caulfieldspeaks-blog

[caulfieldspeaks-blog]

Kendrick Lamar - DAMN. Рецензия

Я продолжаю публикацию своих неизданных музыкальных статей. На очереди - рецензия на последний альбом Кекрика Кальмара.

Кендрик Ламар за свои 29 лет успел  стать самым настоящим феноменом и национальным достоянием Америки. Совершенно уникальный артист, который не опирается на известные тренды и законы музыки, а создает их сам. Его первый альбом, «Section.80», получился отличным. Его второй альбом, «Good Kid, M.A.A.D City» вышел гениальным. Его третий альбом, «To Pimp a Butterfly», оказался шедевром. Его четвертый альбом, «DAMN.», лишает дара ре��и. Талантливый человек талантлив во всем, а Кендрик вероятно обладает даром короля Мидаса от мира музыки — все, что бы он ни делал, получается из рук вон замечательно.

Предыдущие альбомы хоть изначально и имели разные предпосылки и подтематики, но все равно в конечном итоге Ламар выводил их в одно и то же умозаключение, что в «Section.80», «GKMC» или «TPAB» — блэксплотейшен. В «DAMN.»  Кендрик начинает впервые сомневаться. Рэппер задается теми вечными вопросами, которые волновали многих великих философов не одну тысячу лет — жизнь, смерть, предназначение, существование судьбы, божественное воздействие и т.д. Четвертый лонгплей от начала и до конца звучит как бесконечный и отчаянный поиск ответов.  

С каждым новым проектом Кендрик «переизобретает» себя как музыкант и показывает новые грани своей творческой личности. В «DAMN.» продакшн порой медитативен и чист, а порой до откровения параноидален и шизофреничен, иногда миксуя сразу несколько сэмплов, как на треках «DNA.» и «ХХХ.», к примеру. Артист также филигранно объединяет звучание в стиле винтажного хип-хопа 90х с прямолинейным, пост-модернистским трэповым звуком. Реверс в сторону олдскула заключается также в своеобразной коллаборации с иконой конца прошлого века,  легендарным диджеем Kid Capri, чей мощный и одновременно с тем воздушный голос задает вектор глобальному сюжету альбома и привносит свои мазки на огромное полотно под названием «DAMN.». Чем не гениальная отсылка к тем временам?

В то же время это наверно самый «неровный» альбом Кендрика в плане структурированной эмоциональной подачи, прошлые работы были куда более сбалансированными. Вы скажите «Разнообразие — наше все!» и будете правы. Но в «DAMN.» К-Дот скачет от привычных фанково-меланхоличных по звучанию треков до взрывных бэнгеров и сладких аки сахарная вата лирикалов так быстро, что буквально не успеваешь проследить за скоростью мысли и настроением артиста. Как говорил классик: «Это не я быстро читаю, а ты медленно слушаешь», но уловить все, о чем хотел сказать Ламар при одноразовом прослушивании альбома практически нереально. «DAMN.» получился слишком комплексным, слишком обширным, это альбом, который в первую очередь направлен на предоставление пищи для ума, а уже во вторую, третью, четвертую и пятую очереди — на отдачу эмоций. Здесь Ламар предпочел смысл музыкальности и после предыдущих его работ, а особенно «To Pimp A Butterfly», требуется некоторое время на адаптацию. А хорошо это или плохо — пусть каждый решит сам для себя.

В финале нарратива Кендрик все же оставляет некоторые вопросы неразрешенными. И черт его знает, что это было — открытая «киношная» концовка с целью озадачить фанатов размышлением или самоличное незнание ответов. Так или иначе, Ламар подталкивает слушателя поразмыслить самому. «DAMN.» это еще один интеллектуальный лабиринт, провести в котором можно не один десяток часов, а, если вы обладаете достаточной усидчивостью и любознательностью, то и открыть для себя те горизонты, о которых раньше и не ведали вовсе.

P.S.: А знаете основную причину, почему новый альбом Кендрика так хорош/замечателен/превосходен? Потому что хронометраж у пластинки составляет 55 минут, а после прослушивания хочется еще. Это показатель.  

9/10

[caulfieldspeaks-blog]

BROCKHAMPTON – дистопичный голос нового поколения рэпа

Раз уж формат этого блога у нас получается откровенно-анонимным, где я могу писать все, что взбредет в голову, позвольте юзнуть его ради другой цели. Являясь музыкальным автором, некоторые мои работы все равно остаются лежать “в столе” - где-то провтыкал со сроками я, где-то - мои редакторы и коллеги. А так как я отношусь к своей графоманской писульке с большим трепетом (вынашиваю каждый текст как ребенка), пожалуй я использую эту свою площадку для некоторых своих текстов из разряда “unrealised”. И сначала - статья о  хип-хоп-коллективе Brockhampton и их первом альбоме Saturation.

У вас когда-нибудь было такое чувство, что вроде ничего и не ждешь, а судьба/рок/жизнь преподносит что-то действительно клевое? И от того, что ты этого не ждал, клевое становится еще более клевым. «Saturation» - из такого числа.

Да, негласный предводитель группировки молодых исполнителей Kevin Abstract сильно пушил и пиарил лонгплей везде, где только мог, но для широких масс до ��омента релиза альбом оставался темной лошадкой. Где-то что-то слышали все, но имена Ameer Vann, Merlyn Wood или Dom McLennon и другие оставались загадкой. После прослушивания альбома и осознания того, на что способны эти парни в плане скиллзов, называть их «ноунеймами» как-то стыдно, но, по сути, они таковыми и являлись.

Поэтому давайте для начала бегло пробежимся по основным участникам группы:

Kevin Abstract – лидер и «мозг» группы;

Ameer Vann, Merlyn Wood, Dom McLennon, Matt Champion – рэпперы-исполнители, каждый со своим уникальным стилем и флоу. Ameer Vann также красуется на обложках альбомов;

JOBA – исполнитель, битмейкер, саунд-инженер, ответственный за сведение.

Jabari Manwa и Kiko Merley (Q3), Romil Hemnani – битмейкеры;

Bearface – исполнитель. Автор последних треков – WASTE, SUMMER, TEAM.

Robert Ontinient – веб-дизайнер. Главный герой скитов.

Ashlan Grey и Henock “HK” Sileshi – дизайнеры.

Талантливейшие молодые люди, которые являются ровесниками большинства своих слушателей, а некоторым даже годятся в младшие братья, очень быстро нашли свою фан-базу и надолго засели в плеерах по нескольким причинам. Во-первых, талант располагает, креатив прет фонтаном, а возможный прогресс кажется бесконечным. Во-вторых, «SATURATION» действительно отличная работа. Текстовая составляющая, дизайн битов, мастеринг – все на конкурентоспособном высоком уровне. При прослушивании пластинок каждой клеткой своего тела буквально ощущаешь самую настоящую химию, которая витает между парнями. Это совершенно не передать словами, сдается, что Брокхэмптонцы владеют каким-то одним коллективным разумом - настолько легко и гармонично они звучат друг с ��ругом.

Как говорится, «все гениальное – просто». Старое правило подтверждает и «SATURATION». Биты здесь намерено минималистичны и выполняют функцию легких штрижков на огромном полотне, задавая только начальный тон. Вся магия кроется в музыкальном таланте самих парней. Быстрая читка, медленная читка, распевки, причудливый автотюн, а порой даже натуральное пение под гитару – музыку здесь в первую очередь делают голоса ребят, а добавив к этому безумно вирусно-въедчивые хуки, получаем треки, которые еще долго будут крутиться у вас в голове. Именно простые, но цепляющие лейтмотивы композиций являются сильнейшей стороной лонгплея, что заставляет возвращаться к прослушиванию снова и снова. В «SATURATION» отсутствует надоедливость, присущая работам более крупных исполнителей, когда буквально «съедаешь» музыку в рекордное время, а потом чуть ли не ощущаешь на зубах оскомину. Альбом BROCKHAMPTON это не сладость, от которой может затошнить в определенный момент, это наркотик и почти что чистый концентрат наслаждения.

Услышав первые синглы «SATURATION», некоторые начали проводить параллели с культовой группой Odd Future. Но это не так. Сказать подобное – значит обвинить ребят в узкожанровости, ведь первый лонгплей - наверно самая разнообразная рэп-работа в этом году. Вообще в последнее время жанровая эклектичность наблюдается практически повсеместно, однако не ве��де она уместна. «SATURATION» идет по той же дорожке: здесь индастриал хип-хоп переплетается с  альтернативным роком 90х, вступает в симбиоз с олдскулом, а в конце вовсе трансформируется в своеобразный инди-рэп. И, казалось бы, ребята намешали всякого, но это разнообразие жанров дарит бесконечно широкий спектр эмоций – от неистового желания мошиться под разрывные басы «BUMP» и «HEAT» до задумчивости и наслаждения каждым моментом жизни под гимн любви «SWIM». Под стать вариативному звучанию, тематики песен также не отстают по части разнообразия. Некоторые из композиций напоминают своего рода песни у костра: под биты с гитарными сэмплами, ребята искренне поведают вам баллады о самопринятии и личных секретах («MILK»), о политических и социальных проблемах Америки («CASH»), а также о первой любви («FACE»). Найдется место для китча понтами в «GOLD», депрессивного «TRIP» и высказывания о всей современной музыкальной индустрии в «FAKE», где само название уже говорит за себя. При первом прослушивании никак не ожидаешь подобного калейдоскопа из мыслей и мнений – парней много и все они стараются максимально емко высказаться на трогающие их темы. Но из-за легких и «воздушных» битов голова не кипит, а чуть ли не детская искренность подталкивает переслушать альбом еще раз. Потом еще. Потом еще. И так каждый день.

Парни не строят из себя гангстеров, мажоров или снобов. Они такие, какие есть. Брокхэмптонцы любят слушать популярную музыку, смотреть фильмы, играть в видеоигры и просто наслаждаться жизнью. Но в то же время не скрывают того, что, как и все остальные люди, они чего-то боятся, что-то жутко не любят, а что-то и вовсе ненавидят. И единственная черта, которая отделяет их от своих слушателей – это то, что они звучат по ту «сторону» наушников. Грань между артистом и фанатом устанавливает зачастую первый, но в случае с BROCKHAMPTON кажется, что ее и вовсе не существует, а сам ты только что послушал не музыкальный альбом, а напрямую пообщался с человеком, который тебя понимает.

[caulfieldspeaks-blog]

Лекарство от здоровья: как технология CRISPR/Cas9 меняет медицину к лучшему

Если вы хоть немного следите за новостями из мира науки, то должны знать, что такое CRISPR/Cas9. Если же вы далеки от мира белых халатов, то вот вам короткий ликбез: CRISPR/Cas9 это технология, с помощью которой можно будет вылечить абсолютно любую болезнь. И еще раз. Абсолютно. Любую. Болезнь. Впечатляет? Еще бы. И дабы в просвещенном обществе сойти за умного человека, настоятельно не рекомендуется пролистывать этот текст. Ведь он познакомит вас с основными особенностями величайшего открытия десятилетия, по словам многих научных изданий.

Как это изобрели?

Дело было так.

В 1987 году группа японских ученых в перерыве от чтения манги и поедания рамена, заприметили, что у бактерий Escherichia coli (это кишечная палочка, если что) есть повторяющиеся фрагменты ДНК, которые разделены неповторяющимися отрезками. Что это такое и как в итоге их называли – мы поговорим ниже. Японцы на это забили, а вот в 93 году испанец Франциско Мохика нашел те же самые последовательности уже в Haloferax mediterranei. Сравнив их с повторами у кишечной палочки, наш амиго понял, что раз они встречаются у таких совершенно разных микроорганизмов, значит что-то да значат. В итоге он их называл «короткими повторами, регулярно разделёнными промежутками» (short regularly spaced repeats, SRSRs), но потом поменял на «короткие палиндромные повторы, регулярно расположенные группами» (англ. clustered regularly interspaced short palindromic repeats, CRISPR). Мохика продолжил исследования и нашел ту же самую дичь еще у 20 микроорганизмов. Молния дважды в одно место не попадает, а уже тем более 20 раз. Значит, это была закономерность.

Франциско Мохика. Улыбается, потому что изобрел важнейшую технологию в медицине

Пока в солнечной Испании нон-стопом продолжалась фиеста, Мохика осознал, что эти последовательности образуются главным образом из-за вирусов, которые кошмарят бедных бактерий, значит подобные генетические «уродства» можно предотвратить. И все заверте…

Описывать тернистый путь разработки CRISPR/Cas9 очень скучно – полистайте википедию, если интересно. Куча всевозможных опытов, исследований, экспериментов – все вылилось в то, что в 2008 году две сильные и независимые женщины-ученые Дженнифер Дудна и Эммануэль Шарпентье предложили использовать эту технологию для редактирования генома человека и, как следствие, для медицинских целей. И все заверте… снова.

Дженнифер Дудна и Эммануэль Шарпентье. Не феминистки, но уделали всех мужчин-ученых разом

Как это работает?

Сначала давайте обозначим основную терминологию.

ДНК состоит из Аденина, Гуанина, Тимина и Цитозина. Это – нуклеотиды. Сокращенно – A, G, T и, соответственно, C. Комбинируя эти буквы, как только угодно, создается совершенно уникальный набор у каждого живого существа на нашей планете. Сравните: компьютерный двоичный код состоит из 0 и 1. Наш код – из четырех вышеперечисленных букв.

Иногда эти буквы складываются в такую последовательность, когда набор получается одинаковым, читай его хоть с начала, хоть с конца. К примеру, AGCCTAATCCGA. Они называются палиндромами.

Между палиндромами бывают неповторяющиеся фрагменты - спейсеры. AGCCTAATCCGA.ATCGGT.TAGCCGAT – «AGCCTAATCCGA» и «TAGCCGAT» - палиндромы, так как читаются одинаково, что слева направо, что справа налево, а «ATCGGT», выходит, спейсер.

Тепер�� углубляемся дальше.

Для понимания, как CRISPR вылечит абсолютно все недуги, нужно понять, как, собственно, происходит вирусное заражение организма. Вирусы, считайте, это биороботы. Они ведут себя как роботы, они выглядят как роботы и цели у них как у роботов – уничтожить людей и размножиться. Обычный вирус, попадая в организм, первым делом прикрепляется к клетке и «впрыскивает» в нее свою РНК. Вирусная РНК – мразь та еще: она находит ДНК жертвы и «переписывает» ее под себя. Измененная ДНК потом считывается клеточными механизмами и клетка начинает синтезировать не что-то важное для организма, а что-то выгодное для вируса, но, зачастую, вредное для живого существа. Вирусы – это шпионы, которые проникают на «производство» и переписывают главные «чертежи» так, чтобы завод начал строить что-то другое. Представьте, что сотрудник Дэо проник на предприятие Мерседеса и изменил главную программу таким образом, чтобы на выходе получались не «мерсы», а «ланосы». Вот так действуют и вирусы.

Это вирус атакует клетку. Хотя выглядит как изнасилование  биороботом

Тут-то и происходит самое интересное. Что палиндромы, что спейсеры – явления прикольные, но с точки зрения науки – скорее несут отрицательный характер, чем положительный и являются, по сути, аномалиями. И да, так уж повелось, что они чаще всего появляются в организме после вирусной атаки.

Фишка в том, что, атакуя организм, вирусы зачастую оставляют в ДНК жертвы короткие последовательности своей РНК - спейсеры. Это, считайте, своеобразные послания – каждый хакер, каким бы скрытым он не был, хочет славы. Если их засечь, то можно узнать, каким именно заболеванием болен человек. Так, собственно, врачи и поступают.

Основная идея технологии CRISPR – бросить в клетку искусственно синтезированный белок Cas9, который своим зорким глазом найдет спейсер и своей молекулярной биохимической катаной разрежет его. Как итог – палиндромы оказываются разорванными, а измененная ДНК (в составе которой были как раз эти сволочи) перестанет провоцировать синтез какой-то вредной жести.

Победа!

Это белок Cas9. Правда милаха?

Теперь, когда тот же самый вирус попадет в организм, он не увидит знакомые фрагменты-спейсеры, не поймет, что к чему и попросту свалит.

Гениально!

Окей, но что в этом революционного, скажите вы? Да, технология прикольная, но на словах принцип работы CRISPR выглядит абсолютным рандомом: Cas9 не гениальный компьютер, он может что-то отрезать, а что-то пропустить. И тогда все пойдет насмарку. Собственно, тогда светлые головы биотехнологов посетила еще более светлая мысль: «А давайте мы Cas9 запрограммируем! Можем же? Можем. И тогда он будет работать как GPS и сможет резать то, что мы ему скажем!»

Гениально! [2]

Для этого ученые берут часть последовательности РНК того вируса, который они хотят замочить, и вставляют в Cas9, как магазин с патронами в пистолет. Последовательность служит ему указателем, белок считывает ее, понимает, что ему надо уничтожать, начинает искать среди больной ДНК и, собственно, резать. Много. Жестоко. Во имя науки.

3-дэ Cas9. Большая бесформенная жижа

Когда ученые изобрели эту технологию, они даже не могли представить, на что способен CRISPR. «МАТЕРЬ БОЖЬЯ!», - наверняка воскликнул кто-то из исследовательской группы, когда до него дошло, что с помощью CRISPR можно изменять не только вирусные спейсеры, а и геном в общем. А если можно изменять геном в общем, то, соответственно, можно навсегда избавиться от наследственных заболеваний.

К примеру, от гемофилии. Опасность этого недуга заключается в том, что он обусловлен всего одной маленькой ошибкой в ДНК-последовательности, всего 1 буква встала «неправильно» и все – человек имеет несвертываемость крови и может умереть от любой царапины. Всего одна «неправильная» буква в океане из 6 миллиардов других (а именно столько их в нашем геноме) – заметить практически невозможно. Но не для Cas9. Этот сукин сын настолько зоркий и имеет настолько тонкую биохимическую ферментную катану, что может найти даже такой фрагмент и хирургически точно его разрезать – дайте только пример. А примеры неправильной буквы при гемофилии, вы уж поверьте, у ученых есть.

Заряжаем.

Запускаем.

Ждем, пока Cas9 разрежет участок.

Профит.

��осле «операции», клетка, конечно, прифигеет от такой наглости и сразу пошлет свои специальные белки, чтобы те «починили» разрыв. Вырезанная Cas9 «неправильная» буква затеряется в недрах клетки и успешно потом разложится на углерод, кислород да водород, а белки-«чинители» вставят уже «нужную» букву, исходя из закона комплементарности второй спирали ДНК.

Горизонты, которые открылись перед учеными, кажется, не имеют границ.

Если очень коротко. Короче, чем эта статья

Как это можно будет использовать?

При должном желании, с помощью CRISPR/Cas9 можно будет излечить любую болезнь. ВИЧ. Рак. Да хоть синдром Марфана. В мире, где не надо к каждому недугу искать свое противоядие, а достаточно просто «подредактировать» геном, излечивается все, что угодно.

Но можно пойти еще дальше. Можно вводить сыворотку с CRISPR/Cas9 в половые клетки и, таким образом, раз и навсегда избавляться от наследственных заболеваний. Уникальность данной технологии заключается в ее универсальности – благодаря не самому сложному механизму, CRISPR и его белок Cas9 ��огут разрезать что угодно, как угодно и где угодно.

Наглядно

Но все-таки некоторые недостатки у технологии есть. Во-первых, спейсеры. Некоторые из них не являются «посланием» от вирусов и могут образовываться в нашем организме сами по себе. Cas9 тогда будет сложно вычислить нужный спейсер и он может застопориться, не понимая, что от него хотят. Такое случается довольно редко, но все-таки бывает. Во-вторых, программирование. То, что уже сейчас можно указать белку цель для резки – безусловно, великое достижение. Но абсолютным высшим пилотажем будет, если ученые смогут задавать Cas9 еще и время резки, варьировать точность и возможность разрезания участков разной длины. Пока что это является недоступным для ученых, но, верится, что человечеству и это станет подвластно. Все-таки уже один факт изобретения технологии CRISPR/Cas9 невероятно воодушевляет и поражает.

Мы живем в удивительные времена.

[caulfieldspeaks-blog]

Почему я ненавижу офисную систему и в чем проблема современного копирайтинга

Во-первых, все совпадения неслучайны. Во-вторых, автор не приносит извинения за резкие высказывания

Свою великую стори стоит начать с того, что после университета я искал работу по совершенно другой специальности (свою основную я сохраню в тайне - анонимность еще никому не вредила). У меня неплохо получалось копирайтить фрилансово во время учебы и я подумал, почему бы и не попробовать работу в офисе - по сути делать то же самое, но платят куда больше. Итог: за один неполный год я сменил 2 офисных работы, откуда уходил по собственному желанию и сейчас не особо жажду искать что-то новое, честно признаться. Последнее трудоустройство дало буквально на собственной шкуре ощутить, что такое ад работы в офисе.

В этом бомбо-треде я хочу коснуться двух основополагающих в моей истории аспектов: что не так с современным копирайтингом и почему вам стоит сторониться офисной работы. Летс го.

На самом деле все не так. Копирайтеров считают за говно.

Кто-то из великих когда-то сказал обидную, но великую вещь: журналист - это писатель-неудачник. Для того, чтобы спорить с этим, у меня нет достаточного опыта и оснований, но если журналист - это писатель неудачник, то копирайтер - неудачник-журналист. Почему? Потому что в эту отрасль валят все, кто не смог (что более вероятно) или не захотел (что менее вероятно) работать журналистом. В��пускники журфака, которые мыслят зашоренными штампами, обезумевшие текстовые фанаты , что могут писать только по ТЗ и не умеют искать инфу в сети, а также самоучки-лузеры, у которых нет доступа к нормальной журналистике по причине отсутствия профильного образования. Лично я со спокойной душой отношу себя к последнему типу - была бы возможность, то вернул бы время вспять и выучился на журфаке. Не ради образования, оно к черту не сдалось, а ради связей и подвязок, которые можно было бы найти за время студенчества. Но, как случилось, так и случилось. Не стоит винить во всем выбранный путь. 

На сайтах по поиску работы “копирайтер-рерайтер” - вторая по популярности вакансия после IT-специальностей. Медицина, кулинария, криптовалюты, то же айти, между прочим, да даже бетон - в сети сейчас множество самых разных сайтов и все они требуют текстового наполнения. Казалось бы, это же просто рай для тех, кто может в ворде связать два слова, работы - завались. Но нет, в этом случае есть очень большие и острые подводные камни.

А толку 0.

Для начала стоит сказать, что цены за писанину просто мизерные.  Все хотят себе отличный и грамотно выверенный текст на сайт, но платить за это жмотятся. Один из работодателей объяснил мне на собеседовании: “Ну ведь это не серьезная журналистская работа, такую статью могу и я сам написать, просто у меня времени нет”. Стоит ли говорить, что я тотчас вычеркнул его из своего списка потенциального трудоустройства? Однако мужику стоит сказать большущее спасибо - он не солгал. Тексты для копирайта требуют минимальных орфографических знаний и грамматических скиллов, так что с ними может вполне справиться любой человек, который разговорам по телефону предпочитает текстовую переписку. Но зачем, если можно заплатить порядка 14 грн (около 30 рублей) за 1000 знаков и дальше себе куковать?

Второй момент - крупные шишки (ну, как они привыкли себя считать) хотят максимально сухой и понятный текст без излишних аллегорий, метафор и прочего - все по заветам Максима Ильяхова. Вот только они совершенно не понимают, что инфостиль Ильяхова попросту убивает весь креатив в копирайтах. Тексты получаются абсолютно “сухими” , еще не было ни одного копирайт-лонгрида/анонса/статьи, после которого я бы сказал “Вау, охуенно написано”. Ни. Ког. Да. Нельзя охуенно написать текст про бетон - это уныло и пресно. И когда пытаешься разбавить дерьмо-тематику каким-то интересным фразеологизмом или вводом слов - получаешь по лбу от заказчика:

- Нет, вот давайте это уберем, это совершенно не подходит стилю нашего сайта.

Ты им вторишь:

- Это свежо, люди любят цепляться глазом за какую-то интересную метафору, это заставляет их мозги работать и привлекает внимание.

А в ответ получаешь:

- А вы прогоняли в Главреде свой текст? Какая там оценка?

На этом разговор можно заканчивать. Все, кто неистово дрочат на Максима Ильяхова - автоматически онанируют унынию, серости и скуке. Без б, его правило “пиши - сокращай” - лучший способ борьбы с графоманией, но все остальное, что проповедует этот создатель секты Слова и Предложения попросту убивает на корню все веселье от написания текстов.

Максим как бы намекает, чтобы вы купили его магнум опус и кинули немножечко денюжек в копирайтинговую коблу.

В-третьих, структура. Ждете полета мысли и фантазии? Как бы не так. Абсолютно каждый ваш текст должен строго идти по плану. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Окей, лично я против структуры как таковой ничего не имею, но именно она загоняет мышление в рамки, из которых выбраться потом бывает очень и очень сложно. Естественно, для человека, который прочитает ваш опус - это первый (и может быть единственный) текст за день и он кажется уникальным. Но когда строчишь одно и то же по одному и тому же сценарию - можно поехать кукухой. Серьезно.

И изо дня в день ничего не изменится. Рилток.

Но, окей, работа копирайтером фрилансово еще имеет какой-то смысл - если осточертеет, то просто пере��танешь брать заказы и жизнь снова заиграет яркими красками. Но работать копирайтером в офисе - вещь лично мне уже стала непонятной и странной. В мире, где толковый текст автор должен уметь создавать с телефона, пока едет в метро (чистейшее имхо, конечно же), приходить каждый день к 9 и уходить в 18 - выглядит как пламенный привет из прошлого века. Причем никакого свободного графика - строго пришел, строго ушел. Это привносит в жизнь текстовика еще больше уныния, чем рутинное написание однотипных текстов изо дня в день. 

Вообще поразительно то, как быстро эта система дает о себе знать. Ситуация, начиная с собеседования (где тебе сахарную вату на уши вешают про то, как у них здесь здорово и круто работается) до первого конфликта с начальством (из-за того, что ты банально не понимаешь, что от тебя требуют и не получаешь разъяснений), гниет быстрее, чем яблоко, которое оставили на открытом воздухе. По причине нулевых изменений в офисной экосистеме, кажется ,что прошла целая вечность. Но по факту - полторы недели. Вообще офисы настолько любят рутину, что любое изменение в “герметичности” системы воспринимается как что-то ужасное. На кухне закончился кофе? В туалете не работает слив? У кого-то завис комп? Готовьтесь к самой натуральной истерике. Зато, когда всё возвращается в норму - все как хомячки чуть-чуть надув щечки и уставившись в монитор начинают колошматить пальчиками по клавиатуре как ни в чем не бывало.

Больше всего бесит то, что при офисной работе, которая по идее должна минимизировать какой-либо хаос в рабочем производстве, все равно случаются форс-мажоры. Написать с десяток текстов в 5 вечера, за час до ухода домой? Изи. И не дай бог ты перенесешь задачу на следующий день - рискуешь нарваться на гневные сообщения в скайпе, где знаков “?!” будет больше, чем самих слов. Приходится задерживаться на работе на час, писать какое-то дерьмо из-за слабо соображающей башки и сдавать неотредактированный текст, лишь бы поскорее избавиться от этой задачи. “Ладно, пиздюлей уже завтра получу”, - проносится в голове. И да, утро следующего дня (удивительно) начинается с раздачи словесных люлей. Слишком глупо было бы винить кого-то конкретного в этом - такие ситуации случаются сплошь и рядом. Виновата человеческая неорганизованность.

Начальники - главные карательные псы, которые будут гавкать на вас по поводу и без. Чисто с человеческой точки зрения это можно понять - сначала ебут их, потом ебут они. Однако это не отменяет свинского и по-дедовски армейского отношения к новичкам. Причем громкие и безосновательные заявления в стиле “боже, ну какой же твой текст говно” будут распространяться только в скайпе - заорать на своего подчиненного на весь офис они банально ссут. В итоге в самые напряженные моменты работы в вашем отделе будет стоять гробовая тишина. С одной стороны прямого влияния на подчиненного как бы и нет (еще бы, терпеть ор такого же человека, как и ты может только самый законченный терпила), но напалмом мозги провинившегося выжжены. Практика эта, на самом-то деле, по-настоящему деструктивна: вместо того, чтобы послать все к чертям, угнетаешься и плетешься без настроения домой, где без настроения ужинаешь, без настроения смотришь сериал, без настроения ложишься спать, без настроения просыпаешься и так далее.

Всем бы такого начальника, но, увы, нет.

Кстати, будьте готовы к тому, что ваши ошибки вам никто не объяснит. Вышеприведенная фраза “боже, ну какой же твой текст говно” будет звучать чаще, чем “Смотри, текст плохой, в нем нужно изменить то-то, то-то и то-то на то-то, то-то и то-то”. Люди, понятное дело, время от времени заебываются, но на просьбу пояснить что не так с вашей статьей, обязательно нарветесь на ответ в стиле “я уже объяснял, у меня нет сил повторять одно и то же”. Даже если он объяснил это один раз во время вводного инструктажа в твой первый рабочий день. Признаться честно, во время перекуров я старался проанализировать, почему так происходит и почему люди так поступают, но никаких аргументов кроме распиздяйства и предвзятого отношения так и не нашел.

А когда увольняешься из офиса, начинается так горячо всеми любимая ярмарка фальши: коллеги никогда не бывают такими милыми и добрыми, как когда нужно подписать увольнительный. Наименее лицемерные просто молча оставляют свой автограф на листке, но есть такие, кто обязательно впихнет пару фраз про “Оооо, зачем же ты уходишь? Все же было так хорошо! Ты же так хорошо начинал!”. Кажется, что от этого словесного сиропа можно схватить вербальный диабет - настолько сладко, что уши вянут.

Кстати об этом. Увольнительный (или обходной) состоит из миллиона самых разных людей: юристов, экономистов, эйчаров, программистов, и даже завхозов - не дай бог ты съебешься, не выполнив последнюю задачу, или спионеришь ручку. В итоге тебе нужно гонять по всей конторе и просить людей, которых видишь в первый и последний раз, подписать документ. И знаете что? То же самое: “Зачемтыуходишьвсебылотакхорошотыжетакхорошоначинал!”. Чтобы не взорваться от злости просто кидаешь в их сторону приглушенно-отстраненное “Ага” и бежишь себе дальше.

Увольнению предшествует определенный момент, когда происходит эмоциональный взрыв и ты решаешь уйти. И когда это осознаешь и собираешься с силами - кажется, что вырастают крылья. Признаться, это самое крутое чувство после секса - тогда ощущаешь себя по-настоящему свободным, как будто ты герой боевика и за спиной оставил взрыв, на который не хочется даже оборачиваться и смотреть. В этом случае можно купить в магазине бутылку пивка, сесть на лавочку и спокойно распить ее, вспоминая все плохие моменты, но в этот раз - уже с улыбкой на лице. Начальник гондон? Он остался там, в офисе. Куча идиотских задач с бестолковым ТЗ? Они остались там, в офисе. Унылые коллеги, с которыми ты общался только на тему работы во время перекуров? Они остались там, в офисе. Там, в офисе остались все раздражители и неудач��, сегодня можно побыть свободным. Завтра начнутся тягомотные поиски работы, завтра начнется вереница собеседований, большинство которых будут пустой тратой времени, это все будет завтра. А сегодня ты можешь побыть свободным.

Офисная работа - зло. Вся масс-культура не врет, это действительно клоачное место.

И пускай я наверно буду миллиардным человеком, кто произнесет эту прописную истину, но все же: занимайтесь тем, что нравится, не гонитесь за баблом. А если не определились с тем, что нравится - пробуйте, рано или поздно найдете свое.

Поэтому, как там говорилось? Лучше я сдохну ебучим ноунейм-блогером, чем прославлюсь и стану офисным копирайтером.

[caulfieldspeaks-blog]

За что я начал ненавидеть шоу Большого Русского Босса или как вернуть былую славу проекту?

Все очень просто 

У шоу Большого Русского Босса начинаются серьезные проблемы: оно перестает развлекать.  Давайте разберемся, в чем заключается этот антифеномен некогда самого задорого и ю��орного шоу на ютубе.

БРБ в определенный момент сумел переизобрести своего персонажа и заиграть новыми красками, однако сейчас он напоминает скорее бледную тень самого себя. Проблемы назревали постепенно и умело маскировались за неплохим монтажом, но с каждым разом становится все хуже и хуже.

Ниже приведены 3 причины, что не так с Биг Рашн Босс Шоу.

Юмор становится еще более плоским, чем фигура Киры Найтли (и чем эта шутка тоже). Если поначалу жопно-сортирные юморески заставляли внутреннее быдло каждого из нас ржать как конь, то уже к 10 выпуску это стало надоедать. «Тест на пидора» тому подтверждение — абсолютно мерзкое и безыдейное дерьмо. Как говорится, «можно убрать человека из камедиклаба, но камедиклаб из человека – нет».

Босс потерял свою харизму. Изначально Величайший поливал помоями всех, кого не попадя — доставалось даже таким «серьезным» парням как Саша Чест и Рома Капелла. Но спустя некоторое время сценаристы притормозили и БРБ начал опускать в чан с дерьмом Яна Топлеса, а диджей МЕГу наоборот вылизывать очко. После такого вышеприведенное звание можно и нужно срочно отбирать.

Скучные гости. Удивительно, но выпуски с блогерами-юмористами оказываются  скучнее, чем концерт Хаски в Калининграде. Поперечного били током за шутки про религию? Я бы бил его током только ради того, чтобы он хотя бы пытался шутить. С Лариным так вообще беда – выпуск с ним охарактеризовал Луперкаль в одном из старых треков: «как будто скуку трахнуло уныние». Апогеем является анонс ролика с Киевстонером — если вы имеете хотя бы элементарное чувство юмора, то наверняка знаете, что более бестолкового и бездарного «шутника» на просторах интернета сложно найти. Из последних выпусков действительно забавными (не более того) были с группой «Серебро» и ЛСП. И если в случае с первыми ситуацию спасло какое-никакое женское обаяние, то со вторыми – 200-300 грамм

Пунктов всего 3, но нельзя забывать, что столбов, на котором изначально стояло шоу, было не намного больше: уже вышеперечисленные юмор, харизма и гости, плюс монтаж, качественная картинка и определенные стиль. И если с первыми тремя полный провал, то со вторыми — более-менее сносно.

Это тот минимум, который не дает проекту отправиться на самое дно прямо сейчас. БРБ Шоу создается группой телевизионщиков с канала ТНТ, продюсеры которого также работают над всеми обожаемым/ненавидимым КамедиКлабом. Отсюда имеем безвкусный низкопробный юмор про «сиськи, письки и хвосты» и по-твшному качественную картинку. Формула, которая работала по ящику, в интернете не прокатывает.

Ютуб любит риск. Когда на кон ставится все — и ты либо пан, либо проебал. Вспомните ситуацию с Хованским: Юра рискнул и третий сезон Рашн Стенд-апа вышел отвратительным, Юра рискнул еще раз — и его рэп-клипы собирают по 30 лямов просмотров.

Телевизионщики так работать не привыкли. Они готовы следовать по заранее просчитанному пути, потому что это коммерчески выгодно. Шаг влево, шаг вправо — и они лишатся нескольких сотен баксов. А этот народ обладает просто запредельным уровнем меркантильности, они готовы удавиться и за копейку.

С технической стороны Шоу Большого Русского Босса выглядит не хуже первых выпусков и даже лучше. Однако по информационной начинке оно гниет по самые уши и продюсерам нужно что-то придумать, дабы вернуть расположение той аудитории, которой больше 15 лет. Наша редакция решила абсолютно щедро и безвозмездно поделиться идеями, которые практически со 100-ой уверенностью могут вернуть былую славу проекту.

Больше абсурда. Если привнести в шоу больше сумасбродных шуток, больше веселого хаоса, то получится конфета. Как ближайший ориентир – «Шоу Эрика Андре», где каждую минуту происходит какой-то хтонический пиздец. Вот только стоит чуток поубавить сумасшествие, а то гости рискуют потерять рассудок к концу выпуска.

Меньше жопно-сортирных шуток. Мы понимаем, что люди, у которых камедиклаб головного мозга по-иному мыслить не могут в принципе, но надо пост��раться, ребят. Прекратите постоянно вертеться вокруг сисек, пидоров и бомжей, в этом мире есть же куда более веселые вещи. Например отсылки к масс- и поп-культуре. Посмотрите несколько фильмов Кевина Смита или проекты Дэна Хармона, вам понравится.

Гости. Юрий Дудь — это тот человек, который, как он утверждает, способен разговорить даже дерево. И пускай у него это не всегда получается, но вам есть чему поучиться. Гости это не просто мебель для отработки ваших унылых смешнявок, гости — это в первую очередь интересные истории, которые можно из них выудить. БРБ Шоу же изначально позиционировалось как юмористическое интервью, не так ли?

Следуйте этим правилам и, вуаля, вы прекрасны. Ваш канал снова рвет всех по подписчикам и может серьезно конкурировать с Дружко Шоу.

Ну а пока нам остается констатировать грустный факт: пациент чахнет и гниет. И без вливания свежей крови может и вовсе умереть. Помолимся.

[caulfieldspeaks-blog]

Почему я снова стал оксидрочером?

Спойлер: потому что Мироша старается

На данный момент количество просмотров эпохальной экранизации столкновения двух биполярно разных рэп-менталитетов страны уже перевалило за 22 миллиона. 5:0 – сенсационная и единогласная победа Гнойного, свержение «короля» с его «престола», микродепрессия Мирона Яновича в твиттере, высказывание мнений практически всем и каждым, да что там, - даже кухонные посиделки и глубокая аналитика от диванных зрителей Этой Страны за чашкой чая/бутылкой пивчанского/рюмкой водки, кому как угодно. Все это произвело масштаб такой величины, что о рэпперских терках уже говорят ��а ТВ. Осознаете уровень зашквара? В боксерском поединке двух любителей речитатива победил якобы приверженец маргинального андерграунда - «трушного», по дефолту рэп-игры. Но что произошло дальше?  События, после которых я могу сказать лично за себя: «Да, я снова оксидрочер».

Вообще, пересматривая баттл в пятидесятый раз, невольно ловишь себя на мысли, что рэпперы обладают не только талантом рифмовать самые неожиданные слова и выражения, но и  своеобразным провидческим даром. Ибо все, что произошло (и происходит на данный момент) после баттла можно процитировать строчками из выступления что первого, что второго. Поражаешься до кончиков волос на пальцах ног тому, как участники смогли просчитать вероятный исход еще в начале августа, но не об этом сейчас.

Каждый хайпует как умеет. «Базара нет, хайпа не жалко» - в плюсе оказались оба. Космическое количество просмотров, известность на весь мир, куча инфошума, (наверняка) огромные гонорары от Ресторатора и Чейни – перечислять можно до конца дня. Но что у одного на душе, у другого на языке (или в твиттере). Отчитаться перед публикой оба побежали во всеми нами любимую соцсеточку:  Славик нарек себя «НОВЫМ ОКСИ» и, как было сказано одним из участников, «продолжил троллИть», Окси стоически признал свое поражение, мол, «это баттол-рейп, пацаны, тут всякое может быть» и совершил первую волну камбека, поприветствовав своих фанов. У каждого из них по-своему логичное возвращение – Гнойный не перестал отыгрывать опереточного злодея, Окси решил поискренничать с поклонниками. Но вот только на дистанции оказалось намного интереснее и непредсказуемее (или предсказуемее, для кого как).

Сначала Мирон сам примерял на себя личину тролля, спародировав запись КПСС на свой лад. «Я НОВЫЙ ГНОЙНЫЙ» красовалось у него в бложике. Фанаты радостно заулюлюкали, все дружно посмеялись, Слава, вероятнее всего, в тот момент покрутил пальцем у виска. Однако это показывает новую сторону Окси – самоироничную, чего раньше за ним не наблюдалось. Мне, как фанату Яновича с почти девятилетним стажем было приятно осознавать, что некогда мой кумир способен на подобные бессмысленные шутейки, значит, он не совсем металлический. Но недолго песенка играла, недолго фраер танцевал. Окси анонсировал кучу подгонов осенью, а потом затих – оказалось, что у рэппера погиб друг (о чем он еще расскажет в треке «Биполярочка»). Вернулся он внезапно с треком и вот тут надо остановиться и поговорить поподробнее на эту тему.

«Биполярочке» можно предъявлять сколько душе угодно: трек записан «левой рукой на коленке» за одну ночь, отвратно сведен (у Окси в распоряжении два крутейших саунд-инженера – Порчи и Локимин, неужели они не могли нормально сделать трек для своего бро?), использован старющий бит Блантката, - человека, зашкварившего себе репутацию недавним скандалом с Гуфом, и по смыслу очень серым и вторичным. «Нихуя кроме рефлексии – «Я, я, я», - о своей фигуре весь написанный материал» - тут претензии Славы абсолютно верны и выставлять на всеобщее обозрение работу с идеологией, за которую тебя справедливо порицали недавно, как минимум странно. Но вот какая штука – звучит оно, сволочь эдакая, очень здорово, отсылая нас по всеобщей музыкальности к трекам времен второго микстейпа, а по атмосфере (ага, здесь и такая присутствует) – к экспериментальному и многим несправедливо незамеченному треку Федорова «HPL». Да и к тому же восторг был щенячьим: до этого последний трек, где ��ожно было услышать читку Мирона, был «Athens Freestyle» на первом альбоме Локимина. Проблема в том, что Рома уже успел сделать второй, а он не самый продуктивный рэппер сам по себе. Расставание с музыкой у Яновича было таким длительным, что, по сути, абсолютно средний трек Окси был принят фанатами как Хатико, если бы песик все же дождался своего хозяина. Музыкальный камбек на 7/10.

Дальше – больше. Серия твитов, несколько фоточек в инсте и твиттере и, ура, тизер клипа с Маркулом. Долго ждать не пришлось: парни выкатили полный видос на трек «Fata Morgana» совсем скоро и он оказался просто фантастическим. Сама композиция – на, опять же, крепкую 7/10: лейтмотив прикольный, припев Маркула заедающий и качающий, парт Окси – слишком короткий и опять про себя любимого. Да и черт бы с ним. Зато видеоряд – выше всяких похвал. Снимал его чуть ли не Роберт Родригес местного разлива, но все выглядит вполне себе здорово. Здесь вам и постапокалиптический мир, и яркие запоминающиеся персонажи, и довольно неуютная, но стильная жестокость, и картинка в стиле «грайндхаус», и даже огромная монструозная хрень на последних секундах видоса, сделанная качественно и впечатляюще. Повышаем балл второму дропу от Мирона Яновича – «Fata Morgana» заслуживает 8, а то и 8,5/10. Только не удивляйтесь, если будете пересматривать клип чаще, чем переслушивать трек.

И вот она - бомба. Два совершенно сумасшедших трека от Мирона: фиты с БИ-2 и Катетом. Первая композиция вообще претендует отхватить себе лавры лучшего трека на русском языке в 2017 году - настолько профессионально и точно там выверена компиляция рэпа и классического русского рока. Лева и Шура - превосходны, Мирон - крут и мощен, тематика песни - наконец-то не про себя любимого. Пару слов про лирикал видео. Это не совсем клип, но видос доказывает, что даже анимированные субтитры можно сделать суперкреативно, если мозги работают как надо �� руки растут из нужного места. “Машина Прогресса” с Ка-Тетом - это в свою очередь типичнейший грайм под параноидальный бит RipBeat’а. И да, хоть по сути здесь ничего нет кроме самокичевания, но звучит круто. Подгоны на 9/10. 

Кстати, обратите внимание на то, то абсолютно все релизы паблишатся на канале Мирона. Вот уж явно понятно, кто здесь царь.

Плюс Окси снимется в кино. Он сыграет Митру в фильме Гинзбурга “Ампир V”, или “Пятый Ампир”, или “Empire V”, - в общем, по Пелевину. Однако это вообще отдельная тема для разговора. 

Градация ясна – Федоров идет по нарастающей. А что же Гнойный, чем занят новоиспеченный король баттл-рэпа? Сначала дает интервью Юрию Дудю. И несмотря на то, что вью получилось крайне забавным и рофловым, по факту оказалось провальным. Дудь не смог разговорить Славу и показал себя абсолютно не приспособленным к такому роду цинично-саркастичным героям. КПСС же сначала троллил, а под конец немного дал слабину – рассказ про поход на футбол с отцом кажется совершенно искренним, где Слава не юлил, а говорил все, как есть. «Но некогда раскисать, надо набирать снова очки антихайпа», - подумал Славик и… пошел на тв. В передачу «Культура». «Был в студии возмутительно милым, но одел рубашку с дебильным принтом (у Гнойного на майке красовалась надпись «I ball was rawt», понятно, с чем созвучная) – вот это ты показал этим корпоративным свиньям!». И это действительно так, при просмотре складывалось такое впечатление, что ребята там реально за хайпом – никаких экстравагантных перфомансов (футболка не в счет), никакой язвительности, никакой контркультуры. Получается, все, за что Гнойный предъявлял Окси на баттле – он повторил сам, либо случайно, по собственной глупости, либо Карелин намерено копирует каждый зашквар Окси. Возникает резонный вопрос «Зачем?». Если люди коллекционируют марки, книги или маленькие модельки автомобилей, то это забавно и весело, но что забавного и веселого в коллекционировании зашкваров другого рэппера я, уж простите, решительно не понимаю. И Слава даже не за год, а намного быстрее, стал «ссученым». О великий провидец Федоров!

А вообще зашкваров у Мистера Антихайпа больше, чем у кого-либо – дайте слово правдорубу Сеймуру, он выносил КПСС за всего один раунд, при этом баттля Псайбоя. И не только потому, что Сеймур необычайно мощный баттл-мц, а и потому, что болевых точек у Гнойного намного больше, чем кажется. Вопрос только в том, почему Мирон не бил по ним во время баттла.

Поединок года закончился со счетом 5:0 – разгромное поражение Окси. Но это не означает, что он от этого проиграл. Может быть Гнойный и сильнее как баттл-мс, но как культовая фигура – до Мирона Славе еще далеко. И Ливерпуль проигрывал Халл Сити, но это не означает, что Халл сильнее как команда. Продолжая параллель с футболом, Карло Анчелотти однажды сказал, что тренер никак не может повлиять на успех или проигрыш команды во время матча, вся его работа сводится к подготовке и предугадывании поведения противника. То же самое и в баттлах. Основной костяк – это написанный заранее и выученный текст, на импровизированных флипах можно разве что себе добыть очки респекта, но выбить победу абсолютно нереально. В августовском баттле Мирон выбрал неверную стратегию, хотя, если бы все сделал правильно, вынес бы Гнойного на раз-два. А вот Гнойный выбрал верную тактику, неплохо подготовился, что внесло процент оверперформинга в его выступление и в принципе держался молодцом. Но против большой фигуры и писать легче, однако это не означает, что КПСС сильнее Окси как персонаж. Если уж и проводить сравнение артистов на основе баттла, то тут нужно несколько поединков, судить по одному может только недалекий человек, не обладающий минимальным аналитическим мышлением. Вот только жалко, что реванш вряд ли состоится. А если и состоится, то это будет уже не такая ��историческая хуйня».

С момента баттла Окси переродился. Да, сделал он это коряво, мог бы и лучше, но зато вектор выбран правильный. А вот Гнойный успел разочаровать. И это не то, чтобы плохо, перебираться из лагеря оксифанов к гнойнофанам я и не хотел изначально, но надежда была. У Славы есть интересные музыкальные решения. Спорные, но не лишенные интересности. К примеру, его проект под псевдонимом Валентин Дядька «Детская Танцевальная Музыка». В интервью Дудю Слава не соврал – «ДТМ» действительно можно включать детям. Не факт, конечно, что им понравится, вкусы у всех разные, но мата нет, истины простые, а мотивы незамысловаты. Этим и ценен лонгплей КПСС, порой создается впечатление, что Слава действительно искренен и поет песни под простецкие электронные биты от чистого сердца. И это настораживает.  Если дать Валентину Дядьке выговориться и внимательно послушать его истории, станет заметно, что этот человек как никто другой хочет любви и понимания. Но, как говорилось в заглавной песне «девочка-пипец»: «поймут ли кореша?». А кореша могут и не понять, так что это, скорее всего, первый и единственный раз, где мы увидим Славу искренним, в остальных же случаях он натянет маску тролля, толстовку антихайпа и продолжит «вечно троллить, да вечно против быть», как говорил классик. Обидно. Обидно, что отказавшись от всяческих рамок и устремившись в сторону творческого хаоса, КПСС воздвиг те условности, против которых на словах сам и боролся. И такого мы больше не увидим. А вот то, что из рэп-игры Окси слепит в ближайшее время – невероятно интересно. Поэтому, Мирон, я снова твой фанат. Не из-за музыки, из-за интриги.