joey-root

[joey-root]

Шел 2024 год

Я всё еще нахожусь на этом свете, живу и, как не странно, процветаю. В этом году мне стукнет 23 года, я совершенно другой человек. Я прям тётка, реально. На моем теле еще больше татуировок, абсолютно другое мировоззрение, окружение и мысли в голове. Последний пост датируется от 2018 года. Мне нравится перечитывать время от времени этот блог, воспоминания приходят в голову. Сидишь, иногда в недоумении от написанного, иногда думаешь "бля, че ты написала, девчуль)". Но это так мило, на самом деле. Просто вспоминаешь, каким именно человеком ты был, что чувствовал, что происходило в твоей жизни на тот момент. Что особо не поменялось? Всё еще присутствуют проблемы с пищевым поведением. Конечно не на таком ужасном уровне, как в те времена, но всё же. Сейчас наконец-то всё хорошо. Мой вес составляет 50 кг. Занима��сь спортом, вкусовые привычки поменялись, боготворю домашние занятия йогой. И кстати, брокколи и сельдерей четкая тема, если у вас руки из правильного места растут, и вы можете нормально готовить. Если смешать с красным мясом, то вообще каеф.

Пока пишу это, то чувствую какую-то странную легкость, что ли. Столько всего произошло за это время. И я бы не сказала, что все события, которые происходили и достаточно сильно повлияли на мою жизнь, можно назвать ужасными. Сложности были, безусловно. Мне была нужна уже психиатрическая помощь, но если сам себе не поможешь, то никто не поможет. Мир действительно жесток, люди опасны, а судьба ебучая сучка, которая над нами часто насмехается. Но благодаря этой сучке ( да, мне нравится слово "сучка")) мы достаточно хорошо растём. Будьте сильнее и умнее. И кстати, Доминик Торетто прав.

От некогда большой семьи осталось не особо много народу. Эти мысли меня ломают периодически, но навыки, которые я приобрела за всё это время, помогают справляться с беспросветной херней в башне. Пока есть возможность, то любите своих близких.

Хочу заявить, что опыт и знания - одни из самых главных аспектов в жизни. Без них вы сдохните в следующий понедельник, отвечаю. Будьте осторожны с людьми. События в мире и так показывают нам, что все определенно поехавшие на голову. Да, вы тоже. Без исключения. Просто сохраняйте свою шкурку, здоровье, в том числе и ментальное, развивайтесь и приобретайте новые навыки. Любите себя, относитесь к себе с заботой, пожалуйста. Мне будет слегка грустно, если кто-то, кто когда-то читал весь этот бред, тупо загнется. Пикчу чекайте и запоминайте. Всем добра. На этом всё.

[joey-root]

Драсте. Надеюсь, меня все еще кто-то читает)  Не знаю, радоваться этому или нет. С одной стороны мне приятно, а с другой, вы тратите на меня свое время. А точнее, на весь этот бред.  Мне снова захотелось что-то написать. Да, прошло много времени с последнего моего захода на тамблер. Признаться, скучала немного. На счет похудения сдвигов нет. Вес стоит на отметке 60. Меня это пока устраивает, на самом деле. Я не чувствую себя, извиняюсь за выражение, жирной и могу спокойно скушать что-то, но бывают не очень хорошие последствия. Так или иначе, проблема остается. Я никак не могу вылечить булимию. Как раз не мой вес, а именно она заставляет думать, что моя внешность ужасна, да и со сной не все в порядке.  На этой почве, не считая других факторов, которые меня ужасно беспокоят,  снова возобновились панические атаки. Раньше они не были такими активными. Сейчас же я чувствую, что не справляюсь.  Честно, я не знаю, что мне делать. Надеюсь, панические атаки и приступы через какое-то время пройдут сами, как было раньше. 

[joey-root]

смеющийся кот

[joey-root]

Идеальная фигура (Perfect Body/1997)

Не знаю почему, но, в последнее время, я хочу смотреть фильмы на определенную тематику. Какие-то расстройства личности, рпп, да и просто тема, где человек пытается бороться с самим собой.  Идеальная фигура, или же идеальное тело,- фильм, заставляющий задуматься о том, какие цели мы ставим, и стоят ли они вообще того.  В этот фильме, девушка, Энди Бредли, ради победы готова на все, даже пожертвовать своим здоровьем. Она голодает, истощает себя сумасшедшими нагрузками и доводит себя до полного измождения.  Мне нравится еще то, что этот фильм показывает нам саму реальность. Случаев, когда девушки ради заветной медали и признания общественности, бросались во все тяжкие очень много.  Меня очень задела одна фраза в фильме, которую тренер сказал гимнастке. “Ешь поменьше калорий”- эта фраза тут же заставила девушку выплюнуть еду. Удивляет, насколько одно малейшее замечание перерастает в навязчивую идею- похудеть!  Девушка(Которой, прошу заметить, всего 15 лет) вскоре и вовсе перестает есть, что в конечном результате приводит ее к булимии.  Закомо) Даже очень)  Отлично показано настроение и переживание главной героини. У неё настолько велика тяга к победе, что не смотря на изнурительные головокружения, она всё же просыпается среди ночи и начинает качать пресс, видя что перед глазами «плывут брусья», она не боится делать сложные вращения.  Эта драма запала мне в душу) 

[joey-root]

Прерванная жизнь (1999)

Буквально недавно наткнулась на один фильм, который затронул меня до глубины моей странной и иногда неразборчивой души.  Прерванная жизнь-фильм, который заставил меня задуматься о том, что я вообще делаю со своей жизнью. С кем общаюсь, как веду себя с родными, чего вообще добилась за свои годы и что я делаю не так. Этот фильм погружает в себя настолько сильно, что ты начинаешь думать, что лежишь в одной из палат и слышишь, как некоторые девушки переговариваются между собой.  Этот фильм рассказывает историю Сюзанны Кейсен. Девушка, которая запуталась и потеряла смысл жизни. Она совершила попытку суицида. Неудачную попытку, естественно.  Знакомясь с пациентками этой лечебницы, Сюзанна чувствует себя некомфортно, и хочет побыстрее сбежать от всего этого, как и делала в своей обычной жизни. Многие девушки, как по мне, очень милые и забавные. Не знаю почему, но мне всегда нравились люди с отклонениями, в каком-то роде. Пускай и странно, не знаю.  Сюзанна знакомится с Лисой, с агрессивной девушкой-социопаткой.  На момент их знакомства с Сюзанной, Лису доставляют в клинику после очередного побега. В комнате своей бывшей подруги она видит Сюзанну и узнаёт, что её подруга покончила с собой. Естественно, она винит в этом себя.  Да, пересказываю фильм. Но мне хочется, чтобы вы прочувствовали начало зарождения дружбы, которая впоследствии становится лишь привязанностью, связанной с одиночеством Лисы.  Так или иначе, мне определенно нравятся абсолютно все персонажи этого фильма. Показывают все душевные переживания, что у девушек на уме и т.д.  Меня поражает предпоследняя сцена в фильме, где Сюзанна сказала Лисе, что она уже мертва. Я не буду описывать вам все подробности этого момента. Вы должны ознакомиться сами.  Желаю вам приятного просмотра. Надеюсь, наши взгляды будут чем-то похожи. Хочу обсудить с вами этот фильм. 

[joey-root]

Окей, мне грустно

Я не знаю из-за чего, но мне хочется грустить. Да, знаю, глупо. Но что я могу поделать?  Хочется просто побыть наедине с собой. Чтобы никто не писал, не навещал и т.д. Но есть загвоздка. От этого я чувствую себя еще хуже из-за одиночества. Эти противостояния просто иногда убивают меня. Да, может быть, и громко сказано, но все же.  Может мне просто нечего делать? 

[joey-root]

Душевность и искренность

Продираюсь сквозь дебри Стихи.ру. И лучше бы я этого вообще не делала. Совершенно не разбираюсь в поэзии, но все-таки три восклицательных знака в одном четверостишии – это уже что-то психическое. 

Я уже не говорю про темы, достойные провинциальной советской стенгазеты: “почему люди такие злые, куда исчезла доброта”, трава-тополя, милые-любимые женщины. Такое чувство, что люди уже блюют этой добротой и душевностью. 

А ведь чем это все оправдывается? Искренностью. Искренность - самое страшное слово. Страшнее только душевность.

Нельзя писать от души. От души берутся идеи, которые проходят через жерло интеллекта, вкуса и профессионализма. Идея - душа, ее воплощение - тяжкий труд. 

Душевность - машина по производству штампов. У Гребенщикова тоже душевно, но у него еще и тонко, интеллектуально, кристально.  

Абсолютно солидарна с Малевичем: 

Только тупые и бессильные художники прикрывают свое искусство искренностью. В искусстве нужна истина, но не искренность. 

Вот удивительно. Вокруг вой про “злых людей”, но в поэзии прямо какая-то изнеженность царит. Я вот люблю злость и агрессию. Не смысловую, но чтобы заряд такой был. И что? Нашла я чего-то? Ага, на пальцах одной руки посчитать можно. Как будто все в перманентном религиозном экстазе находятся. Злые-злые, а в строчках какая-то мягкотелость, да еще и вторичная. 

[joey-root]

Вчера как-то скучно было. Решила немного порисовать, и, собственно, вот что вышло.  Хотела доработать с помощью туши или гелевой ручки, но как-то не могу найти ни того, ни другого. Оу, чирт. 

[joey-root]

@annieall передала мне эстафету - я должен был доказать, что Гарри Поттер - это не просто детская сказка. А за день до этого я записал видео про мои любимые книги и смонтировал его только сейчас. И про Гарри Поттера там тоже есть.

P.S. Мне не раз говорил, что я похож на Холдена из “Над пропастью во ржи” Вы тоже так думаете?

Я буду очень рад реблогу!

[joey-root]

Доброго.  Я извиняюсь перед вами, господа. Очень давно ничего не писала. Не было настроения, желания, да и просто ничего интересного в моей жизни не происходило, кроме каких-то незначительных, но интересных моментов.  Мне было грустно какое-то время. Я бы не назвала это депрессией, нет. У меня просто не было настроения. Но тем не менее, я ходила на всякие вечеринки, проводила время с друзьями и т.д.  Весело, да) Но делала я это только из-за того, что больше делать было нечего. Да и когда тебя зовут провести время в веселой компании, то отказываться не очень то и хочется. Особенно, когда тебе грустно.  Познакомилась ии нашла общий язык с теми людьми, с которыми я вообще не ожидала подружиться) И это реально здорово)  Еще момент: Моя мать стала часто ночевать у меня. И иногда она звонит мне и предлагает после трудного рабочего дня немного выпить вина или виски с колой. Я заметила, что ей тоже не по себе в последние дни. Тоже нет настроения, ее ничего не радует и т.д. Беспокоюсь за нее, но на мои попытки поговорить, она просто отнекивается и говорит, что все хорошо. Возможно, она просто устала.  Ох, а теперь самое интересное)   Появились новые знакомства. А именно с парнями. Так или иначе, они проявляли ко мне интерес.  Вы скажите: “Ого, личная жизнь появилась?! Да ладно!? А не слишком сытно?”  Это было бы и правда забавно, но нет) Увы, но с одним мы очень мило беседовали долгое время. Каждый день желали друг другу доброе утро, а вечерами спокойной ночи. Хотели встретиться. Он, признаюсь, очень бурно выражал свои желания и т.д. Да, мне нравится честность, прямолинейность, когда человек сразу говорит о своих намерениях, но, черт, это слишком!  Как вы поняли, мы прекратили общаться) И это тоже хорошо, как мне кажется.  Ну а с остальными ребятами поддерживаю хорошие дружеские отношения)  Хоть что-то хорошее за несколько дней)   Так же я абсолютно забыла про свой вес. Не думала ни о еде, ни о том, что нужно продолжать худеть. Но, все очень хорошо. Я не наедаюсь, да и в принципе на еду не тянет. Вес уходить потихоньку) Так что, я рада) 

[joey-root]

Доброго~

Я очень давно не писала ничего, и за это приношу свои извинения, дорогие мои.  За такой короткий период времени, а именно с 02.03 по 07.03, у меня образовалась некая депрессия, и я находилась в стрессе. Да, странно, скажите вы. Я могу за короткое время вогнать себя в такую яму, из которой будет сложно выбираться, да.  Со своей новой приятельницей мы отсидели половину диеты. Печально конечно, но есть стимул радоваться за себя, ибо первая сорвалась не я. Да, немного эгоистично и попахивает нарциссизмом. Но я и правда немного рада за себя.  Но это длилось недолго. Появились проблемы, которые потянули за собой панические атаки и просто потерю самоконтроля. Я настолько волновалась, что начала творить всякую фигню, да и вести себя ну очень странно. Поругалась с некоторыми друзьями, причем в пух и прах. Это очень непохоже на меня, признаю. Поругалась со своими родственниками.  Начала накручивать себя еще больше.  И, самое главное, поссорилась со своей женушкой. Она моя лучшая подруга, которая понимает меня и всегда готова помочь. Но не в этот раз. Чувствую себя отвратительно из-за того, что посмела обидеть ее. Сейчас потихоньку разгребаю все это дерьмо, которое натворила.  И, кстати, +3-4 кг.  Потрясающе!  Худела, похудела, пришла опять к началу! 

[joey-root]

С первым днем весны вас!

[joey-root]

Единомышленник

Недавно познакомилась с одной девочкой. Вполне милая, спокойная и приятная в общении. Познакомились в одной группе посвященной анорексии.  Я просто написала пост с целью найти единомышленника. Признаюсь, никогда не худела за компанию. Но оказывается, это интересно.  Сегодня был первый день диеты. питьевой. Сидим на эффективной.  В принципе, меня все устраивает, даже более чем.  Мои параметры поменялись на 2 кг. Круто? Да, потрясающе просто. 62 кг.  Ну, в принципе, это не критично. Обидно конечно, но все же.  Надеюсь, с этой милой девчулей отсидим диету  без срывов. Сегодня день прошел как раз удачно. Без срывов. Только вода с лимоном, зеленый чай и кофе. 

[joey-root]

Я взялся за ум

Прошло 6 лет с того момента, когда у меня был репетитор.  И то, помню эти моменты смутно. Толи это был репетитор по английскому, толи по русскому. Не помню. Сегодня первый день, как я пойду заниматься с репетитором. Не скажу, что у меня все плохо по математике и физике, но учитывая, что я должна связать свою жизнь  с этими науками, то мне следует стараться как следует.  В моей памяти всплывает один момент. Когда мне было, ну примерно, 5 лет, хотя, может быть, и меньше, мать меня водила к логопеду. Это была противная, вечно орущая женщина, которая была вечно всем недовольна.  Я была веселым ребенком, как сообщает мать. И, собственно, из-за этого женщина часто была недовольна. Помню как-то зевнула во время того, как произносила слово, так она меня ударила указкой по плечу. У-у-ух, весело было, когда мать все-таки встала и сказала ей, что она переходит границы.  Да, это был не очень хороший опыт. Собственно, теперь я и не очень хорошо отношусь к репетиторам.  Но! Благодаря той истеричной тете, я быстро смогла правильно разговаривать. Так что, я даже рада, что у меня был такой опыт. 

[joey-root]

Живем

Мой сегодняшний рацион:  1.Две чашечки кофе без сахара.  2.Банан. 3.Немного орешков. 4.Нашла мандарин на кухне.  Да, начала пост с конкретики. Ну а почему бы сразу не определить смысл поста?    Вы спросите:”О боже?! Что за диета?!”  Я отвечу:” У меня всего осталось: 21 р. 30 к., а сегодня только понедельник!”  Иногда я даже рада, что у меня нет денег на питание. Сразу изучаю свои запасы, нахожу много круп и каких-то замороженных продуктов, которые пока не разморозишь, не поймешь что это такое вообще.  Зато экономия присутствует.  К слову, деньги у меня закончились еще на прошлой неделе. Но, я неплохо так отъела пузо у родителей на выходных.  Сейчас туго с деньгами, на самом деле. Поэтому экономила до последнего.  Но мне нравится такая диета, признаю. Не плохо. 

[joey-root]

Вечеринка! Да ладно?!

Вчера был такой странный день, на самом деле.  Еще утром я была у родителей и играла в sims, а уже вечером танцевала под Боба Марли!  До 17:00 мой день был скучным. Возвращалась домой от родителей, убиралась, смотрела мелодрамы и просто хотела спать. Особо даже настроения не было. Много кто звал на каток, просто погулять, в кино, но мне было не интересно. Хотелось сидеть одной дома и ни с кем не контактировать. Мое настроение было плохим так же и из-за диеты. Я выбилась из графика, собственно, я и писала об этом в прошло�� посте.  Я восстанавливаю прежний режим, но не так удачно как хотелось бы.  Вернемся к приятным вещам.  Я уже хотела пойти лечь спать, как мне позвонил мой друг, с которым мы давно не общались. Спрашивал, как я себя чувствую, как настроение и т.д.  И самое главное, свободна ли я, и пойду ли я тусить. Боже, обожаю это слово. Не часто его употребляю)  Естественно, я отказалась, ибо настроение просто послало меня и моих друзей. Но, все не так просто! Они пришли ко мне домой. Я долго не открывала дверь, но все-таки пустила их. И черт, мне иногда так стыдно за то, что я такая зануда. У меня хорошие друзья.  Они гонялись за моим котом. Перебрали все мои украшения и чуть не утроили бдсм-представление, ибо у меня много чокеров и просто ошейников. Да, странная ситуация, но было весело. Чуть не сломали мне дверь в ванную. Выпили почти весь чай, и съели все яйца. Боже, серьезно, я на минуту ушла из кухни, чтобы взять бокал вина. Захожу, а они уже устроили кулинарное шоу!   В общем, было весело, много музыки, выпивки, смеха и веселья.  Была благодарна одному парню за то, что он помыл посуду. Очень мило)  Эх. по-чаще бы такое устраивать. 

[joey-root]

Доброго

Долго не писала никаких постов, ну да ладно. Я не была в депрессии, нет. Просто хотела отдохнуть от всего.  Есть две новости. Хорошая и плохая.  Хорошая: У нас закрыты все школы в городе, в связи с эпидемией ОРВИ  и гриппа. Хм, вообще такая себе новость. Но тем не менее, я могу лечиться дома и не пропускать занятия.  Плохая: +1,5 кг. Ммм, обожаю. У меня сбилось питание. И да, мне стыдно.  Совсем забыла о том, что я вообще на пп. Серьезно, глупо.  Теперь снова набираюсь мотивации. Сижу на тамблере и общаюсь с милыми людьми. Как раз вы меня и вдохновляете, ребята.