garbage000

[garbage000]

Past

Удивительно читать собственные заметки трехгодовалой давности и поражаться тому, насколько легка была и насыщена жизнь. Тогда, в эти лиловые времена, я ещё имела чувства, внутри меня был юношеский трепет, а живот не покидало волнение: я все время куда-то торопилась, старалась, хотела вывожиться на все 120%. Прежняя "я" поражает мое сердце.

Весьма банально го��орить, что я постоянно хотела стать взрослее, но, оказавшись на месте взрослой себя, поняла, что совсем не это мне нужно было. Иногда, когда я особо остро осознаю быстротечность времени, меня охватывает чувство жуткой паники. Это пугает, ужасает, отвергает. И мне очень жаль, что моя жизнь не смогла оставаться беззаботной так долго, как это было возможно. Я бы не хотела увидеть и узнать многого, что изменило меня. Да, я была бы совершенно другой личностью. Возможно, слабее. Возможно, счастливее, без этих травм, из-за которых больше года сижу на антидепрессантах.

Сейчас у меня даже сложилось впечатление, будто моя сила - маска, тонкая - не ширма - шторка, которая даёт мне какую-то слабую устойчивость. Без неё я бы не казалась такой здоровой. Приобретенное умение что-то объяснять самой себе, разбираться, делать выводы, является тончайшей гранью между нормальной социализацией, жизнью и осознанием собственной боли, разрушающей, убивающей. И эта грань действительно является - без прувеличений - связующим звеном между моей жизнью и моей смертью (я бы даже сказала, самовыпилом).

[garbage000]

Manipulation?

Дело в том, что однажды у меня был неудачный опыт отношений с манипулятором (больше можно узнать у Анны Богинской). Это длилось три с половиной года. Я не хочу сейчас описывать это снова в мельчайших подробностях. Мне было плохо и больно. ��ейчас же я, пожалуй, боюсь вступить в здоровые отношения и поверить в то, что они могут быть. Забавно, ведь это напоминает фразу, что меня просто бесит:"однажды я обожглась и теперь боюсь обжечься снова". В какой-то мере это похоже на инстинкт самосохранения, что прижился в этом мире как только первобытные люди получили неудачный опыт.

Отгораживаясь асексуальностью, я будто маскирую проблему. Или, быть может, этот опыт настолько сломал меня, что и сама не могу понять, кто я. Na ja, vielleicht, ich will weiß: wer bin ich? Das ist often nicht leicht Frage für mich.

И сейчас я думаю, что парень с курсов манипулирует мною. Меня влечет к нему, вроде. Мне даже нравится запах его сигарет, хотя обычно от такого задыхаюсь. И есть в нем что-то загадочное. Он будто скрывает кто он, чем живёт. Постоянно с кем-то переписывается "по работе". Может, я и не должна знать о нем много. Это ведь я привыкла рассказывать всю свою жизнь при первой встрече. Остальные не обязаны этого делать.

I wanted to hug him today SO much. I don't know why. Maybe I fell myself little (neben(I forgot English version)) him. But he's not so interesting for me. No. Может, я просто чувствую себя умнее его. Да нет. Ерунда. Я всегда выбираю тех, с кем есть о чем поговорить. А с ним... Я могу только смеяться. Может, из-за этого я просто чувствую себя с ним комфортно und alles? Никакой симпатии. Просто комфорт и капля тестостерона.

А пока просто послежу за его поведением и спрошу, не читал ли он что-нибудь про манипуляции и пикап. I hope, it'll help.

[garbage000]

[garbage000]

[garbage000]

если бы вы знали, от какой боли пишутся песни, стихи, романы, то вы бы бoялись их читать.

представляете, как автop курит, пьёт, вaляется на полу, рыдает, а пoтом ищет pифмы,

чтобы не прыгнуть с бaлкона.

[garbage000]

[garbage000]

слишком одиноко, чтобы жить умереть (2 часть)

Всюду слышится этот запах черемухи, но её нигде нет. Он прибивает мо�� ноги к земле, и я, словно учительница биологии из "Ученика", не могу сдвинуться с места. Обязательства отрывают мои подошвы, оставляя их с дырками от гвоздей.

Саган писала, что смерть воспринималась её героиней, Элеонорой, как последний зуб мудрости. Мои уже вылезли все к шестнадцати годам. Во вторник еду удалять один.

Но моя жизнь продолжается.

[garbage000]

слишком одиноко, чтобы жить умирать

Пятнадцать минут одиннадцатого. Дети из детского дома никак не могут успокоиться, кричат и матерятся у входа в свой корпус.

Я так хочу курить, хоть и не курю и вообще считаю это занятие бесполезным и дорогим.

Одиночество питает эту тесную библиотеку и витает в воздухе, спешиваясь с запахом старых книг и пыли. Мне хо��ется зайти с кем-нибудь за стеллаж русской литературы, ведь это единственное место, где нас не будет видно, и раздеться. Чувствовать запах и тепло кожи, нащупывать родинки и волоски на теле, водить кончиком своего носа по шее этого человека.

Я ощущаю это одиночество каждый раз, когда погружаюсь в романы Саган. Я бы хотела выпить с этой женщиной, несмотря на то, что я не пью, а она уже 15 лет как мертва. Да и языками не сошлись. Увы.

В этом месте полно людей для того, чтобы поговорить, но ни одного, чтобы прогнать моё одиночество. Быть может, я сама полюбила его и не хочу его прогонять.

Кажется, температура спала. Хотелось бы дойти до медблока, но, полагаю, я опоздала.

[garbage000]

“My wife was tired of our dog sleeping in our bed at night. So i decided to build him his own house.“

[garbage000]

sexist garbage in political cartoons: then and now

in the early 20th century, men would have been delighted to give women the vote if only they werent such screeching harpies all the time

thankfully 100 years later we live in an enlightened time when women are listened to and respected

100 years ago guys were like, what the heck are they protesting for? why are they so violent and unreasonable? i don’t even get it? all i hear is a high pitched whining noise???

don’t they know what’s good for them???

thankfully men listen to womens demands and ideas today and engage them on their own merits

those early 20th century cavemen were like, those suffragettes act like they’re entitled to equal rights! its like they want to be men! and whaddyathink that makes men?!

its a good thing here in 2019 we’ve finally reached equality of the sexes

100 years ago,  women were commonly infantilized as a way to dismiss their arguments without having to engage them.

but with women in elected positions being the norm nowadays, their policy proposals are carefully considered and they’re treated like adults

other common tactic to completely shut down an uppity suffragette was to dismiss her as being too old, ugly or airheaded to matter

thank god we left those attitudes back in the olden days where they belong!

in the previous century, the ideal woman upheld the status quo and it was considered virtuous, dammit

so lets give ourselvse a nice pat on the back for leaving those attitudes behind

[garbage000]

Меня иногда пугает, что в мире так много мудаков и потреблядей. Вы серьёзно, да?

иногда меня пугает, что в мире так много людей, которые не читали или не  смотрели Гарри Поттера. Вы серьезно, да?

[garbage000]

What is the meaning of the phrase "ну и так" ? In what kind of situations can I use it?

Hello!

This phrase is not a fixed expression itself, so it has no independent meaning. I’ll break it into pieces and think of the cases when they are likely to appear together:

Ну = well/so, for example: “ну, давайте начнём” — “well, let’s get started”, “ну и что?” — “so what?” (и thrown in for emphasis)

Так = so/like this/in such a way that

И так = already, as it is, for example: “не открывай окно, тут и так холодно” — “don’t open the window, it’s already cold here”

A possible combination:

Ну и так далее — “well, and so on” (и так далее = et cetera).

*It might also be that “ну и так” was used as a sarcastic answer to “ну и как?” which in different contexts can mean “well, how?” or “so, how was it?”

Hope this helps you somehow x)

[garbage000]

[garbage000]

How I lost my friend

Всё было круто. Мы гуляли. Нам было весело вдвоём. Я радовалась, что у меня появился друг. Человек, которому я могла доверять все свои секреты и не стесняться говорить о многих вещах.

Но что-то пошло не так через какое-то время. Он начал писать, что ревнует, просить больше тактильного контакта (прикосновения рук, допустим). Я позволяла. Позже он начал писать и говорить о том, как любит. Я пыталась игнорировать. Было сложно, потому что я все ещё любила Д. (вот уже четвёртый год), и не могла ответить взаимностью. Часто я и сама ревновала его к разным девушкам и просила ограничить наш контакт и больше не говорить о возможности быть вместе, так как это невозможно. Бесполезно.

Месяца полтора назад я и сама задумалась над тем, что отношения с ним вполне могут быть. Дошло все до того, что мы договорились встретиться, чтобы переспать (первый раз!). За день до встречи у меня было очень плохое ощущение внутри (страх?), все неприятно сжималось, а желание видеть его пропадало.

Когда он пришёл, я чувствовала лёгкое волнение и внутренний страх. Он ощущал желание. Я пыталась отстраняться от него. Все было настолько неловко и ужасно... Он попросил поцеловать его. Я сказала, что сохранюсь в игре и поцелую. Я не хотела, но почему-то думала, что когда мы будем целоваться, то все будет хорошо, я расслаблюсь и получу свой первый сексуальный опыт. Когда мы целовались, я понимала, что мне все ещё не нравится. Вообще НИЧЕГО. Мне не нравилось то, как он целуется, не нравился его запах, ситуация и дырочка на не самых свежих носках. Он положил руку на мою грудь. Я ничего не почувствовала. Он полез рукой под кофту и я быстро его остановила. Мне было совсем не комфортно . Я его, как оказалось, не любила. Во время поцелуя мой мозг сказал мне думать о Д. Я отстранилась. Уткнулась головой в его грудь и думала о том, что все это хрень собачья.

- Я тебя люблю, - сказал он.

Я молчала минуту, меня начало тошнить.

.

.

.

.

.

-Уверен?

-Да.

Две минуты

.

.

.

.

.

-А ты?

.

.

.

.

.

Я не любила его.

-Не знаю.

Я открыла окно, потому что было невыносимо дышать (отсылка к носкам).

Я снова легла. Он отвернулся в надежде, что я его обниму сзади. Я всегда мечтала, чтобы так обнимал меня кто-то. Я не хотела его обнимать. Он ждал. Мне было его жаль. Я думала о том, стоит ли. И обняла. Это было ужасно. Через полминуты и отстранилась и села.

-Знаешь в чем наша проблема? - Слегка дрожащим от страха голосом спросила я.

-В чем?

-В том, что мы совершенно разные, но хотим одного.

Мы с ним были разными. Он хотел быть девочкой в отношениях. Именно девочкой. Которую надо любить, ласкать, быть всегда рядом и не получать ничего взамен. Плюс слушать капризы. Я хотела не этого. Несмотря на всю мою наружную грубость, я хочу чувствовать поддержку в тех же объятиях сзади. Все эти сексистские рассказы про капризных девиц, которые вечно устраивают ссоры и ебут мозг (а так говорится о всех женщинах) просто херня, потому что люди, думающие так, никогда не общались с ним.

Наши отношения продлились минут десять. Я предложила посмотреть YouTube. Он был расстроен, ведь у него обломался секс, о котором он так мечтал и даже совершил героический, по его мнению, поступок - купил гандоны! За них, к слову, он просил деньги. Я не из тех девушек, которые считают, что парень должен за все платить, но отдавать даже 100 рублей за то, что никогда даже не увижу, это как минимум странно.

С того дня мы не общаемся, хотя его назойливость не оставляет меня ни на неделю. Он пишет, рассказывает то, о чем не спрашиваю (я ничего вообще не спрашиваю).

Мне хорошо без него. Без постоянных выяснений отношений. Без преследований. Без неожиданных поездок ко мне домой. Без разговоров с ним о сексе. Без всего этого. У меня появилось больше времени. Мне стало хорошо с собой. Теперь я даже не уверена, что мне вообще нужны парни.

P. S. : все эти два дня (до и во время встречи) я думала о том, не будет ли это изнасилованием. Потому что страх не отпускал меня, уверенность таяла с каждым часом. Нужно было сказать нет ещё за день, чтобы не тратить время, но благодаря этому я оборвала наше общение (пора было уже). Я благодарна за то, что он не изнасиловал меня и уехал.

Ещё смешной момент. Когда мы выходили из дома, он спросил нет ли у меня зажигалки/спичек. Я сказала, что не дам (понимала, что это не для благих целей). На остановке он вытащил сигарету из рюкзака (он не курит) и выкинул её. Наверное, хотел, как в фильме, закурить после секса, лол.

[garbage000]

совсем скоро наша мертвая годовщина.

я поздравляю тебя.

жаль,

но ты даже не помнишь

моё имя.

[garbage000]

Это не мой город.

Это не мой край.

Тот уголок потерян,

Время не вернуть, а жаль.

Когда мы одиноки,

Мы чувствуем, что

Этот мир принадлежит не нам.

Когда вокруг близкие,

То нам тепло, комфортно,

Сладко. Нам уже не жаль.

Но…как только мы отходим,

Все возвращается, опять.

Все то уныние, со стороны

Гордыня, чужие города,

Мосты, фонарь и поезда.

Нам постоянно хочется уйти.

Куда подальше, и надолго.

И больше не возвращаться

На те кислотно-ржавые пути.

[garbage000]

«В моей жизни было не так много людей, которых я любил. Двое из них — это ты!»

Рецензия

Завораживающая, пугающая, трогательная и неспособная оставить равнодушным история любви женщины к мужчине, мужчины к женщине и внутренней борьбы глубоко несчастного, потерянного человека за право быть собой, чего бы это ни стоило, не опасаясь при этом ни мнения общества, ни возможности потери собственной жизни. Все это о фильме «Девушка из Дании» (2015)

Я с осторожностью подходила к просмотру этого фильма. Затронутая в нём тема показалась мне рискованной (особенно для России) и вызывала разумные опасения: не изменит ли Тому Хуперу его чувство меры и такта и не перешагнёт ли он черту, за которой начинается вульгарность, пафосность и вызов. На мой взгляд, Хупер справился с этой трудной задачей с блеском. Его фильм не только не отвращает от экрана потенциального зрителя, но и заставляет его искренне сопереживать этому странному, не понятому обществом, измученному человеку, который сам не в восторге от того, что с ним происходит. Тома Хупера почему-то принято сдержанно поругивать, но мне его подход очень нравится. Его «Отверженные» были несомненно великолепны, а картину «Король Говорит!» вышел приятным, лёгким для восприятия фильм с оттенками нежной грусти и мягким юмором. Удивительно, но фильм «Девушка из Дании» порождает примерно те же чувства, только более сильные и концентрированные.

Этот фильм задаёт очень правильные, особенно для не слишком толерантной России, вопросы. Стоит ли осуждать человека за его страдания? Что чувствуют их родные и близкие? Виноваты ли они в том, что родились с такой неопределенностью? Каждый волен отвечать на эти вопросы так, как ему хочется. Но почему-то мне кажется, что от этих ответов очень зависит не только восприятие этого фильма отдельными индивидами, но и общий уровень злобы и агрессии в нашем мире.

Из фильма:

Копенгаген, 20-е годы XX века. Эйнер Вегенер (Рэдмэйн) — популярный датский художник-пейзажист. Его жена Герда (Викандер) тоже рисует, она — портретистка, но пока не слишком успешная. Желая помочь своей супруге, Эйнер соглашается немного попозировать в женских чулках и платье для портрета их общей подруги, танцовщицы Уллы (Хёрд). А затем, шутки ради, Вегенер принял участие в арт-фуршете, одевшись в женский наряд и представившись собственной вымышленной кузиной. Этот случай породил в художнике странные чувства, он всё чаще и чаще стал задумываться о том, что должен был быть рождён женщиной. Его раздражает собственное тело, он хочет быть девушкой и готов на всё, что угодно, ради осуществления этой мечты.

Эдди Рэдмэйн, вне всяческих сомнений, очень смелый актёр. В его персонаже чувствовался просто фантастический «коктейль» из душевной боли, отчаянья, смирения, непонимания, внешней уязвимости и внутреннего стержня. Потрясающая роль. Что удивительно, Алисия Викандер не выглядела рядом с ним «на втором плане». Она сыграла тоже просто прекрасно, по сути перетянув на себя большую часть зрительского внимания, да так, что даже название «Девушка из Дании» стало восприниматься двусмысленно: а о какой именно девушке идёт речь?

Возможно, я буду одинока в своём мнении, но оно таково: «Девушка из Дании» это очень сильный фильм. Тонкий, лиричный, с правильно расставленными акцентами, не претендующий на революцию в умах и не лезущий на баррикады. Внятное, спокойное, разумное кино о человеке, которому суждено было родиться не там и не таким.

10/10