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Passagem

Ontem eu conversei com você e falei tudo o que eu queria falar, no final nós terminamos o nosso relacionamento, você disse que não iria desistir de mim e que iria me conquistar novamente. Eu te dei o tempo em que o meu pai precisa para se mudar e eu ir morar com ele.

Fui além, mostrei até o que precisa melhorar, e todas as minhas condições sem nenhum medo de te incomodar, porque se for mesmo pra ser, vai ser da forma que eu me sinto bem de verdade.

Hoje eu sinto que nada parece diferente, não sei o que você está pensando, mas de verdade, não parece que está disposto de verdade. Eu coloquei uma expectativa sobre o que você deveria fazer ou falar, e não me arrependo de ter colocado essa expectativa, porque se ela for quebrada, pra mim tanto faz. Eu vou embora mesmo.

De todo modo, você tem mais ou menos 1 mês, para usar como quiser e fazer o que quiser. A minha decisão já está tomada, você não é mais o meu namorado, nós não vamos mais dormir juntos, não te chamo mais de amor e não tenho mais carinho por você.

A cada dia eu vou enxergando a pessoa que você é, e vou me cansando mais, me desapaixonando mais. É uma pena que isso aqui não vai mais pra lugar nenhum a não ser o fim.

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Tenho que ir

Eu sei o que tenho que fazer, mas é muito difícil. É difícil deixar a nossa história para trás, me afastar da pessoa que eu pensei que fosse o amor da minha vida, com quem eu iria viver o resto dela.

Agora eu tenho que ir, agora eu tenho que olhar para o nosso apartamento sem as minhas coisas, agora eu tenho que juntar toda a minha dor e ir embora, agora eu tenho que voltar para casa do meu pai, agora eu tenho que aprender a viver sem você, agora eu tenho que ensinar o Joey a viver sem você e falar pra Mia que só eu vou dar sachê pra ela daqui em diante...

Vou ter que confiar em mim. Eu não te amo mais, eu não tenho mais carinho por você, agora eu aprendi a te conhecer e entendi que não gosto de quem você é, isso não faz mais sentido pra mim.

Eu quero viver livre, sem amarras, sem medos, sem agonias. Quero viver para cantar, gritar, correr, falar e ser quem eu sou na minha forma mais pura.

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Eu acho que finalmente está na hora de ir. Só eu sei o quanto eu tentei, e o quanto isso me dói. Parece uma dor que vai rasgar o meu peito, pegar o meu coração e esmagar em pedacinhos.

Tudo isso me assusta, mas eu realmente não sei mais ficar aqui, tudo o que você faz me deixa triste, me deixa mal e desapontada não com você, mas comigo. Eu aceitei por muito tempo isso tudo achando que por algum motivo maior você iria repensar e mudar, muitas das vezes você me falou depois daquela briga que você não quis dar o braço a torcer e de novo teve uma insensibilidade gigantesca, que eu tinha “razão” e que você estava pensando melhor eu achava que dessa vez ia. Mas não foi, nunca foi…

Eu já estou aqui, sentindo a sua falta, sentindo falta de tudo o que vivemos e tenho certeza que vou sentir falta até dos momentos ruins, porque somos assim, sentimos falta do que nos machucou, acho que o cérebro não sabe diferenciar muito bem o que é bom e o que é ruim…

Minha alma sente que está na hora de ir, mas o meu corpo ainda quer estar com você. Não sei viver a vida sem você, cresci aqui e fui feliz aqui, como ir embora e deixar tudo para trás? Doí muito, sufoca, mata a alma e o coração.

Dei tudo de mim, e você não me deu nada do que eu já esperava, do mínimo, que eu muitas vezes achava ser muito. Eu sei que não posso viver assim, não posso me trair dessa forma tão ridícula, eu sei quem sou e sei o quanto me doei e esperei por uma faísca de mudança.

Não sou e mais a pessoa que vai esperar essa mudança, por mais que doa a realidade é essa, e eu, adoro viver a realidade da vida.

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Eu sabia que esse momento poderia chegar. Eu sabia que aquele sentimento não passaria, e, a cada dia que passa, ele fica mais forte, e eu me canso ainda mais. Eu desisto um pouco todos os dias. Antes, esse sentimento era uma coisa ruim. Um sentimento que eu não me permitia sentir pelo simples fato de achar que estava errado, que eu já tinha muito, que eu estava exigindo demais. Mas não. A cada dia que passa, eu sei que não é sobre o que eu vejo ou o que ninguém fala, mas sim sobre o que eu quero pra mim. Eu já te disse várias vezes que sou boa demais para certas coisas. E, sem arrogância mesmo, eu realmente sinto que sou muito boa, porque eu daria tudo de mim. Sei que daria o mundo para outra pessoa, mas não sei se você faria isso por mim. E, na verdade, eu nem sei mais se quero. Não tenho mais certeza se quero que você faça mais isso por nós. Acho que não vale a pena. Acredito, sim, que você pode repensar algumas coisas da sua vida e da sua forma de pensar. Mas não sei se quero mais estar no meio disso tudo. Quero, sim, que você mude e cresça como pessoa, mas não sei se quero passar por isso com você. Eu já tentei demais. No momento, eu não tenho para onde ir, então definitivamente estou no momento de só construir as minhas coisas, para futuramente sair disso. Nesse tempo, talvez você ainda tenha um espaço. Talvez você tenha um tempo para mudar e repensar. Mas eu não exijo mais nada. Eu cansei de lutar contra você. Espero que viva, cresça, seja mais otimista com a vida e que, no final de tudo, encontre alguém que possa te amar mais do que eu te amei. Quero que seja amado tanto quanto eu quero ser amada por alguém que possa me dar o que eu quero — e o que eu mereço.

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Acho que eu tenho medo dos meus sonhos.

Eu não sei do que tenho medo. Parece que, a cada passo, a cada degrau que subo, meu inconsciente encontra uma nova forma de me burlar. Quero realizar meus sonhos, mas, quando penso no peso dessa enorme responsabilidade, isso me assusta. É como se ficar no "pouco" fosse mais confortável. Mas eu me conheço e sei que não consigo me contentar com "pouco".

Fico dentro de mim, em uma briga infinita comigo mesma, entre a vontade e a certeza de fazer, e o medo de conseguir. Por quê? Por que tenho medo de conquistar algo que é o meu próprio sonho? Não seria incrível conseguir? Tenho certeza que sim. Acho que esse é o problema.

Saber do que sou capaz às vezes me assusta. Vivo em meio a inúmeras dualidades dentro de mim. Isso cansa. Mas sei que não existem constâncias. Talvez a angústia seja essa: estar sempre indo atrás de constâncias que não existem.

Sempre soube que o meu maior desafio seria eu mesma. Minha maior hater, muitas vezes, fui eu. Minha maior julgadora, sempre fui eu. Mas tenho aprendido a me dar espaço para fluir, para fazer uma coisa de cada vez, sem colocar peso excessivo sobre cada ação. Por mais que algumas tenham esse peso, atualmente, não estou apenas tentando viver um dia de cada vez, mas também uma tarefa de cada vez. Isso tem tornado tudo mais fácil.

Mas o que quero dizer com tudo isso é que, no final, eu sei o que quero. Me entendo muito melhor hoje e, com certeza, sou minha maior apoiadora. Sempre que penso em desistir, nunca consigo, pois tenho sonhos lindos demais para não serem vividos.

Por isso continuo. Ainda quero sentir esse sonho. Quero sentir todos os sonhos que tenho e os que ainda terei. Mesmo que eu não consiga, sei que posso tentar. Hoje, tenho orgulho da mulher que aprendi a ser. Minhas qualidades e defeitos me deram coragem e vontade. Hoje, com toda certeza, sou minha maior apoiadora. E essa conquista—ser quem eu sou—não tem preço.

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Eu acho que a sensação de “sla o que estou sentindo” deveria ser um sentimento mesmo, existem momentos em te ficamos mais pensativos e melancólicos, uso esses momentos para parar e tentar entender o que eu estou sentindo, antes eu iria só ignorar até esse sentimento de “sla o que estou sentindo” me engolisse por completo.

Hoje eu tento me entender e me dar o espaço para sentir o que eu quiser sentir sem rótulos, isso me faz sentir livre e em paz.

Aprendi com o tempo que a primeira pessoa a me dar tempo e espaço sou eu mesma, eu ficava esperando isso dos outros, mas nunca fazia por mim mesmo.

A liberdade começa dentro da minha cabeça.

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O amor que eu quero

Eu quero um amor leve, um amor sem muito rodeio, sem muitos porquês, sem muitas encenações, eu quero um amor calmo que me faça ficar em paz, que me faça querer vive-lo, que me faça sentir a mulher mais incrível, que me faça sentir que eu sou tudo, tudo o que você precisa. Eu não sei viver de pouco amor, de amor raso que quer ser amor apenas quando convém, eu sei quem eu sou e sempre volto no mesmo ponto, não sei ficar no pouco porque sei que mereço muito. Você acha que não, que não consegue viver sem mim e que não vai amar ninguém como me ama, mas eu espero que não, espero mesmo que ame muito mais do que me ama, porque você não me ama com o amor que eu mereço e não desejo menos para outra pessoa, então espero que ame mais, que aprenda a amar, que se liberte de qualquer amarra ou qualquer barreira que te impede de amar tanto. Eu sei que consigo amar mais, eu sei que a vida é incrível demais para amar pouco, não sei me prender a nenhuma amarra social, se tenho que ir, eu vou. Consigo ver o lado bom de tudo e isso me faz ver quando eu não estou no melhor lugar que eu poderia estar, porque eu mereço o melhor, então espero que você aprenda a amar, porque eu me conheço e sei que não consigo ser pouco em um mundo que me dá muito.

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Eu pareço um ex que vai embora mas sempre que bebe manda uma mensagem falando qu está com saudade, que loucura né? pensei que tinha passado dessa fase.

Mas o que você me falou de certa forma abriu um pouco os meus olhos, você tem razão, você já está com a sua base e fico feliz por isso.

Pensei realmente que em algum momento você iria vir me perguntar algo para que slá eu pudesse explicar e nós de alguma maneira pudéssemos seguir em frente com um ponto final, mas a real mesmo é que você ainda é bem infantil e não tem coragem de fazer isso, eu sei que sou a vilã, a pessoa horrível que sumiu do nada sem mais nem menos, você não entende e nem se deu o trabalho de tentar entender, eu sei o que eu fiz, eu sei de cada passo que eu tomei, sendo errado ou não eu ainda fiz pensando na gente, não só em mim. Como eu disse eu precisava de espaço e você precisava crescer sozinha.

Mas você?, você falou sobre mim inúmeras vezes eu tenho certeza, falou o seu lado da história e deixou bem claro para quem você falou o SEU ponto de vista, mas conhecendo você eu tenho certeza que nunca parou para pensar no meu, nunca nem sequer pensou que poderia ser diferente que slá poderia existir outro motivo, não claro que você não fez isso.

E sabe o que é engraçado? eu sempre, sempre pensei em você, pensei em pq eu tinha feito isso e em como você estava se sentindo, mas nunca falei de você para ninguém e quando cheguei a tocar no seu nome fiz questão de trazer todas as suas qualidades e a sua parte que é incrível, eu nunca teria coragem de falar nada sobre você que soasse de alguma forma ruim, eu tenho e sempre terei um amor e um carinho gigantesco com você, mas sempre soube quem você era e como agia sobre questões como essa. Por um momento eu tive esperança de você agir minimamente diferente, no final de tudo eu ainda tive esperança.

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A verdade é que todos nós estamos tentando, estamos tentando ir para algum lugar, estamos tentando ir para academia de manhã, estamos tentando comer direito todos os dias, estamos tentando dormir na hora certa para acordar em um horário bom para conseguir fazer alguma coisa por si mesmo antes de começar a viver a agitação do dia a dia, a todo tempo todos nós estamos tentando fazer alguma coisa, algumas vezes conseguimos, outras vezes nem tanto, algumas coisas com mais frequência e outras com menos.

Mas por mais que saibamos dessa verdade sobre a vida, por algum motivo (que nós sabemos qual é) sempre achamos que o outro está conseguindo fazer tudo o tempo todo, que ele não está tentando, ele está conseguindo, e isso faz a nossa própria mente nos sabotar, pq sempre caímos nas nossas próprias ilusões, de que tudo que fazemos é tentar, mas ou outro? O outro sempre consegue.

Só espero que algum dia eu pare de me enganar, para que eu enxergue como a vida é de verdade, e que eu me permita tentar todos os dias sem culpa.

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Tem aqueles dias que são uma mistura louca de vários sentimentos, onde você não sabe se está triste, melancólica, desapontada, apática, é uma mistura estranha que nem mesmo você sabe definir o que é, mas o coração dói tanto que levantar do sofá fica difícil, como se alguma coisa estivesse errada, mas de novo, você não sabe o que é.

É uma sensação horrível e me atrevo a dizer que a pior de todas, sentir que tem algo de errado, mas não sabe o que é, a vida está ok, está ótima até, mas você está sentindo esse sentimento.

E rolar a tela das redes sociais nem ajuda mais, nem ajuda a te distrair da realidade do que que você está sentindo, nesse momento… Nesse momento você sente de verdade, sente que alguma coisa vai te consumir, que você não tem saída a não ser pensar sobre isso. Mas afinal, como pensar sobre algo que eu não entendo?

Então eu escrevo, escrevo para dividir esses pensamentos com o papel, para tentar desatar esse nó de sentimentos bagunçados, as vezes eu me sinto melhor e entendo o que estou sentindo, outras vezes eu só tiro de dentro de mim algumas coisas para viver um pouco.

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Sinto falta de ser a amiga preferida de alguém. Acho que fui a amiga preferida de uma única pessoa por tanto tempo que desaprendi a fazer amizades nesse nível, não culpo as pessoas, até pq eu não sou muito esforçada para essas coisas, de fato eu não me doo muito, mas acho que é questão de hábito.

Eu estou tentando viver essa nova fase, está bem difícil pq fazer uma coisa que vc não fazia há muito tempo é bem complicado, mas se for jogar a real mesmo acho que eu nunca fiz isso de verdade, pq na época que eu conheci essa amiga eu tinha uns 6 anos, e depois disso eu sempre fui a pessoa dela e ela a minha, então eu definitivamente não sei fazer amizade pq a real mesmo é que eu nunca precisei fazer isso nem na adolescência e muito menos no começo da vida adulta, além disso tudo a nossa amizade era um pouco complicada pq ao mesmo tempo que eu gostava da nossa amizade eu tinha uma coisa dentro de mim que falava que eu tinha que conhecer mais pessoas e fazer mais amizades para sair desse ciclo, só que ela meio que “não deixava eu me aproximar de ninguém” entre muitas aspas, pq obviamente a culpa não era só dela (as pessoas só fazem com você o que você deixa elas fazerem), então pra resumir eu nunca aprendi a fazer amigos.

Hoje eu não sou mais a pessoa preferida de ninguém e isso me deixa confusa e chateada, mas estou tentando abraçar essa nova fase para me conhecer melhor e entender muitas coisas também.

Eu me considero uma pessoa muito resiliente então acredito que essa fase será uma das melhores da minha vida e quem eu tiver que encontrar, a vida vai me mostrar.

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Final do ano

Que esse final de ano seja igual a todos os outros, que esse traga aquele ar de recomeço, porque assim como toda segunda-feira metade de nós recomeça algo e no inicio do ano todos nós iniciamos a vida novamente. É como se a energia do mundo levasse a isso. Como uma pessoa que acredita em energia eu sei que isso tudo faz bastante sentido de acordo com o olhar cósmico, assim como na lei da atração você mentaliza, no final do ano todos nós estamos um pouco com esse sentimento de recomeço, então as histórias, os sentimentos, as reflexões se baseiam nisso.

E isso trás muito daquela sensação de que tudo é possível, que não existem barreiras para o que nós queremos, basta acreditar em um ano melhor e claro se planejar com o seu quadro dos sonhos. Eu amo essa sensação, ela é muito reconfortante.

Então espero que esse ano também tenha essa sensação, por mais que eu saiba que quanto mais o tempo passa mais "normal" fica essa época, com aquele gostinho de que sei o que vai acontecer, eu sempre penso que o próximo ano vai ser incrível, eu sempre acredito que tudo pode e vai ser incrível, e por mais que muitos anos não tenham sido eu segui acreditando porque muitas vezes eu só pude acreditar, e no final sempre dá certo.

É louco como todas aquelas frases de autoajuda e superação são hoje em dia muito cômicas, mas fazem todo sentido na prática, eu sempre penso que é bem melhor pensar positivo e acreditar em qualquer coisa boa, porque nós estamos muito condicionados a reclamar e pensar negativo, arrumar um problema e sempre se prender nele, pra mim isso sempre vai ser mais trabalhoso do que só acreditar em algo bom.

No final do ano todo esse sentimento diminui, então eu fico muito feliz que todo final de ano é igual, isso me reconforta, me faz acreditar nas pessoas, porque pela primeira vez durante quase 12 meses elas também começam a acreditar nelas.

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Faz pouco tempo que eu me afastei, hoje eu não sei o que realmente eu queria, quer dizer até sei, mas sla, depois de mais de 15 anos não sabia como eu deveria fazer isso, mas tive que fazer, e fiz por mim sabe?

Há muito tempo já não me sentia bem com a gente, não me sentia bem com a sua família, com as pessoas ao seu redor, com as conversas que sempre eram as mesmas, era como se eu nunca saísse do lugar. Eu sempre fui uma pessoa sonhadora, enquanto você nem pensava por um segundo em sair da cidade para fazer faculdade em outro estado eu sonhava com o mundo que eu poderia ver e conhecer, você sabe, eu nunca tive medo de muitas coisas.

Então assim, foi muito difícil tomar essa decisão, pq eu não sabia como fazer, não fazia sentido chegar em você e falar que eu não queria mais ser a sua amiga, por respeito a nossa história eu não fiz isso, mas o que eu fiz também não mostrou muito respeito (por mais que eu tenha) então não teve muito o que fazer.

Pensei em me afastar aos poucos, mas senti que seria pior assim, senti que diante de todas as formas talvez essa fosse a menos ruim, então eu me afastei.

No começo eu estava muito segura de mim, hoje eu tenho aquele sentimento de voltar para um lugar “seguro” só pq é mais fácil, de voltar atrás e sla conversar, mas eu não consigo mais, eu não quero mais voltar. Eu sinto que isso foi melhor para todo mundo, eu precisava de espaço e você precisava crescer sozinha.

Hoje eu sei que sou a vilã na sua vida, mas espero que um dia possa entender pelo menos 1% de tudo isso.

Sinto muito por ter que ser assim, espero que fique bem e que você conquiste o mundo.

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01:48 do dia 03/12

Ando sentindo que preciso escrever, e decidi que esse vai ser meu diário, mas que obviamente eu vou esquecer de escrever, só quero que demore um pouco para isso acontecer, mas até lá vou jogar meus pensamentos e vivências aqui até pq ninguém vai ver mesmo (pelo manos quem eu não quero que veja).