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sex is not supposed to be about what you can tolerate!!!!! sex is supposed to be about what you genuinely want and enjoy!!!!! and if you’re traumatized and/or not straight, believe me, I know it’s not that simple to figure out what it is that you actually want and enjoy.

you’re not a bad person if you do something that you don’t particularly enjoy because, for example, it makes your partner happy, but always remember: you have no obligation to engage in sexual activities that you don’t fully like and enjoy. 

and you don’t ever, ever need to justify that - if your partner has an issue with “It makes me kind of uncomfortable” or “I don’t really like it”, then that person does not deserve a moment of your time, in or outside of the bedroom. you don’t have to prove yourself to anyone; you don’t have to meet anyone’s standards of acceptable vs. unacceptable activity (or lack thereof); you don’t have to force yourself to be comfortable with something because of any perceived political connotations of performing or refusing that act.

saying yes because you feel guilty about saying no is not consent. saying yes because you’re scared of what will happen if you say no is not consent. saying yes because you figure you might as well just endure it is not consent. sex ed on here and elsewhere doesn’t give a single shit about traumatized people and I wish someone had told me all of this a lot sooner. 

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Sobre el pride y sentirse fuera de él

Los eventos, las publicaciones, los espacios queer durante el pride no suelen tener demasiada presencia asexual y por cualquier motivo que esto sea, eso dificulta el formar comunidad que es el objetivo de, pero sobre todo, creo, que contribuye a que las personas asexuales sientan y piensen algunas cosas peligrosas para sí mismas y para la comunidad: que si es algo de gente crónicamente en línea, que si solo es para llamar la atención, que si solo la gente no atractiva es asexual, que es un problema de la vida privada y no debería hablarse o incluirse en estos espacios, que es una identidad inventada...

Pero aquí está la cosa: el lenguaje Es inventado, hay palabras con las que tuvimos que ingeniárnoslas porque "no existían", pero lo cierto es que ninguna palabra existe inherentemente, nosotros hacemos que existan, y al igual que estas palabras "nuevas" y las expresiones que adaptamos y acuñamos responden a una necesidad, la asexualidad responde a la experiencia de un montón de personas necesitando ser nombrada.

El hecho de que fuera de los espacios en línea se hable poco de ella no significa que no exista o que sea una cosa de internet, significa que alguien tenía que salir con un término para explicar algo que desgraciadamente solo es discutido en línea por ahora.

Por otro lado ¿Es un asunto de la vida privada? Sí, pero ¿Debería ser discutido e incluído en espacios queer? Sí. La cuestión no es divulgar lo que se hace o no en la vida privada, porque si a eso vamos, ser asexual pertenece tanto a ese ámbito como ser gay, pero poniendo que se trata de algo que puede "ser ignorado" si no se habla de ello, eso solo resulta cómodo para cualquiera que no es asexual: los asexuales siguen siendo disidencias en cuanto a lo que se espera de las relaciones, incluso si esa diferencia no se expresa tan evidentemente en la vida pública, un asexual no puede expresar serlo sin enfrentarse a la posibilidad de que su identidad sea patologizada (como sucedió con otras en el pasado) . A las personas asexuales no les interesa compartir lo que no hacen en su vida privada, les interesa la posibilidad de existir sin sentirse fuera, rotos, excluidos, gozando de la plenitud de sus derechos, igual que cualquier otra identidad de la comunidad quiere.

Ahora bien, en cuanto a la cuestión del atractivo no voy a venir a quitarle seriedad al asunto y simplemente ser amigable diciendo "que las personas asexuales son las más sexys o atractivas" porque para empezar no es lo que importa, igual puede no ser cierto y eso estaría bien. Lo que sí es cierto es que esta retórica sigue la misma lógica detrás de decir que un hombre gay que le parece atractivo a una mujer hetero o una mujer lesbiana que le parece atractiva a un hombre hetero son "un desperdicio" que algo "se perdió" y es que la idea de otorgar valores a las personas por su capacidad productiva y de encajar en ciertos estándares es peligrosa. De la misma manera, el decir que una persona que no se considera personalmente atractiva "debe" ser asexual es igualmente problemático, porque el romance (tristemente ligado en estos discursos a la sexualidad) no debería ser un privilegio, no es algo que se deba ganar, es parte del ejercicio de la dignidad humana de elegir lo que se quiere hacer y eso es algo de lo que se ha privado a las personas LGBT durante demasiado tiempo como para que hoy en día se pretenda que "los asexuales están bien" que no pasa nada con ellos, que no hay batalla que librar.

Sé que es difícil sentirse fuera del espacio que se supone que debería recibirte, y a pesar de que los espacios en línea son más prominentes que los físicos, la comunidad alloromántica asexual de este lugar es cuando menos dispersa, y especialmente que hay poco aquí para los asexuales hispanohablantes, pero espero que el granito de arena que es este espacio sirva de algo contra eso. Finalmente, no permitan que les digan que su identidad no existe, no es posible o es inventada, porque, spoiler: Todo es inventado, hay una razón por la que se llama constructo social, porque vivimos rodeados de cosas que nos inventamos y que con el tiempo se fueron aceptando de manera cada vez más universal hasta asumir que no se pueden eliminar. La realidad (social) se construye de acuerdos y sobre la asexualidad habemos demasiados concordando con que existe.

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Aunque es muy importante entender quién eres, me gustaría señalar algo por lo que veo a personas queer estresarse, especialmente gente queer joven y es que no tienes que tener una etiqueta para cada parte de tu identidad, puedes incluso no tener una etiqueta para ninguna de sus partes. Si has probado cada etiqueta posible y nada realmente te sirve o acomoda, si sientes que tienes una experiencia particular que se ubica fuera de lo que otros antes de ti han definido, si sientes que puedes relacionarte con una experiencia particular pero no la experimentas exactamente, si sientes que te ubicas entre las grietas entre etiquetas e identidades, si sientes que no podrías ser definidx por etiquetas... Está bien, está más que bien. Si sientes que hay una parte de ti, y está ahí y eso no te causa ninguna clase de daño, no tienes que etiquetarla si no puedes o no quieres. Puedes experimentar algo sin tener un nombre para ello.

[...] Es importante conocerse a sí mismo, y eso implica también reconocer que etiquetas como estas pueden no ser para ti, no funcionarte y esa también es una experiencia que está bien, está bien vivir fuera de esas delimitaciones y solo ser tú mismx sin palabras que definan lo que te hace ser tú.

Especialmente en la comunidad asexual existe mucho cuestionamiento respecto a lo que implica ser o no ser "un buen" o "válido" asexual, se ve como sencillo invalidar experiencias particulares que, si bien se salen de la norma, no parecen los suficientemente "queer" o diferentes como para ser respetadas, y lo cierto es que la identidad es algo complicado, la atracción no tiene sentido muchas veces y los seres humanos no somos estáticos, uno puede tener una experiencia particular que se sale de la norma de lo que uno creía que era y eso puede o no significar que ya no se es, pero más importante, implica que no es posible englobar cada experiencia humana individual, que no se puede tener un nombre para todo porque el todo sigue pasando, se sigue construyendo y siempre habrá algo nuevo que nombrar. Las etiquetas sirven para ayudar a comprenderse, para saber que hay más gente que experimenta lo mismo, pero el hecho de que no sea una experiencia difundida no implica que no exista o que sea inválida, y más aún, es posible que se tengan de hecho experiencias completamente individuales, porque al final del día somos un conglomerado de todo lo que vemos, hacemos, el arte del que nos rodeamos, la gente con la que convivimos, y eso es algo muy particular de cada quien. No todo tiene un nombre porque no todo puede tenerlo, pero al mismo tiempo no todo lo necesita.

while it's very important to understand who you are, i wanted to point something out that i see queers stressing over, especially young queers, which is that you do not have to label every part of your identity, or any part of it at all. if you've tried every label and nothing fits you, if you feel like you have an experience that sits outside of what others defined, if you feel like you relate to an experience but don't have it exactly, if you feel like you fall between the cracks of identities, if you feel like you could never possibly be defined by labels... that's fine. that's more than okay. if you just don't understand a part of you, but it's there and not causing you harm, you don't have to label it if you can't or don't want to. you can experience something without having a word for it.

i see young queers stressing over trying to figure out whether or not they're gay, lesbian, bisexual, pansexual, polysexual, omnisexual, trans, nonbinary, genderqueer, aro, ace, genderfluid... it's okay to identify as these things if you know that they're you. but you also don't have to identify with anything if you don't want to. you don't have to figure out how to label every aspect of your identity. you don't "have" to figure any of this out if you don't want to or if it stresses you out too bad. it's important to know yourself- knowing yourself also includes acknowledging that labels like this may not be for you if you find you just can't make them fit no matter what. that's an okay experience, too. it's okay to live outside of those boundaries altogether and just be yourself, without words to define what makes you you.

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Más gente necesita entender que el género y la sexualidad pueden ser fases, y eso es completamente bien, normal incluso y eso no invalida ninguna parte de esas fases

"Que si encontrarás a la persona correcta" esto y "solo eres de desarrollo lento" aquello. Sí, quizás, ¿Y qué? Si encuentro a la persona correcta, no significa que no sea asexual, es un espectro por algo; si resulta que solo fue algo de un momento o periodo particular, no significa que no sea asexual ahora mismo

¿Y qué es lo peor que pasaría de cualquier manera? ¿Ganar empatía y conocimiento del grupo del que fuiste parte? Oh no, el horror

Y recuerden chicxs, la (a) sexualidad puede ser fluida y es un espectro, las etiquetas están para que te sirvan, no para encasillarte, la gente cambia y a veces también sus preferencias, no hay que preocuparse por eso

(¿Debería hacer más traducciones?)

More people need to understand that gender and sexuality can be phases, and that's completely fine, normal even, and doesn't invalidate any part of those phases.

"You'll find the right person eventually" this, and "you're just a late bloomer" that. Yeah, maybe. So what? If I find the right person, that doesn't mean I'm not ace, it's a spectrum for a reason. If I do turn out to be a late bloomer, that doesn't mean I'm not ace now.

And what's the worst that'll happen anyway? You'll gain empathy for and knowledge of the group you were part of? Oh, no, the horror

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De la importancia de que se llame Espectro asexual

Si se piensa la propia experiencia, la atracción y la identidad en términos de blanco y negro es difícil que incluso las etiquetas que podrían funcionar resulten de utilidad, un ser humano dinámico difícilmente va a encajar a la perfección en un molde pensado para ser general y describir la experiencia de tantas personas como sea posible.

Es importante reconocer la existencia de las excepciones y el hecho de que estas no invalidan de ninguna manera la identidad asexual; uno puede ser asexual de diferentes formas incluso bajo una misma etiqueta, lo que es cierto para alguien no tiene por qué serlo para todos los casos. Más aún, lo que en algún momento fue cierto para uno mismo no tiene que seguirlo siendo siempre ni en todos los casos.

Como personas cambiantes siempre existe la posibilidad del deseo de exploración, del nuevo autodescubrimiento y no es algo que debería ser estresante, sino, por el contrario, interesante al permitir un mejor conocimiento de lo que se es y lo que nos gusta o disgusta.

[Siguiendo con la serie] Creí que era completamente asexual pero Una cosa en específico me está haciendo dudar?? Pensé que era atracción estética pero y si no? 😭 (Para esto último pueden revisar los post de #tipos de atracción aquí mismo, si quieren se los traduzco 🫶)

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Your relationship dynamic and what it includes or doesn't include is nobody's business but you and whoever you're in a relationship with. Your and your partner(s)' opinions are the only ones that matter.

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Sobre límites y curiosidad

La exploración, suspensión (única o temporal), cambio, modificación o eliminación de un límite es un asunto que concierne a la persona que lo estableció en primer lugar.

La curiosidad es normal, querer hacer algo respecto a ella es diferente y una decisión, que debe tomar la persona curiosa. No es curiosidad ni exploración de un límite si este se transgrede o se accede a ignorarlo a base de presión e insistencia, sino que debe ser iniciativa de quién no participa regularmente en la actividad.

Sí bien algunos asexuales deciden probar o hacer cosas, llegar a acuerdos con una pareja es algo que debe surgir de la autorreflexión sobre la comodidad que la persona asexual sienta de acceder a ciertas cosas, sin que esto le presente molestia, angustia, incomodidad, repulsión, asco y otros sentimientos negativos; si se trata de una discusión que surge a partir de la culpa o el sentimiento de "deber" entonces se trata de sumisión a los deseos del otro y negligencia con las necesidades de la persona asexual.

Cuídense y priorisénse sobre el cuidado de su relación, las relaciones, por triste que suene, van y vienen, y la persona correcta no necesitará cuestionar o presionar sus límites para estar con ustedes y ser feliz.

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It's okay to talk about how your romantic attraction overlaps with your asexuality. It's not greedy to want representation of both your romanticism and your asexuality together in 1 character. It's not a lesser form of asexual representation if the character has romantic attraction. It's not a lesser form of queer romantic representation if the character is asexual. You are not a lesser form of anything. You don't have to 'choose' whether your asexuality or your romanticism matters more. It's not amatornativity to want an asexual relationship for yourself or express your romantic attraction. It's not allonormative or gross to express your interest in the same gender if you have it. It's okay if sexual/romantic/platonic look and feel completely different to you. It's not automatically 'just sexual attraction then' if it involves anything physical. It's not a privilege to have romantic attraction if it's illegal, moralised or stigmatised despite being asexual. In case anyone needs to hear it.

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Para les asexuales en una relación

primero que nada, puedes cambiar tu forma de sentir hacia algunas cosas y situaciones, sin que eso signifique que ya no eres asexual. También recuerda que si bien la asexualidad muchas veces se representa como la falta total de atracción sexual, hay asexuales que aún son capaces de sentir atracción sexual, esto puede ser en circunstancias específicas o hacia individuos no reales, etc. el hecho de que seas asexual simplemente significa que no experimentas atracción sexual como lo hace la mayoría de las personas, y totalmente podrías estar confundido por un tiempo y eventualmente darte cuenta de que en realidad no es lo tuyo, ¡y eso está bien! No le debes a nadie una explicación sobre por qué o cómo eres o no asexual, es algo que debe tener sentido para ti, así que si sientes que describe de alguna manera cómo te sientes la mayor parte del tiempo o incluso a veces, puedes usarlo.

Por cierto, debes considerar que existen otras formas de atracción además de la sexual, que incluyen la atracción estética (pensar que alguien es lindo) y la atracción sensual (el deseo de ser físico con una persona mediante mimos, abrazos, besos, etc., podrías incluir aquí algunas cosas que pueden verse como sexuales o ligeramente sexuales sin que lo sean realmente, tú decides), así que nuevos sentimientos por nuevas cosas no aignifican que de pronto las cosas que sabes certeza no te gustan vayan a comenzar a gustarte, y el estar bien con alguna no significa que vayas o tengas que estar bien con todas solo porque así lo parece.

Esto me lleva a mi segundo punto, aunque tu identidad es independiente de tu relación, en la práctica, puede verse afectada mientras estás en una, es muy común entre los asexuales hacer algunas concesiones por sus parejas si sienten que pueden manejarlas, y el hecho de que de alguna manera acabes disfrutando de alguna de esas cosas en cualquier forma, no te hace menos asexual, porque es un caso muy específico, y no sabes cómo podría ser fuera del contexto de tu relación actual, porque hay una razón por la cual cuestionaste y te diste cuenta de que eres asexual en primer lugar. Sé que la atracción es algo engañosa y a veces nos pone en encrucijadas y crisis que nos hacen dudar de las cosas, pero tú conoces tu identidad y es algo que debe tener sentido para ti, así que si de pronto pasa algo que te hace tener tutdas no te preocupes (tanto), lo resolverás y (si aún se siente correcto) seguirás siendo asexual! Espero que esto te ayude :)

[cumpliendo una afirmación al aire que hice en internet] ¿Qué pasa si soy asexual pero me gustó ver a mi novio/novia/pareja sin playera/en ropa interior? 😲🤯

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Fuckin’ happy asexuality awareness week.

💜🤍🩶🖤

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🖤🩶🤍💜 Affirmations for Asexual people this Asexual Awareness Week 🖤🩶🤍💜

🖤 You are a valued and important part of the queer community

💜 Your asexuality is valid, it is not something that needs to be changed

🩶 You are worthy of loving and healthy relationships, if you choose to have them

🖤 Asexuality is a spectrum, it is okay if your asexuality is different to someone elses

💜 You are allowed to struggle with internalised acephobia

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(En honor a la asexual week) Voy a empezar a publicar post con títulos y frases clickbait del estilo: "¿Tengo novio/novia/pareja pero no quiero tener sexo???" O "¿Qué pasa si/ Por qué no quiero tener relaciones sexuales?" Para que los asexuales confundidos en internet de hecho encuentren algún tipo de respuesta a sus preguntas lol

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Romantic relationships without sex exist, and it's something you can have if you want it.

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a lot of alloallo people can't separate their sexual feelings from their romantic ones and i think that's part of why alloace people get so much shit. they don't understand why we want the romance without the sex because to them romance IS sex. that's why people go on about how they don't understand the "point" of sexless romance (the point is romance, hope this helps) and are always saying dumb shit like "a romance without sex is just friendship". even though, if that were true, romantic relationships and fwbs wouldn't be considered two different things. but they ARE considered two different things, because one has romance and the other doesn't. like. romance is a feeling and relationship type all on its own, whether sex is involved or not, and whether you personally understand that or not.

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I’m continuously blown away by how useful these ace graphics are. They always help me re-affirm where I sit in my identity c:

Credit @papier-ciseaux

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You choose what labels are right for you and fit your experiences or not. You choose what labels are useful for you or not. You know what feels right for you.

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You determine your own identity and labels. You're the expert on your feelings and experiences. You know what you've been through and dealt with.