chocolatepancakeblog

[chocolatepancakeblog]

Нет сил оторваться.

Я не знаю, что писать, все слова написаны, все эмоции расписаны. Но мысли не дают уснуть, не дают уснуть его глаза и руки. Он нереальный, от него невозможно оторваться. Я тону в его глазах, когда я смотрю на него, я забываю обо всем, я выпадаю из реальности.

Одни только мысли о нем, заставляют меня трепетать, и аж передергивает от нахлынувших чувств. Боже, как же я его люблю... Сил моих нет.

Сегодня я даже выразить не могу все мои нахлынувшие чувства, это не передаваемые эмоции. Не знаю как спать, закрываю глаза, а перед глазами его глаза и я поплы��а. Как 15летняя девчонка, ей богу.

[chocolatepancakeblog]

2:24

Как передать всё тепло, всю мою любовь к нему...

Это какой-то свет, который наполняет мою душу. Когда он рядом, я сияю, сияю изнутри, каким-то, нереальным светом.

Мы часто ездим кататься на велосипедах, и он всегда едет впереди меня, и вот я еду, пыхчу, пытаюсь хоть немного догнать его, смотрю ему в след, и так хорошо становится, такое тепло разливается внутри и я еду, смотрю как он вкручивает педали и улыбаюсь как дурочка))) хорошо, что он этого не видит 😊

Я часто ловлю на нас взгляды прохожих, и это непонятные мне взгляды. Я знаю как смотрят мужчины на меня, я знаю, как смотрят женщины на мужчин, но как они смотрят на нас когда мы вместе. Я не понимаю этот взгляд, и неважно, на великах мы или просто идем, всегда один и тот же взгляд. Вот буквально недавно, мы ехали и остановились на остановке, чтобы я попила, на остановке сидел молодой парень, он смотрел на нас, улыбался и аж чуть подался вперед. Это было мило, но странно. Почему мы вызываем такую реакцию у людей. Не знаю. Но это чертовски приятно 🤗

Я обожаю, ловить на нас такие взгляды, это даёт ещё большее понимание, что мы отличная пара и гармонично смотримся вместе, до такой степени, что на нас почти все обращают внимание. Даже когда он по вечерам приезжает к моему подъезду и мы просто стоим возле машины, я ловлю на нас взгляды людей, особенно когда мы одинаково одеты 😄

Блин, я его так люблю, что у меня нет слов, чтобы передать все мои чувства к нему. И любовь эта самая бескорыстная и благородная которая у меня была когда-либо. Мне ничего от него не надо, кроме внимания и его самого. Это единственное, чего я безгранично желаю. И хорошо, что он прекрасно это знает и видит.

А ещё, я обожаю когда он смеется на до мной 🤗🤗🤗 я очень эмоциональная и не всегда могу контролировать свою мимику 😄 а так как я ему полностью доверяю и мне с ним комфортно, то я вообще перестала сдерживать свои эмоции, я даже не представляю, что он уже видел на моем лице 😁 но хохочет он от души когда видит очередную гримасу на моем лице 😄🤗 и мне это безумно нравится.

Боже... Он великолепен ❤❤❤

[chocolatepancakeblog]

С каждой минутой всё сильнее ❤

Я не знаю, возможно ли в моем возрасте так любить. Любить безвозмездно. Любить на какой-то грани безумия.

Мне всегда казалось, что такая любовь бывает в подростковом возрасте, но никак не ближе к 30. Мне иногда самой страшно от моих чувств к нему.

Через несколько дней у нас с Зефирчиком будет два года 🤗🤗🤗 и вот, что я планирую ему написать (правда, мне подкинули идею написать ему письмо 🤔 я ещё подумаю над этим)

<<Два года...

Два года с лучшим человеком в моей жизни. Это были самые замечательные 730 дней.

Я до сих пор благодарю судьбу за то, что я тебя встретила, благодарю свой здравый смысл, что хватило ума переступить через свои принципы и поехать с тобой в тот день.

Я помню всё, что ты делал для меня за всё это время, и то мороженое, и тот мост на который ты меня затащил и всё, всё, всё... ☺

Чего только уже небыло за это время, и я рада, что до сих пор ты у меня есть, хотя я знаю, что иногда тебя подбешиваю 😋 своими капризами и недовольствами. И здорово, что ты это стойко и терпеливо выносишь. Потому что иногда у меня действительно не получается контролировать это. (хотя ты скажешь, что это всё мелочи 😋)

И как странно, за два года ничегошечки не изменилось. Я чувствую всё то, что чувствовала в первые месяцы с тобой, даже, наверно, больше.

Я никогда не устану тебе говорить, какой ты замечательный и незаменимый.

Да и вообще, мне столько есть, что тебе сказать... 😋

Но именно сейчас я вспомнила, как мне нравится смотреть на тебя. И то что я вижу - офигенно 😍 особенно когда ты без футболки 😏

Ты не представляешь, сколько значишь для меня. Посмотри что ты сделал, я менялась на твоих глазах, я дошла от кисоньки с лапками до "дайте мне инструменты, я пойду раздербаню велик", от элджея до "северный флот", от платьев до военных штанов, от домашней девочки до человека который готов остаться на рок-фестивале на все три дня, от ленивой жопы, до человека который проводит на работе большую часть времени. И это всё ты, ты ворвался в мою жизнь и всё перевернул, и это восхитительно! Я стала небольшим твоим отражением. Какой я только не была, как я только не менялась за 27 лет, но такой не была никогда, и мне понравилось 🤗🤗 и я верю, что тебе есть ещё, чему меня научить и изменить. Ты делаешь меня лучше и счастливее, я знаю, что всегда могу положиться на тебя и это офигенно. Ты моё сильное плечо, поддержка и опора. Своим присутствием ты можешь исправить мой самый худший день 🤗

Ты вот говоришь, что я преувеличиваю, но поверь, я даже больше половины не договариваю 😋

Это всё всегда пишется на эмоциях и необдуманно, поэтому каждое слово всегда искреннее и от чистого сердца и каждое такое сообщение сопровождается слезами от того, что сама себя растрогала 😅 Да и что я тебе рассказываю, ты всё прекрасно видишь, видишь как я смотрю на тебя и как отношусь, и всё замечаешь.

Как здорово, что я смогла найти к тебе подход, что смогла сдержать себя в какие-то моменты, что в конечном итоге научилась вести себя так, чтобы не расшатывать твою нервную систему. Горжусь собой 🤗😁

А ещё, знаешь, бывают такие моменты, когда я чем-то занимаюсь и начинаю думать о тебе, вспоминаю что-то, стою улыбаюсь и меня охватывает такая неимоверная благодарность за тебя, так светло на душе и в голове просто "Спасибо, что он у меня есть" 🤧

Хм, знаешь, что я сейчас подумала... Если такой человек как ты, видит во мне что-то такое, чего не вижу я и смог пройти со мной два года своей жизни, значит я не совсем безнадежна ☺>>

Иногда мне хочется рассказать всему миру как я люблю его.

[chocolatepancakeblog]

Лучший день рождения ✨✨✨

Вот каким сообщением закончился вечер 🤗🤗🤗

"Спасибо тебе за этот вечер. 🤗🤗🤗

Я с тобой отдыхаю душой, и ничего не могло быть лучше, чем время проведенное с тобой. Я с тобой как дома, даже лучше, с тобой я не переживаю ни за что, ни о чем не думаю, я нахожусь здесь и сейчас, а всё остальное становится не важно. Я, реально, отдыхаю рядом с тобой, от всего на свете. И это восхитительно 😌 Ты столько делаешь для меня, я так это ценю, и безумно благодарна тебе за это. Я тысячу раз говорила тебе, что ты самый лучший, и ещё столько же готова сказать. Я была абсолютно счастлива вчера 🙌 Ну я думаю, ты всё видел 😋 Казалось бы, ничего необычного промотались по городу, посидели покурили кальян, но блин...я не знаю как у тебя это получается. Ты всегда на шаг впереди, ты угадываешь то, о чём я думаю, даже превосходишь мои ожидания. 🤷‍♀️ Ты такой замечательный 🤧

И кстати, я первый раз пела при тебе, немножко и тихо, но всё же 😅

Бож, ты лучшее, что случалось со мной за всю мою жизнь ☺✨

С твоим появлением, в моей жизни появился порядок и смысл. Просто, тысячу раз спасибо ❤❤❤"

[chocolatepancakeblog]

My heart ❤❤❤

Приехал. Мой сладкий зефирчик приехал.

[chocolatepancakeblog]

Маразм крепчал.

Сегодня написал бывший.

Человек который предлагал переспать с ним за два дня до его свадьбы 😁

Сегодня хвастался, что у него всё замечательно и как он старается ради семьи. Только вот интересно, часто ли счастливые люди пишут бывшим, пока жены/мужья едут в Москву. 🤔 В общем, не дождалась я логического завершения диалога и бросила его в чс. Дура, почему раньше этого не сделала...

А ведь я когда-то считала его нормальным человеком. 🤦 Ужс.

[chocolatepancakeblog]

Тоска.

Бросил. Уехал в свою Москву. Пытается заработать все деньги мира.

А мне, что с этих денег, если он не рядом. Да и вообще, нет никакого смысла, если он не рядом...

Но, что самое главное, находясь от меня в сотнях километров, он каждый день доказывает мне, что он самый лучший, что незаменимый. Каждый день я убеждаюсь в правильности своего выбора. Я не дня не пожалела, что заставляла себя, день за днем, переступать через свои принципы и перестраивать свой образ мыслей, ради того, чтобы не действовать ему на нервы, чтобы стать той, с кем ему будет комфортно и непринужденно. Все два года, я каждый день стремлюсь к идеалу, к его идеалу. И вроде как у меня получается))

Боже, как же я его люблю... ❤ Я начала всё чаще себе признаваться в этом)) Всё чаще начала ловить себя на мысли, что я готова отказаться от всех и каждого, лиш бы только он остался со мной на веки вечные. Когда есть он - выбора больше нет. А ведь мне казалось, что после первой моей любви, я больше так не полюблю, да и возраст уже не тот, чтобы так чувствовать. А оказалось вон оно как вышло, ещё силней, ещё глубже, ещё отвержаней... Я стала полным его отражением. Мысли, слова, музыка, одежда, образ жизни... Я маленькая его копия. И мне это безумно нравится. Нет, я не теряю себя, я приобретаю новое, дополняю и преобразовываю. Он каждый день учит меня чему то новому, учит не боятся, верить в себя, уходить когда что-то не нравится, расставаться с неблагодарными людьми и быть жестче. И у меня немножко получается, самую малость, но получается. Я не знаю как жить без него, я не умею жить без него. Он моё всё. И это здорово.

[chocolatepancakeblog]

Как страшный сон...

Зефирчик уехал в командировку на два месяца. Я не знаю как существовать без него...

Он как смысл жизни, мой мотиватор, мой стимул, мой лучик света. С ним моя жизнь приобретает краски, становится насыщенной и интересной. Но без него всё гаснет, я превращаюсь в амебку которая валяется в кроватке, смотрит Netflix и хомячит вкусняхи.

Я уже пережила полгода без него, больше не хочу. Опять каждую ночь слезы. Стараюсь не показывать ему, что я раздавлена, но он и так всё понимает, кого я пытаюсь обмануть)))

Очень соскучилась по велику, сесть бы да поехать, но без него не могу заставить себя покататься. Поездки с ним - это нечто невероятное и без него теряют своё волшебство. Да что я, без него всё теряет своё волшебство.

Боже, как же я его обожаю ❤✨❤✨❤✨

[chocolatepancakeblog]

3:13

Как же я его люблю...

Нет слов, чтобы передать мои чувства к нему. Это, какая-то, бешеная сила. Моя привязанность к нему не имеет границ, он мне может заменить весь мир, он тот кого я искала всю жизнь. Не смотря на то, что мы не общались полгода, доверие не утерянно, вера в него всё такая же крепкая, ничего не подорванно. Единственное, появился страх потерять. Но если об этом не думать, то это не мешает. Просто иногда безграничная любовь и благодарность судьбе за него, граничат с безумным страхом.

Он как смысл жизни, моя мотивация, вера в себя, желание расти, становится лучше, менять свои привычки и образ жизни, моё настроение и мои самые лучшие качества.

За два года с ним, я ни разу не показала свои худшие стороны, он во мне пробуждает только лучшее, с ним я как лучик света, маленький ребенок, принцесса и котеночек. Хотя, все остальные меня знают как полную противоположность этому, злая, прямолинейная, грубая, властная, сильная, вреднючая, саркастичная. Но с ним я расцветаю)) и становлюсь мягенькой, слабой и беззащитной, мур. Я не знаю как это происходит.

Я ему очень благодарна, за то, что делает меня лучше, делает меня счастливой, слабой и женственной. А как по-другому? Рядом с сильным мужчиной, можно позволить себе быть слабой))

Боже, как же я его люблю!!! Я верю в судьбу, и верю, что встреча с ним - это судьбоносная встреча. Я буду молится всем Богам, чтобы мы смогли пронести эти отношения через всю нашу жизнь. Я не знаю как жить, когда нет его... Без него, я в буквальном смысле, умираю. Он - лучшее, что случалось за всю мою жизнь. Я каждый день просыпаюсь с благодарностью, что он появился в моей жизни. Ни разу, ничего я не приняла от него как должное.

Во всей вселенной нет таких слов, чтобы описать как я отношусь к этому человеку. Это не просто влюбленность или любовь. Это спектр чувств и эмоций, совершенно осознанных и, я бы даже сказала, взрослых. Идеально.

[chocolatepancakeblog]

Что такое любовь...

Это вообще законно, влюбляться в одного и того же человека, снова и снова.

Я много думаю об этих отношениях, наверное очень много. И каждый раз прихожу к какому-то умозаключению.

Сегодня я поняла, что это те отношения, которые строятся не на какой-то выгоде, здесь нет никакого потребления, ни с моей стороны, ни с его.

Просто они держаться на взаимоуважение, желание что-то делать друг для друга (не обязанности, а желание - это важно), на поддержке и вере друг в друга. Эти отношения на столько чистые и добрые, что аж страшно.

Они ничего не вызываю кроме улыбки и теплых чувств. Ты вроде ничем не обязан, нет никаких ограничений, но ты понимаешь, что никто не нужен больше, не хочется больше никого и ничего, хочется делать приятности только для него. Ты каждый день выбираешь его, а он тебя и не из-за того, что есть какая-то выгода или удобство, а потому что вместе збс. 🤗

Хочется стараться, проявлять благодарность разными способами, делать поступки ради этого человека. Вот это наверно и есть то самое идеальное.

Сегодня я видела как горят его глаза 😍 они аж в темноте блестели. Это лучшее, что я видела за полтора года. Я так рада 🤗🤗

Его глаза - это нечто. Вот у него они действительно зеркало души. Если бы они всегда так сияли, я была бы самой счастливой. ❤❤❤

[chocolatepancakeblog]

Полгода хождения по 9 кругам ада

Писала ему, а отправляла себе в личку.

[chocolatepancakeblog]

Если бы он не вернулся, я бы умерла...

Это были очень тяжелые полгода.

Каким-то чудом я пережила расставание с зефирчиком. Полгода тахикардии, слез, депрессии, нервных срывов, медитаций, алкоголя, потери себя и прочего.

Я ждала, ждала когда он сломается, напишет первый, как все это делали, но он не все. Мой принцип - не писать и не звонить первой, разбит в пух и прах)) Да, я написала, первый раз за 27 лет, я первая написала мужчине.

Два дня я пыталась наладить с ним контакт, вывести на диалог, на прощенное воскресенье просила прощение. Всё было бесполезно. И я замолчала... Два дня тишины и слез. И что я вижу проснувшись на третий день... Сообщение от зефирчика. 🤗🤗🤗 Бож мой, моему счастью небыло придела. Так мы начали путь к восстановлению наших взаимоотношений.

Немножко туговато пока, но я думаю, что всё впереди)) Я первый раз переступила через свои принципы и не пожалела. Выводы сделаны, если чего-то хочешь, делай сама, а не жди пока это сделают за тебя другие, как жаль, что я это поняла ближе к 30 годам своей жизни. Это лучшее, что я делала за последние 3 года. Теперь я периодически сама пишу ему первая, даже жить стало как-то проще. Как бы это не было глупо, но я горжусь собой.

И, просто, за 1,5 месяца нашего, вновь востановленного, общения он перевернул мою жизнь. Он для меня бешеный мативатор, я похудела на 8кг, изменила образ жизни, перестала быть амебкой, начала учиться ездить на велосипеде, вся жизнь поменялась в лучшую сторону. Когда он есть у меня, мне хочется жить, у меня дикий прилив сил и энергии. Я не знаю как это работает. Как один человек может поменять мой образ мыслей, это никому и никогда не удавалось сделать. Я так благодарна судьбе, за то, что он у меня есть, за то, что он присутствует в моей жизни. Это лучший человек, которому я без сомнений могу доверить свою жизнь.

Я его так люблю... И эта любовь основана не на диких эмоциях, которые бушуют в 15 лет, а такая взрослая, безмятежная любовь, наверно такая и должна быть в моем возрасте, она вполне осознана, сложенная из каких-то моментов и его поступков, из его отношение ко мне, ну и конечно же, он очень высокий и чертовски красивый 😍😍

Теперь всё хорошо, я спокойна и счастлива. Что может быть лучше классного мужика, который делает тебя счастливой и решает твои проблемы)))

[chocolatepancakeblog]

Голова полна детского неба

Зефирчик мой любимый, скорее всего, для тебя даты не имеют никакого значения, но для меня это одна из самых важных дат в моей жизни.

Ровно год назад, я познакомилась (точнее поближе познакомилась) с самым замечательным мужчиной в моей жизни. 🤗🤗🤗

Спасибо тебе за каждый день когда ты был рядом. 😘😘😘

Кто бы мог подумать, что именно ты станешь моей поддержкой и опорой, станешь человеком которому я буду рассказывать о себе всё. 🤧🤧🤧

Спустя год, ты не перестаёшь меня удивлять и радовать, я всё так же благодарна судьбе за тебя. Ты постоянно учишь меня чему-то новому, рассказываешь то, чего я не знаю (например, что велосипед развивает, в среднем, скорость 35-37 км/ч, в горку 18, а с горки 50) 😁

Никогда не забуду наш первый вечер, как подкосились ноги когда первый раз, за столько лет, тебя увидела, как я теряла контроль над собой, от каждого твоего прикосновения... Божечки-кошечки. Фух... 😏😏😏

И то мороженое которое ты мне привез в 12 часов ночи, тоже никогда не забуду. ✨✨✨

Ничего не изменилось за год, я всё так же хочу тебя, ты всё так же будоражишь моё сознание, я всё так же закусываю губы когда вспоминаю вечера проведенные с тобой, и мурашки, мурашки, мурашки 😍😍😍

А самое главное, что я всё так же смеюсь с тобой, как и 365 дней назад. 🙃🙃

Ты такой замечательный, что нет слов, чтобы передать то как я тебе благодарна за всё, и то как я к тебе отношусь. ☺☺☺

Спасибо тебе, что ты есть у меня. 💋💋💋

[chocolatepancakeblog]

Любовь и прочие приятности :3

Вот носятся все с первой любовью, и я раньше носилась, 5 лет потратила не пойми на что. И мне казалось, что это были лучшие чувства которые я испытывала когда либо. Как же я ошибалась.

Первая любовь мне принесла массу боли и страданий. Спустя года, повзрослев и поумнев, я могу с уверенностью сказать, что я была несчастна в этих отношениях.

Да и я из-за неопытности вела себя неправильно, хотя мне казалось, что я была идеальной девушкой, но это было далеко не так, если вспомнить, я никогда для него ничего не делала, как в общем и он для меня.

Но сегодня я совершила лучший, как я считаю, поступок в сво��й жизни.

Вечером, перед работой, заезжал зефирчик, привез мне крем для рук и, к моей неожиданности, подкинул деньжат на развитие моего малого бизнеса. И я повела себя как дебил. Он перегородил дорогу, водители начали возмущаться и я быстро поблагодарив его, выскочила из машины. Зайдя домой я осознала, какой я идиот. Как-то стало обидно до слез за свою глупость, и в голову пришел план. ^^

В общем, к 23:00 я пришла к его дому и ждала с работы, просто чтобы обнять и сказать сп��сибо. Я никогда и не для кого такого не делала. Я не знала правильно ли я поступаю, как он отреагирует, чувствовала себя пятнадцатилетней девчонкой.

Зря переживала :3

Сегодня я поняла, что самая крутая не первая любовь от которой сносит крышу, когда готов умереть за это всё, а та любовь где всё спокойно и хорошо, когда есть поддержка, уважение и благодарность, причём эти чувства должны быть взаимны.

Этот день прожит не зря ^^

[chocolatepancakeblog]

О наболевшем :с

С тех пор, как я встречаюсь с зефирчиком, прошло ровно 7 месяцев ^^

Это потрясающий мужчина, которого я бы не променяла ни на кого на свете.

И вроде бы всё хорошо, но есть одно "Но", он бывший парень моей подруги...

Первый раз я его увидела 4 года назад, нас познакомила моя подруга, с которой я дружила уже на тот момент, 7 лет. Он мне сразу понравился, красивый, высокий, с великолепным чувством юмора, но мысли эти я сразу откинула и никогда больше к ним не возвращалась. Да и сама я была в отношениях, которые длились много лет.

И вот год назад я остаюсь одна, и решаю зарегистрироваться на сайте знакомств. Каково было моё удивление, когда через пару месяцев на этом сайте, мне написал ОН. Я долго сомневалась и в итоге согласилась на встречу (должна заметить, что с моей подругой он расстался 3 года назад и уже как два года она замужем).

Мы провели чудесный вечер, оказалось, что я ему понравилась ещё тогда, когда мы только познакомились, я была искренее удивлена и даже подумать не могла. И вот с этого вечера прошло 7 месяцев и я ни разу в нём не разочаровалась. А подруга, если её можно уже назвать таковой, до сих пор ничего не знает, я сократила общение с ней до минимума.

Но периодически моя совесть меня поджирает, нет, я не о чём не жалею, я больше чем уверена, что сделала правильный выбор, но иногда отголоски совести дают знать о себе, хотя не понимаю почему... Что я сделала? Я просто нашла мужчину своей мечты. Я же его не увела у неё.

Я сейчас на много реже думаю об этом, но всё же думаю, и до сих пор не могу найти ответы на свои вопросы.

Почему тот, кого я искала всю свою жизнь, оказался бывшим парнем моей подруги :/

[chocolatepancakeblog]

Что человеку не хватает для полного счастья? Всегда появляется чувство "Что-то хочется...".

Но если разобраться, есть крыша над головой, вкусная еда, родные и близкие, любимый человек, все блага цивилизации и Бог ещё знает что, но нам всегда мало, и чем больше мы имеем, тем больше мы хотим.

Вот стукнет что-то в голову, и начинаются великие мучения, мече��ься из угла в угол как раненая собака, перебирая в голове все возможные варианты, от шоколадки до великих открытий. И если повезет, это "Что-то хочется..." окажется шоколадкой, и ты сходишь в магазин, купишь себе такую желанную вкусняшку, да, на какое-то время придет чувство удовлетворения, но потом, рано или поздно, всё начнется сначала.

Вот какого черта? Как это называется?

Ну или да, по жопе хочется ^^

[chocolatepancakeblog]

"Чтобы себя найти, надо сначала потерять"

Первый мой опыт в "поиске себя" произошел года в 22, я искала себя во всех аспектах жизни: религия, профессия, приоритеты, хобби и прочее. И через пару лет нашла, и надеялась, что такого со мной больше никогда не произойдет, в частности, из-за того, что это приносило мне и окружающим меня людям много дискомфорта. В этот период жизни я стала закрытой и озлобленной, всё тащила на себе, занималась теми делами, которые язык не поворачивается назвать женскими, я практически не выходила из дома, перешла на классику американского рока, занималась творчеством и саморазвитием. Но через год пришла в норму начала общаться и знакомиться с людьми. Жизнь начала налаживаться.

Следует заметить, что 4 года я вообще не работала, за это время отрастила лапки и пришла к выводу, что мне нужен мужчина который возьмет на себя принятие решений и ответственность за меня :3

Я очень изменилась за это время, я стала женственной и милой, 7 месяцев назад встретила мужчину своей мечты (Зефирчик ^^), но пришло время чем-то заниматься, зарабатывать деньги, да и зефирчик меня очень мотивирует к тому, чтобы открыть своё дело.

Но придя к осознанию того, что мне придется работать, много и усердно, и на развитие своего бизнеса уйдет очень много времени и сил, я начала терять себя. Мне очень страшно растерять свою женскую энергетику, а самое главное, я боюсь потерять своего зефирчика :с.

Да и я такой человек, что впадаю из крайности в крайность, либо я мега женственная, либо сильная и независимая, у меня не получается совмещать эти два состояния. Я немножко уже потерялась.

Мяф мяф ^^