dullsteps

[dullsteps]

Подумай только: ты - дитя, ты всегда в плену. Всю жизнь ты ищешь выхода, но слова продолжают расставлять тебе ловушки. Ты бежишь, бежишь, но понимаешь - ты снова проснешься здесь, в этой постели, что бы не сделала.  Вчера я сказала “я хочу быть с тобой всегда”, и я не знаю, почему вдруг эти слова возымели надо мной такую силу, прочертили дугу новой жизни над моей головой. Когда я думала, что люблю тебя, алые розы расцветали над моей головой, птицы пели в моей грудной клетке. Но раньше такого не было. Раньше, при мысли о твоем имени, я вся сморщивалась, словно под нос мне подсунули лимон, словно кто-то покрошил мне в напиток кислоты и я вот-вот умру. А теперь, теперь; мне бы только взять тебя за руку, мне бы только прикоснуться к твоей коже, мне бы только обнять тебя.  Я больше не злюсь.

[dullsteps]

Не возвращаться, ведь каждое возвращение - это маленькая смерть, это жить иллюзиями, это считать секунды до конца, или до начала, ведь мы никогда не знаем, что ждет нас за углом. 

[dullsteps]

Эра молчания должна кончится; заглохшее горло должно начать издавать звуки, сквозь хрипы полузвучия должны сложится в слова и выдавить из себя оттенки смыслов. 

Не печалься, девочка, не переживай, все пустое. И то, что ты видишь вокруг, и вся боль и несправедливость. Помни - ты не одна. 

Хотя всю жизнь, с самого начала, ты воспитывалась в этом осознанном остракизме и одиночестве, но сейчас ты возьми себя в руки и иди - прямо или налево, неважно, рано или поздно ты окажешься тут, не на перепутье, а там, где должна была быть всегда. В мире, слепленном из слов, но слов сияющих своей радостью и благополучием, и печать сознательности у тебя на лбу.

[dullsteps]

be my everything, Allen

What thoughts I have of you tonight, Walt Whitman, for I walked down the sidestreets under the trees with a headache self-conscious looking at the full moon. In my hungry fatigue, and shopping for images, I went into the neon fruit supermarket, dreaming of your enumerations! What peaches and what penumbras! Whole families shopping at night! Aisles full of husbands! Wives in the avocados, babies in the tomatoes! —and you, Garcia Lorca, what were you doing down by the watermelons?

[dullsteps]

I woke up this morning with great bliss of freedom & joy in my heart, Bill’s saved, I’m saved, you’re saved, we’re all saved, everything has been all rapturous ever since — I only feel sad that perhaps you left as worried when we waved goodby and kissed so awkwardly — I wish I could have that over to say goodby to you happier & without the worries and doubts I had that dusty dusk when you left… — Bill is changed nature, I even feel much changed, great clouds rolled away, as I feel when you and I were in rapport, well, our rapport has remained in me, with me, rather than losing it, I’m feeling to everyone, something of the same as between us.

[dullsteps]

Всплыви, как маленькая лилия на поверхности озера. Знаешь, что это? Это твоя расцветающая чувственность.

[dullsteps]

Я знаю, что ты - мое чудо, мой остравок сохранности и безопастности в этом мире. Ты не причинишь мне боль.

Ты не заставишь меня страдать. Спасибо.

[dullsteps]

Я помню каждое блядское слово, каждый ее взгляд, брошенный в меня, каждый жест, я помню все. Она не была идеальна, но ни одно выдуманное божество не сравнилось бы с ней.

Ей не было нужно ничего. Она играла с солнцем, как будто то принадлежало ей. Помню ее пальцы, все царапины, я знал форму ее...

[dullsteps]

Я смотрю на тебя глазами, а глаза мои рассыпались по всей поверхности моего тела. Они моргают, слезятся, дробятся от света в мягкой последовательности закономерности. Я ношу солнечные очки, и свет, на мгновение отразившийся в сотнях моих зрачков, расходится мягкими полосами отсветов в пространстве.  Иногда я закрываю все глаза разом, чтобы ощутить дуновение темноты, влажные смешки ветра, усталую ласку шепота воды.  Неподалеку от моего дома есть маленькое озеро, но не настолько маленькое, чтобы в нем не могли отразиться все мои глаза одновременно. Я чувствую бесконечную усталость, а еще я вижу пену дней, которая касается кончиков моих пальцев, проникает в мои зрачки.

Один мой глаз обращен в прошлое, другой - в будущее. Все остальные наблюдают за настоящим так пристально, как вообще возможно. 

Я хочу не иметь ничего своего. Ни мыслей, ни стремлений, ни желаний. 

[dullsteps]

На вопрос "как пережить разрыв" ответ один - никак.

[dullsteps]

Начинаю ненавидеть. Тихо, исподволь, молча. Так, как будто ничего нет и ничего не происходит. Так, как будто все в норме. Я чувствую, как ненависть, яростная, всепоглощающая, ужасная, отвратительная мне самой ненависть, топит меня, душит, проглатывает. Меня в ней совсем нет, я растворилась, изошла в абсолютное ничто. Посыпать голову пеплом и станцевать с бубном - любовь умерла, ее похоронили, а я все стою на могиле и не могу сделать ни шага в сторону

[dullsteps]

Уволили Зубова. Не знаю, что думать. До сих пор не пришла к консенсусу с собой и своими внутренними ощущениями. Мне его жаль. С другой стороны, он, вроде как, не совсем прав. Я не знаю, что думать. Я не знаю, где кончается свобода слова и где начинается работа. Но мне жаль. Мне жаль потому, что я не люблю, когда ��юдей затыкают. А это, именно что, затыкание.

[dullsteps]

Кажется, я никогда не считала, что любовь в принципе может обладать ценностью, но теперь я поняла. Я поняла, что меня больше не любят. Эта мысль застряла во мне карабельной мачтой, ее не вытащить, а оправдывать его мне больше нечем. Возвращение блудной дочери в дом мне устраивать не хочется, но, видимо, придется. Я устала. Тонкие руки сомнения душат меня и никак не останавливаются. Один день сменяет другой. Раз за разом. Чего я жду? Любовь ведь не возвращается. Никогда?

[dullsteps]

Агрессивный маркетинг

Как все мы знаем, сейчас век цифровых технологий. Я и очень многие, кроме меня, предпочитают читать новости с экрана, а не покупать бумажные версии (хотя я все еще покупаю бумажные версии некоторых журналов). Суть в том, что я уже продолжительное время читаю NY Times и сегодня утром меня ждало очень неприятное и даже, я бы сказала, во всех отношениях прискорбное открытие. Теперь я даже не могу прочитать положенные мне раньше жалкие 10 статей в неделю (а такое появилось примерно в ноябре прошлого года), теперь я должна заплатить 99 центов за 12 недель, чтобы потом платить 8 баксов в неделю. Восемь. Баксов. В то время как тот же самый Нью Йоркер выкладывает на свои страницы каждый день несколько десятков новых статей и не просит за это денег. Останется ли вообще в интернете та самая восхитительная доступность всех интересных изданий? Честно говоря, я сомневаюсь, очень, очень сомневаюсь

[dullsteps]

Жлобство

Сегодня я искренне признаюсь в том, что я жлоб. Да, я жлоб и мне не стыдно. Вопрос, наверное, исключительно в том, почему. А это очень просто. Я никогда не покупаю музыку лицензионно (есть исключение - год назад я купила 1 трек за 19 рублей, потому что мне лень было параноится и записывать, обрезая, 19 секунд для звонка на айфоне). Я почти никогда не покупаю бумажные книги, потому что мне жалко денег. Иногда я жду распродаж и не покупаю понравившихся мне вещей, потому что считаю, что своих денег они не стоят. Так вот, оказывается, это называется жлобством, хотя я думала, что это всего лишь разумность трат. Современное потреблядство рождает ужасающую уродливость и подмену понятий.

[dullsteps]

Открытие сезона

Могу сказать, что, наверное, главным, и самым прекрасным открытием этого сезона для меня стал сериал карточный домик. Он идеален, он, черт возьми, прекрасен. В нем есть все, от четких завихрений сюжета до неожиданных поворотов, от многослойных характеров до красивой картинки. Если Вы еще его не видели - то многое упустили.

[dullsteps]

Снобизм, втекающие и вытекающие

Не знаю каким образом, но я успела себе снискать в узких, но интересных (в первую очередь для меня самой) кругах репутацию человека сведущего в книгах. Действительно, я читаю много, я могу навскидку назвать 10 авторов из почти любого классического течения, могу кратко пересказать сюжеты, могу высказать свои идеи по поводу того, что в книгах описывается. Единственная проблема в том, что как только люди узнают о моем "хобби" (хотя я сама это бы так не назвала, это скорее стиль жизни) они начинают подозревать меня в неуемном, несносном снобизме, перестают воспринимать меня как собеседника в простых жизненных темах, да и вообще, куксятся и обижаются. Почему - я не понимаю категорически. Я никогда не ставила себя выше других людей, никогда не была склонна проявлять пренебрежения или считать себя лучше, просто потому что я больше знаю. Ведь есть кто-нибудь, кто знает больше меня, а дальше человек, который знает еще больше, и так далее, и тому подобное. И тут выяснилось, что дело вовсе не во мне, а выяснилось это недавно и совершенно случайно, в разговоре с одной старой знакомой. Оказывается, что люди, которые читают, стали считать себя избранными, этакой отдельной кастой. Это меня искринне забавляет. Почему-то слесари, уборщицы, да даже, черт возьми, те же самые инженеры, отдельной кастой себя не считают и над другими не превозносят. А обычные себе люди, время от времени соизволивающие открывать книженцию-другую на нной странице, считают себя пупом земным. Ах, человеческое тщеславие! Нет ему равных.