butterfly2137

[butterfly2137]

23.12.23

Body check

169 cm

45.9 kg

[butterfly2137]

O MOJ BOZE

YEEEEEEEAHHHH

[butterfly2137]

Znowu jesz gruba świnio pomysł sobie że jak zjesz znowu to zawiedziesz siebie przytyjesz jeszcze na co ci to? Jedzenie żeby wylać tyle łez żałować użalać się nad sobą ciąć się? przestań o tym myśleć idź się napij poćwicz a jutro może będziesz lżejszy pomysł sobie o swoim celu o swoim brzydkim grubym ciele może kiedyś będziesz tak wyglądać wystarczy tylko nie jeść.

+ post motywujący dla mnie gdy będę miał ochotę wpierdalać

[butterfly2137]

30.11.2023

Body check

46.8 kg

[butterfly2137]

14.01 28.11.23

Japierdole nie chce isc na ta jebana terapie tak strasznie mnie to denerwuje nie mam siły żeby wstać a co dopiero iść na terapie poza dom i to grupowa gdzie muszę się udzielać bo pytają wszystkich o zdanie a co jeżeli ja nie mam siły dajcie mi już spokój nie chce na nią chodzić wogóle nie chce wychodzić tylko szkoła terapie spanie szkoła terapia spanie i tak w kółko i jeszcze każą mi jeść japierdole zostawcie mnie wszyscy dajcie mi żyć chce spać a nie iść na lekcje nie iść na terapie chce spać i umierać w sobie nic nie jedząc nic nie robiąc a i tak mi musicie kazać robić wszystko czego nie chce i na co nie mam siły tu oceniany tam oceniany wszędzie jestem oceniany japierdole musicie mi tak rozjebywac życie i psychikę dajcie mi spokój proszę.

Dlaczego wszystko co robię musi być źle nie mam siły chce się zabic nic nie jem a i tak wszystko wymyślam? Tak mam żyć to ja już nie chce wsumie od dawna już nie chce japierdole musisz być taki chujowy taki zjebany chcesz siebie bardziej rozjebac niż jeste��? Tak kurwa chce tego chce siebie tak bardzo rozjebac tak żeby kurwa wkoncu nie było że wymyślam że wszystko jest zmyślone że cały czas udaje że po prostu jestem atebcyjną kurwą. Jakbyście mnie nie sprowadzali do takiego stanu to by nic nie było ale nie oczywiście trzeba się wyrzyć na najgorszym dziecku bo i tak nic się nie stanie stało się nie zauważacie tego samookaleczem się przez was trafiałem do psuchiatrykow przez was bo nie umiem sobie poradzić sam a całe życie muszę być sam bo wy mi nie dajecie wsparcia.

Może pokażecie że mnie kochacie że wam zależy żebym się chociaż raz dobrze poczuł ale nie nie ma tak łatwo jak widać nie ma łatwo żeby właśnie dziecko poczuło się dobrze z tym że żyje i w swoim ciele.

Szkoła terapia spanie cały czas w kulko tylko to się liczy lekcja ci się zaczęła dawaj jedziemy na terapie idź spać i przy okazji weź cos zjedz nie chcę cały czas pasujecie mnie i moje plany chce się z kimś spotkać ale nie ma szans bo co? Bo idzesz do szkoły na terapie wróć o 21 to nie jest późno 23 to nawet nie późno jak ja zasypiam o 1/2 a wy i tak myślicie że zasypiam o tej pierdolonej 22 bo przecież ja jestem kurwa zdrowy nie jestem nigdy nie bylem i nigdy nie będę z takim podejściem chce trochę czasu dla siebie.

Chcę siedzieć sam czas ze sobą albo z kimś z przyjaciół albo z chłopakiem z nim najbardziej ale jak widać to nie zasługuje nigdy na nic nie zasługuje i nie zasługiwałem no jestem tylko szmta do podłogi bezużytecznym człowiekiem jak widać świat by był lepszy bez takiego zjeba który umie tylko rozjebywac życie swoje i innych tylko na to zasługuje kurwa mac.

Jestem serio aż tak zły oczywiście że tak japierdole nie chce już jeść nie chce już żyć chce spać zapomnieć o wszystkim wyliczenia kalorie cały czas o tym myślę a jak cos zjem po 10 godzinach nie jedzenia to jestem tak na siebie zły tak w chuj jest mi źle z samym sobą tak bardzo nie chce już tu być.

Jezu dlaczego ja dlaczego ja muszę żyć muszę się poruszać jeść myśleć gdy chce iść spać to oczywiście nie mogę bo szkoła albo obiad albo terapia albo co kolwiek innego zawsze coś wymyśla a jak jest noc to ja już nie mogę spać nie mogę nic w nocy zaczynam jeść dlatego kurwa mać.

Cały czas mówią co mam robić mam już tego tak cholernie dość raz wyglądam jak gruba świnia innym razem jak patyczak zdecydujcie się i nie pierdolcie mi głupot cały czas bo to nie jest zabawne to jest okropne że co kolwiek nie zrobię i tak będę oceniany i tak nigdy nie mogę zostać sobą bo będę dziwny a jak jestem kimś innym to jestem okej ale nie czuje się jak ja czuję się jak Głowno nie będąc sobą ale muszę żeby mnie akceptowali i byli ze mną czasem.

14.35

[butterfly2137]

21.48 26.11.2023

Mam dość.

znowu jestem dziwką znowu jestem kurwą w oczach moich rodziców jestem bezużyteczny tylko im robię problemy a moje uczucia? Są nie ważne szkoła jest najważniejsza po co wam takie dziecko taka bezużyteczna kurwa lepiej by było jakbym wzią te pierdolone 200 tabletkej jebanego benza popijając energetykiem i pójść spać i nigdy się już nie obudzić w tym pierdolnonym świecie

Na chuj komu ja japierdole

Dajcie mi się zabic

Błagam...

Ale co zrobi mój chłopak będzie mu smutno? będzie tęsknił? Czy wogóle mu zależy? Wątpię komu by zależało na takim śmieciu. Próbowałem siebie zaakceptować patrzyłem na siebie w ubraniach które mi się podobały i myślałem że w nich wmiare ładnie wyglądam ale jak widać wyglądam jak prostytutka i tylko tyle że mnie może się nadać tylko mozesz się puszczać ale dlaczego ja czy ja serio zasługuje na ten cały ból na to wszystko teraz już się zgadza że większość mnie po prostu chciała wykorzystać do seksu widać że widzą mnie jako obraz seksualny może ja serio jestem tylko po to to nie ma sensu dlaczego akurat ja się muszę dobrze czuć jak inni mówią że wyglądam jak prostytutka znowu mi się trauma przypomniała z dzieciństwa i z innych związków znowu to ja zostałem uderzony ale za co? Za to że się źle czuje i nie miałem siły wrucic do domu?

Naprawdę?

Zasługiwałem na to?

Zasługiwałem żeby znowu poczuć ból przez innego człowieka?

Przez człowieka który miał mnie wspierać?

Przez własnego ojca.

Najważniejsze szkoła oceny i inne opowiazki a zdrowie psychiczne to tak w chuju na co to komu ciekawe będzie czy jak będą mnie widzieć umierającego w karetce a potem jak będą mi pukać zalodek to czy będą nadal tacy źli na mnie nie ważne czy się staram czy nie i tak to ja źle robię po prostu jestem nie robem nie mam na nic siły nikt mnie nie potrzebuje po co komu ja tylko innych niszczę

ale-

Błagam nie ma ale taka prawda kurwo powinnes zginąć jak najszybciej nikt nie będzie tęsknił wiesz o tym aż za dobrze

Nie masz siły wstać?

Leń

Chcesz się w końcu ubrać pomalować tak żeby czuć się dobrze?

Prostytutka

A gdy wkoncu cos zrobisz o to co cię poproszą nawet pójdziesz do szkoły na terapie?

Bez reakcji po prostu

Jaki ma sens wogóle się starać i tak do końca zostaniesz ta leniwa szmato jaka cię każdy widać a diagnoza twoje leki nic nie znaczą twoja przeszlosc tak samo

6 pobytów w psychiatryku?

I tak jesteś zdrowy.

Diagnozy?

Nie wierzą ci w nie.

Leki?

Przypadek.

Brak czucia jakich kolwiek emocji?

Zmyślasz każdy coś czuję.

Źle się czujesz?

Nie wymyslaj.

Samookaleczyles się?

Agencja.

Nie chce ci się żyć?

Do szpitala jedziemy

Po prostu co kolwiek i tak powiedzą ci że wymyślasz że nic się nie dzieje że poprawi ci się itp ale żaby chociaż raz zapytać czy wyszystko okej? Nie zasługujesz na nic już kurwa nie zasługuje japierdole nawet na jebane wsparcie na cokolwiek nie nic zero myślą że wszytko rozwiąże ten szpital? Serio szpital to kurwa nie rozważanie to tylko bardziej zeycie psychiki własnemu dziecku po co mi to robicie po 6 razach nic kurwa nie dało i chcecie wiecej checie doprowadzić do samobójstwa proszę bardzo może pozbędziecie się tego bezutycznego dziecka

Może będzie wam lepiej.

Napewno.

22.22

[butterfly2137]

22.54 21.11.23

Czuje się jak kiedyś

Co mam na myśli mówiąc jak kiedyś?

Czuje się jak najgorsze główno nie mam siły wyjść z domu najmodniejsze wyjście do toalety mnie męczy nie chodzę do szkoły nie chodziłem przez tydzień na żadną terapie na nic nie wychodziłem nawet na papierosa tylko zamknięty w 4 ścianach bez czucia zewnętrznego powietrza nie czuje głodu nie mam często siły wstać z łóżka całymi dniami leżę patrząc się w ekran nie mam siły nawet na wypowiedzenie słowa nie mogę spać nie mogę nic czuje jakby coś mnie po prostu wyrzeralo od środka nie mam siły żyć nie chce już a nie mam siły na nie życie chce poczuć że umieram ale nie mam nawet na to siły ledwo co to pisze nie mam na nic siły

Co myślę?

Nie myślę moje głosy myślą za mnie ja już nie wiem czy to ja myślę czy ktoś inny ja już nic kurwa nie wiem ale nic nowego jestem tylko śmieciem leniwyą kurwą przeszkadą dla innych tylko potrafię napisać największe główno jaki ten świat widział czyli moje życie z punktu wyjścia z choroby przeszedłem na wejście znowu do tego samego

Jakiego samego?

Takiego jak był początek potrafiłem tylko ryczeć i zarywać noce spiąć na lekcjach online budząc się potem sam na rozmowie z nauczycielem gdy inni już mieli inna lekcje ale wtedy było inaczej tylko ciągle kłutnie z rodzicami i babcia.

Babcia która była dla mnie najważniejsze odeszła w tamtym czasie tylko ona zauważła że jest coś ze mną nie tak mówiła mojej mamie żeby zwracali na mnie uwagę bo się kręcę przy nożach/bandażasz mieli to w dupie . Po moim pierwszym sh poczułem ulgę pierwszy raz od dawna czułem się chociaż trochę dobrze wyszedłem na dwór pierwszy raz od 3 miesięcy było inaczej.

Inaczej zapamiętałem dwór

Babcia zmarła.

Zrobiłem to ponownie na kostce tata zauważył że mam bandaż po prostu potrzebowałem atencji z strony rodziców a oni mi jej nie dawali ciągłe kłótnie pocielem druga kostkę mama kazała mi zdjąć już nie uwierzyli że to przez krzaki.

Psycholog mój pierwszy powiedział że jeżeli zrobię to jeszcze raz to szpital psychiatryczny(nie wiedziałem o tym) zrobiłem to na nadgarstku moja pierwsza próba s.

Nikt nie wiedział że to próba nadal myślą że była tylko jedna

Przyjęli mnie

Jak to możliwe?

Przecież jestem zdrowy?

Ja? I problemy? To ja jestem problemem.

Przecież było okej.

W szpitalu siedziałem 2 miesiące ale na tym się nie skończyło byłem ponownie 5 razy ogólnie 6.

Jestem zdrowy?

Nadal?

A może mi ta pomoc jest potrzebna?

Nie napewno nie.

To był tylko żart.

Niewinny żarcik.

Nie potrzebuję tej całej pomocy.

Za dużo.

Dajcie mi już żyć.

Proszę.

Cały czas całe te 4 lata żyłem w błędzie w niepewności że żyje ale już wiem że żyje i że muszę dla innych.

Dla innych? Co to znaczy?

Nigdy nie pomyślałem że chce żyć że żyje z chęcią tego nawet te szczęśliwe dziecko było oszustwem przez całe życie byłem oszukiwany

Po co tu jesteś? po co żyjesz?

Nie wiem kurwa dajcie mi spokój.

Tak naprawdę to nie pamiętam nic ze swojego dzieciństwa pamiętam tylko momety jak siedziałem przy lekcjach a moja mama na mnie krzyczała bo ona mi zawsze pomagala

Pomagała? Chyba przemocą.

Tak naprawdę pamiętam swoje życie od momentu jak się wszystko zjebało jak miałem 9 lat i spotkałem się pierwszy raz po lekcjach z kolegami z klasy palili gumy papierosy ale nagle wpadli na pomysł żeby zapalić normalne poprosili jakiegoś typa pod sklepem kupił im za ich kasę wypaliliśmy trochę i schowaliśmy resztę znaczy oni po 2 ja jednego kolejny dzień spotkałem się z jednym z nich to był weekend poszliśmy do naszej skrytki i powiedział

-chodz za murek

Ja się zgodziłem wziął jednego i dał mi całą poczke ale..

- musisz mi dać w zamian siebie

Powiedział po czym wsadził mi rękę pod koszulkę miałem 9 lat. Gdybym nie zrozumiał co się dzieje i nie uciekł to by mnie zgwałcił j a p i e r d o l e.

Jak można być tak zjebanym?

Chcieć zgwałcić 9 letnie dziecko.

Dlaczego ludzkość jest tak pojebana?

Zadaje sobie to pytanie od początku.

Dlaczego?

Dlaczego ja?

Dlaczego mi się musiało to przydarzyć?

To wszystko akurat mi?

Wszyscy mówią masz być taki taka sraka zamknij mordę i zacznij się interesować swoją dupa suko a nie mówisz mi jak mam kurwa żyć jak nawet nie chce żyć japierdole wszyscy mówią jaki masz być chuj im do tego wszyscy żyjemy po to żeby umrzeć kiedyś i tak umrzemy wszyscy to dlaczego nie mogę teraz co mnie powstrzymuje?

Inni?

I tak ich stracisz.

Japierdole zostaw mnie kurwa.

Narazie chce czuć jeszcze ten cały ból jak mocniej zaboli to już mnie nie będzie a narazie boli w chuj.

No i na co wam to było?

Takie dziecko?

Kto by chciał?

Dziecko które myśli o tym żeby się zabic?

I jeszcze mu dowalacie?

Super z was parka?

Cieszycie się z waszego pierwszego wymarzonego dziciaczka?

Bo ja nie.

Na moim 3 pobycie zaczęło się życie zaczęłem żyć na serio myślałem że z tego wyjdę a tu się pojawiła ona.

Weszliśmy w związek.

Zaczęło się piekło?

Tak.

Molestowanie? bicie? poniżanie?

Tak.

Czy jestem aż takim naiwnym dzieckiem?

Tak.

Czy zasługuje na to?

Tak.

Czy życie serio mnie aż tak tu nie potrzebuje?

Tego nikt nie wie.

Ale się dowiem.

Chce mi się krzyczeć ale nie umiem nic nie umiem chce mi się palić ale nie chce mi się wstac i wyjść na ten pierdolony balkon chce poczyc że żyje chociaż raz sam z siebie nie przy kimś chce siedzieć sam i mieć takie "ja żyję jak super" ale tej osoby już nie ma i nie wróci wiem to. Liczenie kalorii warzenie się 2 razy dziennie myślenie o samobójstwie

Jeszcze szcze ci nie starcza?

Życie dało mi klęskę jestem porażka albo to otoczenie jest porażka?

Nie.

To napewno ja.

To ja przecież.

Ale?

Nie ma ale szmato zamknij się.

Cały czas tylko to jedno po co ja się urodziłem i dlaczego jak miałem okazję to tego nie zrobiłem przecież nikomu na mnie wtedy nie zależało przecież ja nie byłem potrzebny a teraz?

Cierpię.

Jestem potrzebny?

Nie.

Oczywiście że nie.

Nic przecież nie ucierpi świat jak znikniesz.

Jest tyle ludzi nikt nie zauważy.

Masz przecież te tabletki wystarczy

wziasć

popić

I

Po sprawie

Po problemie.

Ale czy tego by oni chcieli?

Kto?

Ludzie którzy cię wspierają są przy tobie myślą o tobie starają się o ciebie...

Na przykład? Twój chłopak twoja mama twoji przyjaciele.

Ale.

Nie ma ale musisz dla nich zostać.

Nie dam rady już dłużej.

Serio chcesz tego?

Chcesz już nigdy nie zobaczyć swojego chłopaka nigdy go nie pocałować przytulić nigdy nie pośmiać się z przyjaciółmi?

Nie wiem.

Zastanów się.

.

.

.

Nie chce.

No właśnie

23.41

[butterfly2137]

1.11.2023 5.04

Znowu ten alkochol znowu życie mnie dobija znowu chce ćpać zjarać się i upic ale za każdym razem po wytrzeźwieniu mam mentale ostatnio jak byłem najebany to miałem próbę po wytrzeźwieniu. To było super halloween mimo że spędziliśmy je w 3 osoby chociaż miało być 14 to było super tylko nic nie pamiętam pamiętam moment końca wiadomo czego i przyłapania nas(prawie) na seksie a potem wyją wódkę i zioło chyba go nie zapaliliśmy w końcu i nie wiadomo gdzie one jest Ala tak myślę o tym wszystkim to chyba chce życic alkochol bo zaczynam się uzależniać a ja nie chcę i tak już mowia na mnie alkocholik więc no..

Zaczynam miej jeść moim codziennym posiłkiem killkoma nawet są szlugi i Snusy nie znam obecnej wagi bo się nie ważyłem dawno ale przypuszczam że mogłem minimalnie schudnąć dobranoc wam!

5.11

[butterfly2137]

23.26 27.10.2023

Po szkole pojechałem do chłopaka posiedzieliśmy chwilę po czym wyciągną wódkę oczywiście wsią parę łyków ale nie tak żeby się najebac no jego mama za niedługo wracała a ja wypiłem więcej leżałem pod jego biorkiem gdy on się zorjwtowal że ma jakąś szufladę patrzymy co tam jest wypadly jakieś leki odruchowo wzielem do buzi ale wyplulsm gdy poczułem gorzki i słony smak zapytałem się co to jest po czym odpowiedział że to może być narkotyk którego nazwy nie pamiętam oczywiście wziolem i popiłem wódka patrząc po sms i zdieciach nie pamiętam tego nie czułem mocy szlugow takiak po ziole i jadłem drewno mówię poważnie mam zdiecie z kawałkami drewna na języku + nadal mam je pomiędzy zębami jest mi tak w chuj głupio że aż tak zaczęło mi odpierdala i to przy jego mamie.. nie pamiętam jak się znalazłem w domu i co robiłem pamiętam do momentu popicia tak tabletki wódką

23.32

[butterfly2137]

26.10.2023 12:20

Jest dopiero 12 a ja już tyle zjadłem nie mogę wymusić boje się że przytyje. Przeczytałem na wypisie z mojego pierwszego pobytu w psychiatryku że w 2/3 miesiące schudłem 4 kilko teraz w dwa tygodnie tyle schudłem moja waga narazie jest na 45.06 to dużo chce już te pierdolone 39 kilo. Zerwałem z chłopakiem z poprzedniego posta po czym napisał że to był tylko zaklad że mnie nigdy nie zdradził ale było świadkowie tego jego kolega do mnie napisał że on to zrobił +ta pierwsza zdrada napewno była napewno się z nią przeruchał. Zerwałem z nim w ten sam dzień jak to wstawilem tamtego posta onustalil że to przerwa ale ja w głębi duszy wiedziałem że to nie wrucic wtedy zaczęłem czuć cos do mojego obecnego chłopaka. Musiałem z nim zerwać drugi raz 10.10 o 21.40 zerwałem z nim nadal do mnie wypisywał jakbyśmy byli razem 12.10. 19:37 zaczęłem być z nim z moim idałem. Ale napisał do mnie ex czy możemy to omówić czy napewno nie moze tego naprawić gdy już przyjechał zapytał się czy to na prawdę koniec odpowiedziałem "tak, kocham ******* a nie ciebie zjebaleś całkiem ta relacje" wtedy wybiegł z domu a za nim jego matka potem gdy wrucili dar się i wyzywał mnie "gruba szmato" "dziwko" "puszczasz się" po czym wstał i mnie uderzył wiedząc że mam do tego traumę po mojej byłej która mnie biła i molestowała w 2021 ale to inny temat. Dostałem ataku tików po czym wyszedłem z pokoju i poszedłem do mojego taty on nagle przyszedł i powiedział że ma szlugi i czy chce się z nim przejść bałem się go ale poszedłem po tym spotkaniu na jego ig pojawił się post jak robi malinki osobie która wykorzystała seksualnie mojego bff pierw mówi że mnie kocha a teraz pewnie sam się puszcza bo napisała do mnie jego kuzynka że jest umuwiony na seks z jakimś ramdomem a to ja pomoc jestem dziwka. Zablokowałem go mega mnie wkurwil jak do mnie wypisywał że tęskni po tym co mi zrobił. Jestem załamany caly czas mam ochotę sobie coś zrobić mam tak strasznie dość i szkoły i terapi i wszystkiego chodzę na terapie 4 razy w tygodniu wkurwia mnie już to chcę pobyć z znajomymi a nie z terapeutami.... To tyle

12:36.

[butterfly2137]

2.10.2023 21:57

JAPIERDOLE DLACZEGO

dlaczego znowu dlaczego znowu to się dzieje może to przez mój wygląd mnie nie chce dlatego mnie znowu zdradził dlaczego ja tak wyglądam muszę schudnąć życie by było tedy lepsze i może by się mną nie nudził i nie latał by do innych może tak naprawdę chce mnie wykorzystać seksualnie może to wszystko iluzja a może tak naprawdę nie zasługuje na niego a może na miłość najlepsze rozwiązanie to chyba zakończyć to wszystko zakończyć siebie te 142 tabletki kuszą ale nie mogę puki go mam puki do końca się mną nie znudzi puki jeszcze mogę to się nim nacieszyć. A co jeżeli to tylko zakład i te 17 miesięcy poszło na marne dlaczego ja się zgodziłem było by lepiej jakbym się nie zgodził wtedy bym nie miał motywacji do życia i pewnie bym leżał pod grobem jestem taki głupi i naiwny jak zwykle daje się wykorzystywać przez swoją sildpote kolejna osoba która pewnie leci tylko na seks i potrzebuje po prostu atencji która ja zawsze daje bo jestem nad opiekuńczy straciłem tyle osób ze juz może mnie nic nie zlamie. Zlamie mnie tylko stracenie jego ale on chyba tego nie czuje on woli latać do innych i dawać im więcej agencji niż mi całować się z nimi a nawet uprawiać seks to jest takie żałosne jak można kogoś tak zniszczyć tak żeby pisał to właśnie tu gdzie są popierdolone osoby które mnie bardziej dobijają i mam większe chęci na samobójstwo po tym wszystkim zostałem dwa razy wykorzystany okaże się czy to trzeci zostałem trzy razy zdradzony ja nie wiem czy wytrzymam jak mnie trzeci raz zdradzi ta sama osoba nie wiem bardzo się boje ze poleci do kogoś innego i że ja jestem tylko do ruchania że ja jestem nie ważny że mnie można wykorzystać że ja? Jestem po prostu śmieciem. Może nikomu na mnie nie zależy może to tylko iluzja może inni tez mnie wykorzystują japierdole nie wiem nie chce tu już być. Nie wiem czy komukolwiek na mnie zależy jest tylko zrób tamto i tamto a gdzie moje uczucia? Blagam nie zrywaj ze mną to nie odpietdalaj ale faktycznie nie zerwe bo cię kurwa kocham i nie chce cię stracic bo to dzięki tobie staram się z tego gówna wyjść i co zostawisz mnie dla innej/innego a ja będę jak ten śmieć leżec bez kurwa ruchu zajebany tabletkami a jak się już dowiesz to po pogrzebie. Może ci ktoś napisze chociaż wątpię że to cię obchodzi ZE JA CIE OBCHODZE

Kocham cię i nie zjeb tego

.

[butterfly2137]

12.22

Nadal, nadal czuję jedzenie w przełyku w brzuchu mimo że je zwymiotowałem jestem tak zły że zjadłem cos co miało dużo kcal. Jest dopiero 12 a ja zjadłem już 103 kcal za dużo chce nadal wymiotować i przestać czuć te jedzenie w sobie. Chce po prostu schudnąć jeszcze bardziej nigdy już nie chce tyc a 46.2 to nie jest idealna lidzba mogło by być 39/38 a nie ponad 45... już nie chce nigdy poczuć tego w sobie tego obrzydliwego jedzenia przez które cały czas tyje. Mam dość kcal mogło by być lepiej gdybym najadał się papierosami. Nie chce czuć zapachu ani smaku tego glówna już nigdy tak strasznie mnie to wykańcza myśli o tym jedzeniu było by lepiej gdybym nie istniał i umarł chudy. Mówiłą mi że powinienem przytyć 20 kg ich pojebało będę wtedy spaslakiem poprawka grubym spaslakiem nie chce. Błagam nie propunujcie mi jedzenia dajcie mi się z@bić tak strasznie już tu nie chce być chce zniknąć by nie szukał mnie świat by mnie nie prześladowało to jedzenie pierdole to chcę być chudy ale chudy martwo.