bluenleheh

[bluenleheh]

есть мало - терпимо, физическая нагрузка - хорошо, подсчет калорий - 😮‍💨🤚. он меня с ума сводит.

постоянное взвешивание, постоянное взаимодействие с цифрами. я голодная? для начала узнаем сколько в этом банане грамм... цифры, еда в цифрах, еда в мыслях, еда, еда, еда. мне нужно отказываться от домашней бабулиной еды, от предложений друзей "откусить".

я была бы спокойней, если бы считали и готовили за меня. мне нравятся подобные программы с доставкой, я бы, наверное, поучаствовала в чем-то подобном в будущем.

это все оправдания, конечно, я бы нашла другие виды здоровых диет, которые меня не триггернут в рпп, если бы действительно хотела. пока что аккуратно обхаживаю мысль исключить из обычного рациона ужин, сохранив другие приемы нетронутыми. есть подозрения, что я просто буду есть на большую калорийность до наступления вечера. да хрен его знает, все лучше, чем лежать без дела и ждать результата.

[bluenleheh]

очень много спокойствия от своего тела, хочется завтра красивую причесочку, макияж сделать. на ноготочки записаться, одеваться красиво хочу. очень себя стеснялась (still стесняюсь), из-за чего ВСЕ ощущается lipstic on a pig. моя фигура - ярко выраженные песочные часы, а я прячусь под огромной одеждой, из-за чего кажусь еще больше. но красиво по фигуре одеваться ужасный страх.

найти бы хорошую приталенную футболку, в которой будет комфортно, и классную пышную юбку. желание ногами светить.

[bluenleheh]

казалось бы, сегодня пасха, полно еды, но 😧😧😧

я смотрю в зеркало, мой живот едва выпирает, и я вполне себе 😧 привлекательная 😧😧😧 ходила сегодня за одеждой, накрыло отвращение к себе, а вечером смотрю - хорошее, сочное тело. да, ляжки, да, животик, да, я вся мягенькая. недавно попалось видео, где девушка с похожим телосложением танцует какой-то прикол, и у меня к ней только восхищение. GIRL??? сейчас я сравниваю себя с ней и начинаю испытывать те же чувства.

вот бы это самоощущение продлилось дольше, аминь. хотя я сегодня много ела и едва ли активничала, я чувствую себя отлично. и никакой вины. никакой заботы о еде. господи дай нам всем подобное спокойствие в голове каждый день.

[bluenleheh]

тяжело, тяжело... опять пуститься во все тяжкие и скинуть на маложоре к лету ~6кг? или провести рекомпозицию на комфортном калораже? или сушку? или ебись оно все, устраиваю массанабор с 160гр белка?

...или продолжить игнорировать калории и пусть оно там само как-нибудь наладится?

[bluenleheh]

в дополнение к прошлому посту - я отъебалась от себя, как могла. ограничила доступ к весам, стала условнее считать ккал, разрешала себе есть все, что хочу. в результате "все, что хочу" выходило на 2к+ ккал и 60гр белка. ну когда это закончится 😭 я не хочу иметь никаких отношений с едой. я не хочу думать о еде, не хочу уделять ей ни время, ни что либо еще. пускай она от меня отъебется тоже, я мечтаю есть по голоду и до насыщения 🤚🤚

[bluenleheh]

я переедаю, что, конечно, было очевидно и раньше, но даже с питанием в свою норму, не в дефицит, а в ебучую норму, я не наедаюсь. срывы на конфетки печеньки шоколадки выпечку это конечно замечательно - что вы скажете на запихивание в себя салата макарон гречки консервов творога? я никак не могу смириться с тем, что я толстая. я никак не могу смириться с перееданиями и не могу им противиться.

мое имт - край нормы, мне нужно скинуть всего 5кг, чтобы стать действительно нормальной и 7, чтобы перестать думать "фу" при взгляде на тело. на достижение этого нужно потратить всего два-три месяца, а я не могу даже начать.

не умею я нормально есть, бля. нет у меня внутреннего стержня, ничего у меня кроме нытья нет. вместо того чтобы смириться и сказать себе да, я свинота, да, я не могу, стоит прекратить зацикливаться на похудении и потратить нервные клетки на что-то, что принесет больше результата, я продолжаю пробовать и пробовать, и пробовать, и пробовать. заебала саму себя.

[bluenleheh]

мне если честно очень стыдно писать (особенно перед другими рппшницами, у которых рацион в два раза меньше моего), но у меня диета не идет. в понедельник ела на 896кк, чтобы на следующий день заточить 1800+. сегодня в половине дня вообще на подсчет забила, опомнилась, когда увидела в зеркале раздутый живот. у меня из крайности в крайность.

еще дел очень много, когда недоедаю сил на них нет, из-за чего виню себя. ладно хоть в зал хожу, правда и там рабочий вес упал. вероятно, конечно, потому что углей не добираю, но противно все равно. словно в полсилы тренируюсь (каждая третья треня в отказ, что опять моей башке не понравилось).

я как витамины пить начала очень хорошо было - и сон наладился, и сил на все хватало. продолжаю курс, а эффект от него чутка испарился.

[bluenleheh]

тяжеловато идет, опять мысли "поедим недельку до 900кк, потом повысим калораж, обещаю". я их игнорирую не столько в угоду психического здоровья, сколько потому, что боюсь перееданий. не могу я так мало есть, у меня крыша едет, потом обратно наем (те 10кг, которые я набрала за три месяца, мне до сих пор в кошмарах снятся).

потому итог за сегодня - 1093кк. бжу у меня в процентном соотношении неплохое, но я в любом случае его нормально не наберу, пока не стану есть от 1700ккалХ'). да и ладно. с активностью все печально, зал всего два раза в неделю. не могу заставить себя туда идти. люблю тренироваться, но дорога... тесный общественный транспорт... по полчаса туда сюда... фу... надо будет поискать поближе что-нибудь.

[bluenleheh]

люблю готовую еду, но не выпечку, а всякую мешанину, которую можно добавить к гречке/рису/творогу. правда их калорийности я доверяю с большим трудом. на ��аночке консервированной кильки в томатах написано 50кк на 100гр. это как так выходит? в 100гр до 40гр кильки, а остальное - овощи и специи? или рыба просто мало весит, что мне кажется, что в баночке 280гр ее много? с ума я схожу, в общем.

да и ладно, главное сытно. у меня обычно на порцию выходит банка консервов, >30гр гречки (просто чтоб смягчить рыбный вкус), немного кукурузы/перца/гороха. огромная тарелка на ~300кк. и разнообразие хорошее, можно взять от тунца до тушеных овощей, все вкусно. чувствую себя чьим-то отцом. с яичницей у меня, кстати, такие же отношения ‐ сыр, зелень, помидоры, мясо, любая бурда из холодильника обязана оказаться на сковороде. я вкуса яиц не чувствую, хотя люблю.

[bluenleheh]

66.6 (-1.6кг) через семь дней диеты. очень приятный отвес, но в первую неделю это обычное дело. начинала я красиво

а потом "переедание на 300кк" первого числа превратилось в полноценный срыв. мой рппшный мозг просто не успокоился. так что да, два дня питания до 800кк. уже сегодня буду есть на нормальную калорийностьХ)

[bluenleheh]

все руки не доходили написать, с 28.03 я на диете. длиться она будет 39 дней, что для меня тяжелое число, калораж тоже непростой. 1500ккал это большой дефицит (для меня в 400-500кк от дневной нормы), не слишком здоровый, на самом деле, но кмон. после маложора и это полезным будет.

моей целью (помимо похудеть) является начать слушать тело. "интуитивное питание" для ех-/рппшников не работает, поэтому я беру это дело в свои руки, приучаю себя следить за бжу, а потом и за сигналами организма. от 1500кк, которые комфортны для меня отсутствием чувства, что я свинья и обожралась, я приду и к 1700, и к 1800, и до 2000кк доберусь. 39 дней это спонтанное число, но мне кажется, что оно хорошее, чтобы не слишком агрессивно приучать себя к дисциплине.

sw: 68.2кг, взвешивание каждые 7 дней.

от начала прошло 6 дней и мне уже нравится, как выглядит тело. неидеально, но меня это больше не волнует, это просто есть - и ладно Х)

[bluenleheh]

четыре дня чистого питания с идеальным соблюдением калоража, на пятый переела на 295кк (онли сладким). это все еще меньше моей суточной нормы, но неприятненько.

причина? сегодня первый день школыХ) я слишком много переживаю, хочется заедать. компенсировать, урезая калорийность в другие дни, не буду. 300кк это не страшно, мой организм переживет. взвешивание через 2 дня, ставлю ставки на неплохой отвес (600гр за семь дней вполне вероятно уйдет, верно?).

[bluenleheh]

открыла вечером приложение для подсчета калорий и первой мыслью было не "бляя, 1100ккал, слишком много съела" а "ого, еще 400кк на ужин осталось". кошмар приятно.

моя суточная норма (с учетом активности, uk) около 1900кк, так что дефицит в планах будет в ~300кк. итог за сегодня - 1386кк.

так что это, вероятно, последний мой пост под хештегом рпп. я буду вкидывать еженедельные отчеты, но теперь это... здоровое похудение? привет?? моя жизнь и блог не будут больше посвящены одержимому подсчету цифр. теперь похудение это рутина, а не смысл жизни. ура?

[bluenleheh]

сегодня первый за неделю день, когда я встала с кровати и почистила зубы. это отвратительно, да, у меня пена от пасты становилась ��еприятного цвета. я в целом сейчас очень вонючая и отвратительная, интересный факт Х)

и я очень хочу это исправить. мои подобные депрессивные эпизоды не такое частое событие, обычно все умеренно и я могу выполнять базу, но теперь у меня есть цель делать больше. тяжеловато это писать, потому что приходится игнорировать возражения от ленивой части себя, однако я хочу иметь будущее. хочу построить его для себя, и вопрос, заслуживаю ли я этого, подниматься, блять, не будет.

из маленьких целей на сегодня-завтра это помыть себя, помыть комнату, прогуляться, сходить за продуктами и! начать пить витамины, которые я постоянно бросала. у меня пока нет возможности получить психиатрическую помощь, попробуем помочь себе самостоятельно.

еще я школота и предвыпускной класс, и из целей побольше - выбрать университет, специальность, накидать примерный план. я думаю, что справлюсь с самоподготовкой, хотя эта вещь пострашнее.

я вернусь к *глубокий вздох* подсчету калорий. не одержимо (постараюсь), не с большим вредом для здоровья, не с каждодневным взвешиванием и ожиданием результата здесь и сейчас. я начну с небольшого дефицита, чтобы к лету похудеть на 4-5кг и это будет нормально. бжу теперь тоже учитывать будем, мыщцы я хочу;D

ко всему этому я надеюсь прийти постепенно. я знаю, что буду бросать, что буду обесценивать, да мне уже страшно начинать, но я аккуратно сотру все негативные предложения, которые хотела написать, и очень активно проигнорирую, что они когда-то были. пока что цели кажутся мне наполеоновскими. но я не тварь дрожащая, и изменить историю, пусть только свою, право имею Х]

[bluenleheh]

я никогда не замолчу о том, как желание скинуть 7кг за неделю (потеряв при этом мыщцы, результат силовых и желание жить) борется с желанием пр��грессировать в тренировках. я хочу накачаться, хочу чувствовать себя здоровой. хочу мощные руки, ноги, спину, жопу, хочу быть классной активной девчонкой.

но я хочу сделать все это в весе хотя бы 58кг. пока я занимаюсь, из зеркал смотрит свинина, пояс штанов пережимает живот и я не могу найти подходящую одежду, которая не будет заставлять меня чувствовать себя такой отвратительно жалкой. я понимаю, что до меня нет никому дела, зал это место разнообразия тел, где каждый пришел меняться к лучшему. но я просто не могу. я чувствую себя самым мерзким человеком.

казалось бы, при таком раскладе нужно поставить себе адекватный дефицит и худеть здоровым методом, но меня мой вид вводит в отчаяние. я не хочу выходить из дома, потому что не знаю, как скрыть свое тело. что напялить на большую грудь, которая делает меня еще больше в свободной одежде, если не свободную я носить не могу? что надеть, чтобы не показаться жалкой, когда вся моя одежда кричит о том, какая я стеснительная?

я перед родственниками не могу находиться, потому что мама еще совсем недавно хвалила мои постройневшие ноги. где эти постройневшие ноги сейчас?

в общем, вчера я поела только вечером. за сегодня уже успела съесть один бутерброд и размышляю, устроить ли голодовку, после которой сорвусь, или забить хуй и продолжать жить уродиной. я чувствую, что все, что я делаю, бесполезно. зачем я изнуряла себя, если потом вес вернулся? зачем я тренируюсь, если недоедаю? вся моя ремиссия это лень продолжать.

[bluenleheh]

лицемерно терпеть не могу рппшниц с тиктока. те, кто делится своим опытом - пожалуйста, но "что я ем за день на 400кк (похудела уже на -20кг за три дня 😊😊)" меня убивает.

"у всех своя голова на плечах, я ничего не популизирую" - бля, да для девочки живущей в культуре, где на нее из каждого фильма глядит тощая красотка с осиной та��ией и третьим размером это все равно что дать заряженное ружье в руки и сказать "ни в коем случае не стреляй".

[bluenleheh]

не знаю, что тут и сказать. те таблетки для похудения я принимаю, на мне они работают больше как блокировщик аппетита. до такой степени, что одного пресного приема пищи в день для меня достаточно.

я делаю это осознанно. осознанно отказываюсь от еды, потому что никакое отсутствие голода не остановит меня от вкусно покушать, если я сама не приложу усилия. я не чувствую в этом мотивов рпп, моя голова чиста от мыслей настолько, насколько это возможно для человека, который продолжает взвешиваться каждый день.

так что мне на самом деле хорошо. как жиросжигатель таблы едва ли работают, вес уходит медленно (-1.5кг за 9дней) и в основном за счет большого дефицита калорий. вчера я по внутреннему калькулятору не перевалила и за 500кк (это была тарелка гречки, давайте откровенно, там не наберется и 300. но я значительно округлю), а сегодня отвес всего 400гр. я не жалуюсь, привожу статистику, потому что когда я переедала (первое время приема я не следила за едой), привеса больше чем в 100гр не было.

мне немного стыдно, потому что я словно всех вокруг обманываю. если раньше мне нужно было насилие над собой и тяжелая диета, то сейчас я читерю. нашла легкий путь.

я не буду обсуждать, в ремиссии я или нет. я просто считаю это как да. посмотрим, как дела пойдут.