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Niemals sich selbst aufgeben, denn wenn man das tut, hast du das geschafft, was alle anderen erreichen wollten.

Eine Sache die ich unglaublich an mir selbst liebe ist, egal wie schlecht ich behandelt wurde, egal was ich durchstehen musste, egal wie sehr ich enttäuscht wurde, ich hab immer noch ein Herz aus Gold und viel Liebe zu geben. Das ist diese eine Sache die ich mir niemals nehmen lasse..

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Mein neues Leben

19 Jahre nun, und man kann sagen ich bin zu einem Mann herangewachsen, der natürlich noch viel dazulernen wird.

Doch ich bin dankbar für alles, was mir je passiert ist. Dankbar für jede Person die in meinem Leben eine kleine oder große Rolle gespielt hat.

Nun ist man in seinen jungen 20ern und die ganze Welt steht einem offen und man weiß nicht wohin die Reise gehen wird, doch ich werde nie vergessen was du für mich getan oder mich belehrt hast.

Ohne das alles, wäre ich nicht die Person die ich heute bin.

Und dafür wollte ich mich bedanken, dass du mich auf einen kleinen oder auch einen längeren Weg begleitet hast.

Nun stehe ich hier, habe meine 1. Ausbildung als Konditor fast abgeschlossen. Meine 1. Liebe erlebt und mich neu verliebt.

Meine Depressionen gemeistert und mich selbst glücklich und zufrieden gemacht.

Bin zu einem Mann herangewachsen mit einem riesigen Herz, der niemals vergessen wird, woher er gekommen ist, was er durchmachen musste und was er durch das alles gewonnen hat.

Egal ob durch schlechte oder gute Zeiten.

Ich bin zu dem Mann geworden, wo ich dachte ich könnte niemals dieser werden.

An alle die mich begleitet haben, die letzten 19 Jahre, ob Familie, Freunde, Lehrer oder Bekannte.

Danke das ich euch kennenlernen durfte.

Denn ohne euch würde ich nicht dieser Mann sein, der ich heute bin.

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Alles zu viel gerade

In einem neuen Abschnitt meines Lebens befinde ich mich gerade. Es geht Hauptsächlich, um meine innere Gefühlswelt momentan. Denn diese ist gerade auf Hochtouren, komplett in dunklen aber auch schönen Tropenstürmen. Momentan befinde ich mich in einer kennenlernphase mit einem Mädchen, erst war es ein hin und her, doch nach ein paar versuchen klappt es nun, dass wir uns richtig kennenlernen. Ich hatte immer große Angst sie zu treffen, ich weiß nicht wieso, eventuell lässt sich das später mehr verstehen. Als ich sie letzte Woche traf, war alles so leicht und schön, und man hat total die Zeit und alles andere drumherum vergessen. Ich habe es richtig genossen, auch körperlich ihr näher zu sein. Es war fast wie damals, nur nicht so Intensiv, jedoch wiegeasgt einfach viel leichter. Wenn ich von damals spreche, meine ich meine ex. In mir drin sind Gefühle aufgekommen, die andere als mega schön empfinden, jedoch machen diese Gefühle mir zugleich eine riesen Angst. Durch diese Gefühle werde ich einerseits auch einfach schwach und weiß nicht wie man mit Ihnen umgeht. Was man sagen kann ist, dass ich sie aufjedenfall vermisse und mir wünschte, sie wäre gerade bei mir, in meinen Armen. Vor etwa einer Stunde haben wir miteinander geschrieben und ich hatte so ein großes unwohles Gefühl in meiner Brust. Wie so ein richtig harter Druck, so könnte man es sich vorstellen. Dieser Druck empfinde ich jetzt gerade immer noch. Und ich weiß garnicht mehr wohin mit mir. Gestern genau vor 1 jähr wurde ich verlassen, von meiner damaligen Herzensdarme, die mir mein eigenes Herz damit in Stücke gerissen hatte. Ich denke immer noch als an sie, jedoch erkenne ich sie nicht mehr wieder. Ich weiß in welches Mädchen ich mich verliebt hatte damals, doch das ist sie nicht mehr. Aber ich weiß, dass dieses Mädchen noch in ihr steckt. Ich denke das sie mich eventuell auch nicht mehr zu 100% wiedererkennt. 

Nun hatte ich diesen unfassbaren großen Druck auf meiner Brust und habe kurz Bilder von ihr angeschaut und der Druck wurde leicht besser, doch wieso wurde er leicht besser?. Eventuell hat sie immer noch eine beruhigende Kraft auf mich? Ich kann es nicht wirklich sagen. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wohin mit mir und vor allem wohin mit meinem inneren gerade. Mir wurde dieser Druck zu viel in dem Moment. Erst ist das verlangen meines jetzigen Mädchens sehr groß, da ich sie vermisse. Zugleich ist dieser Schmerz in meinem Herzen, wie ich Eiskalt links liegen gelassen wurde. Vor 1 Jahr, als sie sich trennte, konnte ich spüren dass sie log, als sie sagte sie hätte keine Gefühle mehr für mich. Sonst hätte sie keinen 4 Seitiges Brief an mich geschrieben, worüber sie über uns schrieb und ihre Entscheidung in frage stellte und sagte wie schwer das ihr viel und immer noch ist. Diese Brief gab sie mir an meinem Geburtstag, ca 2 Wochen nach unserer Trennung. Ich weiß noch genau, sie holte ihren Bruder ab, umarmte mich, gratulierte mir, und gab mir eine Tasche und diesen Brief in die Hand. Als sie wegfuhr, öffnete ich ihn direkt. Meine Mutter stand neben mir, ich saß auf dem Bett und laß mir ihn durch. Von Zeile zu Zeile kamen immer mehr tränen und ich verstand nicht, wieso sie dies alles geschrieben hatte. Bis heute nicht, bis heute sind noch einige Fragen offen. Doch ich wünsche ihr nur das beste, auch wenn sie mich mit dem nächst besten ersetzt hat. Und das nur 6 Wochen nach der Trennung. Ich weiß, dass sie ein Loch hatte, genau so wie ich. Doch ich bin durch dieses Loch der grauen Tage hindurch gegangen. Doch sie hatte es mit einem Schein von nichts gefüllt. Entweder täusch ich mich gewaltig oder sie und ihr neuer, das alles, ist nicht zu 100% echt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es dort ein hauch an wahrer Leidenschaft gibt. Denn die Leidenschaft die bei uns war. War unbeschreiblich. 

Und jetzt sitze ich hier, unwissend, mit einem Bauch und Herz voller verschiedener Gefühlen, und weiß nicht wohin damit. Was die antworten für meine Gefühle sind, damit sie sich beruhigen. Einfach alles zu viel gerade.

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Erst ein Traum, dann die Realität -A*

An Träume sich zu erinnern gelingt einem natürlich nicht jedes mal. Doch kennt ihr das, wenn man von einer Person  träumt und diese einem nicht mehr aus dem kopf geht, und man kann nichts dagegen tun?

In meinen Träumen passiert sehr viel, und ich bin ein glücklicher, kann man sagen, der sich an viele Träume erinnern kann. In einem Traum vor ein paar Wochen, kam ein Mädchen vor. Sie war, nachdem ich mich noch erinnern kann, perfekt. Einfach Perfekt. Sie hatte blondes Haar, Himmel strahlend blaue Augen, in die man sich nur verlieben konnte. Jede Bewegung ihres Körpers, war der Schlüssel für eine ganz andere Art von Gänsehaut, die sich durch meinen ganzen Körper zog. Ich weiß noch genau, wie ich mich fühlte als sie in meinen Armen lag. Ich war hin und weg und überströmt von diesen vielen, abartigen Verliebtheits Gefühlen. Und diese vielen Gefühle hatte ich seit langer Zeit nicht. Das letzte mal bei meiner Ex-Freundin, doch diese waren 1.000 mal stärker, doch leider war das nur ein Traum und ich wachte wieder auf, doch fühlte mich glücklich, dass diese Person in meinen Träumen zu besuch war. 

Ich hatte den Traum schon fast wieder vergessen, doch da war Sie. In echt und ich konnte nicht begreifen, dass ich nicht am Träumen war in diesem Moment. Ich war hin und weg, wie in meinem Traum von Ihr. Mein ganzer Körper zitterte und ich wusste auf ein mal nicht mehr wie man spricht, oder wie man zu sprechen beginnt. Meine Worte waren wie ein Tsunami, mir aus dem Mund genommen worden.

Immer wenn ich sie sehe über Bereal oder andere Social Media Plattformen, bekomme ich ein wundervolles Gefühl und ein süßes lächeln im Gesicht. 

Ich hatte mich getraut sogar ihr 1-2 mal zu schreiben, doch leider war der Kontakt nach ein paar Tagen dann nicht mehr da. Doch ich weiß, dass ich ein fremder für sie bin. Trotzdem hatte sie sich positiv über ein treffen geäußert. Leider war ich einfach zu schüchtern um weiter den Kontakt aufrecht zu erhalten, als wir paar tage gesnapt hatten. Ich weiß nicht ob sie mich schon vergessen hat, ob sie sich an mich erinnern wird, falls ich den Mut wieder habe und ihn nutze, um Ihr zu schreiben. Ich weiß nicht wie sehr nervös ich sein werde, falls wir uns doch irgendwann treffen werden. Ich weiß nicht wie sie wirklich ist, will sie wiederum unbedingt kennenlernen und egal welche Sorgen oder welchen Kummer sie hat, ich hoffe ich kann ihn ihr nehmen. Sie glücklich machen. Eventuell passiert es wie in meinem Traum, denn da hatte es sich so angefühlt, als wären wir ein Liebespaar.

Ich kann nicht sagen ob ich ihr wieder schreiben werde, da in meinem Leben gerade so viel los ist, und ich eigentlich auf mich schauen wollte, aber sollte ich es trotzdem tun?