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Famille

si seulement tu n'avais pas détourné le regard

mais pris ma défense ne serait-ce qu'une fois

je n'aurais pas veillé si tard

à ruminer les élucubrations de papa

je voulais juste une famille normale

un famille idéale

qui est là pour soutenir les siens

une condition pour se sentir bien

accepté, vu, reconnu

sans crainte de la vérité nue

si seulement tu n'avais pas eu tout ce dédain dans le regard

cette haine inexplicable pour l'enfant que j'étais

tu me manques malgré tout et j'ai peur qu'il soit trop tard

tu ne changeras pas, je le sais

un père sur qui compter

est-ce trop demander ?

tendre, affectueux, c'est tout ce que je souhaite

tout le contraire de ce que tu laisses transparaître

et toi mon frère, qui déteste tant les histoires de grand-frère

est-ce si terrible d'être mon grand-frère ?

de ne pas me juger sur tout et n'importe quoi

jusqu'à ce que je perde toute confiance en moi ?

une famille pour moi, c'est se prendre dans les bras pour aller mieux

c'est prendre soin les uns des autres et respectueux

c'est de la tendresse, et aider à se construire un chemin

dans un monde devenu si incertain

je sais que j'idéalise sûrement

mais je n'ai pas connu la normale,

alors je projette la solution à tous les manquements

qui on fait de moi un être asocial

trop timide pour monter la voix

et me défendre de tous et de toi

il n'y avait pas de communication à part les ordres, les critiques sournoises et les cris

c'est tellement important la communication

et comme je n'ai jamais appris

à exprimer mes émotions

je gâche toutes mes relations

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Tu me tues

tu es entré dans ma vie par surprise

tu représentes ce que je hais mais je t'aime

sans explication

projection

et maintenant tu t'en vas

et je suis là à me lamenter

à quelques mois près je ne t'aurais pas connu

mais c'est trop tard, tu me manques à jamais

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PD

Je ne veux pas être perçu comme un mec trans mais comme un mec gay. Les deux sont vrais et compatibles mais je ne sais pas pourquoi, je suis plus embarrassé par ma transidentité que par mon homosexualité, dont je suis fier.

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Viscères

Je sais que ce n'est pas une bonne idée. Mais j'ai un besoin viscéral de te revoir. De connaître ta réaction, notamment en me voyant pour la première fois post-transition. J'ai besoin de savoir et éventuellement de tourner la page. Mais j'ai toujours peur de toi. Beaucoup de choses ont changé en moi, mais, face à toi, j'ai peur de me figer et de me retrouver impuissant comme je l'ai été dans mon enfance / adolescence.

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miss

I miss you.

you barely know me.

I barely know you.

But I miss you

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Toi

Tu as fait un trou dans mon cœur. Un vide en moi. À cause de toi j'ai laissé des mecs user et abuser de moi, juste parce que je cherchais un moyen de me sentir aimé.

Tu savais très bien ce que tu me faisais. En me délaissant. Je t'aimais tellement quand j'étais bébé et jeune enfant. Jusqu'à mes dix ans à peu près, où j'ai compris que mon amour pour toi ne pouvait que me détruire. Alors j'ai détruit une partie de moi, juste pour t'échapper.

Je ne te pardonnerai jamais.

J'aurais préféré que tu me frappes comme mon frère, à qui tu tenais plus qu'à moi. La maltraitance est devenue signe d'amour dans ma tête. Tu te préoccupais tellement (mal) de ton fils, tu en oubliais presque mon existence. Et quand je me rappelais au monde tu me menaçais et je m'écrasais.

Ton fils t'a pardonné, parce que tu l'as mis sous emprise. Mais pas moi. Parce qu'il n'y a jamais rien eu entre nous que cette haine avec laquelle tu me regardais, ce dégoût de moi, cette façon de consciemment m'occulter. Peut-être parce que tu me voyais comme une fille, une de ces traîtresses dont il faut se méfier selon toi. Ce n'est même pas un peut-être, je vais le dire clairement : tu es un gros connard misogyne.

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Colère rétroactive contre E.

OUI ça a été dur pour moi aussi !

Je savais pas quoi faire et j'ai essayé de trouver des solutions, j'ai appelé tous tes amis, j'ai même appelé ta mère et tout le monde m'a envoyé chier ! Et j'avais pas les épaules pour m'occuper d'une situation pareille !

Tu savais que j'avais fait une tentative de suicide et tu t'en foutais ! Tu t'es jamais préoccupée de mon état de santé mentale à moi ! Tu voulais toujours que je sois là pour toi jusqu'à me faire du chantage, mais tu as jamais été là pour moi !

Tu sais moi aussi je me bats tous les jours pour rester en vie ! Mais tu t'en fous ! Tout le monde s'en fout !

Alors désolé mais je n'ai pas les ressources, je ne peux pas continuer, je ne peux pas nous gérer tous les deux alors que j'arrive à peine à me gérer moi-même -que j'arrive même pas à me gérer moi-même !

Alors je dis pas que c'était la bonne chose à faire ou la meilleure solution, mais je vois sincèrement pas ce que j'aurais pu faire d'autre. J'étais tout seul. Je suis toujours tout seul.

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overdose

Je bois et je prends des anxios, les hypnotiques n’ont pas l’air de faire effet, damn.

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Te souviens-tu

Tu te souviens de la fois où, sur ton invitation à nous « réconcilier », il avait sorti toute une tirade comme quoi tout était de ma faute, que j'aimais pas mon père, que j'avais pas le sens de l'humour et je sais pas quoi d'autre ? Tu te souviens de la façon pernicieuse dont tu as eu, ce soir là, de m'empêcher de me défendre, de m'empêcher de dire quoi que ce soit ? Tu as dit, voilà, vous êtes réconciliés. Et je me suis tu pour toi. Pour te préserver. Toi ma mère. Qui était censée veiller sur moi. Je n'ai pas parlé pendant des jours après cet épisode, dans l'indifférence générale.

Tu m'as appris ça, malgré toi, à me taire, à subir en silence, à ne pas me défendre. Tu m'as détruit.

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soirée

cette soirée est parfaite pour me laisser m’éteindre.

Je n’ai plur rien devant moi, sinon ce morne quotidien.

J’ai pris beaucoup (beaucoup) d’anxios. 

Je flippe même pas. J’espère juste ne jamais me réveiller.

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Week-end

Mes week-ends sont gâchés. Même pas ta présence pour me rassurer. Même pas le ronronnement des chats. On est vendredi soir et je n’arrive pas à me réjouir.

Je me suis coupé, un peu trop, sur le dos de la main. Je tente de sortir de cette apathie dépressive. Je ne sais pas. Le sang déborde du pansement. 

On est vendredi soir et je me fais du mal, parce que je ne suis pas assez bien pour toi. Ce n’est pas faute d’essayer. Ai-je vraiment fait tous les efforts possibles ? 

Pourquoi en l’espace d’un mail tu passes de ‘s’épanouir ensemble’ à ‘je devrais renoncer’ ? J’ai encore l’impression d’avoir dit une connerie. Confier mes vulnérabilités ne donne jamais rien de bon. 

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Dix ans.

Cette année, ce mois-ci ça fait dix ans depuis ma tentative de suicide. Le 21. Je suis incapable de faire quoi que ce soit ce jour-là, chaque année. Ça fait dix ans aussi que j'ai coupé les ponts avec mon père.

C'est tellement d'années, des mots que je ne croyais pas écrire un jour. Mais voilà, ça fait dix ans et si j'ai (beaucoup) avancé, changé, ces choses me hantent. Tout en me paraissant s'être déroulées dans une autre vie.

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Pas assez.

Pas assez pour te donner envie de vivre.

Pas assez pour te donner envie de vivre avec moi.

Pas assez autonome.

Pas assez soutenant.

Je fais de mon mieux et ce n'est jamais assez.

Quelque-chose s'est brisé, dans notre relation, dans mon cœur. Deuxième fois que tu me demandes de partir. Cette fois je ne le voulais pas.

J'ai toujours cru que j'étais celui qui mettait fin aux relations amoureuses, mais la première fois c'était lui. La deuxième fois c'était moi, puis lui. La troisième fois c'était moi, pour de bonnes raisons. Et cette fois ? A-t-on encore un avenir ?

J'ai un poids en moi qui ne veut pas partir.

Sans toi je me sens condamné à la solitude. C'est égoïste de ma part, j'ai été égoïste. Je ne sais pas donner. J'essaie, pourtant. Du mieux que je peux. Suis-je quand même coupable? Probablement. Je ne peux pas m’apitoyer sur mon sort, mais je ne sais pas quoi faire d'autre

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"Je ne sais pas quoi faire de toi."

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TS

Il y a quelques jours A a fait une tentative de suicide. Elle n'a pas l'air de considérer ça comme grave, assume vouloir mourir, me parle de faire nos testaments, et face à ça, comment puis-je réagir ? En fais-je trop ou pas assez ?

Elle a avalé beaucoup de xanax.

J'ai une furieuse envie d'avaler la même dose de lorazépam. J'en ai plein en stock. Le truc qui me retient c'est comment expliquer ça à A, ne pas la convaincre de ne pas me parler quand elle fait ça. Par peur de contagion.

Je suis stupide.

Je ne sais pas quoi faire, je suis si démuni. J'ai l'impression qu'une TS pour elle, c'est comme une tasse de café. No big deal. Mais peut-être je me trompe. Ma TS, il y a bientôt 10 ans, m'a traumatisé, ça a été un tournant dans ma vie, alors que je ne comprends pas.

J'essaierai de lui en parler. Et de ne pas vider ma boîte de médocs.

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Tonnerre

Éclair dans un ciel bleu.

Je suis tellement concentré sur mes problèmes, à m'occuper de moi, de ma gestion des anxios, de mon humeur, du travail... et je ne sais pas comment faire pour avoir une relation épanouissante avec A. Bien sûr elle m'en veut. Je m'en veux aussi. Mais je sais pas quoi faire. J'ai l'impression de faire le maximum. Quand tout se tait en moi, je ne peux rien faire, rien dire. Et ça bousille ma relation avec elle. « On n'est même plus intimes. » Je ne sais pas comment être intime avec quelqu'un. Autrement que par le sexe. Dont je ne veux pas. Je suis trop compliqué, trop cassé, et c'est elle qui en paye les frais. C'est nul de ma part.

Est-ce que j'arriverai un jour à m'en sortir, atteindre une sorte d'équilibre qui dure ? En suis-je seulement capable ? La seule solution pour ne pas blesser reste la solitude. Mais la solitude me tue.

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Closure

Ça te tuerait de reconnaître que tu as fait de la merde ? De dire « je suis désolé du mal que je t'ai fait » ? Je sais que ces mots ne viendront jamais. Je hais que ces mots ne viendront jamais.

Je fantasme des tranchées sur mon poignet. Je fantasme un sommeil éternel. C'est sorti de nulle part, ces pensées de mort. Comment tout cela peut-il encore me peser autant, après toutes ces années ? J'ai besoin de closure. J'ai besoin de ce qui, très probablement, ne viendra jamais. Je suis fatigué de me battre contre moi-même.

Je m'enfonce. De plus en plus dans les sables mouvants. Ça devient difficile de respirer.

Pourtant dans mes moments de lucidité je me rends bien compte que tout ne va pas si mal. Ces moments se font rares. Mais ils existent. Juste attendre jusqu'au prochain...