i-dance-with-devil

[i-dance-with-devil]

19.01.2021

Давно меня здесь не было... Доброго времени суток, если кто-то всё ещё читает этот блог.

Много чего произошло, на самом деле. Работа накрылась из-за короны, новую всё ещё не нашла. Сменила чат в Шторме, сменила команду в Шторме. Кажется, стало легче, но... ��е знаю.

Плюс два человека в чёрном списке вконтакте. Никогда не позволю вредить тем, кто мне дорог. Никогда и ни за что.

Нашла новое увлечение. «Подземелья и драконы», если кто знает. Познакомилась с великолепными людьми. Пара кампейнов, где я играю. Появился и свой, где я мастер. Провела ваншот, планируется игра. Если всё будет хорошо.

Сбила к чертям режим сна. Ложусь минимум в пять-шесть утра, а то и в семь, и в восемь. Иногда не сплю сутками, а потом всё равно сплю не более шести часов.

Поступила на второе образование, параллельно с первым учусь. Сложновато, но фиг с ним. Больше времени занято, меньше времени думать о всякой ерунде.

В последнее время слишком нервная почему-то. Сдерживаюсь, чтобы не язвить, не ругаться, не огрызаться. Не хочу делать больно близким людям.

Устала до безумия. Больше морально, чем физически. Мысли, что всё делаю не так, всё делаю зря, что ничего не могу и не умею, не покидают, а становятся всё сильнее. Страшно, больно, ненавистно. Бесит.

Похудение... Странная вещь. Совершенно перестала следить за питанием. Могу не есть день, а потом осознать, что что-то не так. Могу питаться всякой ерундой, могу питаться более или менее нормально. Сейчас вес то ли 49.8, то ли 51.1. Погрешность пола. Показывает 1.3, когда ничего не стоит. Поэтому не совсем понятно, что с весом.

Но как-то ничего не ощущается. Как по мне, какой я была, такой и осталась. Может, я чего-то не вижу. А может, на самом деле никаких изменений. Кто знает.

На этом я, пожалуй, закончу сегодня.

[i-dance-with-devil]

25.08.2020

Вес — 50.3

Устала. Очень. Морально, не физически. Настолько, что даже тексты не особо помогают.

Сегодня нагрубила всем, кому только можно было... И знаете, в чем самый сок? Я не жалею об этом. Моя совесть чиста.

Я тёмная. Я не могу иначе. И рано или поздно маски доброты и счастья спадают.

Я предупреждала человека, что не стоит со мной связываться. Я знала, что не стоило начинать общение, но всё-таки сделала это. А теперь я боюсь сломать этого человека. Потому что я могу. Но не хочу. Как ни странно, он стал мне близок. А если я наврежу близким, буду страдать и сама.

И снова завязывается всё на моём эгоизме. Ничего нового...

Жду отъезда в Минск. Я устала от дома. Мне нужен отдых. У меня больше нет сил здесь находится. А ещё четыре дня.

Сладких всем снов 🖤

[i-dance-with-devil]

18.08.2020

Нужно выпинывать себя в соцсети. В основном, я сейчас сижу только ВК. Тексты, чаты, общение. Странно для меня, но интересно.

Тем временем вес 50.7. И я таки на диете. Калорийка с не особо большим количеством калорий. Надеюсь добить хотя бы 49 к началу сентября. В идеале 48. А с сентября уж дальше, вниз.

В Беларуси ещё больший пиздец. Я не могу уже заходить в телеграм. Слишком... Просто слишком. Я не пожалею энергии, чтобы проклянуть всех, кто виновен. Другое дело, чтоб я не лишилась всех сил.

Дома тоже всё не очень хорошо. Да и я в это году буду снимать квартиру, а не жить в общаге. Надеюсь, что с работой все будет хорошо. Иначе будет всё очень плохо.

А ещё я немного устала... Сегодня не буду многословной. Чуть выдохлась за день, хотя ничего такого не делала. Видать, была чересчур активна.

Люблю. Надеюсь, что у вас всё хорошо 🖤

[i-dance-with-devil]

09.07.2020

Кто снова не появляется месяц, тот я.

Произошло... Произошло многое. Я отлично влилась в писательский коллектив. Мне всё нравится. И я очень активная, ага. Сама от себя не ожидала.

Начала учить Таро. Потихоньку гадаю. И себе, и другим. Говорят таинственно, но, тем не менее, сбывается.

Снова пытаюсь худеть, достигнув максималки. Но из-за ба получается сложно. Хотя скинула около килограмма. Слишком медленно.

В сентябре будет работа, если снова (тьфу-тьфу) не случится коронавирус. Если всё будет ок, то у меня наконец будут свои деньги. И я буду рада. Уву.

Немного ругалась с ба. Она пожаловалась на меня всем родственникам и не только родственникам. Бесят... Хочу осень и в Минск. Хочу тишину и покой. Я устала.

Новости Беларуси всё страшнее и страшнее. Я уже боюсь их открывать.

А в целом... В целом всё ещё терпимо. Пока у меня есть друзья, пока у меня есть тексты, всё будет хорошо.

Сладких снов ❤️

[i-dance-with-devil]

06.06.2020

(ранее: emiliwainsworld)

Устала. Морально устала. Когда дома говорят о похудении, мол, всем нужно худеть. А в особенности ��не, потому что я, видите ли, молодая, ещё замуж выходить, ещё детей рожать и прочее.

Триггер жёсткий. Меня не трогают слова посторонних мне людей. Иногда, конечно, бывает. Но слова от близких всегда заставляют задуматься. Возможно, именно они и привели меня к тому, что есть сейчас.

И без них знаю, что нужно худеть. Не нуждаюсь в постоянных словах об этом. Надоело.

Отчаянно жду июль, когда большую часть дня я буду совершенно одна дома, а практически весь вечер буду гулять, бегать и тренироваться. Будет время для жесткачей. Пора довести дело до конца. Я не говорю цифры, потому что не знаю, куда меня все это доведёт. Нужна фигура, не цифры.

Не дуновение моды, не изменение себя для кого-то, поскольку замуж я не собираюсь минимум десять лет (желательно всю жизнь одной), а рожать детей тем более. Увольте.

Я хочу доказать себе, что я могу измениться. Я могу стать той, какой хочу себя видеть. Могу избавиться от всех загонов. Могу начать самосовершенствование вместо саморазрушения.

Могу любить себя, в конце концов. Я не говорю, что сейчас я себя ненавижу. Это было бы... Неправильно? Наверное, да. Я просто вижу жир, от которого нужно избавиться. Вижу зубы, которые нужно исправить, и о которых мне постоянно твердят родные (чаще всего бабушка). Я всё вижу. И как бы я ни хотела, я не могу принять себя такой, какая я есть на данный момент.

А всем говорю о бодипозитиве и о том, как важно любить себя. Я не сужу других за их внешность. Никогда. Даже в разговоре с друзьями стараюсь обходить эту тему стороной.

Говорю, что нравлюсь себе и плевать хотела на все.

Это не так. Мне нужно измениться. Я могу измениться. Я должна измениться.

Я снова обратилась к своей Тьме. Она мне нравится. Я люблю её. С ней навсегда.

Как видите, я изменила оформление профиля и никнейм. Надеюсь, кто читал, не потеряете меня.

Спокойной ночи 🖤

[i-dance-with-devil]

03.06.2020

Да, я снова вернулась спустя почти месяц.

Не похудела, зато вчера покрасилась в иссиня-черный. Теперь кайфую от цвета. Обалденный. Мечта сбылась. Кажется, я в нём надолго.

Поучаствовала в ещё одном писательском запуске и решилась в шторм. Денежки, конечно, каждый месяц будут уходить, но я ни о чем не жалею. Вообще ни о чём.

Запускаю заново процесс похудения. Увы, без жесткачей, ибо в последние дни мое сердечко меня подводит (случаются приступы тахикардии). Со спортом тоже придётся очень аккуратно. Прогулки ежедневные. Возможно, начну помаленьку бегать. Насчёт базовых упражнений и упражнений в целом пока не знаю. Но растяжка по-любому будет.

Тяжко жить, когда у тебя врождённые проблемы со здоровьем.

Сегодня приехала домой. Уже выселилась из общаги. Я свободен. Почти. Остался один экзамен через неделю. Самый страшный. Уф, надеюсь, я оставлю средний 8. В этом семестре я немножечко скатилась...

Всем доброй ночи и удачи)

[i-dance-with-devil]

11.05.2020

Постричься самой маникюрными ножницами? Пф, как нефиг делать. Моя "лестница" сохранена, челка не кривая, подстрижено относительно ровно. Могу, умею, практикую.

Пыталась вчера покраситься (хна + басма). Больше в это не полезу. Из-за хны басма взялась не очень хорошо (да и я ещё держала на волосах меньше положенного). А потом я вымывала этот порошок из волос. Адское занятие, скажу я вам.

Так что в конце месяца покрашусь краской уже. И не буду мучаться.

С питанием все относительно. С завтра возвращаюсь, так сказать, в строй и начинаю худеть. Я слишком расслабилась

[i-dance-with-devil]

08.05.2020

Снова долго не появляюсь. Начала вести тви. Если хотите взаимную подписку, отпишите в лс ❤️

Хотела уйти в ремиссию. Но я так набрала, что... Похоже, возвращаюсь обратно. И я снова в максималке.

За май у меня в планах похудеть и покрасить волосы. Краска уже куплена. Иссиня-черный. Моя мечта.

Но, видимо, мне придется немного походить рыжей. Начали сильно выпадать волосы, хотя с питанием сейчас все более, чем хорошо. И мне посоветовали хну. А она покрасит волосы в медно-рыжий. Без разницы, в принципе, поскольку я все равно, кроме магаза, никуда не выхожу.

Начала играть в клуб романтики, ибо посмотрела "Люцифера". Не могла понять, почему меня так сильно зацепил этот сериал (я по праву считаю его лучшим для себя). Пересмотрев второй раз, поняла. В главном герое я вижу себя. Я чувствую всего переживания, страхи, будто живу в его теле, и это все делаю я сама.

Также купила себя mi band 4 и беспроводные наушники. В принципе, я довольна.

Участвую в Запусках (классные штуки для писателей). И планируется досрочная сессия, поскольку в июне еду работать в студотряде в лагерь... Но надеюсь, что сессию я сдам, а студотряды отменят. И тогда у меня будет три свободных месяца.

О, и кстати. Не знаю, есть ли кто здесь из Беларуси. В Минске не отменяют завтрашний парад к 9 мая. Увезите меня из этой страны, желательно не СНГ.

А как ваши дела?

[i-dance-with-devil]

99 причин, чтобы голодать💫

1. Новая одежда

2. Плоский живот

3. Когда люди описывают вас, они ��оворят "знаешь, тот чувак, который весит 90, 95 * фунтов, около того"

4. Другие люди завидуют вам

5. Вы - мотивация для других людей

6. Вы не чувствуете себя менее важным, чем тот худощавый чел

7. Вы можете "уловить момент" и наслаждаться молодостью, будучи тощим

8. Вы можете сидеть у кого-нибудь на коленках

9. Больше не самое худшее тело среди всех ваших друзей

10. Больше никакого "кость широкая" или оправданий

11. Ваши бедра не соприкасаются

12. Больше никакого кекса сверху

13. Нет второго подбородка

14. Лучше кожа, волосы, ногти, зубы и тд

15. Вы более стройны

16. Вы чувствуете себя более сексуально

17. Милая попка

18. Парни хотят ваше тело

19. Девушки хотят ваше тело

20. Ключицы

21. Ребра

22. Тазовые кости

23. Выступающие позвонки

24. Скулы

25. Вы легки, как первышко

26. Худоба - как идеал

27. Никто не смотрит на вас свысока за лишний вес

28. Тонкие ножки

29. Тонкие руки

30. Вы хорошо смотритесь в облегающих джинсах

31. Никто никогда не говорит "с симпатичным лицом" или "очень хорошенький" говорят "худой"

32. Весь мир знает, что у вас есть самоконтроль, и вы заслуживаете свое тело

33. Люди чувствуют, какой вы маленький, когда обнимают вас

34. Люди думают, что вы красивы

35. Вы лучшие

36. Вы всегда выглядите привлекательно

37. Нет нелестных боков

38. Вы можете носить ту одежду, которую другие бы не осмелились надеть

39. Лучшее нижнее белье

40. Вы можете показать свой живот

41. Никто не назовет вас толстым

42. Вы больше не боитесь носить майки

43. Вы можете носить шорты и на самом деле хорошо выглядеть в них

44. Вы выглядите лучше на фото

45. Вы можете бегать/упражняться лучше

46. Вы на самом деле с нетерпением ждете купального сезона

47. Вы не ненавидите себя

48. Нет жира

49. Вы быстрее насыщаетесь

50. Когда вы едите, это мило, а не плотно или отвратительно или " слишком много"

51. Вы докажете всем, кто сказал, что вы не можете сделать это неправильно

52. Все хотят быть вами

53. Люди говорят, какими худыми вы стали

54. Вы получаете больше внимания

55. Возможность ходить в нижнем белье

56. Удобство

57. Вы выглядите грациозно

58. Вы можете меняться\делиться одеждой с друзьями

59. Дизайнерская и дорогая одежда стоит этого

60. Вы никогда не будете довольны собой, если вы толсты

61. Вы живете дольше

62. Макияж и прически всегда будут выглядеть лучше

63. Вы будете худее, чем ваша семья и друзья когда-либо были

64. Лучший секс

65. В комнате, полной людей, все смотрят на тебя

66. Вещи не скрипят и не шумят, когда вы стоите, ходите по ним или прыгаете на них

67. Никто не любит толстых парней

68. Вы можете носить мешковатую/бесформенную одежду, и люди все равно будут знать, что вы худой

69. Вы можете получить горячего парня

70. Нет висящих боков

71. Незнакомцы думают, что вы красивы

72. Вы довольны собой

73. Легче поддерживать низкий вес, чем пытаться его потерять

74. Вы можете одолжить чужую одежду, а потом вернуть, сказав, что она слишком большая.

75. Когда вы танцуете, вы выглядите сексуально, не неловко

76. Люди замечают вас

77. Вы можете упражняться, не выглядя при этом нездоровым

78. Сравнивая свой вес и размер с друзьями, вы имеете самый низкий вес и самый маленький размер одежды

79. Вы не боитесь взвеситься

80. Когда вы становитесь на весы, вы не разочаруетесь

81. Тонкие руки и запястья

82. Вас больше не бросят

83. Нет пухлых щечек

84. Вы сравниватесь с знаменитостями\ худыми людьми

85. Вы более гибки

86. Вы принимаете душ, не испытывая отвращения

87. Люди, которые не видели вас некоторое время, будут шокированы

88. Когда вы садитесь, ваши ноги не расплываются

89. Вы на самом деле наслаждаетесь покупкой одежды

90. Больше никаких дней, когда вы чувствуете себя толстым

91. Вы больше никогда не хотите быть кем-то другим

92. Вы никогда не будете достаточно хороши для кого-либо, если вы толстый

93. Тело выглядит лучше без жира, висящего на нем

94. Парни с легкостью могут поднять вас

95. Линия подбородка

96. Фото до и после

97. Парни захотят с вами встречаться, а не просто быть друзьями

98. Больше не не толстый брат/сын/друг/человек

99. Ты будешь счастлив

Из фанфика " Mad as a Hatter (Thin as a Dime) "

[i-dance-with-devil]

10 фактов обо мне 🍥

Приняла от @bone9moon

/извините, что никому не передам; но если кто-то хочет и ещё не делал, то пожалуйста, продолжайте:)/

Итак, поехали!

1. Мне 19 годиков. В сентябре будет 20.

2. Учусь в лучшем (ха-ха, может быть) ВУЗе страны — БГУ.

3. Законченный панк. Тяжёлый рок, метал, хард-рок и подобное — мое все. Просто рок, фолк-рок — обожаю всей душой, как и классику, в принципе. Не люблю рэп, не слушаю. Поп по настроению (но Лазарев покорил мое сердечко).

4. В похудении я дура. И собираюсь распрощаться со своей жирненькой тушкой, чего не могу сделать уже на протяжении нескольких лет.

5. До ужаса боюсь пауков и мостов. Откуда-то появилась боязнь водоемов. Плохо отношусь к клоунам (Сэм Винчестер, привет).

6. Сериаломанка. Могу посоветовать парочку крутых:)

7. Недописатель. Участвую в различных марафонах ВК, пишу фанфики, стихи, ориджи. Начала писать книгу.

8. В прошлом занималась кровавым селфхармом. Больше года без рецидива, хотя иногда очень сильно хотелось.

9. Хочу пойти на второе высшее (медицинское либо лингвистическое). Если, конечно, через два года желание не пропадет))

10. А ещё у меня больное сердешко. Но это не мешает мне пить кофе (в последний раз, правда, от чистого кофе без молока и сахара было не очень хорошо).

[i-dance-with-devil]

06.04.2020

Вес - 50.8 (-400г)

Поняла, что я чертовски зависима от цифр. Вес, калории, даже гребаные оценки, на которые я редко обращаю внимание. Но, зараза, все равно что что-то гложет, когда получается фигово.

Живу от отвеса до отвеса. Несколько раз в день становлюсь на весы. Не знаю, зачем я это делаю, если чаще всего не меняется ничего.

Пустота внутри снова пустила свои корни. Снимаю видео (не выкладываю, естественно) и вижу, насколько я уродливая и жирная. Смотрю детские фотки - вижу, что выглядела ужасно, поняла, почему я так мало с кем общаюсь.

Постоянно сижу в группах по похудению. "Мотивируюсь", а на самом деле ловлю жёсткий триггер. И не могу прекратить этого делать. Как наркотик.

Группы по восстановлению не исключение. Захожу, восхищаюсь другими, а сама думаю: "какое восстановление для меня? Во-первых, я все ещё жирная. Во-вторых, я не больна".

Это пугает. Это напрягает. И могу выговориться только здесь, потому что меня никто не знает. Не хочу говорить о том, что со мной происходит, ни с друзьями, ни со знакомыми, ни с родственниками. Никто не поймет. Да и психолог не вариант. Я ещё не созрела, чтобы обращаться к кому-то по непонятным причинам.

Я смирилась с тем, что творится у меня в голове. Можно сказать, я приняла это. Приняла своих демонов в голове. Знаете, как в песне: "демонов в своей голове я называю богом; он царствует, как хочет, я вовсе не против". Наверное, так и есть.

Ах, да. Сегодня за день 314 ккал: банан, 2 небольшие отбивные и чашка кофе. Было около 12, когда я ела. Может, отвес будет даже больше, чем 400г. Надеюсь на это

[i-dance-with-devil]

05.04.2020

Вес - 51.2 (~2 кг за две с половиной недели)

Я вернулась из санатория в этот пиздец. Две общаги закрыли на карантин (одну точно, вторая ещё под вопросом).

Я забила на пары. Не собираюсь никуда выходить. Нужно будет в магаз - закажу доставку. Да и, по идее, еды мне ��олжно хватить на неделю-две. А учитывая то, что я не прочь посидеть на голоде... Так что с этим всё ок.

А ещё я надеюсь, что у меня будет хоть какая-то зп за март, иначе по деньгам у меня жопа. А платить за многое придется в месяце. Уйдет стипендия практически полностью.

2020 однозначно пошел по пизде. Да, я матеряюсь. Все равно как-то. Вирус, возможность третьей мировой, пожары в Австралии. Теперь пожар в Чернобыле.

А ещё я чётко осознаю, что с моей менталочкой не все в порядке. Но кому нужен психолог? Пф, точно не мне.

Я устала... От всего устала. Мне нужен какой-то движ. А никакого движа нет. Мне грустно.

Не хочу ставить хэштеги. Ленюсь я сегодня.

[i-dance-with-devil]

21.03.2020

Ненависть к себе сегодня снова ударила по мне с новой силой, хотя, казалось бы, я начала побеждать свои комплексы. Но что-то пошло не так. Я не знаю, что случилось. Не знаю, почему вдруг я вернулась к своему изначальному состоянию.

Сейчас я в санатории. Сначала все было хорошо. Сегодня мы с соседкой съездили в город. Помимо санаторной еды, я съела пирожок с сосиской, пирожное и ~60г чипсов. Безмерно виню себя за это.

Самое фиговое, что я накупила всей херни типа сухариков, чипсов, шоко и прочего. Не так много, слава Мерлину. Но все же. Я не буду есть это одна. Но мне кажется, что я со своими ощущениями просто не смогу избавиться от чувства вины.

Меня коробит от калорий, которые содержатся в еде. Я больше не считаю обычную котлету безопасной. Гарнира беру как можно меньше, больше салата. Но мясное все равно беру, потому что на меня и так мои соседки по комнате и столу смотрят косо. Из-за того, что я ем раза в два меньше, чем они.

Ещё и мама сегодня... Сказала, что ем, вроде, не особо мало, но все равно мне хватает и к следующему приему пищи я ещё не хочу есть. Знаете, что она сказала? "Похоже, в нем много калорий. В том же рисе с изюмом (был сегодня на завтрак, 60г где-то). В изюме столько сахара).

Меня это так дико затриггерило. Едва не впала в истерику, но смогла спокойно договорить. Знала бы она, что один мой прием пищи предполагает 150-300 ккал. Без перекусов. В день выходит 600-900 ккал.

Нужно относится к себе более жёстко. Позволила себе расслабиться. После санатория и поездки домой сажусь на голод. Нахуй все предложения заказать пиццу/съесть вкусняшку с фильмом/выпить кофе (кроме американо и эспрессо).

А вчера отговаривала девочку, когда та сказала, что нужно ей садиться на жёсткую диету. Смешно выглядит.

А ещё я на некоторое время уйду из соцсетей, кроме инстадневника, конечно. О нем не знает никто из знакомых.

Я устала. Просто устала.

[i-dance-with-devil]

Сегодня я действительно боюсь.

Нет, не коронавируса, из-за которого у нас в стране не вводят карантин, хотя надо бы.

Из соцсетей пропал друг. Я, дура, заметила только сейчас. И то только потому, что в голове у меня что-то щелкнуло и я вдруг обратила внимание на то, что от него не было лайков на последние посты, а также он не смотрел сториз.

Обе его страницы вк удалены.

Написала его лучшему другу. Жду ответа и боюсь. Боюсь, что получу то, чего слышать не хочу.

Потому что однажды он пробовал покончить с собой.

Как можно быть такой слепой и ничего не заметить...

[i-dance-with-devil]

02.03.2020

День пошел по пизде, когда позвонила мама и спросила, не могу ли я закинуть ей деньги на телефон (сказав, что ей стыдно об этом просить у меня).

Соврала, что деньги на той карте, на которой нет интернет-банкинга.

На самом деле, денег у меня осталось только на санаторий.

И от этого хуево. Потому что я за четыре месяца я умудрилась потратить все, что мне давали на год. Причем на всякую бесполезную хуйню.

Просто истерика. Думала уже сдать в залог серебро свое, но за него платят очень мало. И я не знаю...

Чувствую себя ужасной дочерью (а так и есть).

Тем более зная маму, вряд ли она попросит кого-то из знакомых. А зная родственников... Не знаю.

Это вгоняет в ещё больший депрессняк.

Я не заслуживаю ничего. Н и ч е г о. Абсолютно.

[i-dance-with-devil]

24.02.2020

Начальный вес - 52.6

С сегодняшнего дня я на мж до 500-600 ккал.

"Ломка" без сладкого, поскольку до этого ела его в нормальных таких количествах. Поэтому временно я заменяю его на белый хлеб (делаю из него гренки без масла). До четверга-пятницы примерно, а позже перейду на ржаные хлебцы.

Завела аккаунт-дневник в тиктоке. Не знаю, зачем я решила туда влезть. Боюсь, что случайно вылетит в рекомендациях у знакомых. Хотя я, вроде, ничем себя не палю. Я на это очень сильно надеюсь.

[i-dance-with-devil]

12.02.2020

Вес - 51.8 (вчера - 52.6)

Не на голоде. Ем один раз в день, когда возвращаюсь с пар в общагу.

Сегодня состояние ни к черту. Голова болит и немного кружится. Днём ещё все было хорошо, а к вечеру стало не очень.

Санаторий переносится на 16 марта, так что возможность похудеть до него ещё есть. Думаю, ещё завтра и послезавтра побуду на одноразовом питании. В субботу - мж. В воскресенье либо мж, либо раз в день. С понедельника найду калорийку. Возможно, американские горки либо разгон ов. Посмотрим.