала себе образ неприступной горы, бесчувственного ледника и всякий раз, когда я говорю о чём-то сентиментальном, о чём-то душевном и трогательном, мне задают вопрос: “Что ты такое говоришь? Это вообще ты?” Мне говорят, что из моих уст такие слова выглядят смешными. И это, на самом деле, очень неприятно. Поэтому я никогда и никому больше ни в чём не признавалась.

Но с ним не так. Я запросто могу сказать ему, как он важен для меня, как я рада его видеть, как люблю его. Я спокойно могу заверить его, что никогда его не брошу и не предам. И он поймёт меня, а главное - никогда не осудит.

Вчера, когда мы прощались, мы снова крепко обняли друг друга. Пожалуй, это мой любимый момент в нашей дружбе. Достаточное количество людей обнимают меня при встрече/прощании, но с ним это выходит как-то не так, как-то по-особенному. Я могла бы и хотела бы обнимать этого человека целую вечность.

Когда мы отошли друг от друга, я сказала, что надеюсь на скорую встречу, а в ответ он пообещал мне, что теперь мы будем часто видеться. Не знаю, почему, но я не смогла развернуться и пойти на маршрутку. Я просто молча снова обняла его. И это был лучший момент за весь вечер.

Знаете, в начале я сказала, что у меня есть лучший друг, но, наверное, я ошиблась. Он мне не просто друг. Он - самый важный, самый нужный, самый любимый, самый дорогой, самый лучший. Мой человек.

Воистину прекрасно иметь рядом такого дурака, как ты.

Спасибо тебе за всё.

Я люблю тебя.

[antarctidaa-blog]

И снова здравствуйте.

Даже не знаю, как начать этот пост...

Я еду домой... Нет, не так. Я уезжаю домой.

Где-то неделю назад мной было принято это решение. Неделю я бегала в этот долбанный универ, пыталась забрать документы. Сегодня я наконец получила их на руки. Вчера я выписалась с общаги. Уже послезавтра папа заберёт меня со всеми вещами.

На удивление, это решение далось мне очень легко, но зачастую принимать решения не так страшно, как жить с их последствиями.

Когда мне выдали документы и я поехала в общагу, когда я уже точно знала, что к концу недели меня здесь не будет, этот город начал казаться мне совсем другим. Очень страшно ехать в маршрутке, смотреть в окно на такие знакомые, уже настолько изъезженные улицы, дома и понимать, что, возможно, видишь их в последний раз. Хотя нет. Я знаю, что вернусь сюда, я в этом уверена. Но когда это случится? Сколько продлится мой следующий визит сюда?

Иногда мне хочется, чтобы Киев был человеком. Подойти к нему, обнять, поблагодарить за всё, что он мне подарил и слёзно пообещать вернуться к нему вновь.

По правде говоря, за 9 месяцев жизни в столице в моей жизни свершилось куда больше приключений, чем дома за 17 лет жизни. Но самое главное, что этот город принёс мне кучу изменений во мне самой.

Столица открыла мне меня же. Я вернусь в Днепр уже совсем другим человеком. Главное, чтобы все мои труды не пошли насмарку в домашних условиях.

Изначально никто не знал о моём отъезде, кроме тех, кто ждёт меня в Днепре. Я не хотела никому говорить, дабы избежать лишних вопросов и прощаний. Я отдаю себе отчёт, что как только я сказала бы об этом всем, нам бы пришлось как-то прощаться, а мне всегда так трудно это делать. Плюс к этому, я начну задумываться, жалеть, страдать. Я хотела уйти тихо, никому ничего не сказав.

По определённым обстоятельствам, несколько человек всё же узнали. Только сегодня я сама сказала всё в лоб своей подруге. Никакой таковой реакции я и не дождалась, по-моему даже если бы я табличку на себе повесила, всем было бы похер. Да, пора признать, что всем всё равно, не было никакого смысла скрываться от всех.

За почти год пребывания в Киеве, я так и не смогла ни для кого стать важной составляющей его жизни. Зато, к превеликому сожалению, некоторые люди здесь стали очень нужны мне.

Очень многих я хотела бы увидеть перед отъездом. Возможно, в последний раз...

Но больше всего я хотела бы увидеть его. Дааа, тот самый парень, который наделал столько шуму в моей голове и жизни в целом.

Но этому не бывать.

Я не знаю, может мне так кажется, но ощущение имеется, что страдаю я по большей части не от того, что уезжаю, а от того, что уезжаю так дал��ко от него... От того, что больше не будет шансов встретиться случайно с ним в метро, на остановке, вообще где-либо... Мне больно уезжать отсюда, зная, что здесь он будет жить своей жизнью, что, возможно у него уже будет кто-то, когда я вернусь. Что его больше не будет для меня.

Завтра мой последний день здесь.

Хочется сидеть в уголочке и долго-долго, громко-громко плакать.