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Pulsion de vie

C'est comme frapper des pieds le fond de la mer après avoir coulé

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Comme je suis chanceux d'avoir quelque chose qui rend les adieux si difficiles.

Merci pour les roses, merci pour les épines.

How lucky I am to have something that makes saying goodbye so hard.

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Solitaire bouffé par la solitude

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J’aime tes écrits mon frère. Un plaisir de te lire.

September 29, 2024

Ça me fait vraiment plaisir! Mon premier texte ici date de 2017 et j'aime bien la trace de cheminement intérieur que ça laisse.

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September 20, 2024

La route vers le paradis ressemble à l'enfer, et celle de l'enfer est semblable au paradis

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September 10, 2024

Peut-être que je serai ce vieil homme effacé du village, qui quand il part ne laisse pas d'empreinte. J'ai longtemps cru mériter plus d'amour et de considération que les autres. Pourtant, durant tout ce temps, je me suis effacé. Je n'ai pas disparu, car je vis encore. Mais mon existence n'a plus d'ancrage amical ou amoureux.

J'ai trop reçu de souffrance de la part des autres. Je n'ai pas décidé de la faire rejaillir, mais juste de disparaître de l'éternité des mémoires.

Alors peut-être que je partirai oublié.

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September 10, 2024

Tout seul dans ma tête, Inextricable. Personne autour pour considérer. La route est longue, Parallèle aux autres. On se voit sans se remarquer. Je vomis l'autre. Seul dans ma tête. Invisible, Ne voulant être autre chose, Pour ces nuisibles. La route m'angoisse par sa solitude et mes névroses. Je le dis. Seul au monde, la vie n'est belle qu'avec toi. Prends moi.

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August 25, 2024

Auparavant je me nourrissais d'idéaux. Ça procurait à mon existence une dimension presque céleste. Je voulais faire le bien, de manière il faut le dire, prétentieuse. Mirliflore que j'étais, motivé en mon être. Résolument dans l'action; intellectuelle, mais action quand même.

Je ne sais pas si ce sont des choix de vies ou la vie elle-même qui m'en ont éloignés. Alors qu'avant je prêchais pour l'humanité, aujourd'hui je prêche pour cet homme que je suis devenu.

Pourtant ça continue de vivre en moi, cette envie d'être un missionnaire. Peut-être n'est-ce là que prétention. J'ai peut-être juste envie qu'on me donne de l'attention.

En tout cas je ne crois plus tant que ça en l'Homme. Sans doute que tout réside en ceci: j'ai cessé de croire en Lui.

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June 30, 2024

Je me suis immolé. Depuis, j'alimente le feu à perpétuité, pour que la souffrance soit inextinguible; que les djinns brûlent avec moi.

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June 30, 2024

Et tu penses pouvoir compter pour moi?

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June 30, 2024

Personne ne m'est plus indispensable depuis qu'on m'a arraché au sevrage. Le rosier a failli. Il s'en est allé plus tôt. Ou peut-être depuis des années déjà. Je ne sais pas. Le chêne a failli. Il a disparu depuis toujours. Ou peut-être n'a-t-il jamais été là. Quoiqu'il en soit, je suis encore là. Sans facettes avec mille névroses. Bercé dans les bras du mordant, j'ai traversé des enfers. Peut-être qu'aujourd'hui je ne suis plus vraiment ici. Peut-être que j'y suis resté. Peut-être que je m'imagine à nouveau. Mes mots reflètent mon devenir, dans le clair de la morte pupille d'Ophelia. Je me suis battu avec un boulet au bout des tripes. Alors je me suis ouvert le bide pour en retirer ses viscères et en faire ma besace.

Depuis tout est léger, et en mes entrailles, se trouve une toute autre chose qui m'exècre.

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June 24, 2024

Le temps passe et je me trouve plus qu'avant réduit à moi-même. Je me suffis en mûrissant.

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May 01, 2024

Je vais de mieux en mieux. Je me dis qu'attendre la fin pour savoir si la vie valait le coup d'être vécue est une meilleure idée.

Pourtant, jusqu'aujourd'hui, elle ne l'a pas valu. Tout du moins elle aura été riche d'expériences. Pas plus, peut-être moins.

Dire que maintenant c'est moi qui suis censé sauver les gens. Pour autant je m'y sens à ma place. Celle d'un condamné à traverser la souffrance; d'abord la mienne, puis celle d'autrui. Après tout, le mal reste le même. Que ce soit dans leur corps ou bien dans le mien. La douleur qui torture les êtres n'est pas différente. Elle est banale et commune.

Puis peut-être qu'en les sauvant eux, je me sauve aussi à moi. Et c'est pour cela que je fais ça.

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January 05, 2024

Chaque jour c'est pas si facile Ça charbonne pour pas perdre la tête

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December 23, 2022

Peut-être bien que je suis déjà cané Peut-être que je vis encore Peut-être que je putréfie le reste de mon âme Peut-être que c'est déjà fait

Un jour j'irai mieux, et j'oublierai tout ce que j'ai traversé Durant ces mois et ces années, seul. Je ne pourrai pleurer, car j'aurai oublié. Toute cette vie, d'avant qu'elle commence à aujourd'hui, me semblera courte et anodine. J'abandonnerai mon moi l'enfant, à pleurer sur son sort. Seul comme je le suis, pour vivre autre chose. Quelque chose de moins harassant. Quelque chose de plus vivant, loin de tout ce semblant d'émotions. Un jour j'en aurai eu assez de tout ça, et j'oublierai que c'était aussi dur.

Peut-être que j'aurai lâché ma haine Peut-être que je saurai pleurer Peut-être que je serai capable d'aimer Peut-être que j'arriverai à nouveau à souffrir Pour me sentir vivre, loin de tout ce flottement.

Peut-être que je serai plus que moi au fond de mon âme, à me convenir de mon malheur.

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December 23, 2022

J'ai arrêté de lutter depuis bien longtemps déjà, pour m'enivrer de ma solitude. Plus personne ne peut deviner ce que je traverse, j'aime cela. Deux ans déjà que j'ai fait le choix de l'inaptitude

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December 23, 2022

Dans cet état tous les jours sont identiques Même le temps n'a plus d'emprise Et l'on se joue de lui en jetant un coup d'oeil à l'horloge, Sachant que l'on a que faire de ce qu'elle affiche.

Apathique, je n'ai plus d'appétit que pour le sommeil. Dehors, le soleil brûle ma rétine, il diffère trop de la lumière artificielle. Toute sociabilisation est forcée, gorgée d'envie d'en finir. Donc je dégouline de maladresse, rêvant à mon refuge. Là où je cesse de ressentir, pour des jours avant la prochaine sortie. Deux mois déjà que je me cache. Je pourrai attendre la mort naturelle, et n'agir d'avantage que pratiquer la respiration naturelle.

Mon avenir est parti en vrille quand on m'a rendu inapte à l'amour. Le miroir de verre pilé, reflète mon enfance, et mes lacunes.