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We looked inside some of the posts by danco05 and here's what we found interesting.
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09/03/2017
Me siento cansado, mi alma ya no aguanta y mi esperanza me está pidiendo un descanso, mi espíritu está doblegado y las ganas son escasas. Los sentimientos de cada día se vuelven cada vez más fuertes y la insertidumbre y preguntas surgen de cualquier recuerdo. Mi cuerpo pide a gritos que me libere de todo esto que cargo, pero mis pies te siguen por inercia y mi corazón solo late porque te recuerda. Mi amor te llama, te necesita y te espera. Mi mente grita con desesperación tu nombre, te busca, procura no olvidarte aunque sabe que es imposible que eso pase. Mis ojos se abren con la esperanza de verte, de perderse en sus propios pensamientos solo por ver esa mirada brillante y llena de flores que tenés. Mis manos y dedos se mueven ansiosos buscando tu cuerpo para recorrer cada parte del universo que sos. Mis oídos anhelan escucharte y deleitarse con esa caricia que sale de tu boca. Mis brazos te necesitan, necesitan abrazarte. Te necesito, más de lo que pensás, más de lo que pienso. Vos me necesitás? Me necesitás como mi cuerpo te necesita? Me necesitás como yo te necesito? Me pensas? Me recordas? Paso en tu mente? Decímelo. Necesito escucharlo de vos, que me lo digás mientras me miran esos ojos. Decímelo porque necesito escucharlo, decímelo porque te extraño. Decímelo porque ya no aguanto, y el problema no es ese, el problema es que a pesar de lo quebrantado que me siento voy a seguir, a pesar de eso mis pies te van a seguir siguiendo, mi corazón te va a seguir recordando, mi amor te va a seguir esperando y mi mente te va a seguir llamando, mis ojos van a seguir queriendo verte, mis manos van a seguir buscando tu cuerpo, mis oídos van a seguir queriendo escucharte y mis brazos van a seguir queriendo abrazarte, y yo, yo voy a seguir necesitandote más de lo que pensás, más de lo que pienso. 12:55 PM
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28 de Diciembre del 2017
Este Tumblr se abrió por vos y para vos. Este Tumblr lo llenaste vos. Todo lo que está aquí es una historia que la contaste vos. Y como hoy se termina todo, hoy se termina este Tumblr. Si se tiene que volver a abrir en el futuro lo haré felizmente. Pero hasta entonces... No voy a volver a escribir aquí.
Gracias por todo Mari. Gracias.
11:34 PM
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22/12/2017
Parezco idiota... Creo que ya he perdido mi dignidad lo suficiente. 7:40 PM
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20/12/2017
Qué difícil estar así. Es difícil pasar los días así... Intento transmitir buenas vibras pero tengo en mi espalda una bolsa llena de vibras negativas que nadie ve. Es increíble lo que me afecta verlas así, ver a dos de las mujeres que más amo mal... Me parte el corazón, me seca la alegría... Y odio no poder hacer nada, no saber qué hacer, no ser capaz de ayudarlas... Necesito sacar fuerzas de algún lado... Necesito seguir adelante por ellas... 10:27 PM
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06/12/2017
I'm getting tired, I'm getting exhausted. I just feel like I'm going nowhere... Like I'm just walking in the dark. I feel tired of trying and receiving nothing, not even a spark of love. I'm tired of feeling that all I'm doing it's not enough. I'm scared. I'm scared of feeling that she'll never give me an opportunity. I'm scared that she'll always be afraid. I'm scared that she's still attached to what makes her sad. I'm so afraid. Afraid of not knowing what the future brings, of not knowing how much more I'll have to wait.
Tengo miedo de que nunca se anime a quererme. 10:52 PM
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04/12/2017
From 100 to 0 real quick. Creo que el hecho de que este escribiendo tan seguido no es una buena señal, al menos no lo es porque claramente no estoy escribiendo sobre mi felicidad y lo bueno que (no) me pasa. Ya estoy cansado de intentarlo todo, de dar mi 1000% y que de un pronto a otro todo se vaya a la basura. No sé si es mi mala suerte, no sé si es que algo estoy haciendo mal pero ya son 3 hijueputas semanas que no lo logro. Ya me estoy cansando. Y la bronca es que lo intento y lo intento, una vez tras otra pero... Cuántas veces lo has intentado vos? Cuántas? Otra vez siento que tenés tiempo para todos menos para mí, y esta vez es peor porque esta vez sí "te tengo"... La verdad ya ni sé si te tengo, ya ni sé si vos querés esto. Decís que sí pero demostrás lo contrario. Y de verdad creo que te estás esfrozando pero este tipo de cosas no se asocian al esfuerzo que estés o no dando. Esto ya es de lo que sentís por mí... O de lo que no...
Voy a tener que agarrarme mucho de Dios si quiero seguir con esto... Porque ahorita siento que él es el único que tengo.
Solo tenías que esfrozarte un poco.... Solo un poco. 8:51 PM
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03/12/2017
Como quisiera escucharte decir algo, como quisiera que me dijeras algo, como quisiera que pensaras en mí, como quisiera verte, como quisiera tu cariño. Como quisiera escucharte decir te quiero, como quisiera un te extraño, como quisiera verte preguntando cuándo podemos vernos, como quisiera que tomaras iniciativa. Ojalá yo te hiciera tanta falta como vos me haces a mí. Talvez así te darías cuenta que de verdad te extraño. No me está gustando cómo me siento. Y entiendo todo sabes... Muchas cosas se justifican... Pero tu indiferencia? 9:46 PM
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28/11/2017
Por qué soy así? Osea, por qué putas soy así? Porque todo lo que tocó lo rompo? Por qué siempre le tengo que cagar?? Todo lo que tengo que hacer es agradecer lo que tengo, apreciar sus esfuerzos... Pero no... Tengo que cagarla como siempre cago todo en la vida! Me odio, por qué tengo que ser tan egoísta!! Uy quiero escribir de todo pero me odio tanto en estos momentos! Odio tanto no pensar bien las cosas! Me odio! Soy un estupido egoísta!!! 10:00 PM
Odio ese sentimiento de no poder ni respirar bien por la tristeza... Odio ese sentimiento de saber que me equivoqué y no poder hacer nada... Odio no poder devolver el tiempo... Odio ser como soy... Odio todo de mí... Me odio completamente. 10:13 PM
And nobody understands how this works... Only you and me... Only we know what we've been through... Only each of us know what we mean to each other... Only I know how much I love you, how much you mean to me. Nobody will understand why I feel this way. Everybody will think it's stupid, nobody will understand... And there lies the problem, nobody can help me... Only you... Not even me... All I need is you... I just don't deserve you. 10:33 PM
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19/11/2017
No sé qué tanto beneficio me va a traer adoptar esta nueva "forma de ser" pero es que ya da pereza sentirme como me estaba sintiendo. Al chile ya cansa... Talvez es lo mejor! Si las varas son como dice Pili entonces sí es lo mejor. Pero no me gusta ser así, yo no soy así! Ese no soy yo! Ojalá ella fuera menos... Así 🙄 todo sería más fácil.
Qué hijueputas nervios. 10:11 PM
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05/11/2017
No sé qué pensar... La verdad me siento aguevado, triste, bajoneado, decepcionado... Digo, fuera lo que fuera, ese tipo de cosas no se hacen. Eso es simplemente hacerle el daño a una persona. No sé qué pensar porque siento que todo lo demás lo puedo pasar por alto, siento que puedo esperar a ver qué pasa, esperar y tener la esperanza de que las cosas salgan bien. Pero y esto? Es que el problema no fue lo que dijo... El problema fue que lo dijera... Hacer el daño... Pensar que no iba a pasar nada, que no iba a hacerme daño... El problema fue que hiciera el daño... Qué pereza sentirse así.
Siento como si empezara de cero... No sé porqué saber esto me hizo dudar de lo que siente por mí... Si es capaz de decir ese tipo de cosas, será capaz de engañarme de nuevo? Será capaz de volver a hacerme daño?
Cómo hace para actuar como si nada? No le remuerde la consciencia?...
Siempre me pasan este tipo de cosas... Creo que cada vez demuestro más que lo que he escrito estos días tiene sentido... 9:48 PM
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04/11/2017
Me entró como una epifanía. Mi problema es que creo que doy todo de mí y espero recibir lo mismo de las personas. Trato a la gente como me gustaría que me traten pero lo que recibo es todo lo contrario a lo que doy. La gente no sabe cómo soy... Nadie realmente me conoce... Nadie realmente ha querido conocerme en algún momento de la vida. Nadie sabe realmente lo que me gusta, lo que me disgusta, lo que me hace feliz y lo que no. Nadie se ha querido preocupar nunca por saber de mí. Ya es hora de dejar de esperar tanto de la gente. Siempre que lo he hecho he quedado decepcionado, siempre.
Ya estoy cansado de todo.
1:31 PM
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03/11/2017
No sé, quizá estoy exagerando... Quizá estoy haciendo drama como siempre... Pero por qué no hay tiempo para mí? Tan molesto soy? Y digo... Si fuera así de todos modos pedí que me lo dijera para no molestar! Qué tanto cuesta un mensaje? Tan caro es? No no, simplemente no hay tiempo para mí. Qué triste que yo siempre tenga tiempo a pesar de todo... Fijo es como digo, soy muy molesto...
Jueputa! Me cago en todo... Por qué soy así...?
Qué triste se siente no ser la prioridad de alguien y que ese alguien sí sea la prioridad de uno.
Qué lindo es ser ignorado...
A ratos pienso que debería mandar todo a la mierda. Eliminar todas mis redes sociales, dejar todo botado. En noches como estas es cuando más lo pienso. Estoy cansado de la gente, estoy cansado de que sean como son conmigo. Muy pocas personas son las que puedo rescatar... Qué tanto mal he hecho para sentirme así? Agueva! Da pereza! Cansa!
Al chile por qué tengo que ser así? Por qué nunca hay tiempo para mí? 😔
9:18 PM
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