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Diario de alguien con bloqueo emocional

Capítulo 4

Recuerdo aquella noche en la que experimenté, por así decirlo, mi bloqueo emocional. Esa noche estaba destrozada, mi mente estaba como un televisor que ha perdido la señal y mi corazón no dejaba de palpitar rápido, estaba llorando porque estaba aceptando que tenía que dejar ir una gran parte de mi pasado, cosa que no quería hacer, pero ahora estoy convencida de que fue necesario.

Solo pensaba "no quiero volver a llorar por ti, es la última vez que lloraré por ti" y luego de repetir esas dos frases en mi mente por un rato mientras trataba de estabilizar mi llanto de repente solo deje de llorar, mi pulso se estabilizó, me sentí vacía, no había tristeza, ni rabia, ni ningún sentimiento que había experimentado mientras lloraba, no había nada, no sentía nada. Y en ese momento me di cuenta que quería seguir llorando porque para mi no había sido suficiente llanto para sacar todo el dolor que estaba sintiendo y que de repente no podía sentir más. Y me dormí.

A la mañana siguiente desperté igual, vacía, mi rutina de mañana ya no me llenaba, ese día no me arreglé, ese día no canté en la ducha, ni siquiera desayune, cosas que eran indispensables para mi preferí no hacerlas o simplemente me dejó de importar si las hacia o no. Escribiste pero ignore tus mensajes, no causaban lo mismo en mí, ya no quería que estuvieras entre mis mensajes. Llamaste pero tampoco contesté. No podía entender por que de repente no me importaba si estabas o no, pero ahora lo entiendo.

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Hacerme sentir que soy la primera>>>>>

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La única razón por la que querría volver a mi adolescencia es para experimentar ser una verdadera adolescente, no una chica que quiso "madurar" rápido.

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Diario de alguien con bloqueo emocional.

Capítulo 3.

En estos días no sabía que escribir, simplemente porque nada podía generarme aunque sea un sentimiento negativo. Deseo mucho sentir emociones, no importa de que tipo sean, ojalá sentirlas con la misma intensidad con las que lo hacía siempre.

El capítulo de hoy es algo nostálgico como podrán leer. A veces me pierdo en mis recuerdos de cuando tenía 14 cuando era una feliz ignorante y mi única preocupación era agradarle a las personas de mi escuela y sacar buenas notas era un tal vez. Luego veo a cuando cumplí 16 y sin saberlo estaba sufriendo de maltrato psicológico por parte de un tipo que ni siquiera había visto en persona pero tenía lo suficiente de mi como para joderme la vida. Creo que desde eso me volví un poco más desconfiada ya que sabía lo que me esperaba si confiaba demasiado en alguien de Internet. Eso aún llena mis pensamientos muchas noches, nunca sané esa mala parte de mi vida y durante mucho tiempo me culpe de sus actitudes al punto de que incluso pensaba en volver con él para reparar el supuesto daño que yo había causado.

Esa persona jamás leerá esto, tampoco quisiese que lo hiciera, no me interesa ahora contarle lo mucho que me hizo sufrir a mi corta edad. Pero supongo que espero que dejarlo por escrito en una app donde estoy segura que al menos alguien lo leerá es un tipo de desahogo para mí.

Desearía haber tenido una adolescencia normal, siempre es un "desearía".

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el pasado no me define, ya no más. Maté a esa chica, renací en una nueva.

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Diario de alguien con bloqueo emocional

Capítulo 2

Necesitaba un desahogo, creo que puedo llamarle así. O tal vez es una carta que jamás entregaré o creo que ambas.

Desde esta confusión sobre las cosas que pienso o siento he querido decirte tantas veces que realmente sentí por ti lo que cualquier chica enamoradiza siente cuando alguien le gusta, pasé por todas las etapas del enamoramiento contigo y lo disfruté, de verdad te quise y quiero más que a mi vida, en ese entonces porque éramos tan diferentes pero al mismo tiempo tan afines y ahora por que te has quedado conmigo a pesar de todo. Dicen que no es el mismo amor, o que tal vez es una relación vacía, pero hace mucho que dejo de escuchar la opinión de los demás y desde luego que para mi no es una relación vacía, para mi simplemente es mi nueva "forma" de querer ahora.

Pero desde aquella noticia nada volvió a ser lo mismo, sabes que ya estaba mal, y que casi todo el tiempo estaba triste. Quisiera que no me hubiese afectado tanto y quisiera que las personas que me hicieron daño tampoco me afectaran tanto. Contigo encontré paz, pero esa paz no está completa porque aún tengo inseguridades sobre mi comportamiento y mis acciones pasadas. Sé que mi pasado no tiene por que definirme ahora, pero ¿y si fallo? , ¿y si te pierdo?. Sé que en algún punto dije que podía sola, pero siento que en mucho tiempo eres la primera persona que no quiero perder, te has quedado a pesar de que a veces parezca otra persona, que tenga cambios repentinos de humor, o que a veces se me dificulte entrar en razón, y de verdad lo siento si en algún momento pensaste que me estaba quedando sin aire esque aún no se moderarme en esos momentos. A pesar de eso te quedaste y como me gustaría que te quedases hasta que pueda recuperarme, hasta poder sentir que te quiero, y que lo hago como te mereces, y no sentirme insegura ni creer que doy muy poco. Quédate aunque tal vez no vuelva a ser como antes, pero podría ser mejor, así que quédate.

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Diario de alguien con bloqueo emocional.

Capítulo 1.

Tal vez esto me ayude ya que me han aconsejado escribir un diario, pues lo haré en tumblr. He tomado la decisión de hacer algo en serio sobre mi bloqueo emocional ya que llevo casi dos años con él. Y pues, a lo contrario que puedes encontrar en Internet, sí, puede durar años si no se aborda adecuadamente, y ese es mi caso.

Nunca me preocupe por esto ya que tarde un año más o menos en saber que me encontraba en este estado. He hablado con terapeutas pero no lo he trabajado ya que no está en mis posibilidades ahora mismo, pero he recibido consejos y uno de ellos es este, escribir, como una especie de catarsis, liberar lo que tengo reprimido. Esto es algo que me encuentro pensando todas las noches por lo que es lo primero que escribiré. Hace 5 años no había parado de hacerle daño a mi corazón, he perdido demasiado tiempo enfocandome en todo menos en mi, y estas son las consecuencias de ello. Tengo un jodido bloqueo emocional, y he tardado casi dos años en atreverme a abordarlo para poder superar este estado, con la poca motivación que tengo en este momento.

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Muchas veces me siento como si lo que hiciera no valiera la pena y me re deprimo

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Que difícil es ser un ser que ovula

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Casi creo en tu deseo de que nuestra llama no se apagara, casi. Y luego ví como era solo yo quien seguía tirando leña.

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Otra vez, recaí. Y me odio tanto.

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Me costó mucho entender que casi nadie me daría lo mismo que doy a las personas que me importan, pero no sé devolver malos tratos, no está en mí. Soy una masita que solo sabe dar buenos tratos y dar todo de sí misma. :(

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Quisiera entender el por qué de muchas cosas contigo; aunque cada día me importa menos.

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Muchas veces al no poder dormir mi mente se va a lugares que me prometí olvidar.

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Ya sé que no me veo bien, madre, no hace falta que me lo digas todos los días.