darya1

[darya1]

Давно тут не писала. Сюда бы какой-нибудь смайлик с грустной полу-улыбкой, но увы, я их не использую. Да и такого нет.

Знаете, я надеялась, что под мере того, как я буду становится старше, мои проблем�� сами по себе растают, станут ничтожно маленькими, бессмысленными. Но это не так. И, конечно, я понимала это, но хотелось верить.

Я всё так же люблю себя только на половину. Хотя, наверное, даже меньше. Процентов на тридцать. Вот глаза классные, да, нос тоже в целом нормальный, губы чутка исправить и тоже ничего будут. Форма физическая вот не комильфо, это хотелось бы исправить, но, даже если стараться, получится процентов на пятьдесят, может, не более.

А оказалось, что будут идти годы, а моё мнение о себе не поменяется. Ну, хоть что-то у меня стабильно. Знаете, я всегда считала, что вот, мол, в тринадцать лет у меня какой-то внутренний переворот был, я так поменялась, сейчас я не такая, как была раньше, сейчас, определённо, лучше! А по сути я как была той, кто легко привязывается, кто искренне не понимает ровным счётом ничего, хотя, всё же, что-то понимаю, да, этого дьявольски мало, но тем не менее, кто думает о других больше, чем о себе.

И тем, кого меняют на других. Всегда меняли, всегда будут менять.

Как дела, спрашиваете? "Да всё нормально, стабильно."

Извините за излишнюю драматургию. И тогда не будет, в нём нет смысла.

[darya1]

Я отчаянно не понимаю, почему я обязана иметь друзей? Ладно, да, я, в целом, предполагаю почему общество так считает, но серьёзно, что вы хотите найти в моих делах?

Я люблю быть одна, я чувствую себя комфортно и хорошо, спокойно, умиротворённо. Я не хочу думать о других, я не хочу с ними общаться, я не хочу быть должна писать им или отвечать. Я хочу быть одна.

Но все считают, что если у тебя нет друзей - ты странный, не такой, тебя стоит обходить стороной и саркастично высказываться, рассказывать всем об этом и говорить, что ты, видно, больной. Но, чёрт, я просто хочу быть одна. Почему я должна выслушивать это в свой адрес, слушать о том, что кто-то лучше меня только потому, что много гуляет и имеет много друзей, слушать о том, что какая-то не такая из-за такой мелочи.

Мне просто, всего лишь хочется, чтоб одиночек перестали считать ужасными только из-за этого факта и чтоб слово одинокий/одинокая перестало быть чем-то удачным по сути своей. Чтоб это перестало быть красным, мерзким ярлыком. Главное, правда, не вешать на самого себя этот ярлык именно в таком цвете, лучше в обычном белом, или сером, нейтральном. Но, в идеале, их в принципе вешать не стоит.

[darya1]

Я стала тем, кем опасалась быть. Я стала тем человеком, который зависим от общения с другим. Мерзко от самой себя.

Я настолько привыкла к тому, что у меня всегда есть та, кому я могу написать и спросить, как её дела, что когда мне резко стали отвечать холодно, я почувствовала себя тупой. Как. Как можно было настолько упустить свои мысли, своё сердце, контроль над телом, что теперь я хочу рыдать от этого.

Правда, ну объективно, что я сделала не так, что она не хочет мне отвечать? Почему? Я извинилась за все возможные ошибки, за любое обидное для неё слово. Я знаю, что ой как далеко не ангел в общении, но что? Я сделала что-то не так? Я что-то не то спросила? Что произошло?

Ладно, чёрт с этим, я себе всего по на придумывала, а сейчас ною. Но правда, почему? Всё было хорошо же... Ладно, да, чёрт, я думаю о ней каждый день третий, или четвёртый даже месяц, это нормально? Я думала о ней когда мы общались хорошо, я думаю о ней, когда она мне не отвечает. Дьявол, я думаю о ней, я пишу о ней. Докатились.

Но, в любом случае стоит просто принять то, что я снова одна! Я же так этого хотела... извините за возможный драматизм, мне просто немного, самую малость не хорошо. Чёрт, просто цените себя.

[darya1]

Я думаю, даже надеюсь скорее, что это гормоны. Ибо я не могу понять, обдуманное ли моё решение или эмоционально укоренившееся.

Это ваше общение, конечно... занимательно. И энергозатратно. И эмоционально, и физически. И то ли не того самого, моего человека, о котором всё звенит из каждого утюга, что я её обязательно встречу и буду хотя бы иметь крепкую дружбу. Только, чего-то её нет. Всё никак нет. Может её в целом не существует?

Я всё больше склоняюсь к этому. Может, мне и надо, не знаю, судьбой решено, богом, вселенной, кто там ещё есть, жить, существовать в этом социальном обществе, на этой социальной планете...в одиночестве? Конечно, да, я понимаю что такое мысли и категоричны, и глупы, и тому подобное. Просто, право, иногда такое ощущение.

И то ли на фоне этого всего да и проблем с матушкой, и в целом окружением, то ли из-за стресса неизвестности перед первым годом обучения где-то, что не школа, то ли от романтизации, но стойко хочется убить себя. Морально. Я устала, просто устала. Но при этом, желая себе смерти, я боюсь потерять себя. И в эмоциональном, и в физическом плане. Парадокс.

Я прям ощущаю, как эти опарыши ползают меж моего мозга. И это так приятно, и одновременно ужасно, мерзко. Хочется их в горло. Чтоб много и навсегда. Но и не хочется.

[darya1]

Вау. Оказывается, я веду блог год. Сегодня уже год. Ну как веду - иногда выкладываю всякий сюрреализм своего мозга и всё.

Забавно то, что в предыдущем посте я написала всё, что хотела бы в этом. И, что самое интересное, про всякие дни рождения я и не думала вообще, так что же это? Судьба или совпадение? В фортуну я не верю, поэтому второе.

Просто решила отметить постом эту дату, чисто и исключительно для себя.

[darya1]

Я снова здесь. Знаете, этот блог для меня, ежели его вообще можно таковым назвать, если это действительно он, а не просто внезапные посты о какой-нибудь никому не нужной хуете, то он для меня что-то значит. Отличное место, чтоб понять и никто об этом не узнает. Тут не хватает тонкой ухмылки, со вкусом отчаянья и грусти. Не хочу принципиально писать это правдивое "боли".

Я разочарована в себе. Очень. Литературу сдала на тройку. На 23 балла. А на четвёрку надо было 24. Хочу задохнуться. Или вскрыться. Вот теперь я это крайне серьезно пишу. После этой чертовой оценки захотела умереть. Конечно, ненавидеть себя от этого я не стану. Наверное. В теории. Но блять, литературу я больше нигде не упомяну. Ни в разговоре, ни где либо ещё. Хватит с меня. Лучше быть пустым местом без увлечения, чем сказать, что любишь что-то, но предмет сдан на тройку. Это звучит даже глупо. Зато сама, зато свои, без всяких списываний. Есть повод "гордиться".

Ладно, суицид я не совершу. Но новую зависимость, чувствую, заработаю точно. Блять. Как можно быть такой? Как? Просто, блять, как? Наверное, было бы гораздо лучше, если бы пять лет назад я не остановилась.

Всё, хорош, разнылась. Нужно успокоиться и собраться с мыслями. Я от этого не умру, а хотелось бы. Ничего страшного не произошло, чтоб думать об этом. Всё нормально. Всё в порядке. Частичка моей души, правда, надеется, что хоть у того, кто это прочитал, всё хорошо. Чуть-чуть, самую малость, об этом надеется.

[darya1]

Знаете, не помню вот, писала сюда или нет о том, что у меня были ответы на огэ по обществу и основным предметам? Проще говоря, от других не отличаюсь - тоже грешу списыванием, да, но ведь это культура нашей чудесной страны, канон, так сказать, так что нормально. Говорю себе я. В общем, по обществу у меня вышло 35/37 баллов, 31 из которых чисто мой. Единичку бы до пятерки не дотянула. Просто списала я только два вопроса и два аргумента, на всякий, в остальном уверенна была. Но это вообще не то, о чём хотела написать.

Меня вчера похвалила. Муттер. Не могу сказать, что такого раньше не было, всё нормально, я не преувеличиваю или уменьшаю, нет. Просто немного поругались с ней из-за этого. Я не люблю такое. Мне не приятно. Мне плевать. Но ещё неприятный то, что я на протяжении четырех лет слышала о том, что я плохая и не учусь, что не такая как всё в негативном смысле, что я вообще что-то не из её семьи. Отдельная, неправильная часть. А тут такое, и я сразу молодец, и всем в пример сразу, и всем рассказать. Будто это она эти чёртовы баллы заработала, а не я. Конечно, я бы написала сама меньше, но все равно это нормальный результат. Но от этого неприятно всё так же.

Вся соль в том, что я ей об этом сказала. И резко обнаружилось, что все мои воспоминания - эффект манделы, чёрт. От этого неприятней всего. Ладно.

Забавно желать умереть, но бояться смерти. Или я просто идиотский садо-мазохист. Снова придумала проблему.

[darya1]

Теоретически, если я умру сейчас, или сегодня, или завтра, или в ближайшее время ничего не изменится. И потом не изменится. И через десять лет не изменится. И через сто. Вопрос в том, стоит ли мне сделать выбор времени, для и места, или положится на судьбу? Кажется, что я вообще случайно в это колесо Сансары попала и вообще, неизвестно зачем и почему в нём нахожусь.

И нет, я не могу назвать свою жизнь страданиями, ибо я не ребёнок из Африки или с тростниковых полей, чудом выживший. У меня есть люди, которым я ценна. Вся соль в том, что они мне не особо. Исчезни из моей жизни они все сейчас - да, мне будет грустно и некоторое время тревожно, ибо я не буду знать, что с ними и где они. Но пото�� я стану забывать их как всё, что со мной происходит в этом мирке. И перестану думать. И перестану вспоминать. Могу подтвердить это тем, что я забываю своего близкого человека, кровно близкого, который умер пол года назад. Я его очень плохо помню. И ничего не чувствую по этому поводу. Это пугает, ибо когда-то я настолько четко его знала, что видела причину для ненависти себя. А сейчас я его не помню.

И так произойдет и со мной. Меня забудут, как все всех всегда забывали, и не помогут ни фото, ни картины, ни что-то ещё. И я забуду. Мозг будет подсознательно дорисовывать людей, а я их помнить не буду. И если перенести воспоминания на плёнку, то лица будут размыты. Пугает ли это? Возможно, не спорю.

Вопрос остаётся в том, как мне сойти с этого ментального колеса и стоит ли? Может, в этом и есть тот самый эфемерный смысл жизни - думать.

Ладно, я просто стрессую чутка из-за экзаменов, а так всё заебись, не надо искать то, чего нет. Лучше Горького дочитай.

[darya1]

И снова я пришла сюда, чтоб пожаловаться на своё бренное и бессмысленное существование в этом чёрством мире. Прошу прощения за то, каюсь и прочее, но не искренне. Я всего-то пытаюсь разнообразить скуку и серость своей жизни.

Всё чаще задумываюсь о том, что будет дальше. Да, у меня снова появился страх будущего, из-за неизвестности. Хотя в целом я представляю, что дальше то, но от этого не менее непонятно, ибо отсутствуют пару связующих звеньев как минимум. Начиная с того, что мне делать и куда поступать после своих законно отсиженных девяти лет в школе. И сданного огэ. Ибо я хочу либо на психиатра/психотерапевта, либо на факультет философии. Но проблема заключается в том, что егэ я не сдам точно, на бесплатное не поступлю, денег оплачивать нет, да и вопрос вообще в том, смогу ли работать потом с этим всем набором характеристик. И где. И как.

Поэтому хочется куда-то, благодаря чему я потом смогу работать нормально, желательно из дома. Но в ногу вбит гвоздь того, что другое я не хочу. Я с этим то едва определилась. Поэтому остаётся вариант пойти на панель и закончить жизнь плачевно, и вариант работать не по специальности. Но не поступить мне не дадут. Всё. Баста.

Звено не нашли, ничего не нашли, сидим, рефлексируем. Шикарно. Но хочется убиться об ближайшую стенку, благо, она есть. А может и не благо. Но она есть, стенка. Но это будет слишком легко.

Иногда я жалею о том, что зареклась не пить и не курить. Шучу. Не иногда, а каждую минуту.

[darya1]

Ладно, да, чёрт, меня подавляет что-то. Уже успех, что я призналась в этом себе. Что-то идёт не так, но понять это самое "что" покамест не представляется возможным.

Но я, скорее, драматизирую. Я постоянно испытываю скуку, не смотря на то, что общаюсь с двумя замечательными дамами каждый день. Ладно, с одной замечательной, вторая порядком бесит уже. Или со мной что-то не так. Кстати, они выдержали меня уже больше месяца. Удивлена ли я? Да. Сильно. Полагаю, им уже нужно возвести памятник. Но тем не менее, мне скучно. И периодами плохо. Словно первое время тебе действительно доставляет удовольствие смотреть на солнце и щурится, а потом уже и надоело, и глаза режет, и пятна идут. И вообще по ощущениям слизистую нахер спалил уже. Ещё и голова болит.

Я устала от всех. Я хочу жить одна, в своём личном гробу и пожалуйста, не трогайте меня. У меня есть средство связи, неограниченное количество книг, еда, вода, воздух. Всё. Не трогайте меня. Могу даже табличку повесить "злой псих, не подходите, если желаете остаться с нормальным душевным состоянием!". Серьезно, последнее время эмоции, которые я испытываю ограничиваются кругом из истерического смеха, рефлексии, опустошенности, истерического смеха от того, какая я дура и что это не то, что я на самом деле испытываю. И что я лгу себе. И всем. Даже здесь лгу. Наверное. Я не знаю.

Походу мне правда лучше гроб себе заказать. Заранее, так скажем. А что, полезная вещь. В нем и поспать можно. И клаустрофобию заработать. Вообще интересно в гробу полежать живым, мертвым же уж нихера не почувствуешь.

Ладно. Я просто драматизирую и всё у меня в порядке. Сдам экзамены и успешно...хотелось написать "уйду на покой", но по факту буду искать колледж. Как и все. Всё как у всех. Всё как всегда. Всё как и должно быть. Может, оно и к лучшему. Но точно не правильно. Правильного нет.

Хреновый из меня анархист. Да и кто либо другой тоже. Глупая слишком, чтоб о таких вещах рассуждать. Да и скучно. Надеюсь, у вас всё отлично.

[darya1]

Походу, я не настолько безнадежна...

Ох чёрт, мне недавно шестнадцать стукнуло, да так что сразу и сердце болеть начало, и спина, и почки. Вероятно, годам к восемнадцати и помру. Хотя возможно, что я просто раньше не замечала. Не знаю. Это не имеет смысла. А вообще, я думаю что день рождения и в целом вот эта вся песня с празднованием и тому подобным бесполезна. Да, это повод устроить праздник, в современных реалиях, или потом на вашем кресте или надгробии написать: родился xx.xx.xxxx - умер xx.xx.xxxx. Можно сказать, дорисовать циферок ещё, вдруг вам мало. Или отметить, вот вы такой несчастный, прожили всего-то тридцать пять лет, а кто-то зажился - аж до восьмидесяти шести дотянул, мерзавец. Или не мерзавец. Но всё равно. Изначально я вообще думаю дата рождения нужна была для того, - чисто в российской империи, да - чтоб поздравлять всех Саш или Маш с именинами. Да и всё. Не знаю. Всё равно все помрем, чего считать-то? Нет, возможно и есть какой-то смысл или значение, которое я, глупая, не вижу. Но я же его не вижу. И не чувствую.

Начала, удивительно, общаться с людьми. Сама в шоке, просто вау эффект. С двумя девушками, но спустя двое суток уже почувствовала тягость от этого и хотела было поступить как люблю (ладно, не люблю, но делаю) - перестать общаться, да совесть объявилась. Видать, не всё потеряно. В итоге дней десять уж общаюсь. Надоело до чёртиков, но не могу прекратить - всё равно какой-то хоть опыт получу. Да и матушка хвалит, приятно как никак. Самое страшное в этом во всём - я чувствую, что начинаю привязываться. Этими тоненькими, но дьявольски прочными нитями, которые ежели потянуть - изрежут полностью, насквозь, и кости и сухожилия. И я понимаю, что не стоит опасаться этого. Но не могу, трачу всё больше и больше времени на бессмысленные разговоры ни о чём. Чувствую себя от этого паршиво. Но цепляюсь за мысль и идею: сколько меня они выдержат? Настоящую. Хотя насколько я могу быть настоящей, если сама не знаю, какая из этих масок реальна? Даже сейчас она есть. Может я просто использую маску такой слишком загадочной, что бы что-то получить? Да даже если я напишу "я не знаю" - я не смогу понять, насколько процентов я сама себе лгу. Поэтому говорю "сомневаюсь", но сомневаюсь ли. Стоит ли вообще сомневаться в чем-то? По сути да, ты расширяешь свой кругозор как минимум, но насколько это нужно? Не проще ли жить с айкью семьдесят (да, я знаю что эта штука вещь ненадёжная и по ней судить нельзя, но я чутка согрешу) и не париться в этой бане жизни? Это как спросить у либерала и диктатора, нужно ли загонять людей в рамки. Первый ответит нет и принесёт кучу аргументов, второй ответит да и принесёт столько же. И в итоге их не помирит ни республиканец, ни монарх, ни кто-либо ещё. И можно сказать, что проще просто убрать их всех и оставить каждого на самого себя. Но тогда ведь будет хаос, нет? Как минимум думаю да. И как ты не крути, везде получается утопия.

У каждого свой ответ на видение жизни и надо как-то с этим свыкнуться. Наверное.

В общем, снова я не сплю. И думаю. Но несу какой-то несвязный бред. Думаю, они выдержат меня ещё неделю, максимум две и либо перестанут со мной общаться, посчитав не самой адекватной, либо я сломаю им психику. Ставим ставки, господа и дамы.

Во сколько я умру холостячкой)

[darya1]

Уф, новый год прошел, четырнадцатое февраля прошло, восьмое марта тоже. Я почти дожила до своих шестнадцати. Значит ли это что-то? Сомневаюсь. Максимум быстрей на права пойду учиться и работать. Чёрт, это всё так бессмысленно по сути. Я искренне завидую людям, которые считают что есть ад и рай там, иль иная жизнь после смерти. Но по сути это же парадокс. Как может быть жизнь после смерти. Это какой-то оксюморон получается. Ибо от мысли о том, что ты живёшь один раз и можешь в любой момент умереть и всё - хреново. И я поступаю как последняя мразь, искореняя из себя всё нигилистические зачатки. Я хочу чем-то запомниться. Но при этом не хочу.

Ладно, будем по порядку. А вообще, у меня огэ, пробники и нечитун. И я не переживаю, нет, просто нет желания читать. И тут нормальный бы человек сказал "ну, значит книжечки подождут" или "о, начну по главе читать и нормально". А я то, извините, ебнутая на весь мозг. Я сижу ежедневно и виню себя за это. Я не могу взять и дочитать чертового Вальтера Скотта! И мозгом я понимаю, что это нормально, но вот эта особенная, чёрт, частичка нейронов, которая мелкая и убогая, бьётся в конвульсиях и кричит "нееет, это не нормально, ты тупеешь, ту будешь глупей всех на свете". И громко, хрипло, омерзительно смеётся.

Грустно от того, что смотря на всех своих сверстников понимаю, что со мной что-то не так, по ощущениям. Они встречаются, влюбляются, общаются. А я та самая мышь, сидящая в комнате, полной людей, но молчащая. С ними скучно разговаривать. Со всем�� людьми мне скучно разговаривать. Они говорят про свои проблемы или про то, как съели на завтрак пиццу. Было бы прикольнее, если б ты съел на завтрак червей и запил мышьяком. Или ртутью. Тут зависит от того, что нравится. А так мне похер. Совершенно. Мне плевать на мать, мне плевать на наследство, мне плевать на родственников. Друзей, правда, у меня нет, но на них было бы тоже плевать. Это всё скучно. Это не интересно. Я слушаю эти разговоры лишь из вежливости, ибо меня, блять, научили - слушать, уважать, подержать дверь девушке с коляской, помочь. А я вертела это всё. Сколько бы я не помогала кому-либо, шанс того, что я получу в ответ грубое "спасибо" - примерно один к ста. Нахуя мне эта ебаная лотерея. Извините, распустила свой содомский язык.

В общем, мы опять поговорили, да опять ни к чему и не пришли. Лабрет, к слову, я проколола. Надеюсь, у вас всё хорошо, но мне в бо́льшей степени плевать. Как и любому человеку на планете. Но не загоняйтесь, вам не должно быть плевать на себя. Любите себя.

[darya1]

Дела? Да в целом нормально. Расстройство поглощает с неизмеримой силой, хотя возможно я утрирую, если в таких делах это можно делать. Читаю классику, да. Намедни портрет Дориана Грея прочла. Думаю о том, чтоб превратить без помощи волшебной палочки этот блог немного в блог о литературе.

Вообще, в основном я читаю классику, как русскую, так и зарубежную, в особенности девятнадцатого века. И современную ЛГБТ литературу. В целом любые книги. На самом деле я ищу ту историю, которая меня захватит подобно "Ещё одной станции" Кейси Маккуистон. Да, эта книга мне очень понравилась и, помню, сильно захватила меня. Читала её почти год назад. Но всё равно это пока лучше, что я прочла. Из современной литературы.

Хочу, чтоб здесь что-то такое было. Да. Но вообще не факт что будет, ибо через три часа я начну думать, что я недостаточно умна, много прочла или ещё что-то, чтоб делиться этим, через сутки я буду вообще ужасной, после меня захватит идея и распишу в красках десять постов, но удалю их, ибо "ты слишком мало знаешь об этом".

Как жаль, что это касается всех сфер моей жизни.

Проколи себе чёртов лабрет и успокойся, пародист главных героев романтизма.

[darya1]

В последние дни читаю мастера и Маргариту. В целом, подсела на Булгакова, за моими плечами уж достаточно его работ.

И могу с гордостью, и последующим "что ты, чёрт, несёшь?" заявить, что мне очень симпатизирует Маргарита Николаевна. Ну право! Она такая шикарная, я не могу просто. И возможно, я просто ещё не прочла её тёмные стороны, но тем не менее. Я понимаю мастера, который влюбился в неё чуть ли не с первого взгляда. Я бы тоже не устояла. Чувствую следующим вопросом в строке поиска гугла будет:

"что делать, если влюбилась в героиню романа двадцатого века?"

Я сумасшедшая.

К слову, я настолько ещё тащусь от Бегемота... словами не описать. Ну правда, он такой забавный!

Я скоро с этим романом так же на люстру залезу.

[darya1]

Думаю о том, что неплохо было бы ...что? Я могу написать о своих планах на будущее, о своих желаниях, о мыслях. Но первое, что приходит, это треклятое умереть. Я не понимаю, что со мной не так.

Какой день, неделю, месяц я не могу ни с кем живым, ни с каким человеком поделиться своими переживаниями, страхами, рассуждениями. Ибо стоит мне начать разворачивать этот скомканный лист бумаги, как его тут же сжимают моими же ладонями. А после и выбрасывают вообще, со словами о новой теме, в который я участвовать не буду априори - не умею, видимо. Что со мной не так?

Я жажду дня, когда смогу жить отдельно от мамы - я тяжёлый человек, я постоянно ей мешаю. Я хочу быть одна, но боюсь одиночества и того, что буду никому не нужна, ибо есть почему-то тот самый нейрон, благодаря которому я думаю, что нужна хоть кому-то. Я искренне люблю своих близких за их качества, характер и прочее. Но каждый раз слышу о том, что я эгоистка с отвратительным характером и вообще, в церковь отправить надо. Я не хочу их любить за всё, максимум за то, что они мне родственники, как делают они. Но я так не могу, не умею.Что со мной не так?

Я постоянно во всём сомневаюсь. Я сомневаюсь в том, человек ли я вообще. Может все что происходит в мире - фантазия человека с диагнозом шизофрения? И мы все выдуманные на самом деле, и стоит чем-то не угодить этому человеку - он нас сотрёт в прах. По сути, это бред. И я с этим согласна. Но, а вдруг нет? Да, есть миллиарды доводов, аргументов, доказательств, но остаётся этот треклятый один миллионный процент пресловутого "А вдруг?". Единственное, в чём я уверенна - я сомнительный человек. Это можно интерпретировать по разному. Как вам угодно. Наверное. Что со мной не так?

Что со мной не так? Да всё!

Я странный человек. Существо. Это мешает мне жить как все люди.

[darya1]

Бог мой, меня разрывает на частички, на атомы от желания заказать шикарную сумку с лесби флагом, но я понимаю, что если сделаю это, то: от меня откажутся все, просто все близкие за исключением мамы, если увидят; люди из моего города точно меня изобьют, а я, извольтес-с, не очень этого жажду. Поэтому, максимум что я могу - брелок иль значок. Я нахожу это весьма грустным.

Обидно, что в этой стране я не могу использовать вещи и слова в поддержку чего-либо, что не нравится обществу. Ладно, о политике и проч��м меня никто не спрашивал, поэтому перенесу, пожалуйста свои мысли куда-то в другое русло. В конце концов, я пока что только маленький пятнадцатилетний человек, старающийся нести за себя хотя бы моральную ответственность, ибо до физической ещё не до росла, не имеющий официального права голоса и прочих взрослых штучек. И возможно кто-то скажет, что это глупо - желать скорее стать совершеннолетней, да и это всё гормоны говорят, но в своё оправдание скажу - не имею желания обременять свою матерь, который дорожу, собой и ответственностью за меня.

Ладно. Пожалуй, пойду углублюсь в чтение петербургских повестей Николая Васильевича.

P.S. а ещё я совершенно не знаю, есть смысл ли в этом посте, но изначально он должен был быть.

[darya1]

Не знаю, с чего начать. Но: моё имя - Дарья, именно эта формулировка любимая, но допустимы другие; 15 лет существования в этом мире; второй год булимии; переосмысление всего в жизни и одиночество; много текста и нежелание общества меня слушать; грусть, одиночество и радость, ибо настроение меняется со скоростью света.

А вообще, состою наверное, в фандомах: бсд, пвл, руслит полноценно, и в куче разных по чуть-чуть; раньше была в импре, но уже нет, хотя многое знаю, полагаю, и могу пояснить. Люблю читать как фантики, так и книжки и свой жанр ещё не нашла, но классика моя классика.

А ещё думаю, что кинню Достоевского из бсд, но сомнения мои сомнения...

Ну и приятно познакомиться, что-ли. Здесь будут мысли, мечты, рассуждения, рассказы...да в общем всё, чем пожелаю поделиться.

К слову, забыла сказать, вернее написать: я являюсь человеком, относящим себя к ЛГБТ+ людям. Лесбиянка, феминистка(в разумных границах) и та самая, которая "ну ты ему идеально подходишь". Наверное. Ну и любимые пейринги: ремлены(готова на них молится), фелаи, рампое, олдсоукоку, шинсоукоку, челябурги(мои солнышки), москвабурги, ростессы(о-боже-я-ради-них-уверую-в-тебя), билдиппы, шерлиамы, люстры, чагги(обожаю этих женщин), ставровенские и другие. Люблю их всех, не могу как.