joerevold

[joerevold]

Я больше не хочу никем становиться

Изящными линиями небо застилают облака

Твои руки мерещатся вдоль каждого берега

И завтра настанет день, когда мы устанем молиться

В тепле доживая последние дни

Отчаянно стараешься сохранить последние капли рассудка

Больно не будет, но завтра будет хуже

Весна дает о себе знать - слушай капли дождя и молчи

Больше не надо никем становиться

Последние вздохи и последние сутки

Больше нет причин притворяться

Великолепными глазами смотри

Безоговорочно каждого - из памяти сотри

Никаких больше притворств и ухмылок за зря

На каждой ступени теперь ждет новый виток

Больше не надо лить слезы и пить втихаря

Тучи на небе имеют розовый след

И каждый луч солнца проходящий сквозь них

Имеет отражение тебя, но только тебя настоящего

Всмотрись!

Больше не надо никем становиться

Уже все, расслабься, останься с самим с собой

Осталось чуть-чуть, воином не стал, остается только смириться

Расслабься и спокойно лежи

Последние сутки лежа в траве

Подумай о ней, о небе и о себе!

[joerevold]

Каждый божий день расцветают цветы

И их запах разносится на далекие мили вперед

Как пчелы готовы ради пыльцы пролететь километры пути

Так и я, километры часов готов перенести

Без тебя

Насколько мне было больно, сколько я ожидал и бездарно проводил все это время

Мальчик устал и сломался, маленький принц уже давно вырос

И цветок заботы не разросся на всю планету

Больше не надо слова, не надо молчаний, только шум ветра и листвы

Станет мне наконец домом, только обретя себя, наконец и ты окажешься рядом

Вот мое сердце, забери его полностью, укрой и обласкай

Мне бывает так страшно, под одеялом уткнувшись, надеюсь проснуться

И мне снова пятнадцать

Больше не будет ошибок,волнений, и все будет заново

Среди бурей и волн, среди каменных джунглей так хочется услышать теплое «я в тебя верю»

И прикосновений хотя бы на миг, обрести покой и перестать уже бежать от себя

Прощай, а лучше пока, прощай мое собственное я

И пока все вокруг

Безмерно ценно было жить в этом мире

Пора уже построить свой новый! Не верь никому

Пора! Все уже и так горит

Буквально пара секунд и любовь победит!

[joerevold]

24/25.10

Пишу даже здесь, не на другом аккаунте

Здесь все таки чувства мои, за которые мне не стыдно. Испытываю такие приятные и теплее чувства к человеку, в силу взро��лости, не говорю о влюбленности. Скорее очень сильная симпатия, хотелось бы большего? Думаю да! Но страшно, после большого провала и длительного, тяжело что то начинать даже спустя полгода.

Но как я обычно это понимаю. Когда начинаю отстраняться от остальных, то значит человек не просто проходной. Полностью не растворяюсь, но в этот цветочно букетный период хочется отстраниться от всех и сфокусироваться на ней. Такое есть, да.

Да и помимо прошлых отношений сильно бьет вроде и закрытый гештальт, но бесследно он не проходит. Не хочется боли себе и ей. Но желание заботиться и поддерживать огромное. Из-за наших взаимототнощений под вопросом ничего не понятно и не могу проявить свои чувства/эмоции в полной мере. Боюсь своими порывами напугать человека и боюсь раствориться в ней.

В любом случае, время все расставит на свои места!

[joerevold]

Поймал два инсайта сегодня.

1. Земля вертится , но по какой то причине не вокруг меня. Записал свои цели в дневник. Нужно снова ставить себя на 1 место. Растворение в другом человеке меня погубит и не принесет ничего хорошего. Другие никогда не оценят, себя потеряешь навсегда.

2. Если незнакомый человек интересуется больше тем, что я говорю. А человек, который тебя любит не задаст лишнего вопроса. Тот ли это человек?

Две взаимосвязи. Поставив другого на 1 место - ценит ли он это? Или я растворился и не замечаю явных проблем в взаимодействии. Интерес к человеку должен быть, в любом случае.

[joerevold]

///конец///

Август. Ночь. Пишу что приходит в голову. Ниже написал то что я бы хотел. Словом пишу что чувствую. Каждый раз я получаю ответ на то, что хочет человек. Мне безумно жаль, что я это я. Что 10 лет я не могу нормально жить. И за все это время меня по настоящему никогда не пускали в свою жизнь. Я остался никем

Нельзя сказать люблю и ничего не сделав при этому. Нельзя сказать люблю и не слушать человека. Нельзя просто говорить люблю и жить как будто ничего не произошло. Да хоть чуточку внимания удели. Мне больно. Послушай меня. Я не вывожу опять рядом с тобой. Я не могу нормально жить когда ты есть и ты далеко. Но будет ли легче рядом, я не знаю. Ебучий гештальт. Мне будто 18 ебанных лет. Я прошу тебя не выходить из ебучего диалога хотя бы 10 минут и поговорить. Но этого не происходит, но иногда я пишу быстрее и ты не усевала выйти сразу , и сообщение прочитывалось. Но ты получается закрывала его, чтобы отвлечься, ответить другим. Мне будто ебанных 18 лет. Только я уже тебя ни о чем не прошу. Ты не поймешь. Есть ты. Есть я, у тебя есть я. А у меня никого. 10 лет назад все повторяется, я лежу в ночи жду ответа по 10 минут на один вопрос, и так каждое сообщение. Ничего не изменилось , ценность моя не выросла. Но почему я не понимаю? Либо у меня беды с головой и я слабый мудак, который не может это закончить. Почему я найду время на работе, дома, когда отдыхаю с друзьями, чтобы написать и ответить лишний раз, почему я это могу.

Возвращаюсь к Бродскому в который раз:

Как жаль, что тем, чем стало для меня

твое существование, не стало

мое существование для тебя.

Мне так сейчас хуево, но я вынужден терпеть. Я просто хочу закрыть этот блядский гештальт. 10 лет. 10 лет потраченных в пустую. Я вырос, отрефлексировал много проблем. Но с тобой впадаю в детство, я плачу ночью и меня штормит. У меня не было слез лет 5. Какой ебучий случай.

Я не смогу так. Закрывать надо все это. Насколько же тебе не надо ничего. Я никогда не пойму что у тебя в голове. Вот бы меня пустили к себе. Рассказали что там творится , да хоть намек. Может я просто накручиваю и ною и это вовсе не игра. Да хотя бы чуть чуть послушать меня, я не смогу так. Я болею тобой.

Я сделаю все но закрою ебучий этот случай. Как же хочется взглянуть в глаза твои настоящие. И остаться рядом. Но глядя на все, боюсь что игра затянется.

Надеюсь что после всего я наконец смогу полюбить себя!

[joerevold]

\\\конец\\\

Если бы океан был человек он был бы тобой Если бы шторм был человеком он был бы мной Днем играю миллион алых роз на синтезаторе Вечером мечтаю чтобы ты стала морем и я уехал на катере Птицы залетают в окно и смеются мне глядя в глаза Они летают по миру и знают намного больше меня Мне становится страшно Я не хочу быть зависимым от твоего внимания Но на каждой твоей фотографии моя тень всегда рядом Пожалуйста, не бросай в наши окна камень Хотелось бы уйти и забыть, не вспоминать никогда, Но даже удалив все воспоминания Из этого никогда не получится вечного сияния Я не хочу быть зависимым от каждого твоего слова Мне и так хватает, что без тебя нахожу успокоение в бутылке алкоголя Мечтаю о ламповых вечерах, успокой меня, ложись рядом, глядя на небо, вспоминаю каждую букву, каждый твой звук из миллиона потока комет я выбрал одну, её назвали твоим именем Бесконечно его произношу, бесконечно его произношу Но твоё имя уже никогда не забуду Мечтаю о секунде, минуте, часе, сутках, месяце, годе Всей жизни рядом с тобой Не пропадай, ответь мне, ответь мне, я не смогу без ответа Ты будешь рядом пока смерть нас не разлучит? Не пропадай, я поплыл за тобой по бескрайнему морю Скажи мне как близок конец этого сюжета? Ты здесь, но я не вижу, ты здесь и моё сердце всё больше кричит Из пепла и праха, непонимания, ссор и обид мы восставали 10 лет хочется стать одеялом и укутать тебя в ночи и чтоб никогда. никогда. никогда не наступал рассвет расскажи мне как стать ближе, не молчи и наши объятия тогда не закончатся, пока солнце не перестанет гореть

Когда-нибудь я узнаю тебя Когда-нибудь ты узнаешь меня Когда-нибудь мы скажем друг другу я люблю тебя

[joerevold]

Я люблю тебя, ты заставила меня перестать страдать, я снова начал жить, я забросил всё, что связано с прошлым. И снова я возвращаюсь. Ты стала моим настоящим, будущим, всем о чем я мог думать. Я не могу этого высказать, я думал ты понимаешь это через мои прикосновения.  Я думал о том, как ты встречаешь меня с работы или как я встречаю тебя после учебы. Я зхаотел жить по человечески наконец. Найти работу, радовать тебя, каждый день я жалел, что не могу дать тебе того, что хочешь ты. Но в один миг ты сломала все мои мечты. И этого мы могли избежать. Если бы ты сразу сказала, я бы поехал с тобой. Ты сравнила бы его и меня. Надеюсь что выбор был бы в мою пользу. Когда ты хотела чтобы я присутствовал на тоту, я был там, жаль что сейчас ты этого не захотела, я бы был там. Я не умею просить, я горд для этого. Но я бы была там, если бы ты только сказала. Ты бы поняла, что я тот, кто достоин тебя.  Обидно что ты оставила меня, в такой тяжелый период, весь день на работе я провел в слезах. Ты знаешь что мне тяжело, я кажыдй день вижу как плачет мать, и не могу сдержать своих слез вдвойне теперь. я плачу. Сегодня я пью, сегодня я надеюсь утолить горе в алкоголе, я бы не хотел трезветь ближайший месяц. Я слушаю Жака Бреля Не покидай меня,  Ne me quitte paS.

Всё как у павла словцова, лишь одна мотивом песня играет, не покидай меня , как гимн человеческой слабости. Я боюсь.  ПОЧЕМУ ты не сказала сразу, мы бы могли сохранить всё. А теперь я вновь вернулся в депрессию, я не хотел этого, хотел жить как человек. Я не хотел страданий, тех эмоций как от прежних отношений. Я просто хотел быть с тобой. Я так был рад этому, неужели ты этого не видела??? Зачем ты тговорила что любишь сильно сильно и так всё произошло. Я не пойму никогда. Что значит люблю для тебя?  Я люблю тебя очень сильно, как никого и никогда. Но теперь уже придется тебя забыть, придется научиться жить снова. Я вновь ненавижу себя и никто не скажет что я красив. жаль. надеюсь утебя всё будет хорошо. Раны пройдут. Но обида - не знаю. Больно - да. Люблю - да. Это всего лишь сублимация, всё еще тебя люблю

[joerevold]

Всемирный потоп.

[joerevold]

Я устал кричать. Жалко ли тебе? Нет. Мне? Тоже нет.

Без криков нас не услышат

Без книг нас забудят

Я не делаю ничего, просто однажды сказав глаза голубой собаки, навсегда ушёл в скбя. Сделай это, пожалуйста.

[joerevold]

Напишите, спросите. Все дела великие начинались с вопроса.

[joerevold]

К.

Всё вертится вокруг тебя

[joerevold]

Абстрактный хип хоп

Кто слушает (слушал) абстракт, что посоветуете? По типу "вы соглашаетесь", "альфаро", "gillia". Мб сейчас есть исполнители похожие. Без охимирона и жирных, патлатых реперов.

Иногда мне кажется, что это отдельная каста в России, любителей абстракта, в них есть что-то родное, запредельно чудесное.

[joerevold]

Играю тут в одну игру (rdr2) и у меня умерла лошадь. Собираюсь оставшуюся часть проходить пешком. Ибо не хочу другую. Наверное, поэтому я никого не люблю.

Не хочу другую.

[joerevold]

Почему я так сильно тебя люблю?

[joerevold]

Не смогу плыть без цели

Сидеть за партой еще лет пять

Дайте пачку чего нибудь успокатвающего

И рядом музыки, да цезаря с моцареллой

Никогда не пробовал его, также как любить себя

Ценил, открывал душу тем, кто не мог добавить в кофе сахар

Приторно сладкий кофе моя любовь на века

Также как ты. Но где тебя найти ?

Рисую на песке, строю замки и лабиринты

По которым брожу в поисках своего очага

И устроившись на берегу, в обнимку с алкоголем плачу

Градус повышается, моё терпение лопается

Как лопасти вертолета терпещего крушение

Где-то над тихим. Жаль мое состояние давно уже не бывало так спокойно

Дикие скачки волн, ни один корабль не выплывет целым.

Спокойствие снится во снах,

Где взаимностью драют палубу

А сейчас моя открытая душа - якорь

Не дающий плыть к новым неизведанным странам.

Жаль. Мне очень жаль

Не смог открыть чужую дверь.

Впустить туда тепло.

Как пчела, но жалю любовью и сам погибаю.

Рад. Я очень рад.

Что жало осталось в тебе.

Надеюсь ты всегда будешь его ощущать

Моя гибель у твоих ног не будет напрасна.

Молча выйти на берег сухим мне предстоит,

Стереть всё из памяти,

Но одежда пропитана солью утраты

Твоя же чиста, как и душа

А моя навсегда с привкусом вины,

Фотокраски, пустого театрального зала

пролитого алкоголя и корейской еды.

Жало ты вытащишь буквально сегодня

следы от укусов прошли после бокала пива

Только вот ответь, как мне жить,

если шанс на счастливую юность я давно проебал?

И шансы угасают с каждым бессмысленным выворачиванием себя наизнанку

Перед кем бы то ни было, не бывает исхода другого

Как тот самый, который ты показала.

Ни жало, ни укусы, ни море, ни моя безграничная преданность

Никогда не спасёт никого

Дыра с каждым разом всё больше похожа на марианскую впадину

И сколько раз стоит открыть в неё вход

В надежде, что заполнят хоть на тысячную долю

А не просто посмотрят, ужаснутся и плюнут проверить глубину.

Не дадут ответа ни слова искренние, ни улыбка с уголками губ прелестными

Лишь попытка прикоснуться до дна рукой,

И взрастить там новый мир, где такие как я будут полезными

Не только как проба пера,

Не только ощущать себя чьей нибудь куклой

На день или два.

Тогда тихо будет в душе, волны спадут

Флаги вновь веять над кораблем начнут

И по неизведанным берегам будем ходить мы вдвоём

Жаль, что я мечтаю больше чем живу

Жаль, что ты не мечтала о том же со мной.

[joerevold]

Я без тебя ничто, я для тебя ничто.

[joerevold]

“Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя.”

И быть может, оно стало даже чем то меньшим. если бы ты не знала меня совсем. В этом есть прелесть людей, когда им все равно на тех, кто ими дорожит, то они готовы растоптать того человека с грязью. Это происходит неосознанно, но просто им всё равно на все те чувства, что к ним проявляют, а проявляют  их, как правило, настойчиво, и это надоедает, становится скучно, да и просто заебывает.  И вот кто сначала забавлял со своими чувствами, разговорами о будущем, становится просто надоедливой мошкой. От которой тяжело избавиться, убить и легче просто не замечать, самой надоест кружить около.  В такие вот моменты, ты осознаешь насколько ты попал. Вступил в жвачку, которую не отдерешь. Как тебя засасывает трясина. а ты тянешь руку, смотришь в её пустые глаза, в надежде что тебе помогут. Знаете что происходит после? ты погибаешь. Эти глаза навсегда пусты для тебя, а рука которую ты держал, душу , которую ты обнимал, больше никогда не прикоснутся к тебе. За тобой просто наблюдают, смотрят как ты гибнешь в своих же чувствах, которые тебя и тянут на дно, а она просто обходит их стороной, как грязную лужу, боясь замараться в них. фи, сказала бы она , если случайно в них вступила. Ты не сможешь встать без посторонней помощи, но ты не нужен в этих бессмысленных чувствах к тому, кто проходит мимо, кто стаптывает тебя с грязью, кто просто улыбнулся бы , если бы тебя не стало. А ты тонешь и тебя всё меньше в этом мире, в этом мире всё меньше.  Сколько бы ты не кричал, сколько бы ты не орал, любой человек, даже едва знакомый, будет важнее тебя, того , чьи чувства попросту не нужны и уже надоели.

и вот ты утонул. ты на дне. ты заходишь на её страницу по сто раз на дню. и на этом всё. ты боишься её встретить. смотреть в её пустые глаза. в её лицо, в котором не проявится ничего , что скажет тебе хоть о малейших эмоциях к тебе. ты прсото хмыкнешь, с чувством смирения, лучше идти по дну одному, чем с тем, кто тебя туда загнал и даже не попытался спасти. Лучше идти по дну. Лучше я выберу дно. Спасибо , что я иду по дну. Спасибо , что теперь не откроюсь так быстро, и не поверю ни единому слову. Часто я говорил, что это этап и это опыт. Но не сейчас, я этот опыт переживал, но каждый раз надеюсь и буду верить дальше, что люди могут быть искренними и не использовать людей в своих целях. Но просто это первые взаимоотношения с человеком, который оказался так пуст для меня. Всё что она дала, она забрала вместе со своим безразличием. От других оставалось хоть чтото. даже когда я страдал намного сильнее и любил всей душой.  НО им я благодраен за оставленное. Сейчас же, просто эгоистичный поступок, где я остался ни с чем, которому нет объяснений. Мне ничего не оставили, меня попросту разобрали на части и утопили. и это самое грустное, что не было ни капли искренности, даже не попытались что то оставить о себе . Разобрали, забрали, что было надо, ушли. А собраться мне надо самому. Как? я пока не знаю. Единственный раз, когда я не рад , что мы встретились. 

Сжигать мосты мне не в первой, она была худшей и всё же не той.