#об одиночестве

[ggondae99]

нет валентина, нет временных отношений, нет списка кандидатов, нет стадии знакомства, чтобы потом можно было бы куда-то сходить вместе. только я, я сама и мои краши на выдуманных персонажей

[victoriasamurai]

Я всё искала любовь в приложениях для знакомств, в родителях, в друзьях, подругах, в пересечении взглядов со случайным незнакомцем в метро, на работе, на страницах любимых книг, на улицах городов, где когда-то жила, в заигрывании баристы из любимой кофейни со мной по утрам, а по итогу нашла её в себе самой. Не опять, а снова. Я и есть любовь. Мы все сами по себе уже - любовь.

Я:

*ною об одиночестве*

Также я:

*покупаю кольцо на безымянный палец, чтобы ко мне никто не подходил 😆*

[reginkaxko]

фоточки на старую камеру

[natsukoide]

О работе, которая спасает меня от этой деревенской тоски. Обклеила раскройный нож свой. Нравицца.

А вообще, я подумала над тем, что каждый сидящий тут, хочет быть услышанным, прочитанным и понятным другими. Не в лайках же дело, не так ли?)

Мама снова писала свои мысли о политике. Я осталась при своем мнении. Она стала такой патриоткой, а мне не до этого, меня этот патриотизм на 10 лет в тюрягу засунул

[lonelyouth]

Я живу в очень красивом месте: тихий двор, состоящий из двух домов, а напротив — холм, именующийся горой. Да, вы все верно прочитали: в нашем городе таких даже две.

Каждый день и каждую ночь гуляю по холму с собакой. Ночами особенно тихо и одиноко: лишь звук завода неподалеку помогает понять, что Земля еще не вымерла.

И все это в самом центре города.

Раньше я часто бывала в гостях у друга, чьи окна выходили как раз на тот самый холм. Сколько времени было проведено на кухне в тупняках после веселых вечеров, столько времени было проведено нами двумя, гипнотизирующими злосчастный холм.

Люди то входили в компанию, то выходили из нее, но была основная составляющая, а по утрам — только мы.

Теперь пути-дороги разошлись сами собой, а я стою ночами и смотрю с холма на его окна, будто оказавшись совсем одна по ту сторону от уютного мира, где есть дружеская любовь и поддержка.

Его ��ом находится в западной стороне: за ним садится солнце, словно показывая каждый раз, что те времена ушли. И я, вздохнув, отворачиваюсь и ухожу дальше по холму, на восток, надеясь, что однажды встречу тепло и, не задумавшись, пройду мимо своей привычной остановки, позже поймав себя на мысли о том, что мне спокойно.

[rinlights]

Как ощущается одиночество?

То самое, когда у тебя нет никого, и тебя ни у кого нет?

Наверное, так, будто мир проходит мимо. Живёт свою лучшую жизнь, вынеся тебя за скобки. А ты просто наблюдаешь, трепеща благоговейно, безмерно желая и боясь вмешаться и оставить о себе память.

Все силы растрачены на то, чтобы не потерять(ся).

Прожитые годы со всеми упущенными возможностями и схваченными с неба звёздами стоят за спиной, отбрасывая тень далеко вперёд, и в тени этой летают светлячки. Ловишь - и мир замирает, и вся его жизнь - в тебе, на всё это бесконечное мгновение.

*

[katerinagoth]

хочется простого человеческого, сформировать с кем-то прочную эмоциональную связь с одинаковой степенью вовлеченности чтобы подавить наконец невыносимое чувство тотального одиночества...

[darya1]

Я отчаянно не понимаю, почему я обязана иметь друзей? Ладно, да, я, в целом, предполагаю почему общество так считает, но серьёзно, что вы хотите найти в моих делах?

Я люблю быть одна, я чувствую себя комфортно и хорошо, спокойно, умиротворённо. Я не хочу думать о других, я не хочу с ними общаться, я не хочу быть должна писать им или отвечать. Я хочу быть одна.

Но все считают, что если у тебя нет друзей - ты странный, не такой, тебя стоит обходить стороной и саркастично высказываться, рассказывать всем об этом и говорить, что ты, видно, больной. Но, чёрт, я просто хочу быть одна. Почему я должна выслушивать это в свой адрес, слушать о том, что кто-то лучше меня только потому, что много гуляет и имеет много друзей, слушать о том, что какая-то не такая из-за такой мелочи.

Мне просто, всего лишь хочется, чтоб одиночек перестали считать ужасными только из-за этого факта и чтоб слово одинокий/одинокая перестало быть чем-то удачным по сути своей. Чтоб это перестало быть красным, мерзким ярлыком. Главное, правда, не вешать на самого себя этот ярлык именно в таком цвете, лучше в обычном белом, или сером, нейтральном. Но, в идеале, их в принципе вешать не стоит.

[commissarabel]

Я впервые за всё время ушёл на больничный: без всего этого рабочего кораблядства, как оказалось, мне стало скучно жить, и теперь приходится развлекаться написанием мемуаров в свой бложек, прошу понять и простить.

Одиночество я выбрал сознательно.

В детстве я считал, что лучше уж я покончу жизнь самоубийством, чем увижу смерть дорогих мне людей.

К��гда я немного вырос, политика партии стала диаметрально противоположной и я начал молить Бога, в которого не верил ни тогда, ни сейчас: «Боже, я хочу пережить своих любимых».

И я пережил всех.

Просто тогда в мой детский мозг пришло осознание того, что смерть близких — это глубокая травма для всех. А раз так, то лучше уж я стану нести этот крест, а не они.

Они имели право уйти из жизни, зная, что я жив и что я их люблю.

Тогда же я решил, что больше никаких близких взаимоотношений у меня не будет: лучше уж я стану вести себя как мразь при знакомстве, чем кто-либо привяжется ко мне. Или я — к кому-то.

И меня разрывает изнутри, когда я вижу по-настоящему добрых людей, с которыми я не стану строить никаких отношений. Просто потому что не хочу, чтобы они столкнулись с моей смертью. Просто потому что не хочу, чтобы я столкнулся с их смертью — впрочем, это вторично. У меня уже и так кукуха слетала в тёплые края и даже сувениров не привезла…

Этот бложек — единственное место, где я могу об этом рассказать. Просто потому, что тут я пишу под псевдонимом и раскрывать собственную личность не планирую.

Было ещё кое-что, что я пообещал себе: я обязательно расскажу кому-то о тех, кто был мне дорог, чтобы они продолжали жить в памяти людей тогда, когда меня не станет. По этой причине я до сих пор жив.

Наверное, это можно считать моим завещанием.

[ggondae99]

когда накатывает чувство одиночества, я говорю себе: "да будь ты хоть тысячу раз одинокой, учись с этим справляться. разберись, что это такое, это одиночество. посиди с ним, познакомься. в конце концов, все люди через это проходят. но никогда больше не используй чувства и эмоции другого человека в качестве когтеточки для удовлетворения своих нереализованных желаний"

[reginkaxko]

познакомимся?

я больше человек-ютуб,в редких случаях тгшечка или пинтерест.открыла для себя это местечко недавно,то ли от одиночества,то ли по необходимости адекватных людей в комментариях.

хто я такой?

творческий человечек,который ищет себя в этом тленном мире.живу в россии,ловлю вайбы московских девятиэтажек.

-пишу стихи,рисую,делаю украшения из бисера.

-отчислилась из колледжа,не планирую больше поступать

-а вообще я меломан,из книг люблю кинга,экзюпери и возможно что-то из классики.

-люблю людей,никого не осуждаю,все движения для меня нейтральны.

-немножко с приветом,романтизирую все и вся,��ахожусь в поисках внутреннего я.

благодарю за прочтение!надеюсь еще встретимся,на просторах вашей ленты)

[limloop]

Лягушки вдали мерцание тусклого а я тут один

——— ✦ ———

Он пуст, но может вместить бесконечный хаос

[natsukoide]

Как-то сил нет. Пить не хочу, от алкоголя уже тошно. Проснулась с полной уверенностью, что сегодня 10, а значит день слез(зарплаты). Реально, сил нет. Вроде вчера весь день проспала. Люди бесят просто. Смотрю на свои руки и такая тоска накрывает. Маникюр за выходные так и не сделала. Как-то все не так. Живот болит, кофе не хочу. Только десять утра, а все не так.

Думаю о том, что работаю тут, а ничего путного не сделала за время освобо��дения. Ничего стоящего, важного. Бесполезное существование. Ебануться. Из-за этих мыслей даже от игры не получаю никакого удовольствия.

Хочу август, хочу отпуск, хочу в горы. Там я отдохну.

[s-l-sakurai]

[gherliks]

Я хоть и редко, но могу общаться в интернете с людьми, в отличие от рж. Я не воспринимаю собеседника в интернете за реального человека, точнее я всё осознаю, но менее раздражительна и тд

[timoss]

Одиночество.

Опять Тумбочка - личный дневник и, к сожалению, единственное место, где могу не быть понимающим, сильным человеком, а честно показать, что мне херово. Почему нельзя поплакаться близким людям? Почему нельзя показать свою слабость? Вроде, любимый есть. Хотя, не факт, что любимый меня любит. Все похоже на надуманность.

Прям хуево. По факту, не плачу. Не могу. Но это ощущение весь день, что вот вот, и надо выплеснуться. А фиг. Безумное чувство одиночества. Кто-то испытывает чувство одиночества, хотя не один?! Это стремная, тяжелая фигня. Даже больней, когда ты не один.

Завтра снова вэлкам тревожность, сегодня как-то до утра продержаться, что мир - не весь говно, что, может, когда нибудь примет любимый человек не только мою красивую сторону медали, а и вторую, где слабость, страх, нет сил, усталость.

За каким хреном мне всегда казаться Бэтмэном? Почему в отношениях все ок, когда я в здравии, спокойствии, все понимаю, мозг в ресурсе. Я же тоже человек. Но нет, мне нельзя оступаться, сразу ссора, что-то со мной не так.

Я устаю. Ощущение, что меня ломают. Мне нельзя просто поплакать, потому что хочется. Нужны веские причины. Я, правда, устаю.

Одиноким может быть человеком не только, когда он один.