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“Porque es tocando fondo, aunque sea en la amargura y la degradación, donde uno llega a saber quién es, y donde entonces empieza a pisar firme.”

— (José Luis Sampedro)

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Me acuerdo en mi infancia solía leer los clásicos cuentos de elige tu propia aventura, donde la trama era alternativa y uno mismo podía elegir cómo seguir la historia, un sin fin de variantes. Y que si no te gustaba la decisión que tomaste, obviamente podías optar por volver atrás y elegir continuarla de otra manera. Pero era solo ficción. Cuantas veces tomamos decisiones que no tienen vuelta atras? cuantas veces nos perdemos imaginando como podría haber seguido nuestra historia si optabamos por A en vez de por B? Cuantas veces nos ahogamos en el que hubiera pasado si...

y nos creamos nuestra propia aventura con anhelo de superar la ficción y trascender a la realidad. Buscando voltear la hoja y elegir otra página. Otra historia. Desaferrarse de lo que no fue o de lo que pudo ser. O quizás sabes que? Cerrar el libro, descartarlo, aprender. Y escribir uno a puño y letra, como yo ahora. Con mi clásica verborragia. Quizás con un sabor a ficción y otro poco de realidad. O tal vez con esa pequeña dosis de esperanza y positivismo de crear unos cuantos capítulos. O sagas. Con tramas, un poco de acción, un poco de drama. O no se. Pero se que algún día puede que te lea esto de frente y te pregunte como la seguimos escribiendo.

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via weheartit

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Quiero aprovechar para generar conciencia.

Muchos van a decir que tomar este tipo de decisiones es de cobarde, pero no. Sepan que no lo es. No se dan una puta idea lo dificil que es lidiar cada dia, cada momento con tu cabeza torturandote una y otra vez que lo hagas. Sentirte encerrado, sin escapatoria, queriendo solo gritar, y desaparecer y terminar con tanto sufrimiento. No es de cobarde escapar, no es de cobarde ser egoista y pensar en tu propia paz. Porque es un infierno vivir con esa idea fija en tu cabeza. Y no, no es nada facil pedir ayuda, porque nadie quiere ser una carga, nadie quiere sentirse la responsabilidad de otro. Muchas veces creemos que aislarnos es la mejor opción, alejarnos del mundo del cual no podemos escapar, pero es cuando estas a solas con tu cabeza y es una batalla interminable. Y la realidad es que hay veces que la cabeza gana. Y este es un claro ejemplo de tantos. La cabeza muchas veces gana. Es una decisión que puede tardar semanas, meses o años tomar, pero se ejecuta en un segundo. No hay peor batalla que la de uno mismo con su cabeza. Cuando sentis que ya no tenes más fuerzas, cuando sólo te dejas vencer, cuando solo queres dormir todo el dia para no pensar y sentir tu cabeza apagada, cuando no queres comer, no queres comunicarte, no queres nisiquiera mirarte al espejo, sólo queres terminar con ese sufrimiento, por un instante te paras a pensar en tus seres queridos, lo que sufririan, pero sabes que la vida sigue, ellos van a seguir. Van a salir adelante. Y sentis culpa de ante mano, mas de la que ya sentis. Pero ellos no sufren lo que vos. No lo ven. No lo entienden. No lo saben. Y volves a mantenerte en esa puta decisión. Quizás con mucha fuerza, mucho apoyo, muchas manos que te sostengan puedas levantarte. Pero no es fácil. No es nada fácil. Sepan abrir los ojos. Dejen de menospreciar los problemas ajenos, dejen de pensar que solo quieren llamar la atención y dejen de pensar que un "no pasa nada, estoy bien" es real. Porque muchas veces y somos muchos los que por dentro estamos pidiendo ayuda a los gritos. No sean egoístas con ellos que estan haciendo hasta lo imposible por no serlo. Porque algún dia nos vamos a cansar y vamos a serlo. Y Paula como muchxs otrxs, es un gran ejemplo. Y asi se fue una mina que valía oro, que iba por la vida con una sonrisa gigante, con todo su caracter y predisposición para el otro. Era de esas minas que estaba, siempre, pese a todo. Porque aunque no lo crean, podemos ser totalmente entregados al resto y no a uno mismo. Eso real. Y no lo supimos ver. Abran los ojos. Y si también estas en esa lucha constante, grita, pedi ayuda, pero saca esa puta fuerza que necesitas de algún lado!

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29 de noviembre. Hace 27 años estaría naciendo. Un día cómo hoy debería de conmemorarce tal nacimiento. Un día de festejo, felicidad, etc etc bla... pero para mi sigue siendo un día más, o quizás no tan ordinario, pero no positivamente. Es un día donde se marca un puto año de vida más, de ésta vida tortuosa, de la misma vida de la cual quiero escapar, quiero deshacerme. Cómo ya se deshizo de todas las personas que amo, de esa persona que amo, de esos amigos que hoy ya no están, de ese hermano que sólo ruego por que baje a buscarme. Un día más para reafirmar mi soledad. Divina compañía de siempre. Hoy una persona que amo me dijo, "vas a terminar sola" ja, que novedad... Y así sin echar tanta culpa, es cómo el tlp volvió a llevarse a alguien más de mi vida. Pero dejándome con dos nuevas amigas, que todavía temo tomarlas de la mano, ahi están esperándome guardaditas en el cajón de mi mesita de luz, esperándome para ser muy buenas amigas y pasar el resto de mis días conmigo, la felicidad contenidas en anti depresivo, y anti psicótico. No dejó de mirarlas, no dejo de pensar en la vida que viene cuando decida meterlas en mi vida. En las decisiones que voy a tomar. En que sí, me voy a quedar sola, más sola todavía. No voy a querer a nadie en mi vida, nadie que pase por esto, que tome la responsabilidad de cuidar de esta enferma. Porque nadie lo entiende. Nadie sabe acompañar. Nadie deja su egoísmo y cobardía por siquiera intentarlo. Soy yo, somos nosotros, nuestra amiga que no sale de muestra cabeza, llama la tlp, trastorno, border, bella, como quieras... Y en mi caso mis otras dos compañeras, en la ironía de vivir y conservar una vida que no queremos....

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Porque aún duele tener la estúpida idea de que será diferente. Aún me causa miedo y me deja sin sueño la idea de que volverá a rompérseme el pecho cuando me diga que fue suficiente y deletree un adiós sin remedio; porque aún me vuelven loca sus caricias y aún me distraen un poco del infierno jugando al paraíso cuando suspira en mis adentros.

- whores-in-my-head.

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Raudal

Imaginate que estas armado, con una única y última munición en recámara, que sabes que en cuanto produzcas ese disparo se termina todo. Cuando llegas al momento en que sentis que tenes un ultimo llanto, reprimido muy adentro, y sabes que en cuanto ataque el sollozo, te dejes vencer, y lo dejes salir, va a ser el fin. Sabes que en cuanto caiga la represa, se va a llevar todo lo que quedaba, y te aseguro que cuando calme el raudal ya ni va a doler. Pero ojo, los estragos quedan, las ruinas, las imágenes y no va a ser fácil de restaurar. Porque ya no volvemos a ser los mismos. Pero sabemos en el fondo que no queremos ese fin. No queremos soltar. Siempre se puede una vez más. No? Almenos eso creemos. Entonces seguimos bancando los golpes, uno atras de otro. Para qué hacer uso de nuestro último recurso? Si sabemos que lo que viene después de eso es mucho peor. Pero es ahi cuando sabes lo que tenes que hacer, porque no queda otra salida, porque no quedan opciones. Porque estas tan roto que sabes que el paso que des va a derrumbarte, y desde ahí vas a tener que empezar a reconstruirte de a poco, una vez más. Con tiempo, con paciencia, por sobre todo con amor propio.

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They were only three characters ... everything depended on a simple yes or not.

18-02-2017

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Esto soy...

Todavía me preguntan, cómo puede ser que no disfrute de cada uno de mis logros, después de tanto sacrificio, llegar a donde estoy ahora, mi trabajo, mi casa, mi independencia, mis amigos, mi familia, mi libertad.

Mi libertad... y eso se queda resonando en mi cabeza, porque si hay algo que no saben, es que lo que menos tengo es libertad, porque mi estúpida mente esta presa, constantemente, siendo victima de una manera insaciable por todos esos pensamientos intrusivos.

Lo que no saben, es lo difícil que es vivir siendo border. Que por más que tengamos la felicidad frente a nosotros, siempre nos va a dar miedo. Porqué? Porque eso nos va a ser feliz? porque a mi si no lo merezco? Si nadie me quiere, si lo único que hago es arruinar las cosas, si la toco y la destruyo, la termino asustando, ahogando. Si no es suficiente? Porque conmigo es todo o nada. Porque de aseguro la felicidad que veo tan solo la estoy idealizando, y en días, semanas quizás, me termine decepcionando. Y eso va a doler. Mierda que va a doler. Pero lo peor es que va a ser mi culpa, como siempre. Porque que más me aterra que el abandono? Aunque éste ni siquiera sea real. Porque claramente siempre hay alguien mejor que yo, o no? Porque se merece esa felicidad, porque por una u otra cosa, ya la conoce, la cuida, la quiere, nunca la soltó quizas. Porque junto al abandono viene la soledad, que me abraza, como si me amara, y se queda ahí, aunque no esté sola, porque esa esa la diferencia de estar solo y estar en soledad. Y cuando nos encontramos ahí, que pasa? Porque es una cadena, tenemos miedo al abandono, nos aferramos involuntariamente a la soledad, conectamos con la impulsividad, linda amiga eh, porque lo peor es que somos conscientes de esta mal todo lo que hacemos, decimos, y pensamos a causa de ... pero no tenemos control sobre ella. Entramos en modo avión, nuestro consciente queda paralizado, incluso cuando llegamos al limite, a ese limite donde todos dicen, “na, para que, si solo quiere llamar la atención” “si es una manipuladora” Pero no, no nos entienden. Por mas cruel que suene, nos vale verga lo que puedan pensar o sentir, lo queremos hacer por nosotros mismos, por no sufrir, por querer dejar de ser un ente vano e insignificante que solo es un estorbo. No, no lo hago ni por vos, ni por nadie. Por mi, solo por mi. “Si tan solo fueras mas racional y menos emocional” Dale, genial, ya cambio el interruptor. Sí, soy ridículamente sensible emocionalmente. Mi puto cerebro procesa los sentimientos cómo se le canta, porque básicamente funciona como quiere. Por ende, que tan racional puedo ser? Y no, no te confundas, soy sumamente consciente de mi inteligencia,mi capacidad y el poder de todas mis habilidades. Porque lo soy, y mucho, más de lo que te imaginas, pero nunca es suficiente, no alcanza, no llena, no sirvo, porque ganan las emociones, y me hace inútil. Que a donde quiero llegar con todo esto? Claro, sí, a manipularte, porque así somos los border, excelentes dramaturgos, lo que hace la ignorancia no? Claramente por algo es tan propio, tan mío. Por algo nadie entiende, porque nadie sabe, ni tienen que porque saberlo. Demasiadas risas, humillaciones, entre tantas otras cosas me gane sin saber lo que realmente soy, para que condimentarlo más no? Porqué llevaría con orgullo algo que fastidia mi vida? Sí, claro, quien me ame debe hacerlo aceptándome tal cual soy. Dale, seguro, si funciona avisame, ya acabo de cagarla, i'm naked before her, this is me. En verdad podría quererme así? neh, Pero almenos quizás logre entender el porqué de mis miedos e inseguridades, mis impulsos, mi angustia. Wait, eso no significa que mis sentimientos no sean reales, no idealizo a cualquiera, porque no permito que cualquiera me conozca. Y por mas ficticio que parezcan mis sentimientos, así como sentimos todo mil veces más, el amor también entra en el combo. Porque cómo dije antes, si hay algo que tenemos los border, es que por mas atrapado que tengamos la consciencia, no se apaga, sabemos diferenciar lo malo de lo bueno, más allá de que no tengamos el poder de controlarlo. Al menos yo se muy bien quien soy, y a veces puedo calmar a la bestia, generalmente no lo hago sola, pero cada tanto se calma, y soy muy feliz con eso. Pero calmada y todo, sigue estando. No se en que momento se convirtió indirectamente en una pseudo carta de amor, eso sí que suena ridículo. Pero imaginen que sí no doy a conocer lo que soy junto a mi pequeña bestia, menos me doy a conocer sin ella. En realidad cualquier puede conocer nuestras miserias, defectos, etc. Pero no cualquiera tiene el privilegio de conocer nuestra parte linda. Almenos yo no me entrego a cualquiera, hoy te presente mi “lado oscuro”. Te aseguro que abajo de todo esto, hay algo mucho más hermoso. Más aún cuando amo. Más aún cuando invito y permito que la conozcan...

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Nadie merece nuestro dolor. Ni nosotros mismos

That's true... Pero algunas personas realmente merecen que venzamos nuestros demonios por ellas. Almenos ella lo merece, aunque crea que no.