exhalecarson

[exhalecarson]

this is why i watch the same old series 829267 times. i don’t have to worry about them getting cancelled when they’re already done. every time i end up liking a series on air it gets cancelled.

[exhalecarson]

Love & Gelato headers

like/reblog if saved © maddiesflame

[exhalecarson]

(God all of these are cutting deep lately)

Jigsaw by Conan Gray || All art is by Elliana Esquivel || Not Good enough by Imza || Never Good Enough For You by JJ Lockhart || Don’t Change Yourself, Just Change You by A_summers

[exhalecarson]

Boxes, Firstly- oh how my heart hurts for you. Your words easily could’ve been mine not too long ago. I’m so utterly sorry that you have to bear the pain of the unknown back and forth. I know this isn’t what you want to hear, because it absolutely wasn’t what I wanted to hear- but they’re never gonna be what you need them to be. They’re never gonna be able to commit or love you the way you deserve to be loved. I spent seven years in love with someone who was never going to want me and I know that it hurts and that you’re telling yourself that maybe they’ll be different. I hoped and I wished and I prayed to a god that I don’t believe in. And when he kissed me? Oh I was absolutely done for. I spent months replaying that night in my head. I sat on an airplane for four hours in the middle of the night and thought about that night. I know how much it hurts. I truly, genuinely, absolutely do. And maybe the person you love will get it together and come back and love you and want you in every way you need to be loved and wanted. Maybe one day the stars will align and your person will understand how much they’re life is missing without you in it. But if they don’t? You’re gonna be okay dear. And I know that the thought of letting them go seems impossible, but I can say from personal experience that the last time I was in his car I wanted nothing more than to leave. For the first time in seven years I was sharing space with him and didn’t want to be there. And I wish that I had realized earlier how much better I deserved and I wish that he could’ve been what I needed but he wasn’t. And it sounds like maybe your person isn’t what you need right now either. Let them go my love. Let them go.

G

[exhalecarson]

PQ EU FUI APAGAR EIN AGORA VI ELA COM CIÚME VOU ME J

[exhalecarson]

comer foi uma péssima ideia

[exhalecarson]

1:25 - eu fui até a cozinha roubar um pote de azeitonas e um garfo para me sentar na minha cama com meus ursinhos e uma ânsia que me corrói e chorar até não conseguir mais abrir meus olhos 

[exhalecarson]

amas-

[exhalecarson]

amei????

Dear me:

Right now i have no idea of what am i doing, but i hope it’s for the best and that by the time you read this, you already overcome all the stress and fear you are feeling right now. I hope things flow for the best and that this little tiny thing that you are worrying about it’s already solved by the time this gets posted. 

Believe me when i say that everything it’s going to be okay from now on, and try to think of all the times you felt the same way and everything went perfectly fine and you were happy and stable for a long time. 

You are STRONG. You MATTER. You are THE QUEEN of all and this little thing it’s not going to ruin all your plans. There’s people in worst situations than you and they are not stressed out just like you. 

I love you, please go to therapy after this lol. 

-Me

[exhalecarson]

Dear anyone,

You’re doing good. You’re alive, and that’s really enough. You’re here, and that’s enough. You’re fine. You’re okay. And you’re doing great. So take a deep breath and just live. Because you’ve got this.

Love, A.

[exhalecarson]

Dear anyone,

You’re going to be okay.

You’re going to be okay.

You’re going to be okay.

You’re going to be okay.

You’re going to be okay. Really.

Wishing you the best of luck, and love, A.

[exhalecarson]

medo de ser o/a s

g,

voce não era apenas um amigo, pra mim era bem mais que isso

eu era tão feliz ao seu lado mesmo sem o seu toque 

queria conversar com você novamente, e dizer tudo que sinto mas eu não consigo 

eu sei que estraguei tudo e me arrependo tanto

mas eu te amo tanto ainda, quando é que você volta?

-s

[exhalecarson]

Dear Universe or whatever,

what do I life for? For music? For Books? My Family and Friends? For all the little things life gives to us? Maybe but that is not enough. I don`t know what I am living for. I exist but I don`t want to exist, I want to be alive, feel alive. Someone please show me how to be alive without having a reason to.

[exhalecarson]

eu te amo

Essa sou eu.

Oi, eu. Ou esse eu que escondo. 

Nossa vida é bem difícil né?. Sabemos disso, estamos fazendo um péssimo trabalho mas pelo menos ainda tenho você. A verdade é que eu sou bissexual, sei disso desde dos meus 14 anos e sinto desde então. Gostar de garotas e garotos não deveria ser algo complicado, pois é o que você é sabe. Nada muda. É como ter algo incrível dentro de você, algo brilhante e magico que você não pode contar para outras pessoas porque talvez elas não entendam. Talvez eu mesma não entenda. Mas escuto girl in red sozinha, sou viciada no clipe girls da rita ora e boys da charlie xcx, definitivamente eu sou bi. Só tem uma pessoa na qual confessei isso, e ela continua me amando, (uma amiga virtual, ela nem sabe todas as minhas camadas mas continua me amando). Outras pessoas suspeitam, mas nunca confessei. Pessoas velhas não entendem. Sinto orgulho de quem sou, mas é algo que comemoro sozinha. É solitário as vezes, todas as vezes. Talvez eu só queria gritar para o mundo “Ei, eu sou bi.” outras vezes só quero que apenas as pessoas que me amam saibam. Mas elas continuariam me amando?. Mudaria algo?. E se o mundo não gostar de quem eu sou?. E se eu mesma não gostar?. Talvez eu não goste, esconder isso me mata aos poucos. Mas, as vezes eu sussurro para mim mesma “Eu sou bi” e para mim, já é algo que me deixa contente. 

Continuo amando você, 

de mim

para eu. 

[exhalecarson]

Queridos s, p, m e w’s 

eu sinto muito por alguns e fico feliz por tantos outros. fico me perguntando o pq algumas dessas coisas tiveram de ser assim pra vocês. talvez o mundo não seja justo, as vezes. vocês são o motivo dos meus olhos ardendo e os arrepios pelo meu corpo. vocês provavelmente, não vão descobrir isso, nem nada sobre mim, e acho isso bom (vocês não sabem como a curiosidade corroi a gente) obrigada pelas palavras de vocês, com toda certeza, eu vou sair diferente desse livro. ainda queria saber como lidar com perdas, sumiços e com as dores dessa vida (mas ainda não descobriram como). 

eu sinto saudade de pessoas que simplesmente abusaram do pó de pirlimpimpim e sumiram (gente, tipo a b que nem deve lembrar de mim,mas que eu lembro todo dia). é muito dificil amar pessoas, pq elas tem sentimentos e isso machuca tanto.

eu também sinto saudades de ser uma pessoa boa. boa aluna, boa filha, boa irmã, esse tempo todo estudando pra reprovar.

eu tô num misto engraçado de querer sumir,mas ser  amor. mas eu amo muito, amo intensamente, gente que eu nunca vi na minha frente, parece cômico né? mas eu faria tudo pra dar um abraço neles e dizer que vai ficar tudo bem. só que quando eu me desligo e deixo de ser a nina pra voltar a estar aqui presente respondendo por marina, tudo desaba. 

esses dias eu tentei me machucar, e pelo que parece tá mais díficil conseguir lâminas e queimar é meio sufocante (e dá cheiro tbm). eu sinto muito pela tua perda P, e eu entendo o teu ânseio pra que eu não perca minha vida mas então me mostra como viver aqui? como eu faço pra não querer dormir eternamente? ser uma princesa da disney, nunca foi tão convidativo. 

mas dói, dói demais, dói não ter uma solução. eu nunca quis tanto ter um ataque cardíaco pra não carregar a culpa de ser a causa de algo tão terrível.

mais que tudo, eu sinto muito por toda culpa que vocês carregam, eu queria muito lhes fazer um nescau quentinho,cantar e abraçar vocês como se fosse ficar tudo bem. a verdade é que vocês não podem se culpar por isso, eu tenho certeza que vcs não estariam sentindo isso se não fossem a melhor versão de vcs mesmos. 

eu preciso saber como as pessoas que eu não tiro da cabeça estão, se eu poderia ir até a casa delas fazer um chá pra curar a cólica ou simplesmente esmagar elas até ficar tudo bem. será que essa falta sempre vai doer assim? pq será que eu sinto tanta falta de gente que eu mal conheço? 

pq precisamos dos outros quando perder esses nos causa tanta dor? eu acho que nunca vou entender isso também. 

de vez em quando me pego pensando que talvez, eu devesse morrer mesmo, eu não aguento mais ser um peso pra todos. mas se eu morrer não vou simplesmente continuar a ser um? 

pq amar pessoas dói tanto?

[exhalecarson]

[exhalecarson]