#саморазрушение

[rudnvvl]

Меня опять не отчислили 🥳.

Я не думала, что это будет так сложно. Довели до слез. Сказали что я жалкая, никем не стану, без корочки я никто и просто эгоистка.

По словам кураторши о себе думать вообще не надо, нельзя быть эгоисткой и надо думать только о маме 😋.

"Перестань себя жалеть. Это все твои тараканы в голове. Подумай о маме, не о себе. Вот сейчас ты отчислишься, а о будущем подумала? Тебя никуда не возьмут и учиться ты не пойдёшь."

И она сказала, что в последний раз. В следующий я сама пойду к директору объяснять своих тараканов и отчисляться. Вау, вот это угроза для человека, который хочет отчислиться.

Ну, если кратко, то я не смогла отстоять своё мнение. Загасили меня.

Теперь ко всем моим мыслям и загонам прибавилось то, что я жалкая, точнее что я жалею себя.

[yo-milky]

Признайте, что обычно ведь мы все знаем что будет в конце, но все равно идём на риск. Влюбляться в кого-то - это как сделка с дьяволом. Ты знаешь его условие, диктуешь своё. Знаешь, что в конце у тебя заберут душу, но с мыслью «это того стоит» заключаешь договор, лишь бы насладиться тем, о чем давно мечтал, хотя бы самую малость.

Что-то вроде подписки на самоубийство. Ты видишь, что впереди, знаешь что разобьёшься, но нажимаешь на газ ещё сильнее, игнорируя все знаки «стоп» и «осторожно любовь».

Ты будто самый грустный киллер на Земле, заказавший себе убийство себя самого же.

Да и вообще, влюбляться как-то паршиво. Ты будто подписываешь договор на то, чтобы с тобой обращались как с жестяной банкой, утолили свою жажду, выпив из тебя всё до последней капли, смяли одной рукой и выкинули к другим помятым жестянкам. Участь сигареты, которую выкурят, расплющат лицом о стекло пепельницы, потушат все чувства и выкинут с балкона.

И ты как в той легенде о птице, что поёт лишь раз, бросаешься в терн, чтобы спеть красиво и несравненно, веря что все прекрасное достаётся ценою великого страдания.

[tired-firefly]

Нахуй вашу ебучию ремиссию

[irbissm]

🌑 Твоё утро — это тихий саботаж самого себя?

Пока ты пьешь кофе, листая ленту, и думаешь, что «всё под контролем», твое тело шепчет: «Эй, это не работает».

5 привычек, которые кажутся безобидными, как осенний дождь, но на деле — медленно гасят твой внутренний огонь. Они крадут энергию, превращают метаболизм в сонную улитку, а к полудню ты уже чувствуешь себя героем из стихотворения Эдгара По — красивым, но мертвым внутри.

Не надо верить на слово. Просто спроси себя: почему после «правильного» начала дня ты всё равно тащишься, как после марафона по болоту?

Видео под катом — не очередной зож-манифест, а честный разговор о том, как перестать быть заложником своих же ритуалов. Через неделю ты либо возненавидишь меня, либо поставишь этот пост в избранное.

[alivulpes]

Готова баночка, отражающая моё эмоциональное состояние

Работа вышла довольно душевной. Вся задумка началась с двух фраз, которые часто прокручивались в моей голове в моменты внутренних терзаний — "Я важна?", "Я нужна?". Перевела их на английский, чтобы избежать привязки к определённому полу, поскольку эти фразы так или иначе прокручивались в голове каждого из нас. Даже будучи морально здоровым, можно усомниться в таких вещах ввиду определённых событий

Во время работы над боковым декором произошла одна ситуация. При раскатке глины для фона она начала трескаться. Фон я старалась вылепить фактурным, под цвет древесины, с видимыми волокнами разных оттенков. Из-за брака планировала начать лепить заново, но, посмотрев на образовавшиеся трещины, подумала, что нужно их оставить. Саморазрушение? Аутоагрессия? Можно дать несколько значений внешнему виду, и поэтому это именно то, что нужно. Случайность смогла отразить концепцию всей работы

Декор на крышке баночки передаёт некоторые вещи, свойственные человеку в депрессии: заниженную самооценку, отрицание хорошего, самоизоляцию с чувством одиночества, пагубные привычки. Эти вещи также являются частью меня. Пожалуй, это главная причина моей столь долгой работы над этой баночкой, которую можно было бы сделать быстрее. Не могла морально собраться с силами даже при желании мастерить

Это моя первая серьёзная работа, посвященная моим душевным переживаниям и выраженная через ассоциации. Возможно, будет небольшая серия подобных работ, т.к. есть ещё идеи, которыми хочется поделиться

[unicaler]

Моё комфортное саморазрушение прервал папа. Он приболел и поэтому дома сейчас. У меня не получится громко страдать, только моча

Он меня заставляет есть, а ещё спалил за кашлем, засунул какие-то таблетки (не парацетамол) и сказал за день проглотить 6 таблеток...

Жить адекватно так тяжело, я отвыкла

[potokmysl]

15:55

Обдераю кутикулу на правом большом пальце. Это признак невроза. Заметила за собой, что это случается, когда я боюсь сказать, когда мне не комфортно находиться с человеком, когда много мыслей крутится, а сказать не могу - боюсь реакции на сказанное. Боюсь агрессию в свою сторону, раздражение, Непонимание. Потом эти мысли копятся, которые не могу сказать и происходит взрыв эмоций в любой момент, когда этого вообще не ждёшь. Чувствую себя забитым ребёнком, который боится и ждёт пока все пройдёт, но при этом происходит саморазрушение в такой форме. Нужно работать на этим иначе это никогда не закончится.

[hey-hey-hey-lover]

я - недосказанность, громкий смех, искренность поцелуев и картина на выставке в конце зала, да которой дойдет не каждый, я - влюбленность, нежность грубых всплесков, запустить пальцы в волосы, робкое касание губ, я - созависимость, лезвие поперек горла, ревность, контроль и искусанные до крови губы, постоянное желание ощущать, саморазрушение, я - ночное небо, усыпанное звездами, нарастающая луна, сильный дождь с градом, дно океана и накрывающая волна, покой, беско��ечность и свобода, я - исповедь, ружье у виска и любовь

[rudnvvl]

Опять эти мысли. Опять дикое нежелание вставать с кровати и ехать в колледж. Опять я хочу отчислиться.

Хотя почему опять? У меня это желание и не пропадало.

Снова не спала. Не смогла из-за тревожных мыслей. Только закрываю глаза. а у меня уже мешанина в голове и слезы льются.

Пыталась найти что-то в интернете на эту тему (не в первый раз, поэтому многие посты и видео я уже видела), но все не то. Хотелось бы лично пообщаться с людьми, которые отчислились на последнем курсе.

И ладно бы они отчислялись на последнем курсе, при этом закончив 11 классов, но я же на базе 9... Пугает перспектива стать никем, но... По сути я сейчас никто. Ничего не делаю, ничего не хочу.

Была бы моя воля, то я бы просто отдала свое здоровье (не ахти, но базовые вещи могу делать) и жизнь человеку, который горит желанием жить и что-то делать. Обычно именно такие люди страдают или же рано уходят из этого мира.

И я вот сейчас думаю, надо ли это опять по-новой начинать? Надо ли лишние думы маме доставлять? Хотя мне уже 18, я могу сама все сделать, но она по-любому не будет этому рада.

Как вариант обратиться к психологу и обсудить все с ним, но это пройденная тема... Не скажу, что боюсь их, но идти не желаю.

[yo-milky]

В этом городе паспорт носят с собой в рюкзаке. Не в надежде купить алкоголь после пятой пары, возвращаясь домой, а в надежде случайно уехать. Просто выйти за хлебом в ближайший киоск и по стечению случайных обстоятельств стоять в очереди уже не за ним, а за билетом в один конец.

В этом городе жалко делать ремонт, до тех пор, пока не умрет надежда на переезд. Здесь не хочется заводить друзей и влюбляться здесь крайне страшно, ведь ты ждёшь тот момент, когда наконец-то всё оставишь и уедешь совсем налегке. Не в том плане, что с пустым чемоданом, а в том, что не потащишь никакого эмоционального груза на своих плечах.

В этом городе не хочется говорить «живу», ведь здесь всего лишь «временно пребывают». Из-за этого город похож на временную стоянку, вокзал, тюрьму или порт. Но корабли здесь не чинят. Напротив, их здесь ломают.

[tired-firefly]

Сегодня было ужасно плохо…

Но тем не менее

Наконец-то купил pod и жижу. Недешевое конечно удовольствие

[ggondae99]

саморазрушение построит меня снова

[ssuroff]

Солнце уехало на неделю. Ее отсутствие начинает ощущаться. Я чувствую как мой внутренний хаос начинает накрывать меня.

Нужно продержаться пять дней и не скатиться в отрицание, депрессию и саморазрушение.

[cheshire-cat-books]

«К востоку от Эдема»

Джон Стейнбек

«В мечтах о светлом будущем каждый находил то, чего был лишен в настоящей жизни».

Эта книга о том, как судьба может сыграть с нами злую шутку, о том, какая она непредсказуемая, она разыгрывает шахматную партию с людьми, забывая о том, насколько они многогранные.

Это запутанная история двух семей, книга очень сильная и стала у меня одной из любимых у автора. Автора я люблю безгранично, его истории попадают в самое сердце, а сюжеты запоминаешь навсегда, потому что в них происходит сама жизнь.

В книге поднимаются важные темы и вопросы: может ли человек почувствовать свободу, находясь в ловушке вины? К чему приведет безнравственность и саморазрушение? Можно ли поиграть в борьбе за признание? Каждый ли человек способен на милосердие и любовь?

Сам автор вдохновлялся книгой Бытия, а особенно историей Каина и Авеля.

Эта история поразила меня в самое сердце, я еще несколько дней отходила от прочтения, все же автору получается задеть меня за живое.

[kate505sworld]

Что-то нарисованное на рандом. (я пересмотрела "Интернов"). Опять хедканон не несущий чего-то полезного (хотя не, все же полезный). Как я писала где-то ранее, Уильям импульсивное существо, зачастую не контролирующее свою агрессию и действия от чего потом жалеет и он, и окружающие его вещи и создания. Именно из-за этих своих качеств он убил Чарли в классике, после чего очень жалел об этом и именно с этого момента он и начал медленное саморазрушение. (Даже несмотря на то что в тот момент он работал с психотерапевтом, которая действительно пыталась ему помочь)

А также Уилл очень любит разные растения и животных. Он предпочтет жизнь животного человеческой.

Росвита очень злится из-за такого подхода к жизни Уильямом (он все же доктор и обязан лечить именно людей), поэтому старается всячески направить его на путь истинный. Возможно у нее это не всегда получается, но все же дама старается. А поскольку ее терпение и нервы не железные, она и предпринимает попытки увольнения Уилла.

Тranslation

Something drawn on random. Again, a hedcanon that doesn't carry something useful is still useful.) As I wrote somewhere earlier, William is an impulsive being who often does not control his aggression and actions, which later causes him to feel sorry for the things and creatures around him. It was because of these qualities that Will killed Charlie in classic AU, after which he regretted it very much. It was from this moment that he began his slow self-destruction. (Even though he was working with a therapist at the time, who was really trying to help him)

Will also loves different plants and animals very much. He would prefer an animal's life to a human's.

Rosvita is very angry about William's approach to life (he is still a doctor and is obligated to treat people), so she tries in every possible way to guide him on the right path. Maybe she doesn't always succeed, but still the lady tries. And since her patience and nerves are not iron, she makes attempts to dismiss Will.

[goshminherz]

Что я делал, чтобы пережить эти три года? С учетом того, что приходится ежедневно по восемь-десять часов окунаться в актуальную повестку, просеивая, как фильтр, новостные и телеграмные ленты, а потом счищать с души образовавшуюся на ней накипь.

Прогулки, сериалы, чтение, алкоголь в умеренных количествах, компьютерные игры. Если не можешь/не хочешь бежать в другую страну, тем более, что вести с отчизны не оставят тебя и там - лучше сбежать в другой мир. Тем более, что возможности обычного человеческого общения резко сократились. Сложно вести вменяемые беседы со знакомыми, которые сошли с ума. И тебя самого так же считают сумасшедшим.

Шансом к бегству может быть длинный сериал, перечитывание полного собрания сочинений Бальзака или самодепортация в очередное противостояние орков и эльфов, только не в реальности, а на листах бумаги или на компьютерном мониторе.

Как абсолютно естественная и нормальная мера самозащиты и предохранения собственного сознания от выгорания.

Даже самый гротескный фантастический мир лучше, чем наша текущая реальность и нет ничего стыдного в том, чтобы там спрятаться на время.

Когда аббата Сийеза спросили, что он делал во времена Французской революции он ответил просто - "Я выживал".

Такая же задача и у нас, дорогие друзья - пережить и выжить, и нет ничего стыдного, чтобы нырнуть в темную воду бесконечной серии любовных романов, космической оперы или Варкрафта. Главным будет только одно - вынырнуть, когда текущий адок закончится. Потому что кто-то должен будет склеивать разбитые горшки и восстанавливать страну.

Как поет Монеточка -

"Я переживу

И вас и нас переживу

И смех и грех переживу

И все и вся переживу..."

Именно это и должно стать нашей задачей на ближайшее время. И поверьте - будущее, в котором захочется жить настанет. Они не смогут победить и остаться навсегда, хотя бы потому, что саморазрушение и смерть заложены в их идеологии...

hmuroeutro