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¿Qué sentido tiene el viaje?

En la Odisea, Odiseo o Ulises, como quieras llamarle, hace un viaje de diez años y ¿Qué sentido tuvo? ¿Le damos nosotros el sentido al viaje? ¿La experiencia? ¿El aprendizaje? ¿Los amigos? ¿La aventura? ¿Los amores? ¿Algo de eso vale la pena?

Todo es efímero y todo se repite. Las fiestas tienen el mismo patrón, no te pierdes de nada si te pierdes de una, las relaciones son iguales, todo acaba en el mismo lugar: la nada. El vacío. El abismo.

¿Tiene sentido?

Nunca he contemplado el suicidio, pero constantemente pienso en lo genial que sería que el mundo se acabara, que en un instante todo se volviera negro y todos desapareciéramos. Así ya no tendríamos que preocuparnos por nada.

Yo no siento eso que la gente dice que siente cuando hace teatro. Hace años que no me emociona la idea, desde hace mucho me pregunto ¿Por qué lo elegí o por qué me eligió? ¿Cuál es mi lugar en este mundo? Lo encuentro estúpido. Me parece una pérdida de tiempo, desgastarte meses por una paga mediocre por un aplauso que dura un minuto y cuando se recoge el montaje no hay más, sólo el recuerdo. ¿Qué sentido tiene? Ahora, no estoy hablando de dejar un legado, no estoy diciendo que quiero que me recuerden y que me usen de referencia. Sólo quiero saber qué sentido tiene.

¿Es momento de buscar otra cosa?

¿Pero qué cosa?

Todo acaba igual.

Me pregunto si estos pensamientos tienen una razón de ser o sólo estoy frustrada. Tal vez la mediocre soy yo.

¿Es este el mismo dolor que conozco, pero lo siento en un lugar donde constantemente me río y me la paso bien?

¿Vale la pena? ¿Vale la pena estar en un lugar sólo porque te ríes y la pasas bien?

Quiero dejar de pensar.

Quiero sentir eso que la gente siente cuando reza o cuando tiene fe en algo, creo que mi vida sería más fácil si tuviese fe.

¿Podemos detener el mundo un ratito? Sólo hasta que deje de doler.

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Extraño sentir.

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¿Qué escribiría si me rompes el corazón?

No me lo has preguntado, pero se me ocurrió pensarlo.

¿Qué escribiría si me rompes el corazón?

Nada.

Porque después de ti, no hay nada.

Porque no puedo imaginar un dolor más grande que perderte después de ver cómo te quedas dormido en mis brazos. Entonces no escribiría nada.

Le pediría al mar que te trajera de regreso, pero no volverías porque ni siquiera vivimos cerca del mar, así de absurda se sentiría tu ausencia.

¿Qué escribiría si me rompes el corazón?

Nada.

Porque sólo de pensar que te vas, aunque no estás ni cerca de hacerlo, duele.

Lloro de pensar que un día no estés. Mis lágrimas no me dejarían ver para escribirte algo, entonces no escribiría nada.

Si un día te vas, no escribiré porque no habrá palabras para describir el vacío de tu ausencia.

Y yo dije que no quería escribir para nadie más, entonces no escribiré para ti cuando te vayas, no por orgullo, si no porque no podría hacerlo.

¿Qué escribiría si me rompes el corazón?

Nada.

Así que, por favor, no te vayas.

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Cada cierto tiempo regreso a mi playlist de la secundaria. Es como reconfortante escuchar las canciones con las que reía y lloraba y pensar que los problemas de ese entonces no son nada a las cosas que uno se enfrenta como adulto, pero en ese momento, era el fin del mundo no gustarle al chavito que se sentaba a tu lado.

¿Qué canción te regresa a la adolescencia?

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Hoy encontré en la sala de juntas de mi trabajo dos ejemplares de un libro que publiqué en colaboración con otros compañeros y me emocionó mucho. Lo tomé y le dije a la gente que estaba ahí, “miren, yo escribí aquí” con una sonrisa orgullosa.

Ese libro nunca se hizo público más que el día que lo presentamos porque había un nombre de alguien importante mal escrito. La neta, nunca supe dónde estaba el error porque yo sólo podía pensar en que había escrito dos obras y estaban ahí, pero bueno detalles.

Esas obras las escribí en el pico más alto del terror y la miseria. Curiosamente después de eso, no volví a escribir y uno pensaría, pero si ya te publicaron era de ahí para adelante no para atrás. No lo sé, guys. Estaba muy triste.

Entonces releí mi tumblr y ojalá alguien me hubiera dado un abrazo en ese entonces, pero bien dramática la verdad, no era para tanto, hasta que me di cuenta de que sí era para tanto. (Una sí puede llamarse a sí misma dramática, los demás no).

Y entre tanta miseria, dejé de escribir porque si no eran metáforas dolorosas no me gustaba y si no era el vómito verbal después del alcohol tampoco estaba chido, según yo. Estamos trabajando en eso.

El punto de encontrar las obras hoy. Fue que después de publicarlas nunca más las volví a leer, pero lo lindo fue que lejos de sentir el terror y la miseria de ese momento, fue como ah, sí, estuvo de la verga, pero publiqué un libro:)

Y para mí orgulloso ser, eso fue suficiente.

Mi psicóloga también estaría orgullosa, lo vi sin minimizarlo, pero entendiendo que pues ya pasó. Ahora tengo las herramientas y todo eso. Las sesiones eran carísimas, algo debía aprender.

Estoy feliz de haberme sentido feliz de encontrar ese libro. Sé que hace unos años, ni siquiera lo hubiera mencionado.

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Who uses tumblr, anyways

Encontrando mi voz.

El título más cursi, para la entrada más cursi, hace años, no diré cuantos, pero existía una página llamada blogspot y yo tenía un blog ahí, con eso puedes darte una idea de cuántos años. Y mi sueño siempre fue escribir. Entonces hacía entradas de mi día a día, era una especie de diario virtual con horrible ortografía y entradas tan especificas que sólo yo sabía lo que significaban. Me encantaba. Con el paso del tiempo lo dejé, por muchas razones.

Pasaron los años y me di cuenta que empecé a escribir de otros, para otros y me olvidé de mí.

Este blog es un journal, una Odisea a encontrar mi voz de nuevo, algo como la sirenita. No sé.

Sólo quiero volver a escribir y no tienes que leerlo, de hecho, no necesito que lo hagas. Esto es para mí, en un lugar donde plasmé mi esencia adolescente porque claro, uno vuelve a donde fue feliz o profundamente triste, porque la nostalgia siempre ha sido un recurso, mi favorito.

Siempre soñé con tener un blog famoso y un millón de comentarios y cosas así, pero no usaba hashtags porque no les entendía, en fin, quién usa tumblr en estos días.