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港姐: 抑鬱的解藥

我自小便不是個活潑開朗的小孩，成長得並不快樂。不知道可樂中是否真有什麼成份能令人快樂一點，所以我很愛喝。 但大概喝得太多，身體有了抗藥性。漸漸地，可樂也無法緩解我的抑鬱，我開始愛上圖書館。 一開始去圖書館並不是為了看書，而是因為圖書館好像是另一個世界。安靜得與世隔絕一般，可以讓人暫時逃避外界的煩惱。 後來我真的開始閱讀，竟就這樣陰差陽錯地找到了治療自己抑鬱的解藥。 如果圖書館令人像置身另一個世界，那麼閱讀就能令人身與心都進入另一個世界。而且不只是一個世界，而是無數個世界。 雖仍身處在現實世界中，卻可以透過閱讀進入各式各樣不同的精神世界，從別人寫的文字中得以接觸自身之外的觀察、感受、幻想、知識、信念、意見、人生。 你會發覺庸俗不堪的世界之外還有另一個更高、更深、更神奇的世界。而當你閱讀時，就能與另一個人的思想連接起來，不再感到孤獨。 我覺得很震撼，感歎精神世界的偉大、自由與無限。閱讀令人忘我，而每次閱讀過後回過神來，就又好像得到了些什麼，變成了另一個我。 然後我開始寫。將自己所有不敢說的、不能說的、沒有人會聽的，都寫出來。所有的煩惱、憂鬱、悲傷、憤怒、怨恨，對自身及世界的失望與不滿，我都用文字發洩掉。 就這樣，我寫了很多本日記。寫完也不回看，有的甚至寫完便整本丟棄。漸漸地我整個人明朗起來，我也漸漸明白，原來文字救了我。 對我來說，閱讀及寫作是抑鬱的解藥。我總是很想向全世界宣揚這種解藥的神奇功效。我雖沒有宗教信仰，但我卻能理解那些從信仰中獲得救贖的人為何那麼積極向人傳教。 如果你感到空虛、迷惘、抑鬱、憤怒、不安，不知道可以做什麼、可以跟誰說、會有誰能懂，不妨試一試服用文字。 生活的枯燥、人生的乏味、世界的庸俗、現實的煩惱，我們也許都無法逃避。但這些之上，還有另一個世界，一個極之神奇的世界。 即使身體被困於現實，但精神世界的高度、深度及寬度無限。願你從中獲得救贖、解脫、啟示與樂趣。 不知如何作結，但覺得自己有點像耶教徒向人傳教講耶穌。所以，欸......阿門！講完。　

　

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 圖源 : unsplash.com/@_lysander_yuen

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港姐:大事終會化小

朋友半年前被交往九年的男友求婚，已準備就緒，即將步入教堂結束愛情長跑，卻在兩星期前被悔婚。原因是男方對公司新同事一見鍾情。

 朋友兩星期內體重暴跌五公斤，大概淚亦流了數公升，情況慘不忍睹。

 她哭著說，她以為眼淚已流盡，但卻還是每天醒來又不斷流。她覺得自己永遠不會好起來，永遠不會再感到快樂。

 我告訴她，會的，絕對會。人都會死，傷都會好，除非你在傷好前死掉。

 早前回到舊居收捨舊物，找回了四本舊時日記。翻開來看，當中記下的人事物，很多都已全無印象，大概只有三成略有記憶。

 細閱某幾篇，想起當時的我情感多麼豐富、愛恨多麼分明。曾經的激烈，現在看來，都有些莫名其妙，甚至好笑。

 但在文字中可見，那些煩惱、情緒、感受，對當時的我而言的確很重要、很深刻。

 我甚至常寫下像是「我永不會忘記這一刻/這感覺」之類的字句。但，我後來都忘了，現在想記都記不起。

 回想一下就會發覺：令你失眠胃痛兼作嘔的公開考試、愛到驚天動地要生要死的初戀、緊張到發熱冷又發抖的第一次工作面試、懷著必死決心的裸辭、覺得自己人生已完的瞬間，當下覺得不得之了，後來統統得啖笑。

 你以為自己永遠不會好，永遠不會笑？別太傻太天真太自以為是了。

 地球會轉動，今天會過去，傷口會復原，情緒會平復，人生會繼續。

 所有像是天大的事，後來回看你就會發覺，喔，原來全是小事。

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圖源：unsplash.com/@marcojodoin

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港姐：會做人也是會做事的一種

 職場上常聽到有人以輕蔑的語氣說別人「會做人」，彷彿「會做人」是件可恥可惡卑鄙狡猾的事一般，又彷彿「會做人」就一定「不會做事」。我倒是認為，「會做人」，其實也是「會做事」的一種。

 痛恨及不屑別人「會做人」，通常都是自己「不會做人」，所以不被上司或同事重視及喜愛的人。他們總是覺得自己很會做事，所以沒空或不屑做人。而只要別人很會做人，就認定別人不會做事。但這當中很多人其實是既不會做人又不會做事，只會演被全世界迫害的內心戲，認為自己是善良勤勞受欺壓的灰姑娘，別人都是攻心計的後母繼姊。

 這樣的人，大概不管在社會上做了多少年事，都還是不會明白，「會做人」的重要及必要。

 其實「會做人」並不是奉承、擦鞋、拍馬屁這些東西，而是合作技巧及社交智慧。

 會做人，絕對可令事更易做、做得更快更有效。因為工作上的各種事，都不是獨立的，而是一件事串著另一件事，由不同的分工事項組成的一個整體。會做人，就是懂得在工作上憑與「人」的溝通來令工作上的「事」做得更順利。

 會做人，還可令同事關係及工作氣氛更好，也是一種間接卻重要的貢獻。

 光會做事，卻無法跟別人有效地合作，事做得再好，都只局限於自己的那一小部份，而並非做好了整件事。

 當然，又會做人又會做事是最完美，但並非人人都能做到如此完美。但不管是會做事還是會做人，只要有利於工作的進行，都是有其價值的。

 有人有做事的技巧，有人有做人的技巧，各有各做，各展所長，憑什麼指責別人「會做人」就是卑鄙小人？

 自己不會或不屑去做的，就不要怪別人做得比你好。如果只會做事，就好好做自己的事，別人不會不知。

 因別人「會做人」而諸多怨氣的人，最好是真的很會做事。

 不過以我所見，會做事的人通常不屑亦不需像冷宮怨婦般逢人訴苦，因為真的很會做事的話根本不會被冷待及忽視。

 只有那些不會做人又不會做事的人，才有空整天作委屈狀，自認懷才不遇，覺得全世界都不理解他，全世界都對不起他。

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圖源 : https://unsplash.com/@bkotynski

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港姐：香港人不是人

「香港人不是人，而是機器。」小時候我看著父親就有這種感覺。

 我跟父親住在同一個家中，每天見面，可是關係十分疏離。

 每天在我起床前他便出門了，晚上回來後總是一言不發，默默地吃飯、抽煙、洗澡，看一回電視後便去睡覺。他沒什麼話跟母親說，也沒什麼話跟孩子說，更從不問我們學業以外的事情。

 在我很小的時候，他偶爾會畫水彩畫，或是拉他自學的小提琴。後來他的工作愈來愈忙、工時愈來愈長，就沒再看過他碰他的畫具及小提琴了。從那時起，我便覺得，他從人徹底變成了機器。

 從早到晚，日復一日，他因工作而賣掉自己極多的時間及體力。他的人生就是不斷地勞動、勞動，再勞動。大概就是因為這樣，他總是很累，總是面無表情，總是眼神灰暗，而且總是對家中的事感到不耐煩。

 小時候我非常害怕父親。他跟我沒什麼情感互動，唯一的互動，就是問我成績相關的事，然後作出懲罰。所以我不覺得他像一個父親，而是像個練馬師；而我也不是他的孩子，而是一匹馬。他不斷用皮鞭抽打，要我跑得更快，大概跟他賭馬的心情類近。

 我恨他，卻也同情他。

 因為他的人生無可奈何，在這個城市中生活，他與許多人一樣，從人變成機器。為了生活，而失去了作為人的許多部分。

 生活在香港，比起某些地方，的確算是幸運。但又很不幸地，比起那些地方，這裡的人可能活得更不像人。

 很多人都只生而不活。在這裡，人像機器，不斷生產生產再生產，生產力便是一個人的價值；人又像馬，不斷競賽競賽再競賽，一定要比別人快；人也像牛，不斷耕作耕作再耕作，必須辛勤勞作；人甚至像蟑螂，在極惡劣的環境下拼命生存。我覺得香港人像機器、像馬、像牛、像蟑螂，卻就是不太像人。

 最可怕的是，因為從小就被訓練及改造，很多人都覺得這種非人生活是正常的、應該的，甚至以此為傲，鄙視及排擠那些想活得更像人的人。

 非人父母以非人方式養育下一代，延續非人生活。一代又一代地，機器父母訓練子女成為功課及考試的機器，然後再升級為工作機器。人愈不像人，而且愈習慣不像人的人生。

 科幻電影中常暗示未來世界中人工智能將取代人類。也許在這之前，人就早已不是人了。

機器人太過像人的確有點可怕，但相比之下，人太像機器，不是更可怕嗎？

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圖源: https://unsplash.com/@alexiby 

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港姐：不如不再問候人家老母

我常上網看人們在網上發表意見，想知道活在同一個世上，會有多麼不同的人，人們又有多麼不同的想法。可是我發現人們在討論中，真正的「討論」不多，多的是「對罵」。

 原本因為一件事而引起討論，你一言我一語，最後總是忘了針對事，而變成針對人的人身攻擊。互不相干的人，像是互有殺父之仇，句句問候對方家中老母。

 過去我也曾是個憤青，很多人事物看不順眼，覺得不合理，就立即著火。那種火燒起來，噴出口，當下覺得很爽很舒暢。但我發現，即使你多有理都好，只要你的態度語氣不佳，都不會讓人聽得進去。所以永遠都只有跟你本就同一角度意見的人同意你而已，除此之外，你的訊息根本傳不到任何人耳中。

 人們先聽到的總是你說話的語氣，不是你所說的內容。如果你希望別人了解你所說的理，就更加要在語氣態度上先令人好受，別人才會接受你所說的。

 問題來了：你發言的最終目的到底是什麼？

 如果你的目的是純粹發洩、發爛、發神經，那隨便發。

 但如果你的目的是更高層次、更有意義的話，就需要更懂控制自己、更有技巧地發表。

 只有別人「願意」聽你想講什麼的時候，才有真正「通」的溝通。否則，就只有一同落在陰溝中，像老鼠一般互咬。

 當討論變成罵戰，就誰也聽不見真正的內容，又誰都不能說服到誰。那麼無端浪費大家時間、精神、口水、火氣，是為了什麼？

 每個人都一定覺得對的是自己，都覺得自己最正確、最透徹，都覺得眾人皆醉我獨醒。

 但如果真的夠醒，就應該學會用最有效的溝通方法去表達你的理。

 因為理直，所以更要氣和。唯有氣和，才能傳達你的理。否則，得理不饒人，明明有理，都令人厭惡反感到聽不進去，你的理就沒用了。

 香港如今這樣的境地，人人都對很多問題著急、著火。這個時候，在很多討論中，你會很想問候很多人的老母。但在問候前，請先三思。先想一想，你問候人家老母對你想達到的目的到底有沒有用、有沒有意義？

 一言不合就問候人家老母，結果及效果是什麼？別人除了聽到問候語外還聽得到你真正要說的嗎？

 如果不問候人家老母，或者你的理更能傳達開來、更多人願意細聽細看細想、更多人發現原來真是這樣。

 清楚明確地說出你的理就好，是對是好的話自會服人。

 嘢嘢問候人家老母，原本明明理直，都變得不堪入耳、本末倒置。

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圖源 : unsplash.com/@jmpsharp

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港姐: 孝道綁架

為什麼要孝順？孝順真的是好的、對的？

 我不孝順，而我不覺不妥。

 曾經我一直為「不孝順」感到不安，但現在我已擺脫了孝道的綁架，情感得到真正的自由。

 「孝順」，數千年來都是理所當然的「美德」，噢，或説是「教條」更為準確。「百行孝爲先」，我們從小就被這樣教育，又該說是洗腦才對。

 「一定要孝順，不孝順是種錯，更是人倫道德上的一種重罪」，這深深植根了在我們的腦中。所以我們都「怕」自己不夠孝順。不聽父母的話去做，就會心生不安，覺得哪裡不對。就算真的不理父母的指令而堅持自己的想法而行，心中都或多或少會有內疚感。這就是長年被「孝順」洗腦而產生的後遺症。

 甚至常有人說「一個人孝順，衰極都有限」，可見「孝順」在我們的社會中多麼神聖、地位多麼高。當然，這句話我不認同，因為我在很小的時候就看過極為孝順的人做傷天害理的事。而有些人只視自己的父母為人，把其他人不當人對待。這不是稀奇的事。

 「孝順」根本就不如世人歌頌般美好，它的真面目，其實十分卑劣可惡。

 儒家禮教極力推崇「孝」，不論其本意到底是善是惡，但「孝」的本質說白了就是反獨立、反自由、反平等、反進步，要消滅人的自我意識及自由意志，變得聽教聽話易於控制。

 家庭及社會不斷強調「孝順」，其實就是在對人進行服從訓練，培養奴性，鞏固階級概念。

 「孝順」可以很好，也可以很壞。

 當然做人父母都希望子女對自己好，正常不過。家庭和諧幸福，當然是好事。

 但「孝順」卻又成了父母控制及要脅子女的工具，造成無數家庭悲劇，殘害了很多人的人生。

 我們的傳統令人不能做獨立完整的人。身及心都不完全屬於自己。連是否生育，都要受「不孝有三，無後為大」所威脅。

 父母與子女之間自然而然的互愛，本是美好溫馨的事，這是來自人與人之間的感情。

 只是當有了所謂「孝順」這個單向的、有輩分階級之分的、講究下向上的服從性的概念，存在於父母及子女間的就不再是自然而生的感情，而是社會人倫機制中的「規矩」。

 「孝順」之可惡，就在於它根本地扭曲了父母與子女間的愛與關係。

 想想你就會發覺極不合理。父母及子女之間的感情為何要由外來的東西去規範？為何要分階級？而且這世上不是每位父母都是善良仁慈聰明而且絕對正確的，為何孝順卻要求人那麼盲、那麼死地順從父母？為什麼父母就大曬、啱曬？

 不合理，但因為自古至今、從來如此，竟就對了、合理了。

 你質疑？哦！你不孝！你大逆不道！你因住天誅地滅俾雷劈呀！

 其實「孝順」有什麼好強調及推崇的呢？

 感情好的，父母子女互相尊重，根本不用誰跪地向誰請安違背自己的意願去順誰的意，所以根本不用講這所謂的「孝順」。若然感情不佳，就更是講也無謂。

 一個人跟另一個人的關係是由這兩個人自行形成及建立的。父母及子女親密還是疏離，有愛還是有恨，都是他們之間互相來往而產生的因果。

 子女對父母的愛，就是自然的愛，不是聽話、不是順從、不是任由操縱才叫愛。

 這種愛如此自然，如此合情合理，根本不需亦不該被「孝道」綁架。

 做子女的，若自己感到痛苦都要盲目順從父母，那這所謂的孝順其實是戇居；而做父母的，以孝順威脅子女令其事實上不幸福也不快樂，那這所謂的父愛母愛，其實是惡毒。

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 圖源：unsplash.com/photos/lJrOzFkIj9I

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港姐: 普世謊言

只要有人失戀，就一定人人都信心十足地安慰道：「不怕，你終有一天會遇到真命天子。」

 只要有人失敗，總是人人都言之鑿鑿地鼓勵道：「沒事，你終有一天會成功。」

 我也會安慰及鼓勵別人，但我不喜歡用「普世謊言」去做這些事。

 「普世謊言」，就是那些人人都講到像是事實，但卻很明顯不是事實的假話。用來安慰別人，也同時用以催眠自己。

 比如「世界是公平的」、「人生而平等」、「只要努力就一定會成功」、「內在美比外在美重要」之類的自慰。

 因為講得太多，你講我又跟著講然後他也跟著一起講。講著講著，又再聽著聽著，彷彿真有其事。於是人們就把自己的「希望」講到像是「事實」一般。

 但不論人類的希望是多麼美好及高尚，人類的社會卻不是同一回事。

 或者出發點是好的，就算是騙，至少令別人好受一點，給別人一些希望。

 但有時候人就是很傻很天真，只相信自己想相信的。然後，就像對上帝、天理的迷信一樣，漸漸亦迷信起普世謊言。

 結果，永遠等不到那個人人都說會美夢成真的「終有一天」，終有一天其信仰會崩塌，長久以來的希望會成為巨大的失望。

 這就是為什麼我不以普世謊言去安慰及鼓勵別人。因為這種仁慈其實是一種殘忍。

 將來若有一天我有自己的下一代，更不會從小就以普世謊言去教育他們。因為我曾深深體會過信仰崩塌的巨大痛苦。

 我不對失戀的人說「你終有一天會遇到真命天子」，而是說「世上有沒有你的真命天子你都該想辦法讓自己過得幸福快樂」。

 我不對失敗的人說「你終有一天會成功」，而是說「日後會否成功都好，做你想做的事。最終失敗，就接受現實。就算失敗是結果，但過程你可以爽著過。」

 世界並不公平，所以要正視它，合力改變這種不公平。

 人生而不平等，所以要承認它，盡量緩解這種不平等。

 努力不一定會成功，所以努力就好，不成功就接受事實，坦然面對。

 內在美與外在美對不同人而言重要性不同，所以兩者都要提升兼顧，令自己內外都更美。

 普世謊言並不會因為人人都講便從謊言成為事實。

 唯有承認「世界並不美好」是事實，才能及早學會面對，也才有機會改變這個事實。

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圖源：unsplash.com/@nseylubangi

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港姐: 批判性思考與批鬥性思考

與人對話或上網看到罵戰時，發覺常常有人言語惡毒不堪，顛倒是非，卻很喜歡號稱這叫做「批判性思考」。

 我覺的甚是奇怪。因為我所知的「批判性思考」完全不是這回事。莫非我們活在平行世界？兩個世界中的「批判性思考」是完全相反的東西？

 文明、進步、發達的社會中，教育不只是為了傳授知識，其最終及最高的目的，是培養及訓練人們批判性思考的能力。

 批判性思考，是要訓練人對事物理性分析，謹慎判斷，以及對自己的認知與邏輯進行反思。

 如果人人都懂批判性思考，社會便會更理性及合理。這也正是教育的美好憧憬。

 很可惜，我們的教育雖強調批判性思考，卻有很多人完全搞錯了。有些人的所謂批判性思考根本不是批判性思考，而是「批鬥性思考」。

 只差一個字，但兩者可是差天共地完全相反。

 「批判性思考」的本質是建設性的，目的是思維上的進步，對個人及社會都有益。但「批鬥性思考」卻是不理性的主觀膨脹，是為了攻擊及發洩的語言暴力，充滿破壞性。不但傷害他人，還同時令自己愈加狹隘。

 很多人自以為在發揮批判性思考，實際上只是為反而反，為罵而罵。他們的「獨立思考」只是「毒辣思考」。開口，不是討論，而是討伐；不是講理，而是謾罵；不是為了提升自己的思考能力，而是為了提升攻擊別人的能力。

 你的批判性思考到底是真正的批判性思考還其實是批鬥性思考？

 大概你需要對自己的「批判性思考」作出批判性思考了。

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圖源 : unsplash.com/@chillarea

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港姐:當你成為「仇新」老嘢時

當路上陌生小孩的父母叫他們的小孩叫你「叔叔」、「姨姨」而不再是「哥哥」、「姐姐」時，就是你不得不接受自己已不再年輕之時。

 人會長大，會變老，是正常不過的事。但人愈大的同時，心也該要愈寬大，能容納更多。

 朋友間已有人成了別人的前輩、上司，或是老闆。我們不再是社會中最年輕的一群，身邊比自己「新」的人愈來愈多。

 漸漸地，我們在不知不覺間竟也變成了「厭新」甚至「 仇新 」的舊人。口中也說出：「而家啲Fresh grad／後生仔都唔知做咩！不知所謂！」之類的話，也開始標籤ＸＸ後如何如何，也對於新起的文化看不順眼，也對於年輕人的想法、行為及態度不能理解及接受。

 每一代人都自覺「一代不如一代」。但事實卻永遠都是「長江後浪推前浪」。前者是主觀的迷思，後者才是客觀的定律。

 潮流及新世界都是屬於年輕人的，不管你順眼不順眼，接受不接受。　

　

覺得年輕一代不濟時，或者正是時候該要回憶一下當年。曾經你正是被別人看輕、否定、標籤 、 斥責為不知所謂無法理解的某一代人，而你現在是否已成為了當時你討厭的那種恃老賣���、自以為是、跟不上就呱呱嘈、又out又煩的死老嘢？

 你當然不覺得自己有問題，有問題的都是新一代的人與文化。這就跟當年看你那一代人不順眼的人一模一樣。這樣說，或者你能看清一點。

 那到底誰有問題？誰對誰錯？新好還是舊好？要檢討哪一代人？

 這些問題其實完全沒有意義。

 人會對於新一代不爽，我想有很大原因是出於對社會未來的擔憂。然而一直以來，一代又一代地，人們都用這種非常負面的角度及態度在處理這份不安。而世界最不缺，也最不該的，就是「仇新」。

 世界的未來，以及將會主宰未來世界的新一代，他們需要的不是前輩的打壓及貶低，而是幫助及尊重。

 世上有很多很多的人與事，你看不順眼，未必是因為不對，有時也許只是因為你不懂。

 所以，當自已成為老嘢時，請多多回想自己還是新人時。你不理解的，或能理解一點。看不順眼的，或會順眼一點。你所厭惡的世界，或會慢慢變好一點。

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港姐:眾樂樂不如獨樂樂

近年除了跟認識多年的好友們見面外，甚少參與社交活動。要不宅在家中看書上網，要不獨個外出逛街吃飯，對於社交應酬實在提不起勁，有時甚至很怕。　

　

大概是因為人大了，愈來愈懂自己，因此愈來愈能迅速發現一個或一群新認識的人到底跟自己是否有深交的可能。　

　

我常常覺得，一個人並不悶，倒是跟話不投機的人在一起，才真是悶到發瘟與抽筋。

　

這世界很奇怪，都已人口爆炸，但明明有這麼多生物定義上的同類，卻很難遇上真正的同類。

 明明這麼多人跟自己講同一種語言，卻很少有人能真正溝通。

 明明都處於同一個世界，卻可活在完全不同的世界。

 有人說人類是群體動物，需要多與人接觸才能保持精神健康。我倒是認為跟無法溝通的人接觸對精神有莫大損害。

 沒跟人說話頂多口臭，刷多幾次牙就好。但要與完全搭錯線的人硬講、扮聽，會令人身心俱疲，元氣大傷，感覺到自己的陽壽都縮減了。

 而最慘的情況，就是遇上「無敵收音機」。你覺得怎麼調都調不出什麼頻道，但對方卻像部失控的收音機，不斷發出怪異聲響，煩到你大腦發麻，而且還關不了機。你覺得完全無法溝通，但對方不知為何竟完全發現不到，還覺得很暢通。　

　

就如同愛。你不愛他他不愛你的話就皆大歡喜。但你不愛他他卻覺得這是命中註定緣來是你，那你就註定會被煩死。

 所以現在每逢認識新的人，都覺得是場很大的賭博。

 一個人不一定寂寞，但處於不適合的體群中絕對是折磨。　

　

眾樂樂還不如獨樂樂。 

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圖源：unsplash.com/@trapnation

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港姐: 你是你

認識麗怡已有十年，她過去不曾主動提及家人。而數年前在她的婚禮上，親屬中亦只有她的外婆出席。　

　

我並沒有多過問，因為背後各種可能的原因大概都是些令她難過或難堪的事。　

　

直到最近，麗怡的孩子出生，我去探望，本該充滿喜悅的她卻面帶愁緒。

　

然後她終於首次跟我談到了她的身世，以及一直以來因為「家」而受的各種痛苦。　

 過去不向他人透露自己的家庭狀況，是因為麗怡一直感到羞恥。

 她的父親教育程度低、嗜賭、暴躁，因金錢問題而跟大部分親戚都弄至反目，而且曾犯罪入獄。

 母親在她十四歲時開始外遇，其後跟父親離了婚，再嫁給了一個比她外公還要老的海外華僑，從此沒有再聯絡過她。　

　

而麗怡還有一個哥哥，有時會回外婆家要錢，從沒跟她說話，也好像看不見她一般。她只知道他吸毒，不知道他住哪裡，做什麼工作，或者到底有沒有工作。　

　

她一直都怕別人知道這些事，會因而看不起她。而事實上，她的確在成長途中受過不少白眼及歧視。　

　

長久以來，她是別人口中的「監犯的女兒」、「貪錢女人的女兒」以及「道友的妹妹」，而她這樣聽著，漸漸覺得自己彷彿也有罪、有錯。

 當她遇上她的丈夫時，對方沒有因這些而有一絲嫌棄。反而因為她從這樣的困境中努力掙扎而成為了一個善良、優秀而特別的人，令她的丈夫更敬佩、尊重及愛護她。

 可是丈夫的母親不是明理之人，在得知她的背景後對她態度大變，常冷言冷語。丈夫非常堅定，甚至多次跟其母親爭執。但實在沒法改變其封閉及負面的價值觀，最後斷了來往。　

　

麗怡因而很難過及內疚。再一次，她覺得這是她的錯。　

　

我有點氣憤地對她說：「你有什麼錯？你唯一的錯就是把別人的錯背起來當是自己的錯！」　

　

「家」，有時候連著很腐敗可惡的觀念。尤其是在東方社會，人們常以家為一個單位，而人只是家的一個部分，並非一個完全獨立的存在。

 人們總是用「家」去看一個人，而非以一個人的本身。因而人總是無可奈何地連著其家中的所有人。家中只要有一個人做了什麼，其他人就要被牽連，彷彿也有責任。總之就是一個「誅九族」的概念。

　

父母以及兄弟姐妹的教育程度、工作性質、經濟狀況、言行、品格，統統都被拿來跟一個獨立個體勾上關係。

 因為「家」，而要為一些自己無從控制的個體之行為負責，這合理嗎？　

　

人沒法選擇自己出生於怎樣的家庭、生自什麼父母、有何種兄弟姐妹。這種無從選擇，有罪嗎？有錯嗎？　

　

沒有。絕對沒有。　

　

錯的，是那些不懂以人的獨立本質去認識及理解別人的人。他們的狹隘，是他們的錯，不是你的錯。如果你因他們的狹隘而覺得自己有錯，那他們會更確信自己的錯是對的。

 所以，不要為不是自己所做的事而負責，不要為不是自己的錯而羞愧。

 你是你。

 你是你的言語、你的行為 、 你的人格、你的思想。

 你是你，你的榮辱只來自你自己。　

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圖源：unsplash.com/@dev_irl

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港姐: 在愛情中只求愛情

每逢有人嫁女，都必定聽到一些三姑六婆對男方身家背景積極打聽、討論以及評論。 

 她們最後總會像中學時考中文口試般，達到一個共識，得出一句精要的定論，那就是女方「嫁得好」，或是「嫁得不好」。 

 對她們而言，「好」或「不好」，就是直接跟男方的經濟條件掛勾。即是男方愈有錢，就代表嫁得愈好。「最好」的就是女方「結婚後不用工作」。 

 我聽過不少人如是教女：「嫁咗唔使做就係嫁得好。」 

 每次都聽得我膽顫心驚，想報警拉人。喂！呀嬸，你咩事咁黎害個女呀！ 

 這種思想，無知及天真得恐怖。彷彿我們活在什麼理想國度之中，每個人都沒有變心的可能、每段婚姻都沒有離婚的可能，只要你一結婚就包保像童話故事一樣Happily ever after。 

 幾十歲人，還這麼傻、這麼天真？不教女兒靠自己而教女兒靠男人？根本等同教她自殺。 

 世上的確有人結婚之後不用工作而其丈夫一輩子養她愛她尊重她。但六合彩這東西可不是人人都會中，這人人都知吧？   

 以往的女性明明已親證了婚後靠丈夫養的風險。要不就因需要靠丈夫生活而不被其尊重，要不就因長期與社會脫節而被丈夫嫌棄。 

 靠男人，靠的其實全是彩數。人可以說變就變，說走就走。靠自己，至少不用賭運氣，安全安心得多。萬一真的不幸失去愛情，都只是傷心痛哭一段日子，不用擔心接下來的生活過不下去。 

 要附托，附托感情就好，不用把自己的尊嚴及生活全都附上。 

 而情人的手用來牽就好，不要奢��在別人手上獲得別的什麼。一個人只有靠自己的手才能為自己的心獲得真正的安全感、為自己的生活獲得真正的保障。 

 在愛情中只求愛情就好，不要求愛同時又要求財。否則日後兩者同時盡失，痛哭之際還要擔心日後生計，實太淒慘。 

 沒了男人不會死，但沒飯吃會呀。  

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港姐：可以後悔，但光後悔並沒有用

身邊跟我差不多年紀的人，都正處於忙著做選擇的人生階段。選擇工作、伴侶、生活方式。每個人都有點忙、有點煩，有點期待又有點害怕。

人的一生是由不同的選擇而構成的。我們每天、每時無刻都在做著選擇，不論有意識還是無意識地持續地、一個接著一個地。所以很自然，我們潛意識都害怕「選錯」。  

「我選這個學系是對是錯？」、「我選這工作到底是對是錯？」、「我跟這個人結婚又是對是錯？」尤其是當我們知道某些選擇將會對未來有重大的影響時，就更心煩意亂。

然而選擇是否真有「對」與「錯」？當有A及B及C可供選擇，而你選了A發現「錯」，感到後悔，又是否代表當初若選了B或C就是「對」，就會有更好的結果？ 有人選了B或C而有更好的結果又是否代表你選了會有同樣的結果？

沒有人知道，也沒有人可能知道。這是我們唯一知道的。

而半生已過的人，最常透露出的一種特質，就是「後悔」，為過往所做的選擇後悔。

後悔錯了嗎？後悔不行嗎？

「後悔」並沒有不對，也沒有不行。因為這是一種沒法控制的感覺。人活了幾十年，怎麼可能沒有做過令自己後悔的選擇？

後悔沒有錯，但單後悔並沒有用。

很多人，到了某個年紀，就覺得一切都已成定局，都已完了。所以只會浸泡在後悔其中，讓其漸漸侵蝕自己，讓自己慢慢腐爛。

但後悔其實不等於就是最後的結果。

後悔選錯科，為何不找方法自學或上課，學習自己真正感興趣的知識？後悔入錯行，為何不重頭來過由低做起，做自己真正想做的工作？後悔嫁錯了人，為何不離婚，重過新生活？後悔傷害了別人，為何不道歉認錯？後悔對子女有所虧欠，為何不主動補救？

光坐在那邊後悔至死，有什麼用？

是的，時間不能倒流，沒可能回到過去。但現在或是未來，難道不能為自己後悔的事做點什麼嗎？

不能重新選擇，不代表不能為那些後悔的選擇作下一步的選擇。  

感到後悔，而選擇繼續後悔，那就只能後悔，也只剩後悔了。

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港姐：有人更慘就不算慘？

一位同事最近工作及感情上都遇上很大的挫折，而就在這時，她決定搬離家中，自己獨居，並與父母暫斷來往。原因是，在這個最需要支持及安慰的時刻，她的父母不斷以責備的態度跟她說：「你慘？世上大把人慘過你呀！」

 她激動地表示，二十幾年來，每次遇上令她痛苦或不快的事，其父母都是這種教訓的口吻。絲毫沒有幫助之外，還令她更難受。她已受夠，不想再每天工作累得半死回家、受著情緒困擾，還要聽這種冷血又涼薄的訓斥。

 我拍拍她的肩膀，跟她說：「我懂。我太懂了！」

 我相信有很多人都懂。而不懂的人，就是會這樣說的人。  

 這種「安慰」，不止冷血又涼薄，還無腦又無謂。

 「你慘？我第一份工作日做X小時只有XXX元薪水呀！」

 「你慘？有人要睡天橋底呀！」

 「你慘？非洲人連吃都沒得吃呀！」

 是的，他們的邏輯是，只要有人慘過你，你便沒資格說慘。

 即是，你被人捅了一刀流血不止，但只要世上有人被捅過兩刀，你就不能呼痛。你吃了一口屎，但只要世上有人吃過兩口，你就不能喊臭。

 但是，即使世上真有人被連捅99刀還死了，我被捅的那一刀還是的確很痛呀！沒有因為你一句「有人仲慘過你啦」而突然止血、痛感神奇地消失、傷口奇蹟地立即痊癒呀！

 即使有人吃了一公斤屎，而且比我吃的那一口臭一千倍，我還是的確想嘔呀！並未因你那句「有人仲慘過你啦」，那口屎就瞬間變得清香甘甜、嘔意全散呀！

 只要有人比我更慘，我就不慘了嗎？  

 的確，第三世界的人有其慘況，但已發展國家中的人只要有飽飯吃，其他一切的煩惱及困難都不是煩惱、不算困難嗎？

 難道只有自古至今世上最醜、最窮、最不幸的人，才能叫苦、喊痛、說慘嗎？

 已經覺得很慘了，更慘的是此時還被人噴一句：「有人仲慘過你啦！」

 不給予同情就算了，還要再補一刀。本已難受，聽後就更加難受。你安慰個屁？

 無論是好意或無意都好，拜託，別再以「世上大把人慘過你！」 去「安慰」別人。因為這種自以為是的所謂「安慰」真的很不知所謂。不單沒有「安慰」到人，還令人十分火滾。

 如果「唔講好過講」，咁就「唔該唔好講」。講完。

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港姐：親人

 一位極少接觸的「親戚」早前透過我父母獲得我的聯絡方法，「請」我幫他做一件需要我付出不少時間、腦力及體力的事。我並不想幫，於是婉拒。為此被說三道四，一堆三姑六婆群起討伐，指責我「無情」。更因為大家都知道我曾幫過一位好朋友類似的忙，而被罵「手指拗出唔拗入」。  

從小就看著父母被傳統人倫及親情綑綁，我一直都十分厭惡打著親戚牌的「人情勒索」。

「親戚」這東西雖有個親字，但事實上不一定親。

有些所謂的「親戚」，除了知道你父母是誰之外根本對你一無所知。除了過年時客套幾句之外與你完全沒有交流。但就因為大家姓氏一樣、某些基因相似、追溯上去曾有同一位祖先，所以「血脈相連」，情定要念、忙定要幫。不然就要被扣上「冷血無情」的罪名。

我覺得這種不合邏輯的所謂邏輯真是荒謬可笑。

什麼是「親人」？我不認為有名義上的親戚關係就等於「親人」。「親人」對我來說，與血緣無關，而是彼此了解，在情感上有親密連繫的人。

為什麼同一個忙，我樂意幫一個「朋友」，卻不願意幫一個所謂的「親戚」？

因為我跟這位朋友比跟那位親戚要親太多了，根本沒有得比。我跟這位朋友擁有很多共同回憶、分享著彼此的喜怒哀樂。縱無親戚關係，心靈卻非常親近。 而某些所謂的「親戚」，對我來說都是陌生人。

人是自私的動物。那為什麼一個人會願意為另一個人付出？

我想是因為當一個人跟另一個人建立了一種心靈上的親密感時，就將對方視為了自己的一個部分。所以付出得心甘情願、不會計較。而這種感覺是很直接的，有就有，沒有就沒有，不論血緣。

即使是父母與子女，都可能沒有這種感覺。只不過有很多人還是頂著人倫壓力而為名義上的「親人」做某些事，但心中其實不情不願，有厭有恨，違反自己的真實感情去遵從吃人禮教。

我認為人與之間真正重要的是「感情」而不是「關係」。因為「關係」只是名義，「感情」才具意義。

我才不管誰是誰的二叔的三兒子的四堂姪的五孫女，跟我有什麼親戚關係。

對我而言，「親人」，就是彼此在心靈上親密的人。就此而已。而這種「親」，不牽強地受血緣綑綁，純因自然的吸引而靠近，所以才最真、最近。

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港姐：需要CPR的CCR

友人數個月前認識一位外國客戶，極速撻著陷入熱戀。正深深沉醉於新鮮又浪漫的異國戀中，卻發現對方原來同時跟多個亞洲女子交往中。攤牌後對方直接承認，不過聲稱其他只是性伴侶，只視她為認真交往的女朋友。友人以往只要發現男伴不忠，即使只是精神出軌，都必定立即走人。但這次卻說要給對方多一次機會。

 「外國人本身比較開放，他的觀念跟我們不一樣。不過我跟他說過了，他現在也明白了，答應我不會再這樣。」

 我不禁疑惑，這種差別待遇，其實算不算Racism呢？

 異國戀在台灣叫CCR，即是Cross Cultural Romance。如同香港男性鄙視港女愛洋腸一樣，台灣男性亦都對於台女「祟洋媚外」憤恨不已，所以CCR其實帶有貶義。

 個人而言，一直不認為來自不同文化或地區的人相戀是什麼很特別的事。沒什麼好特別羨慕，也沒什麼好特別厭惡。不過就是一個人跟另一個人戀愛而已，又不是一個地球人跟一個外星人。

 在此不花時間論「CCR與亞洲女性及男性的身份與民族、虛榮與自卑之關係」，而想講一講CCR與智商之關係。

 戀愛的確令人盲目，但不知為何，有些人在異國戀中盲目到離曬大譜。

 我發現不少跟外國人交往的女性朋友都對自己的外國戀人特別「能忍」。明明對方品行極大問題，她們會自我解釋為「文化差異」。對方擺明是厹，她們會自我解釋為「鬼佬比較熱情而已」。明明對方就是在外國混不下去而跑到亞洲地區的廢人或怪人，她們卻就是覺得只要是洋人就都是高一等的人。

 就因為對方是外國人，所以即使自己被暴力對待、被當發洩工具，甚至被騙財，有些人都特別蠢地特別容忍。

 當然這種盲目不是女性專利。男性也常被異國女欺騙及利用而不自知。對方擺明是為了嫁到某地取得身份而虛情假意交往，他們卻會說對方很單純不是這樣的。對方明顯就是為了錢，他們看本地女性明明可以看得出問題，但不知為何只要是外國人就忽然看不出來了。某些奇形怪狀的外國女人，在他們眼中都叫異國風情，怎麼看都看不清。不過或許被騙也心甘情願，只求可以嘗鮮。

 在CCR中總是很多人盲到撞牆穿頭，有如陷入昏迷、失去腦工能一般。他們需要CPR，而這種CPR，就是搞清楚：真正重要的是你到底在跟一個什麼人交往，而不是在跟一個什麼「國藉」的人交往。

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港姐：你永不懂別人的痛

一位同事因失戀而精神崩潰，無法工作，老闆讓她放一個星期的假療傷。另一位同事為此在茶水間發起牢騷，指該失戀的同事小題大作、太過誇張，失個戀而已搞到像是世界末日。

失戀像是世界末日，我不禁想起Skeeter Davis唱的《The End of the World》。我一直很喜歡這首歌，因為歌詞寫出了悲痛的浪漫。

失戀的時候我總會開來重複地聽，邊唱邊哭，盡情飾演悲情主角，自憐痛哭到爽為止。

雖則我自己屬對人歡笑背人愁那類人，失戀或失意亦都頗能掩飾及盡快看開、平復。但我明白，並不是每個人在遇上同樣的事情時會跟我完全有同樣的感覺，可以同樣地處理。

同樣都是人，甚至性別、年齡、膚色、身高都相同，但卻不代表我們能夠真正理解到另一個人身體及心理上的感受。

像是人們的舌頭對於辣的忍受度不一，同樣的辣度對某些人而言不夠刺激，但卻對另一些人而言完全無法忍受。有的人月經來時完全沒有不適，但有的人卻痛得不能動。試問我們又怎麼能知道別人到底有多痛？

失戀對某些人而言是小事，但每一個人的失戀都不一樣，而每一次的失戀亦都不一樣。16歲的失戀跟36歲的失戀不一樣，十個月的戀情跟十年的戀情不一樣，和平分手跟被分手不一樣，用情淺的人跟用情深的人也不一樣。

每個人都擁有一個完全獨立的軀體及心靈，一個人根本無法真正懂另一個人的痛。

世上每一個人所感受到的每一次痛，自己都無法形容，別人都不可能懂。

我們都不是她，又怎會明白？怎去量測？怎去評價？

我們都不可能懂別人的痛，但大概至少該懂自己其實不懂。

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