bessonnick-blog

[bessonnick-blog]

Всё, чего хочется -- слушать и слышать

[bessonnick-blog]

И вновь

Я бы попросила у Деда Мороза, Господа, Сатаны и любых других мифических деятелей об избавлении. Избавлении от чувства скуки. 

Перечитав все мыслимые и немыслимые книги, делая на их полях характерные пометки; написав очередное письмо с признанием в любви человеку, которому я сама отказала полгода назад (и выбросив его),  прослушав всё, перерисовав всех, даже вспомнив о существовании тамблера я не могу занять себя ничем. Такое ощущение, что на самом деле заняться просто нечем, а ищу я зря. Куда-то уехать является единственным на данный момент желанием.

Чем не Онегин Женечка?

[bessonnick-blog]

Когда Вова услышал историю о том, что пересеклись мы трижды в жизни и том, что все эти три раза она была передо мной, начал меня успокаивать. Ультимативно: "В конце концов, обратись к происхождению ваших фамилий. Baumann — её и Schreiner — твоя. Плотники рубят деревья, не иначе."

[bessonnick-blog]

Каждое её слово находит во мне резонанс. К сожалению.

[bessonnick-blog]

Максиму с детства давали отличное образование. Его мать, женщина старой закалки, находила ему лучших гувернанток и гувернёров со всех уголков Москвы. Старания и вложения её в мозги своего сына были колоссальны. Но на кой же чёрт ему сдалось то, что заставляет его делать больше работы, чем обычно? Действительно, зачем? Вокруг нашего Максика вечно крутились девочки. Они любили то ли его недурную внешность, то ли богатый кошелёк, то ли силу. Любил он, по всем канонам, лишь одну девушку. И любил за ум, что удивительно. Любил, но тех, что вкруг него собирались, использовал, как мог. Разведение на деньги и непотребные действия стало хобби. Наш мальчик вечно изображал из себя жертву обстоятельств. Актёрское его мастерство до восемнадцати лет достигло высшего уровня, а в эту роль он вжился. И, тем не менее, ментально был силён. Такой как все, в своём МГЛУ. Снова в кругу девочек, снова жертва, снова под давлением матери. И вновь его "единственная" серой тенью стоит сзади и зачем-то шепчет, что из этой ямы он выберется.

[bessonnick-blog]

Что-то не так

— Но я, как экстраверт...

— Я думал, ты позиционируешь себя по-другому.

— И как же?

— Ну, мол ты вся такая творческая девочка со своими стихами. В своём мирке, да?

[bessonnick-blog]

А я, если быть честной, всё ещё боюсь, что она захочет узнать меня поближе. Та самая хиппи с Новых Черёмушек, которая знать не знает о том, что в позицию хиппи входит антикапитализм. Та самая, что страдает лишь публично (наверное, ради утехи). Та, что говорит о том, что любит человека × этому самому человеку × так, будто выпрашивает у него всю его жизнь. Я не хочу смотреть в её глаза. Не хочу слушать её речей, слишком уж они лживы. Я не понимаю, во мне дело или в ней. Да и понимать не хочу. Главное – более с ней не встречаться.

[bessonnick-blog]

Это смешно. Ей почти 19, но ведёт она себя на 27. От неё так и несёт знанием о жизни.

Да, она хороша собой, на неё вешаются чуть ли не тысячи парней (от одного из них я об этой даме и узнала), но она не сказала заветное “да” ни одному из них.

Это глупо. Она любит себя, Россию-матушку и человека, что ненавидит её. Более её ничего не волнует.

Хотя, возможно, какое-то внимание она уделяет музыке и стихам, но любовью я бы это не называла.

Это неправильно. Она может орудовать своим очарованием, может поднимать массы, может делать со своими “подчинёнными” (хотя, почему здесь ковычки, они же действительно ей подчинены) всё, что ей вздумается. Но, увы и ах, она тратит себя ни на что.

Это грустно. Изысканность конца 19 века тает в свои почти 19 лет.

[bessonnick-blog]

Это нечто. Она стояла и молилась в течение получаса. Я сидела вместе с нею. Горели вонючие церковные свечи, от их запаха моя голова раскалывалась надвое. После того, как этот насильственный акт закончился, я оповестила её о своих адских болях. Она лишь сказала, что из меня нужно выбить всю нечисть. Я не знаю, как это понимать.

[bessonnick-blog]

Маша, скажи мне, какого чёрта мы так живём? Зачем ты в два часа ночи идёшь на улицу в одиночестве? Сигареты, да, знаю. Рискуешь быть дважды спаленой из-за них. Скажи мне, зачем я в эти же два ночи не сплю? Не сплю нормально несколько недель, может уже и месяц. Отшучиваюсь, говорю о том, что самопознание происходит лишь через саморазрушение. Просто не могу. Ты знаешь. Это смешно. Мы скоро наконец встретимся впервые. Да, мне хотелось бы написать, что снова, но это была бы ложь. Надеюсь, что ночь даст нам поговорить.

[bessonnick-blog]

Около полугода назад имела счастье быть в местном больничном пункте. Лежать там мне не приходилось, но одно прибывание там привело меня в шок. Ночь. Куртка нацепленна на дрожащее тело, едем. Едем быстро, на красный, через ямы, хотя ничего смертельного у меня найти точно не могли. Благо, до приёмного покоя не больше 15 минут. Первый человек, увиденный мною помимо врачей, оказался наркозависимым (пункт реабилитации находился в другом крыле больницы). На него сорвалась медицинская сестра, сорвалась за то, что он пил воду из крана. Но в эту ночь она орала без разбора на всех. Этот человек заставил меня вспомнить давнего знакомого. Этот самый знакомый постоянно читал вслух один и тот же стих. На каждом вечере, проведённом вместе с компанией, в каждом телефонном разговоре. Я не могла вспомнить ни строки. Лишь смысл, больничную атмосферу и то, что стихотворение было посвящено наркологу. Да, атмосфера больницы. Грязные туалеты, озлобленные врачи и сёстры, пациенты, которым не желают помочь. Но таков ли по натуре человек, вечно говорящий о таких вот больницах так самозабвенно?

[bessonnick-blog]

Метро

Очередная поездка домой, ничего нового. Сидим, разговариваем на какие-то совсем уж абсурдные темы, как это происходит обычно.

Зашла тема сектантства, так любимая мной (совсем уж по неизвестным причинам). Шутки про то, что все пассажиры являются адептами нашей секты, просто не знают об этом, посыпались одна за другой.

– Или знают. Взгляни, стали разбегаться, – мой спутник указал на выходящих из вагона пассажиров.

Не удивительно, что вагон пустел. Мы выехали далеко за кольцо и приближались к конечной.

– Ничего вы не знаете, уважаемые пассажиры. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Ясенево.

[bessonnick-blog]

2/50. Аннушке

Зачем поддаваться на множество провокаций, одну за другой? Ты, видимо, получаешь от этого какое-то своё удовольствие.

Мало что понимая в манипуляциях, на них невозможно не повестись. И ты ведёшься, что меня очень долгое время удивляло. Теперь уже нет.

Ты младше меня, возможно, в этом причина нашего взаимного непонимания. К тому же, мне всегда дают больше моих лет (когда-то мне “было” даже двадцать), а тебе – меньше.

Валяясь в лесу из-за очередной порции таблеток помни, что за тобой придут или приедут по первому звонку. Просто помни.

[bessonnick-blog]

1/50 Шуту-Отшельнику

Ты – главный герой множества моих рассказов, я – главная героиня множества твоих подстав. Это максимально выгодная сделка до тех пор, пока не раскрывается пара тайн. И пара характеров. Использованность каждого из нас другим – странная вещь. Главное – незаметная. Это даже смешно. Такая убийственная шутка. Ты же Шут, Клоун, Джокер (и далее по списку)? При том все это было согласовано с самого начала. Пусть не вслух и даже не по переписке. Но очевидно, что это так. У меня до сих пор лежат тексты о нашем с тобой знакомстве. Как я восхищалась тобой! Единственная видела, что ты врёшь, а, значит, врал ты искусно. Всё ещё восхищаюсь этим, как и ты восхищаешься моей способностью знать, как ты когда-то выразился. Мне предстоит ещё минимум 49 писем. Ты, как первое, врезался глубоко в память.

[bessonnick-blog]

Мама, я больше не Будда, Я кулаками бью стены, И, не известно, откуда В моей голове вновь гангрены. Стая гусей золотая Снова меня обвивает. Мама, я больше не Будда, Пути я обратно не знаю. Часто такое бывало, Сердце почти что не бьётся. Как же себя не хватало! Мысли вновь тонут в колодце. Странные фразы и мысли. Сила и слабость едины. Несколько тел вдруг повисли, Не дотерпев половины. Сердце почти что не бьётся... Жить? Не жила ни секунды. Только лишь смех из колодца И трёхметровые будни.

[bessonnick-blog]

Честно, я не знаю, что со мной происходит. Второй год моё лето запирает меня дома. Второй год оно с июня до августа оставляет меня наедине с собой. Начинается выветривание моих внутренних гор. Мысли говорят совсем не то, что утверждал нажитый за год опыт. Пустыня на месте моря. Опять. Опять сутками не встаю с кровати. Вновь подвергаю себя мукам. Но остаётся лишь терпеть.

[bessonnick-blog]

Женщина, ты видишь меня насквозь? Твои стальные глаза читают мои мысли? Откуда ты знаешь? Откуда тебе известно все, о чем я молчу? Да что там, ты настоящая ясновидящая. Спросила, не зла ли на меня за какой-нибудь неясный косяк Юлия Яковлевна (важный человек, очень важный). Я была уверена, что нет. Но через пару минут мне пришло сообщение. Из него я выяснила, что она зла. Ты чувствуешь, что я в опасности. Ты знаешь, как меня от неё уберечь. Но я вру. Ты не можешь противостоять моей лжи. И из-за этого случается все самое плохое. Ты знаешь обо мне все. Мне страшно. Но я благодарна.