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Depresión en remisión

Hace 2 días comencé a disminuir la dosis del antidepresivo. El psiquiatra me ha dicho que mi depresión está en remisión. No sabía que eso existía y me parece increíble estar en este punto en el cual no había estado por años, incluso no puedo recordar la última vez que sentí que la vida estaba bien.

Sin embargo, algo dentro de mí no se siente del todo bien como el médico ha dicho y simplemente no lo entiendo. Sé que dejar el medicamento puede ser una de las causas, pero simplemente me han entrado unas ganas de llorar, pero es como si algo estuviera deteniendo las lágrimas, como si mi tristeza estuviera encerrada en algún lugar en mi mente, pero presente... siempre presente.

¿Así es la remisión?, reemplazas la tristeza por el miedo constante a recaer? Ojalá conociera a alguien que pudiera responder estas preguntas por propia experiencia, no solo por libros.

¿Habrá alguien más que como yo sienta que la depresión o al menos la melancolía es como una droga? Es un poco masoquista, no podría hacerle sentido a aquel que no lo haya experimentado.

¿Será así de por vida?, que cansado lidiar conmigo.

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I don't want to die today

At least...

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Here again…

Can not be a good sign.

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I’m sure it is what it was meant to be…

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Gracias por las sonrisas...

I really needed them.

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Yo sé que hay personas que solo están de paso en nuestra vida…

Sé que debemos quedarnos únicamente con lo bueno de cada quien.

¿Qué pasa cuando se han ido repentinamente?…

¿Debo confiar en que es así como tenía que ser?

El sentimiento de extrañar es algo que no echaba de menos… sin embargo, me genera una gran intriga como puedes extrañar a alguien que pensaste no te importaba…

Y si extrañas, ¿es porque te importaba?.

No sé si algún día lo sabré, solo espero ser suficiente para mi misma. Para que nunca me haga falta alguien para sentirme plena.

Aunque, puedo sentirme plena… aún extrañándote.

Un placer conocerte Y.E.

No fue en esta vida… al menos no en este momento.

Que sea feliz, es todo lo que pido.

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Estoy aquí porque debo aprender a apreciar los buenos momentos también, y este es uno de ellos.

No estoy feliz, ni preocupada, ni triste, ni enojada... simplemente estoy tranquila y con eso es más que suficiente para mí. Incluso lo agradezco y espero que las demás personas que luchan día a día con enfermedades mentales puedan encontrar esa calma también.

Siempre recuerden que la depresión es una enfermedad y se debe tratar como cualquier otra. Acude al médico, has algo por tí. No va a desaparecer por si sola.

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Again.

últimamente al despertar lo primero que se me viene a la mente es la palabra “again”.

No sé decir que es lo que espero o que me hace falta.

Solo sé que tengo esa sensación de que estoy en un ciclo continuo y en algún momento saldré.

Además, me cuesta trabajo disfrutar el tiempo libre, me siento incómoda y agitada como si tuviera que hacer algo o algo se me olvidara. Y ese sentimiento me llega al pecho, me dificulta la respiración y en ocasiones me causa dolor de cabeza.

Me pregunto si las personas que tienen la mente dañada algún día logran mejorar o solo aparentan.

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Today was good.

But as soon as I get home something happens in my head that I just can’t be happy.

I don’t know why.

My mom’s here and she waits for me all day. But, I get home and suddenly I’m angry about all she says. It’s just not right and I can’t handle it.

I try to be patient and it doesn’t work.

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Un día más

O un día menos dependiendo como lo veas…

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All this fucking daddy issues make it hard for me to talk to my dad, but there’s always the fear that he is going to die and I’m going to miss him but I can’t stand to get along with him.

It doesn’t even make sense for me.

I love him.

I don’t want him to die.

I wish him the best.

It’s just easier to forget about his existence.

Please forgive me.

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Can depression really be cured?

Can anyone who has felt it confirm this?

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Amo a mi madre…

Sin embargo, algunas veces no puedo tenerla cerca. Y cuando está lejos, me hace falta.

No sé si eso tenga algún sentido.

A veces no puedo soportar hablar con nadie. Y muchas veces la hiero por no saber controlarme.

Y solo puedo preguntarme: ¿Por qué tengo que ser así?

Y aunque lamentarse no es la solución, es difícil encontrar la energía para hacer algo al respecto.

Últimamente no encuentro sitio cómodo al rededor de las personas. Pero, cuando estoy sola mi mente me traiciona y solo quiero desaparecer…

El medicamento funciona al principio, pero parece no ser esa la solución. Al menos me mantiene alejada de las drogas, pero lamentablemente demasiado lúcida para mi gusto.

El dolor de cabeza ha vuelto y yo sé que es por que no puedo detener los pensamientos.

Estoy intentando correr, escuchar música para callar mi voz interior. A veces funciona, a veces es tan abrumadora que aun con las pastillas no logro dormir. Los sueños son extraños y continuamente puedo manipularlos aunque jamás logro llegar al final. No sé si algo en mi interior intenta darme un mensaje, eso sería agradable. Al menos tendría algún propósito, dicen que todos tenemos uno, aunque no estoy muy segura de eso.

Pero, no quiero hablar sobre propósitos porque siempre llego a la conclusión de que exista o no, no tiene importancia. Nadie la tiene.

Y aunque actualmente no planeo morir, no estaría tan mal.

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