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Nueva York me salvó

Ya habían pasado muchos años desde que me había olvidado de mi mismo. Esto malamente es normal cuando creces en un ecosistema de abuso, te despersonaliza, ya que tienes que escoger lo que los demás necesitan de ti, especialmente si llevan el cartel de familia colgado por el cuello. Ya había olvidado lo que significa decidir, lo que significa disfrutar, lo que significa apreciar... prácticamente ya no tenia idea de lo que significaba estar vivo, lo único que sabia es que era muy miserable, estaba quebrado sin un solo peso para el futuro, solo tenia para comprar algunas comidas mas y pagar algunos días mas de gasolina, o comprar un vuelo hacia Estados Unidos totalmente a la ventura de no saber que me iba a esperar al llegar, obviamente elegí lo segundo. Fue la primera vez que sentía que era una ventaja no tener una brillante carrera profesional a la cual aferrarme que me impidiera irme.

No estaba muy seguro sobre si ir a Nueva York, lo veía como demasiado bello para ser verdad, se veía muy fantasioso, como que ese tipo de cosas no podían pasarme a mi. Pero salir de mi casa me hizo mucho bien, estar con otra familia que me recibiera tan calidamente me hacia sentir que quizás tenia un poco de valor al final de cuentas. Me emocionó ver que en realidad tenia el dinero suficiente para hacerlo, y aparte un amigo iba a recibirme, ¿Que mas podía pedir?, bueno pues a ultimo momento me dijeron que no podían acogerme, yo ya tenia mi vuelo comprado, me vi sumamente tentado a cancelarlo todo, incluso a perder el dinero del vuelo en caso de que no pudiera conseguir un reembolso, convencido de que por alguna razón no merecía ser feliz ni que mis sueños se hicieran realidad, pero al final decidí hacerlo, me animé a pedir dinero a mis papás (algo que odio en gran manera), pero pensé que quizás es justo que me ayudaran un poco con esto después de haber hecho muchos sacrificios por ellos durante años al punto de olvidarme de mi mismo. Entonces alquile un Airbnb muy barato, y ya estaba hecho, mi t��o me llevo al aeropuerto de Las Vegas después de que me encontrara en una banca sentado llorando porque había perdido el autobús que pasaba cada hora y eso significaba que seguramente iba a perder el vuelo, (todavía siento ternura de eso, porque estaba tan destruido y con tan poca fe en mi que estaba auto saboteando mis propios intentos de salir de este agujero en el que me he hundido a tal punto de comprometer mi sueño de toda la vida estando a solo un vuelo de lograrlo, fue como si Dios me diera ese empujón extra que necesitaba para no quedarme tirado en el piso) y me puse en marcha, iba en camino a la gran manzana.

Soñé varias veces con ese momento durante todo el año pasado (y también durante toda mi vida), soñaba con lo que iba a sentir cuando viera al ciudad por primera vez con mis propios ojos, la emoción, la adrenalina, la realización de saber que lo logré al menos una vez en la vida. Y cuando por fin mis ojos distinguieron los primeros edificios las lagrimas salieron de mis ojos, ahí estaba, llegando a esa cita que llevaba esperando 30 años, (aun mientras escribo esto siento esa emoción y las lagrimas se me quieren salir), fue un vuelo largo y tuve muchas dudas, mientras esperaba mi trasbordo en Orlando empezaron a brotar todas las razones por las que lo que estaba haciendo era un error que podía resultarme fatal, no importa que tanto amaba o me ilusionaba la ciudad de Nueva York, no podía ignorar que era una ciudad peligrosa, y yo ESTABA SOLO, mi alojamiento estaba en una zona famosa por sus pandillas (el Bronx) y sinceramente entre mas claramente se veía la ciudad por la ventanilla del avión, veía lo imponente y gigantesca que era. Inevitablemente pase a sentirme como un pequeño perro chihuahueño abandonado y tembloroso.

Esa noche tuve que caminar solo a la media noche para llegar al edificio de departamentos viejos donde me iba a hospedar, tenia miedo, la calle estaba desierta, y al llegar a la habitación compartida donde estaba mi cama, tuve que aceptar dormir a lado de un grupo de totales extraños. Pero a la mañana siguiente me lleve la agradable sorpresa de que en su mayoría eran muchachos quizás mas jóvenes que yo, sali a enfrentar las calles, subir al maloliente subterraneo de Nueva York e ir a mi primera aventura rumbo a la ciudad, solo.

Mientras veía el aspecto del lugar, y de las personas que caminaban por ahi, y a mis amigos en Facebook haciendo chistes sobre que me iban a asaltar en cualquier momento dentro del metro, siendo honesto me sentí intimidado y un poco arrepentido de estar ahí. ¨¡Esto es una completa locura!¨ — Pero ya estaba ahí, ya había gastado miles de pesos en ese boleto de avión y los días de alojamiento, y sentía que los 7 días que me quedaban en la ciudad iban a ser eternos, me hice bolita, por un momento dejó de tener sentido que tuviera toda mi vida tantas ganas de estar en esa ciudad. Pero me decía también a mi mismo — ¨Nada de esto tampoco es extraño, tenías quizás una idea muy vaga de que ibas a toparte con este tipo de cosas, sabías que Nueva York no era el mágico mundo de Disney¨ — y prontó me di cuenta de que en ese momento solo tenía dos opciones: dejar que lo ruda que era la ciudad asesinara mi sueño y mis ilusiones, o tomar fuerzas y el coraje de alguna parte, de donde no sabia que había, para enfrentarla... solo. Y como sentía que prácticamente toda mi vida me había preparado para el momento que estaba viviendo, y que por las razones que fueran (milagrosas incluso) ya habia llegado demasiado lejos, no me iba a dar el lujo de dejarme vencer, ya no habia familia que me atara, lideres religiosos que me juzgaran, amigos con quien quedar mal, solo yo y mi humanidad y la compañía de Dios, solo nosotros dos, literalmente, así fue que poco a poco me fui emocionando de lo que estaba haciendo.

El primer dia estuvo de lujo, ¡Pude ir a mi primer show de Broadway en la vida!, pareciera que la opción obvia iba a ser Mouline Rouge, pero me decidí por Beatlejuice a modo de darle un tributo al Joshua de la primaria que era fan de la serie. En este punto le debo muchas cosas a ese Joshua niño que sufrió un montón y estoy feliz de haberle dado la felicidad de ver ese show. Le agarré la onda muy fácilmente al metro, de repente me veía mas hábil para moverme por la ciudad que mi propio amigo que vivía allí, fui sin un itinerario, iba en la desorganizacion total, pero me dio gusto también permitirme de simplemente descansar y estar echado en un departamento en Brooklyn, de verdad, estar lejos de mi familia me dio tanta paz, por mas mal que se escuche, esa es mi realidad.

Fuí a visitar todos los edificios que vi en tantas películas y tantos videos musicales, el Empire State, el Radio city Music Hall, Times square, los teatros de Broadway, el Central Park, el Brooklyn Bridge, la bolsa de valores del Wall Street y por supuesto, la estatua de la libertad, que me amaravillaba desde que la vi en la película de Titanic cuando tenía 7 años (imaginense desde esa edad soñando con conocer la ciudad) incluso al final terminé necesitando mas tiempo porque me quedé sin visitar el Madison Square Garden y la casa de Madonna (quien fue mi principal inspiración para haber deseado tanto ir a Nueva York), que ya había conseguido la dirección, pero pensé en que un viaje tan increíble iba a necesitar una excusa muy buena para que tuviera una segunda parte.

La ciudad esta tan llena de inspiracion, hay historias increibles en cada esquina, actores y actrices de Broadway ensayando sus libretos en el metro, caminar por las tiendas de lujo de la quinta avenida, Hillsong Nueva York, todas las galerías de arte que vi, de música, de jazz, todas las culturas y nacionalidades juntas... al final del dia, Nueva York me cambió para bien, me orillo a ganar coraje para no dejar que me destruyera, porque definitivamente es una ciudad muy muy ruda, y recuerdo que un día mientras iba en el metro hablaba en mi interior con El Señor preguntándome —¨Señor, ¿Cuál es el propósito por el que dejas que este espíritu que rige a Nueva York exista? Este espíritu de intimidación, de que te están casando y te quieren convertir en una presa¨ — Sentí que Dios me respondió que su razón de ser era obligar a la gente a vivir, a que tengan el coraje de salir a enfrentar la vida, porque definitivamente no es fácil vivir, menos para alguien como yo, que siempre he pensado que soy menos capaz de enfrentarla que cualquier persona promedio, porque el Reino de los cielos sufre con violencia y solo los violentos lo conquistan por la fuerza (Mateo 11:12) y así fue como por fin después de muchos años, siento que desperté y tomé en mis manos mi propia oportunidad de vivir por la fuerza, porque sino, mi propio sueño me lo iba a arrebatar y no iba a permitir tal cosa. Nueva York me salvó, pero Dios fue quien me envió allá cuando no tenia trabajo, ni carrera ni dinero para hacerlo, así que técnicamente Dios fue quien me salvo... una vez mas :)

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Increible! ¿Acaso no es muy inspirador el cielo estrellado?

Milky Way at York, Western Australia

Nikon d810a - 50mm - ISO 6400 - f/2.8 Foreground: 11 x 10 seconds Sky: 31 x 30 seconds iOptron SkyTracker Hoya Red Intensifier filter

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Cita con la psicóloga de Julio 5 2022

Todo comenzó mientras hablábamos del caso de un alumno que fue bastante despectivo conmigo durante la última parte del semestre, era evitativo, desinteresado y tuvo varias faltas de respeto conmigo en los talleres de la escuela, le decía a la psicóloga que me estaba costando bastante no tomármelo de forma personal, pero aun así el chico había tenido varios desplantes conmigo. Después de contar la situación la terapeuta mencionó si no habría algún lugar en donde podría colocar la queja sobre el comportamiento de ese chico, le contestaste que me sentía un poco frustrado porque lo único que había podido hacer era hacerle el comentario a su maestro tutor de cómo no ha entregado nada, como no ha trabajado desde que decidí disciplinarlos por no estar trabajando en mi clase y había decidido emberrincharse y ya no tener ningún acercamiento conmigo en mi materia. Ella comenzó a hablar sobre como las escuelas tienen diferentes departamentos encargados de atender diferentes aspectos del desarrollo del alumno, y eso tenia sentido para mi, porque tenía claro que esos problemas que ese alumno y muchos más presentaba eran algo fuera de mis alcances, además teniendo en cuenta que tenemos coordinadores de formación técnica, de orientación educativa, me sonaba bastante a que ellos pueden ser los encargados de atacar esas áreas que se salen de mis manos y quedan fuera de mi alcance. Justo la semana pasada le hablaba sobre como me sentía muy agobiado por todas las necesidades que detectaba que los alumnos presentaban, quería hacer algo por todos ellos, pero me superaban en número y en capacidad de poder atender cada caso particular, en esa sesión ella sugería vaciar toda esa información que yo detectaba y me agobiaba y sentía que venía cargando, y que después vaya a buscar el lugar y la persona adecuada en donde puedo colocar esa información para que se pueda hacer algo con ella. 

Ciertamente la psicóloga me enseño que la información en nuestra cabeza puede desglosarse, organizarse, ponerse en una categoría y atenderse en partes mas pequeñas en lugar de cargar con una maraña enorme de caos sin saber por donde esta el inicio ni como comenzar a desenmarañarla; esto ha sido de las lecciones mas valiosas que he podido aprender con ella. 

Volviendo a lo del alumno indisciplinado, comente que me sentía un poco decepcionado de experiencias anteriores cuando buscaba intervención de alguna autoridad frente a algún malestar, tengo, por ejemplo, muy presente una ocasión en la que en la primaria un niño me pego y trate de alcanzarlo con todas mis fuerzas y cuando lo logre pensé ¨Esto es genial! después de casi perder a este niño, se va a hacer justicia, la directora (la máxima autoridad) esta solo a unos pasos de mi, es imposible que ese niño se salga con la suya¨ y lo arrastre hasta estar frente a ella, y cuando le dije que ese niño me había pegado, solo hizo un gesto de hartazgo y me ignoro, eso me lastimo muchísimo, tanto que lo recuerdo con mucha claridad 20 años después, pero no es la única ocasión en la que necesite de una autoridad mayor que yo que interviniera para defenderme, toda mi vida crecí en casa con padre negligente y ausente, muchas veces necesite que mi papa me defendiera, o mi mama, y no hacían nada ante las cosas que me lastimaban, asi que esta situación hizo que se grabara en mi inconsciente la idea de que nadie iba a escucharme ni atender mis quejas y si hay alguien que tiene que solucionarlas ese era yo, pero era abrumadora la cantidad de cosas con las que cargaba, supongo que por esta dinámica de vida, el hacer justicia y no callar ante las injusticias es algo de un valor enorme para mí, y gracias a esta visita hice las paces con el concepto de autoridad, ya que aprendí que hay contextos en donde si hay gente puesta en algún puesto específico para escuchar mi queja y atenderla, como por ejemplo en la escuela donde trabajo, hay personas en departamentos que están puestas ahí para que atiendan mis quejas y todas esos aspectos fuera de mis alcances en la vida de los alumnos.

En esa sesión tuvimos una reflexión muy interesante sobre la autoridad y la ley, de como la ley está ahí para ser justa y hacer justicia, de como hay autoridades puestas en sus cargos para escucharnos, y que esta realidad está ahí por encima de mis experiencias anteriores de vida con figuras de autoridad, y que no podía dejarme desanimar de usar un recurso que el mismo Dios dejo establecido en este mundo caído para apoyarnos en él y estoy convencido de que puedo apoyarme en esas leyes y esas autoridad incluso para pedir intervención en la traumática situación que veo en mí casa. 

También salto en nuestra conversación el hecho de que en el fondo me sentía indigno de invoca a la ley sabiendo que no era perfecto y había cometido mis faltas, y sentía que al momento que pidiera intervención de la ley y la justicia iba a quedar como alguien indigno de hacerlo y solo me iba a dejar avergonzado en lugar de aclarar mi situación, este pensamiento/sentimiento que se estaba asomando que realmente vivía muy en lo profundo de mi escondido, habla de como concibo también mi relación con Dios, porque me sentía exactamente de esa forma con El, y recordé que la biblia no dice eso respecto a la forma en la que Dios me considera, sino que a pesar de que soy un inmundo pecador, el tiene gracia y misericordia y me escuchaba. Asi que esa noche me fui reconciliado con el concepto de autoridad y ley finalmente después de el tiempo que llevo transcurrido en mi vida.

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Cita con la psicóloga #41

Hoy siento que fue una de las sesiones mas valiosas, parece que las sesiones mas valiosas son en las que me doy cuenta de algo lo suficientemente importante como provocar un CAMBIO en mi vida EN HECHOS Y ACCIONES. A lo largo de este casi año yendo a terapia me he dado cuenta de muchas cosas, pero las que son tan importantes como para HACER cosas diferentes, son particularmente especiales.

Hoy hablamos sobre como sin darme mucho cuenta de eso, buena parte de las desiciones mas importantes que he tomado en mi vida (que se terminan convirtiendo en HECHOS, COSAS QUE HAGO) principalmente tenian el proposito de satisfacer deseos que no eran los mios. Y eso me hizo sentirme enojado, triste y traicionado, sobre todo porque en esta última semana (que por cierto, estoy atravesando con covid de nuevo) me di cuenta de que esas personas a quienes estuve tratando de cumplir sus deseos no tienen el menor interes en mi bienestar. ¿Y por que yo sí estaba tan interesado en su bienestar? Tan interesado al punto de hacerme totalmente aun lado y provocar que perdiera la alegria y el deseo de vivir, porque eso me terminó extraviando. Estoy en un conflicto muy grande, creo mucho en la familia, pero cuando veo lo que he vivido dentro de la mia, no tiene punto de comparacion con lo que una familia significa para mi, y eso duele. Duele porque pasaron muchos años en los que fuí muy miserable y me sentí muy mal y nunca voy a poder recuperar ese tiempo que gaste inviertiendo en personas que no se preocupan por mi, que fueron abusivos conmigo y solo significaron un obstaculo en mi desarrollo como persona. Es confuso y doloroso. Aunque haberme dado cuenta de esto, a estas alturas de mi vida, solo me da combustible para al fin tomar desiciones pensando en mi, y en lo que me gustaria lograr, no mas pensando en cumplir los deseos de otras personas, y esto es emocionante.

Por otro lado pude hablar sobre quien soy, saber quien soy es algo que enfatiza mucho mi terapeuta, pudiera decir que es practicamente el proposito de estar en terapia, y el responder esta cuestion va ligado con la pregunta ¿Qué quiero? ¿Qué estoy buscando? ¿Por qué hago lo que hago? Que me gusta, que me hace feliz… son cosas que no habia percatado lo crucial que es tener conciencia de ellas, y que yo no me di la oportunidad de ponerlas en claro en mi mente por estar viviendo para complacer a otros. Descubrí que las desiciones que debo de tomar deben de tener el proposito de perseguir esos deseos, que deben de ser una orientacion a la hora de tomar desicciones. Desde que llegué a la iglesia aprendi a satanizar mis deseos y no ir en pos de ellos, pero descubrí que la biblia no dice que lo hagamos, dice que PONGAMOS EN ORDEN esos deseos bajo la direccion de Dios, no dice que los satanicemos. Tener deseos no es algo malo, de hecho, Dios es quien los pone en nuestro corazon, generalmente veo esos deseos manifestados en mi comportamiento, y los veo manifestarse de forma desordenada, o de forma erronea, cuando en realidad lo que tengo que hacer es encontrar la manera correcta y buena porque hasta ahora solo he conocido la manera caída, perversa y fracturada de manifestar esos deseos, que en si mismos, no son malos, los actos a los que me llevan esos deseos son los que son malos.

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Cita con la psicóloga #40

Yo me veía a mi mismo como alguien a quien no le importaba el tema de una pareja sentimental. Y en esta sesión descubrí que debajo de esa pretencioso de indiferencia hay una herida muy pero muy grande y profunda. Solía jugar con las mujeres que se acercaban a mi mostrando interés porque no sabia como recibir esos sentimientos hacia mi. Siempre fui muy interesado en ir por la mas bonita del grupo, y no siempre fui correspondido, de hecho, la terapeuta puntualizó algo interesante: ¿Porque me fijo en las personas que no son reciprocas conmigo y me clavo con ellas e ignoro a las personas con las que si hay algo de reciprocidad? Que curioso de mi parte, a veces mi propio comportamiento me saca de onda, no se porque hacía lo que hacía, pero en una de las sesiones anteriores hablamos sobre la herida narcisista, por ejemplo, en donde yo inflaba mi propio auto-concepto para sentirme superior a los demás como respuesta al dolor que me causaba su rechazo. Nunca me habia detenido a reconciliar esa parte de mi, porque todo ese rechazo que sufrí termino haciéndome pensar que no soy digno de que ninguna mujer me ame y se fije en mi. Y me he conducido alrededor de esa mentira porque se siente tan pero tan real, la circunstancias lo dicen, mi historia lo dice, pero yo se que no es una verdad, necesito ahondar mas en esa herida y es doloroso, pero no es justo para mi que conduzca mi vida y tome decisiones en base a lo que una herida me hace sentir y no en base a la realidad de que puedo ser amado, y allá afuera hay gente que me ama, y creo por ahí en alguna parte hay alguna mujer que me ame, o que al menos le interese, hablando de la forma romántica. Lo iré descubriendo en el paso de las sesiones.

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Cita con la psicóloga #39

En esta sesión hablamos sobre echar raíces, si en días pasados salio a flote el tema de que una parte de mi aun se sentía un adolescente, y aveces un niño, esta vez hable sobre otros aspectos relacionados con esta adultez que parece ser que estoy evitando. (Se me hace muy complicado hablar de esto, porque ni siquiera sabia que uno tiene que tener definido el concepto de adultez y que tienes que vivir coherentemente con el, pensaba que solo era algo que la edad en automático lo daba y resulta que no) Y ese aspecto de la adultez sobre el que hablamos es el echar raíces en un lugar.

Cierto aspecto que me aterraba de la edad adulta era eso de quedarme en un mismo lugar para hacer eso de "echar raíces" que yo lo podía traducir como un quédate ahí y haz lo mismo todos los días hasta morir. Tenía la idea de que si me dejaba tragar por una rutina iba a entregar mi vida, la posibilidad de seguir descubriendo y explorando. Pero con la psicóloga aprendí que no necesariamente tiene que ser así. Una vez identificado mi perfil, mi forma de ser, mi personalidad, las cosas que son importantes para mi, puedo definir un espacio para mi, o al menos ver con mas claridad en donde puedo encajar. Yo soy sumamente curioso, me gusta conocer diferentes lugares, me siento como pez en el agua en lugares donde se estimula mi creatividad, así que por primera vez vi que quizás para un perfil como el mio, el mejor lugar para echar raíces y hacer una carrera larga es en una universidad. Es el lugar perfecto para que yo puedo hacer a la gente pensar, que es algo sumamente importante y necesario para mi. Asi que en esta sesión aprendí que todos tenemos un espacio para cada quien, que no se trata de que huya, sino de que aprenda a afrontar el entorno en el que me encuentro y pueda tomar decisiones mas consciente.

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Cita con la psicóloga #38

¿Cuantas citas con la psicóloga se necesitan para decir que terminaste?

Ayer descubrí algo que me asustó, me sentí atrapado en la adolescencia. Por mi forma de pensar y ver las cosas, confieso que ese es un paso en el que me quedé atorado (una increíble cantidad de cosas pasan en el subconsciente). Todavía no puedo verme como un adulto a mi mismo porque me quedé con cosas pendientes. Me quedó una vida pendiente que vivir, muchas veces convergemos en el mismo punto. Me quedé con las ganas de vivir muchas cosas, no me atreví a hacer muchas cosas, lo que se supone que debí de haber hecho en su tiempo no lo hice, por miedo, tuve miedo, mis monstruos internos fueron mas fuertes que yo y no me dejaron vivir, en ocaciones anteriores me quedé un poco traumado al darme cuenta, al ver la realidad, de que no era tan valiente como creía, no era tan fuerte como pensé que era, lo que era era ser un fanfarrón orgulloso que se creía capaz pero que en realidad no era capaz. La buena noticia es que ahora estoy viviendo en un yo mas real, pero fue doloroso ver y aterrizar en la cruda realidad. No me atreví a viajar, no me atreví a explorar, no me atreví a decirle a quienes amaba que los amaba, de quienes estaba enamorado que estaba enamorado, no me atreví tanto como me hubiera gustado, me autocensuré, no me deje vivir con mi forma de vivir, suena extraño, pero es eso, mi forma de llevar la vida era (o todavía es, no estoy muy seguro) no dejarme vivir, no permitirme hacer salidas, ver personas, hacer proyectos, explorar, descubrir, estudiar... no me dejé hacerlo. Porque así era yo, vivía siendo esclavo, del miedo, de la comodidad, esto es algo que esta en el trasfondo de mi familia, veo como están en el mismo limbo de mucho querer y no hacer nada, de mucho soñar y no hacer nada, de mucho hacer planes y no hacer nada, no soy del todo culpable, hubo cosas que recibí como herencia por estar dentro de la familia que me toco estar, yo no lo escogí y nadie lo escogió creo, que increíble que a pesar de no hacerlo conscientemente nosotros nos formamos acorde al entorno en el que estamos, y creo que yo vivo en un entorno de depresión, resignación, miedo, paranoia y amargura, y es mi trabajo cambiarlo, romper esa cadena y hacer el cambio en mi. inconscientemente adquirí estas cosas por la familia en la que me tocó vivir, hay un montón de cosas que no son producto de la casualidad, ni de la "suerte", sino cuestión de la dirección y el rumbo que toman algunas personas, creo que esas es una de las cosas que implican volverse adulto, construir esta personalidad a conciencia y ya no circunstancialmente. No quiero tomar el mismo rumbo que tomó mi familia. DEBO de hacer las cosas diferentes por mi propio bien, debo procurarme, cuidarme, y hacer lo mejor para mi, esto es nuevo, no tenía este concepto interiorizado pero ahora veo su necesidad y el bien que me está haciendo comenzar a hacerlo. Uno de los comentarios de la psicóloga que me siguen resonando bastante es que me dijo "tienes que encontrar tu forma de expresarte y plasmarte en el mundo, pero tiene que ser una forma tuya de hacerlo". Entonces comienza a construir las cosas que quieres hacer para plasmarte, o por lo menos, comienza a anotarlas!

Cita con la psicóloga #39

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Cita con la psicóloga #37

El dia de ayer hable con la psicologa sobre como he avanzado, le decia que lo que mas me ha dolido es que no me permití vivir ni atreverme, pero comenzamos hablando sobre como me habia dado cuenta que toda esta experiencia de vivir el covid y terminar en terapia y con medicamentos sirvió para desenmascarar que estaba padeciendo una enfermedad real, que se llama depresión; de como durante los años pasados habia pensado que yo simplementa era incapaz de vivir, que no tenia las competencias, que no era como los demas, porque yo sufria porque simplemente integrarme a una rutina diaria de levantarse temprano para ir a trabajar. Siempre llegaba tarde a todas partes, y no era que no me despertara, sino que me despertaba pero pasaba un largo rato en mi cama convenciendome a mi mismo de que debía levantarme, para mi entonces era una tortura, y yo pensaba que simplemente no podia con la carga de la vida, cuando simplemente estaba enfermo y no lo sabía.

Hablamos de como gracias a tener un tratamiento psicologico acertivo en conjunto con la guia del psiquiatra y los medicamentos, siento que soy otra persona, ya estoyh dentro de una rutina diaria, sin sufrir, fluyendo efectivamente, siendo ordenado, organizado, cumplido… cosas que nunca habia podido lograr como lo estoy haciendo actualmente, eso realmente me pone feliz, es un logro tan pero tan importante para mi.

Tambien hablamos sobre la culpa, la detectamos la semana pasada. Le compartí que tenia varias escenas de mi mismo mas chico donde me peleaba con mis amigos y ellos querian dejarme de hablar y yo practicamente terminaba rogandoles que no se vayan.

Otra pieza que entró en la discusión fue mi desborde de ira, la ira ha sido algo que se ha asomado a lo largo de las sesiones, siempre cargue con una necesidad de desquitarme cada vez que me lastimaron, y sentí que la única forma de hacer que sintieran dolor cuando me herian, era con violencia física, y la terapeuta me hizo darme cuenta de que era una respuesta desmedida, algunas escalas mas arriba de lo que yo recibí. Porque sentía que lo que me hacian era de manera frívola, desconsiderada, y yo entendía que no sentían nada al verme mal, entonces por eso tomaba venganza.

Ella me pregunó que pensaba al respecto y fue una pregunta difícil, ni siquiera habia pasado por mi mente que era una respuesta desmedida, solo lo veía como una respuesta, porque no podía asimilar lo que me hacian quedandomelo, me sentía más mal, y yo lo sacada de esa manera.

Otra cosa interesante fue cuando le conté que golpie a un niño que me caía mal porque jugaba a ser un detective, y lo veía libre, disfrutando su fantasía y su mundo, y eso me molestaba. Con todo esto nos dirigimos a reflexionar en como la violencia se habia normalizado en mi casa. Y podia verse como la violencia era parte de mi desarrollo siendo niño.

Fue un dia interesante, sobre todo porque vi a la psicologa y al psiquiatra el mismo dia. Con él hablé sobre como he sentido mejoras, volví a hablar de lo mismo de la diferencia que veo de mi vida ahora y como la veía antes, el tambien me habló de una experiencia suya muy similar, me identifiqué por completo, pienso que mi vida hubiera sido muy diferente si hubiera atendido este problema desde antes, desde mi epoca de facultad. Sigo atorado sintiendo que no puedo superar que mis veintes, un lapso de 10 años, se desperdiciaron, y lo he perdido y nunca mas lo voy a poder recuperar. Tiene sus razones, no me queda mas que consolarme diciendome que los tiempos de Dios son perfectos, y por algo no me dejo tener las cosas que anhelaba o que ahora tengo en mis treintas cuando tenia veinte. Era una persona diferente, con valores y principios diferentes y una forma de hacer las cosas diferente, asi que quizas el Joshua del pasado no hubiera podido con las cosas del presente, y tenia que ser justo de esta manera por algún motivo que todavia no veo, pero se que está ahí. Quizas si hubiera recibido las cosas que anhelaba las hubiera estropeado, pero que importa, todos podemos volver a intentarlo si fracasamos. Creo que de todas formas hubiera fracasado, porque no tenia las herramientas que ahora tengo, asi que puedo tomarlo tambien como mi segundo intento despues de arruinarlo, solo que realmente es mi primer intento, o bueno, no estoy tan seguro de eso, pero si de que estoy intentando de nuevo.

Cita con la psicóloga #38

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No le debo nada a nadie...

Nadie llora en las noches por mi, ni derrama las lagrimas que yo derramo por mi. Nadie viene a cubrirme con una cobija cuando tengo frio, ni hace el trabajo que tengo que hacer en la oficina. Nadie se toma la molestia de siquiera preguntar como estoy, y a veces ni de saludarme, o decir gracias. Nadie me da dinero para pagar mi terapeuta, o mis medicinas, o mi ropa, o mi corte de cabello. Nadie me lleva al cine cuando quiero ver una pelicula, ni hace una edicion por mi cuando quiero publicar algo. Nadie hace un arreglo musical por mi, nadie me escucha ni me enseña menos que le pague por hacerlo. Nadie trata de comprender, nadie parece sentir empatia, todos estan demasiado interesados en aprovechar y beneficiarse ellos mismos, caray, ni siquiera piensan en la equidad y estar todos parejos, quieren tener mas que los demás. Nadie paga impuestos por mi, ni mis multas, ni mis obligaciones con el gobierno.

Si las cosas son asi entonces ¿Porque permito que los demás influyan en mis desiciones? Porqué no me permito publicar, no me permito cantar, no me permito mostrar, no me permito grabar, no me permito hablar por miedo a lo que las otras personas puedan decirme? ¿Por que me asusta la forma en la que pueden juzgarme? ¿Porque me duele tanto su rechazo si no significan nada en mi vida? ¿Porque quiero quedar bien con ellos a costa de traicionarme a mi mismo? ¿Porque me pongo en segundo o tercer lugar cuando nadie me pone en primero? ¿Porque lo hago? Enserio me cuesta mucho entenderlo. No tengo la obligacion de escuchar las palabras que me hieren, y mucho menos de asumirlas, nadie esta obligado para conmigo. Yo tampoco estoy obligado a darle nada a nadie. No le debo nada a nadie, EN VERDAD NO LE DEBO NADA A NADIE! Puede parecer que estoy triste y enojado, pero para mi, se siente liberador.

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love it

Autumn at Sgwd Y Pannwr​ Brecon Beacons National Park

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La mentira de los hombres dioses.

Cuando era mas chico quede asombrado de la increible perfeccion y complejidad del humano. De entrada, nuestro cuerpo, un gigantesco organismo viviente, con billones de celulas, inteligentemente designadas para que cumplan una funcion, algunas ordenan, algunas defienden, algunas regeneran, algunas mueren, y algunas nacen. Estamos tan perfectamente diseñados, nuestros cuerpos cumplen con todas las leyes de la fisica, la termodinamica, la estatica y la dinamica, el electromagnetismo... es una impresionante maquina electrica-biologica. El cuerpo humano es una extravagancia de la ingenieria, pero se queda corto cuando hablamos de la mente, uff, la mente es algo denso sobre lo que podemos hablar por el infinito, la capacidad de imaginar, la capacidad de crear, de calcular, de construir, es algo inimaginable, no creo que conozcamos limites dentro de nuestra mente, es un mundo totalmente alimitado, quizas el tiempo sea su unico limite, porque si hablamos de dimensiones veo dificil encontrar la forma en la que podemos medir la mente, los pensamientos, la imaginacion y los sentimientos, todo equilibrada y perfectamente equilibrada, inteligentemente dependiente lo uno de lo otro. Asi que cuando epece a considerar la muerte dentro de toda la trama, no me causó sentido, no me parecia ni coherente ni mucho menos justo que unas maquinas tan perfectas, que una creacion tan compleja y tan hermosa y tan perfecta, exista para existir por un periodo corto de tiempo, no lo queria aceptar, algo no me cuadraba en todo esto. Igualmente cuando empece a notar que habia personas realmente malas haya afuera, nunca habia considerado que quizas los hombres somos malos por naturaleza, pero parecía que así era, necesitaba respuestas. Las cosas no parecian estar bien.

Por cuestiones del destino comence a ver cosas sobre mágia en el mundo real, digo, fuera de las peliculas y de los libros. Crecí siendo un ferviente creyente de la mágia, crecí con las peliculas de Harry Potter y con series como Hechiceras. Y claro que como todo niño que veía todo eso, comence a fantasear pensando lo genial ue sería que la magia existiera en el mundo real. Asi que cuando comence a ver señales que llegaban ami, literalmente, como por arte de magia, asi que yo estaba emocionado de comenzar a darme cuenta de que las cosas que fantaseaba cuando era chico puede que existieran en la vida real. Asi caí en el mundo del coultismo.

Si juntmos este trasfondo con las dudas existenciales que estaba comenzando a tener sobre la vida, la muerte y el proposito que tenemos como raza humana, era mas que obvio que terminara transitando por ese camino. Sentia como si yo hubiera sido hecho para ese mundo y ahora por fin estaba en mi lugar, y comencé a llenar esos vacios existenciales, y todo este nuevo conocimiento me satisfacía, hasta que comencé a ver lo frágiles que en realidad se volvian con el paso de los años.

El ocultismo y la magia te enseñan que el poder reside en ti, que las respuestas estan dentro de ti, que la fuerza viene de ti, que tu creas tu mundo y tu realidad, y esto solo para comenzar...

Cuando empiezas a sumergirte mas profundamente, se empieza a meter en tu sistema que no eres como los demas, que eres diferente, que eres especial, que eres superior al resto, un alma vieja que ha acomulado conocimiento a lo largo de incontables reencarnaciones, vas viendo a los demas como inferiores, atrasados, en un nivel de conciencia diferente al tuyo, y es que no te explicas como las dificultades que enfrentan te parecen a ti tan sencillas y fáciles de resolver, (a pesar de que nunca has atravesado cosas parecidas y no volteaba a ver mis propios asuntos, o de plano era incapaz de verlos). Y si todavia escarbas un poco más, las circunstancias comienzan a ofrecerte poder, rituales para alejar a las personas indeseables en lugar de confrontarlas, cristales para alejar las malas vibras en lugar de tratar a las personas con respeto, hechizos para enamorar a alguien y forzarlo a que te ame en lugar de entregarte y enfrentar un posible rechazo. El ocultismo y la magia te hacen querer tener el control, de todo, absolutamente todo: has esto para que te vaya bien en el trabajo, has aquello para que alejes de ti las envidias, practica este ritual para que tengas mas dinero... te arrastra a un mundo de fantasias en donde no es necesario crecer, no es necesario madurar, no es necesario pulir el caracter, y no estas obligado a atravesar experiencias desagradables. Imagina el impacto que tiene conocer la realidad haberse formado un mundo mental e interno cimentado en todas estas mentiras. Cuando descubres que la vida es fragil, cuando la magia y el ocultismo te quieren hacer creer que eres indestructible, cuando vez a tus papás envejecer, y gradualmente te ves a ti mismo envejecer en el espejo y no quieres. Cuando descubres que tu cuerpo es suceptible a enfermedades, y que algo tan minusculo como un virus puede dejarte incapacitado, inhabilitado o incluso matarte. O que tal cuando enfrentas la verdad de que estas obligado a convivir con seres humanos que son imperfectos, falibles, limitados, y que tu tambien eres todas esas cosas. Cuando enfrentas la realidad de que no eres perfecto, sino muy muy imperfecto, debil, vulnerable, ordinario, lleno de defectos y un mortal mas. A quien no le gusta sentirse invencible? Y a quien no le gusta sentirse inmortal? Quien no quiere creer en la idea de que somos eternos, que la muerte es una ilusion, pero que en realidad es el comienzo de un nuevo viaje infinito. Quien no adora la idea de que no existe el infierno? Y que no hay nadie a quien le vayamos a rendir cuentas por lo que hicimos?

La magia y el ocultismo resulto ser solo una mentira muy bella, que no da una explicacion a la muerte, a las imperfecciones, a la maldad ni a las enfermedades, y como mentira, solo una desviacion de encontrarte con la verdad. Pero hay cierto grado de locura y demencia en el mas negativo de los sentidos, te disasocia de la realidad y todo lo que implica. La magia y el ocultismo te engañan haciendote creer que eres un dios, tu propio dios, capas de crear su propio destino, pero nada mas lejos de la realidad, no creo que los enfermos no trazaron su destino de esa manera, o los que mueren en accidentes o en trajedias injustas, o los que son secuestrados, o violados, o asesinados quisieron dirigir su vida en esa direccion. La magia y el ocultismo te ocultan, precisamente, de la verdad, o mas bien es un escondite para que no puedas verla.

La verdad es que no somos dioses, estamos llenos de cosas increibles que nos vuelan la mente, pero tambien estamos llenos de las cosas mas desagradables jamas concebidas, no somos dioses, no nos creamos a nosotros mismos por nuestra propia voluntad, no somos capaces de crear de la nada. Lejos de ser dioses somos humanos imperfectos, vulnerables, debiles, limitados, a veces perversos, a veces aburridos, a veces mal intencionados, indiferentes, flojos, sucios, apestosos, despreciables, necios, convenencieros, faciles de engañar, faciles de extraviar, fragiles, tan fragiles que una hoja de papel pueden cortarnos la piel y hacernos derramar mucha sangre, tan fragiles que cuando alguien nos ignora nos duele mas que ver personas que mueren por no tener que comer dia a dia. ¿Donde esta tu dios? ¿Todas estas cosas te parecen atributos de dioses? Si, si si, yo se que tambien estos humanos imperfectos han creado naves espaciales y llegado a la luna, y logrado salvar vidas haciendo transplantes de corazones, o de pulmones, y estos humanos imperfectos han creado civilizacion tras civilizacion, reino tras reino, imperio tras imperio y nacion tras nacion, pero no somos dioses, y si hay alguna parte de mi que seguia convencida de que lo somos, creo que es hora de derribar esa hermosa fantasia que no deja de ser una mentira, porque haya, fuera de nosotros, hay un Dios verdadero, creador de todo lo que vemos a partir de la nada, perfecto, sin defectos, sin maldad, sin malas intenciones, ni malos olores, ni traiciones, ni insultos, ni enfermedades, ni indiferencia, sin soberbia, sino puramente puro, puramente limpio, puramente perfecto, puramente poderoso y puramente eterno, sin principio ni fin, no como los humanos imperfectos que se creen dioses. Y el hecho de estar concentrados en el engaño de creernos dioses, deberiamos de observar al que es verdaderamente Dios. a Jesus.

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Pandemic Summer.

Blue Ridge Mountains, Virginia.

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Why do so many marine animals have bright fluorescent pigments?

Fluorescence is a process where high-energy light temporarily excites electrons in a molecule. When the molecule relaxes, the energy is re-emitted as a lower-energy photon with a longer wavelength. For example, blue or violet light is often used to excite green, yellow, or red fluorescent emission. Fluorescence is a passive physical property of many molecules, and unlike bioluminescence, it is not something that animals can actively turn on and off. ⁠

To test how animals might use fluorescence we conducted predator-prey experiments with the flower-hat jellyfish. We found that the fluorescent tentacle tips, when excited by ambient blue light from the environment, were an irresistible attractant to potential prey. We also found evidence for fluorescent structures in a range of other predators.

For this video, we filmed the fluorescence of animals by shining a blue light on them and putting a yellow filter in front of the lens. The filter blocks out the excitation light but lets the fluorescent light be recorded. You can try it at home with a piece of yellow plastic and a blue LED flashlight. You might be surprised by what you find!

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Ahora soy Joshua

Estoy entrando a mis treintas, bueno, tengo 28 y tuve algunos problemas existenciales con esta edad por algunos meses, los veintisiete me resultaron pesados, realmente cuesta arriba, por que fue estar luchando con un la sensación de no querer levantarme de mi cama, solo sostenido de un trabajo que era de un solo día a la semana, para poco a poco ir ganando mas días, y mas fuerzas, por que recuerdo muy bien que casi no tenia fuerzas, no tenia fuerzas para la vida, fuerzas para salir a trabajar, estuve muy decaído pero eso me ayudo a fortalecerme para las dificultades de la vida, vengo cargando muchas cosas, simplemente estaba agotado, vengo de una infancia muy depresiva y melancolica y una adolescencia marcada por el resentimiento y las ganas de cobrar venganza, estaba buscando mi identidad, estaba conociendo mi personalidad, pero cuando fue hora de renunciar a ser un muchacho mimado caprichoso que todo el tiempo tiene que salirse con la suya, el golpe fue muy duro, casi me mata literalmente en no salirme con la mía, y tengo exactamente lo que no quería, no soy guapo en los estándares de belleza, no me visto de la forma en la que me gustaría, no soy famoso, tengo una vida bastante modesta en comparación con lo que estaba aspirando, no me dedico a hacer musica ni teatro, he experimentado la vida en esta etapa en lo que mis manos estan lejos, asi lo veo yo, de las cosas que toda mi juventud soñe con tener, que soñe tener durante toda mi adolescencia y durante mis años de universidad, estaba muy decidido, Dios marco una direccion diferente, y ahora valoro mucho mas la capacidad de ser resilente ante las cosas que significan una debilidad para mi, y yo se ahora que tengo esa capacidad, de atravesar experiencias dolorosas y levantarme, antes quizas, sin Dios, una experiencia dolorosa me hubiera matado, pero ahora es diferente, y es algo que Dios formo en mi, estoy seguro, por que yo ni siquiera me había propuesto no pensaba en eso, pero tambien tenia una visión muy fantasiosa de la vida en la que no pasaba nada, esta casa fue mi refugio durante esos momentos de dificultad, me resguardo, me cuido, la verdad, significo mi refugio, mi techo, mi escondite mientras aprendía a volver a vivir después de llegar al punto de no querer vivir, y superar eso, y tener esta fortaleza de Dios es mil veces mas valioso que la fama o popularidad o los hits, las ventas, las vistas, o las historias, tampoco olvides la clase de cosas que estabas escribiendo y lo que hubieras causado en la vida de los que consumieran tu trabajo, hubiera sido un desastre.

Soy Joshua, ya no soy un muchacho, soy un adulto joven, he atravesado cosas que a mucha gente les hubiera asustado, o ha estado evitando, puedo ofrecer muchas moralejas a las personas, que crecer lejos de ser algo malo es algo bueno, muy bueno, que la vida no se va acabando, sino que la vas construyendo, que no tienen que ser esclavos del exito, ni esclavos del dinero, tener algo de austeridad financiera a cambio de libertad es una apuesta ganadora, soy realmente muy afortunado, Dios me a librado del yugo al que millones de personas estan encadenados y estan sufriendo, eso no lo habia sabido apreciar, que nosotros los de 28 o casi treinte tambien tenemos nuestro espacio en el mundo, no es solo de las personas mas chavitas, yo tengo mi lugar por mi edad, nadie debe de hacerme aun lado solo por que no tengo su misma edad, tengo mucha dignidad para saber que puedo sobrevivir sin amigos, sin mendigar el amor o la amistad de ninguna persona, y eso es lo mas delicioso que me ha dado mi edad, y claro que Dios, sin el no es lo mismo, hay personas que siguen buscando amigos y mendigando amor mucho mas grandes que yo y yo soy muy afortunado de que Dios haya tenido misericordia de mi para liberarme de esos mosntruos y fantasmas y llevarme a su reino en medio de mi epoca mas blasfema e insultante hacia el, ahora veo que iba directo al precipicio eterno, eternamente lejos de el, e iba a llevar a mucha gente conmigo en el trayecto, pero el quizo que fuera exactamente lo contrario, asi que debo de dejar de tener esos prejuicios sobre envejecer, y apreciar las libertades que Dios me ha brindado, saber que tengo un lugar, una oportunidad, una familia, no me habia detenido a pensar en eso, estoy libre de mendigar amor, nunca mas!! ALELUYA, esto debería de ser gran motivo de alegría para mi, asi que dejo de ser importante la imagen que la gente tiene de mi, despues de vivir encadenado a eso, al fin soy libre. asi que cual es el Joshua de hoy en dia? No es la estrella de rock, o la estrella de futbol americano, ni el galan rompecorazones con mujeres detras de mi, no soy el simbolo sexual que todos se quieren llevar a la cama, no soy el chico popular con un coche fantastico, con un programa de radio multitudinario que arrasa en audiencia, no soy el mejor haciendo lo que hace, no soy el que nunca a cometido errores ni ha caminado por la vida exito tras exito tras exito, trofeo tras trofeo tras reconocimiento, tras popularidad, no soy el que unicamente esta conquistando corazones y tierras sin nunca haber cometido un error ni tomado una mala desicion, no, absolutamente no soy nada de esas cosas, no soy ninguno de esos Joshuas, no lo soy, alguna vez quise serlo, pero no lo soy, y estoy sumamente feliz con el Joshua que soy, soy un Joshua libre, soy un Joshua que se ha deprimido, que se ha sentido solo, ignorado y abandonado a su propia suerte con todas mis dudas y mis problemas, soy un Joshua que ha necesitado ser abrazado y ser motivado para salir adelante que ha anhelado ser escuchado, que ha anhelado alcanzar sus sueños pero no los a alcanzado, no soy muchas cosas, no he ganado muchas cosas, no he tenido a muchas personas ni la vida es como planie en mi juventud que fuera, pero soy libre y todas esas cosas que no tengo no me han destruido y no me interesa alcanzar, realmente no me interesa alcanzar, no me importa si me quedo asi, solo quiero grabar y cantar para Dios, y llegar a las personas que Dios quiere que llegue y listo, no quiero mas, no quiero menos, me gusta compartir, pero que lo vea la persona que lo tiene que ver, soy libre, y me encanta poder decirlo, soylibre, soy libre soy libre! :D Gracias Jesus, una vida asi solo tu puedes darla.

El Espíritu del Señor está sobre mí, Por cuanto me ha ungido para dar buenas nuevas a los pobres; Me ha enviado a sanar a los quebrantados de corazón; A pregonar libertad a los cautivos, Y vista a los ciegos; A poner en libertad a los oprimidos; Lucas 4:18

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De la depresión y otros lugares oscuros.

Negación, el sentido contrario a la aceptación, no quieres las cosas que tienes, no quieres la vida que tienes, no quieres la familia que tienes, no quieres a los amigos que tienes, no quieres el trabajo que tienes ni las actividades que tienes que hacer. Que quieres hacer? Dejarte tumbado, esperar que la extraña sensación se vaya, pero por alguna razón, se siente como si fuera a acompañarte toda la vida, se ve muy difícil que alguna vez retomes el sentir el sabor de la vida, lo vez muy lejano, la sensación de depresión es algo muy denso y pesado que te envuelve. Pude experimentar eso en los últimos días del 2018 y la verdad me asalto de repente y no se a ciencia cierta donde comenzaron a gestarse estos sentimientos.

Ya tenia antecedentes de ser muy depresivo en la secundaria, el detonante? una enorme sensación de soledad por todos los problemas que habían en casa, pasaron muchos años para que ese sentimiento desapareciera cuando era chico, y ahora que nos volvimos a ver afortunadamente las cosas habían cambiado, ya no tenia 15 años, he madurado desde entonces y puedo ver la vida con una perspectiva diferente, y siento que el secreto para no dejarte envolver por ella es justamente ese, tu perspectiva de la vida, por que cuando estas en ese lugar, que es como un monstruo que de repente te traga, todo carece de sentido, los esfuerzos, los trabajos y hasta la vida misma, piensas en que realmente todo es vano y es imposible que logres hacer algo significativo, con sustancia, de donde salio todo eso? de tus pensamientos y de lo que alimentabas tu mente.

Salí de viaje a la playa en el invierno, tiene una atmósfera totalmente diferente al verano, el cielo es gris y las nubes densas y bajas, hay ráfagas de viento y todo esta vacío, cesaron las fiestas, ceso la música, estaban ausentes los niños corriendo en bañadores mientras sus papas merodeaban alrededor de ellos cuidando que estuvieran a salvo... era el escenario perfecto para tener un momento de meditación respecto al estado en el que me encontraba, tenia que pelear, no sabia como pero lo único que sabia era que no podía permitir que esa cosa me tragara, saque mi cámara y comencé a hablar frente a ella, me gusta hacer eso para después poder verme con calma y escucharme a mi mismo diciéndome las cosas que necesito escuchar, y me di cuenta de que yo había comprado la idea de que la vida era gris y sin sentido, había decidido creer eso, así que lo que tenia que hacer era decidir creer algo diferente respecto a la vida y por que tenia posibilidades de salir de ese estanque en el que me encontraba atrapado, comparto contigo ese momento en el vídeo a continuación:

Quisiera ampliar el comentario que hice en el vídeo por que en ese momento me falto incluir otra pieza importante que me ayudo a volver a sentir que todo tiene un significado perfectamente sustentable y sostenible y que me daba las suficientes fuerzas para comenzar a volver a trepar hacia arriba y hacia afuera, y esa pieza importante de la que hablo es el conocimiento de Dios, la verdad, sino fuera por saber sobre el Dios en el que he decidido creer, mi Dios, no tendría esperanza alguna, ya que ahora se que gracias a El es que nosotros podemos confiar en que la vida, la existencia tiene un significado fundamentado en el amor, en su amor. Las escrituras dicen que El es amor, así que todo lo que existe debió ser creado con inteligencia, con sabiduría, con astucia, con profundidad, pero también con mucho amor; confiar en que cuando pensó en mi, antes de que yo existiera y viniera a este mundo, el me amo, y piensa en mi con amor, amor de padre. Volví a recordar las cosas que dicen las escrituras en este tema en particular, que sus pensamientos son mas altos que los míos (Isaias 55:8-9), que delante de El soy de gran estima (Isaias 43:4), que El va a cumplir su propósito en mi y El esta al pendiente de ayudarme y de cumplir su palabra (Salmos 138:8)( Isaias 41:13). 

De las cosas que recuerdo era que tenia una fijación en la muerte, que no tenia caso que me esforzara por vivir, de todas formas no iba a lograr nada he iba a morir, que las personas a mi alrededor también lo iban a hacer, y era una verdad que no se podía tumbar con nada, era la verdad, pero recordé que la biblia es muy clara en cuanto al tema de la muerte, que la muerte no significa el fin, por el contrario, significa el comienzo de la eternidad, y yo fui uno de los afortunados a quienes el Señor invito a vivir a su lado esa eternidad por puro favor y misericordia suya, no tenia yo ningún merito para recibir tal invitación, El así lo quiso y EL mismo se acerco a mi, y yo respondí a su invitación; ya tenia claro que la vida en este mundo significa una peregrinación a nuestra verdadera patria en el cielo, que este mundo es temporal, que esta vida es temporal, y nada podemos hacer para evitar que se acabe, pero si para determinar nuestro destino eterno, y también recordé que no debía preocuparme por tener una vida que no valga la pena por que EL ya tiene determinado un camino de buenas obras para que yo camine por el (Efesios 2:10) y que si solo me enfoco en dejar de buscar satisfacerme con placer por servirle a Dios, haciendo cosas buenas por los demás, cuidándolos en su nombre, ayudándolos en su nombre, enseñando la palabra para que lo puedan conocer, estaba dejando en manos de Dios que hubiera algún fruto de algún tipo por todas esas cosas, también estaba dejando que el Señor pudiera sorprenderme de alguna forma, pero lo mas importante era dejar ese oscuro estado mental atrás y volver a sentir la alegría por vivir y les aseguro que volver a poner mi vista en Dios y mi confianza en Dios funcionó. Ahora esas nubes grises quedaron atrás, no siento ese vacío abrumador, ni ese mal humor, ni falta de significado y ánimos, ahora tengo nuevas energías, se que algún día partiré con el Señor mi Dios, y que EL va a estar ahí en la muerte, no me dejara abandonado ni olvidado, EL no es así, el Señor es muy amable, pero ahora tengo entusiasmo de saber que tengo la oportunidad de esforzarme y hacer cosas y cambiar cosas de mi también para que el día en que nos encontremos EL y yo, pueda sacarle una sonrisa y me diga algo como “Bien hecho hijo, lo lograste, ahora entra en el gozo de tu Señor” y vivamos juntos de ese momento y en adelante para siempre. Tan solo en esto ultimo encuentro motivo suficiente para que la vida tenga sentido y razón de ser, y como extra, que también tenga la oportunidad de invitar a otras personas a que se suban al arca conmigo y lleguemos juntos al final de los días a la presencia del Señor, se como es una vida lejos de EL, yo no lo conocí hasta que tuve 23 años de edad y se lo vacía carente de esperanzas que es la vida sin EL, se lo que es vivir en la desesperación, tomando decisiones de manera desesperada, en verdad es un infierno, y conocer a Jesús es todo lo que se necesita para que esa vida termine y comience una nueva vida totalmente diferente y mas real y libre del tormento.

Verán, los momentos difíciles no van a desaparecer, pero ahora hay una esperanza fuerte a la cual aferrarse para poder salir sin necesidad a recurrir a decisiones desesperadas, así que cargo esta antorcha mientras este con vida y peregrine en este mundo hasta llegar a mi verdadero hogar con la posibilidad de compartir de esta luz con quien me encuentre en el camino y vivir así es una delicia, ahora veo muy difícil el volver a entrar en ese estanque, tengo algo por que vivir!, así puedo tratarme con amor, y atreverme a compartir amor con los demás, al fin y al cabo, algún día va a terminar el viaje, asi que por que no mejor disfrutarlo mientras dure?...

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Ese chico random que conoció a Dios - Cap 3 “Al fin todo el enredo sobre mi falso mejor amigo”

Caray, recuerdo haberte prometido que iba a escribirte y termino el año y heme aqui! No quiero que sientas que no te considero, por que es asi, pero digamos que fueron meses bastante difíciles. No hay muchos detalles que contar al respecto, ahora quedo todo en algunas memorias borrosas, pero en esencia los meses se escurrieron entre estar ocupado con mi nuevo trabajo y perder poco a poco el sentido de estar vivo; esto ultimo de verdad que no me lo esperaba y no se como se escabulló, pero el único recuerdo que tengo desde antes de comenzar todo tiene que ver con ese falso mejor amigo del que te hable y había prometido contarte la historia. El y yo estábamos con un grupo de gente y recuerdo que cuando me fui, el de la nada me dijo que no odiara la vida, de inmediato percibiendo sus deseos de que me sintiera asi. No le tome importancia, pero conforme los días pasaban, pareciera que se cumplió lo que salio por su boca, es de lo mas extraño. Quizás valga la pena que conozcas la historia de lo que fue nuestra falsa amistad. Tiene algunas cosas misteriosas que no conocía sobre el mundo.

Cuando recién llegue a este lugar, fue de la primera persona con la que congenie de inmediato, teníamos tanto, de verdad, tanto en común, y como normalmente soy algo solitario al punto de llegar a padecerlo, tener una amistad con chispa para nada me caía mal. Era por completo un compañero de aventuras, en ese tiempo estaba desempleado y el también, así que teníamos todo el tiempo para pasarlo juntos. Se veía que el también necesitaba una amistad asi, TODOS los hombres necesitamos tener una amistad asi al menos una vez en la vida, de esos que te inyectan ganas de vivir y atreverte a experimentar nuevas aventuras, que también sienten que el sistema del mundo quiere asesinar el corazón de las personas y debíamos de salir de ahí, y que podríamos encontrar juntos una salida de escape, vaya que estaba muy emocionado por que su amistad significaba eso para mi, aunque sabes algo? Desde el principio saltaron alarmas de que el no era lo que decía ser.

Los habitantes de este otro mundo tienes señales muy particulares, por que el espíritu de este lugar hace cosas en la mente y en el corazón de los que viven aquí, definitivamente sufres cambios mientras andas aquí. El resultado? Ver la vida con propósito, tener amor por la acción y poner por obra al trabajo de tus manos y apreciar lo que puedes ser capaz de hacer con ellas (Entre muchas otras señales, pero en esta historia en particular resalta esta seña) eso quiere decir que tu mundo, el que te rodea, deja percibir que te tomaste el tiempo y el cariño para moldearlo con cierto decoro y habilidad, asi que la primera vez que entre a su cuarto sentí un grito por dentro, cerca de la boca del estomago, algo parecido a una sensación de estar siendo apuñalado, lo curioso del caso es que sabia perfectamente que significaba eso, y era peligro. Me saco mucho de onda que percibiera esto, por que este muchacho del que te hablo, era un hombre modelo entre las personas que viven aquí, y esta alerta la había sentido al estar en lugares de personas nada modelos (como por ejemplo en los palacios de la gran bruja) y sabes algo, decidí ignorarlo, era algo que nunca había hecho antes, pero mis ganas de vivir una amistad como la que estaba viviendo pudieron mas que el deseo de guardarme del peligro, espero que tu no seas así, buddy! Entonces cuando yo no podía estar mas ilusionado de tener a mi nuevo mejor amigo, comenzaron a dejarse ver ciertas actitudes que no eran propias de un amigo, y peor aun, de un habitante de ese mundo.

No quise verlo al principio, pero su actitud después comenzó a enfocarse en tratar de distorsionar la llave que me dio la entrada a este nuevo mundo, que es la fe, y construyo en mi una fe que se sostenía en el sufrimiento, en la desvaloracion y en ponerte en una posición de menos precio hacia todo lo que significa tu nombre, yo no entendía lo que estaba pasando, y las cosas se iban sintiendo cada vez mas y mas feas, mi amistad comenzó a convertirse en una obsesión hacia el, quería estar todo el tiempo con el, quería que el me tomara en cuenta a toda costa, y comencé a tener una lucha interna de lo mas extraña - Por que rayos me estoy sintiendo asi? - Me decía a mi mismo una y otra vez. Me retorcía de necesidad por las noches, y sabia que eso no era natural y tenia que correr a la dirección opuesta lo mas rápido posible. Era muy tarde.

Un día estábamos hablando sobre el propósito que todos en el otro mundo tenemos en común, que en una sola palabra puede definirse como “Rescatar”  y también sabíamos que este propósito solio podía cumplirse bajo el sustento del amor, habíamos sido rescatados, ahora teníamos que poner de nuestra parte para ayudar a que otros también puedan ser rescatados; entonces estábamos en ese tema cuando de repente dejo salir por su boca “A mi no me importan las personas”, sinceramente, fue un momento en el que me quede en shock, solo presta atención a todo el contexto alrededor del hecho de que el dijera esas palabras: En este lado somos como una comunidad, aunque con lazos mas profundos, como de familia, y en este lado el era considerado uno de los mas grandes y admirables hombres de todos los que estaban entre los jóvenes de nuestra edad, lo peligroso es que el era de la confianza de tantas personas incluidas del guía mayor, somos grupos numerosos, entonces ahi un guia que se encarga de dirigir a grupos que van desde las decenas hasta las miles de personas, cerca de cinco mil personas estaban dentro del cuidado del guía mayor, y este chico también se supo ganar la confianza de el. Casi todos lo seguian, casi todos lo escuchaban y lo peor, muchos lo obedecían en nuestra tarea e conjunto que era ir en rescate de los demás y de los nuestros cuando estuvieran en problemas, y resulta que este personaje en realidad no le importan las personas? Entonces que le importaba? La respuesta ahora se ve algo obvia, quería seguidores, quería gente que le rindiera una especie de adoración siguiéndolo sin cuestionar nada de lo que el dijera o hiciera, no dije nada, solo salí de alli. Tiempo después escuche al padre de todos nosotros pedirme que lo sacara de mi vida para siempre, me resulto una lucha por que mi misma personalidad, tiende a querer rescatar a las personas, y no sabia cuando renunciar a alguien y dejarlo por completos en manos de papa, pero tuve que hacerlo, así que seguí mi vida tirando esa amistad por la borda.

Los primeros días fueron una completa pesadilla, no tenia idea de lo terrible en que se había convertido esa obsesión, ni siquiera podía ir al trabajo a gusto por pensar en el, necesitaba una medida mas drástica, tuve que pedir guía a papa y decidí que tendría que hacer un ayuno, pero no uno pequeño, por que este demonio no era pequeño, cinco días, me pareció lo adecuado. Nunca olvidare lo que paso al quino día, estaba en mi oficina agonizando por haber suprimido comida y bebida por cinco días, y por la horrible crisis de ansiedad que pase por el tema de mi falso mejor amigo, y de repente, en un momento en el que me quede solo, sentí la presencia, fue increíble, y también  senti como rompio una cadena que estaba en mi inerior, al fin fui libre, me senti tan agradecido, y apartir de ese momento pude ver las cosas como en realidad eran, y el panorama fue una verdadera pelicula de terror; comencé uniendo puntos, como trataba a los demas, como buscaba la idolatria de la gente hacia el, como me hacia menos y distorciono mi fe al puno de hacerme creer que yo no significo nada para Dios... todo encajaba, el era un infiltrado!, me asusto darme cuenta, no sabia de su existencia hasta que lei de eso, y no habia convivido personalmente con uno, que horror, de verdad fui lo suficientemente inocente para pensar que esas cosas no pasaban, y paso, y me paso a mi. Lo primero que hize fue tratar de avisar a los que estaban al frente de nosotros, los jovenes nos movemos juntos y los mas ancianos se mueven para venir a darnos consejos y ver que todos sigamos juntos, entonces primero fui con los guias de jovenes, el de mas confianza para mi, que de hecho era gran amigo de este tipo del que estamos hablando, por supuesto que no me creyo - “Pero el es todo un hombre de Dios!” - fue lo que el argumento conmigo, lo siguiente que trate de hacer fue advertirle a los demas con los mismos resultados, quiza sonaba muy alarmado por haberme dado cuenta pero nadie quizo escucharme, algunos notaban que algo raro pasaba con el, pero no creyeron necesario que debiamos de alejarnos o confrontarlo. Hasta el dia de hoy todos se han ido, fui el unico que quedo de ese grupo de jovenes, segui luchando hasta el final, te aseguro que lo hize, trate de esquivar todos los ataques y las trampas, pero lamentablemente termino habiendo mas infiltrados, en todos los niveles. Actualmente sigo por mi cuenta, se que estoy dañado, y se que estoy lastimado, pero esto a afectado a demasiados y a gente que esta muy arriba en la guianza de la gente y termino convirtiéndose en un ambiente peligroso, termine redefiniendo lo que este mundo significaba y encontré que en realidad vive en mi interior, y es ahi en donde tengo que defenderlo, me gustaría escribirte mas a detalle sobre los infiltrados, quienes son enviados de la gran bruja, lamento mucho que todo esto pasara, ya no tengo cara para invitarte que vengas a donde yo estoy, lamento no escribirte tan seguido, quizás si hubieras llegado en el pasado, hubieras adquirido una llave, nos hubiéramos dado cuenta juntos y hubiéramos escapado juntos, pero eso es ahora solo una fantasía, no se a donde llevarte en dado caso de que vengas, quizás lo mejor seria que esta vez yo fuera hacia donde estas tu, en este momento no me suena tan mal, aqui solo estoy yo y mi familia y un par de amigos, pero mis padres aun tienen los ojos vendados y no pueden ver, yo tengo que guiarlos en cada paso que den y es como si tuviera que cuidar de un enorme par de bebotes. A veces eso me desespera mucho, pero se que es lo mejor que podría hacer por ellos, no puedo dejar que se marchen con los ojos vendados, terminarían tropezando y cayendo al abismo y no quiero eso para ellos. Ahora vivo una aparente calma, acabo de salir de este charco que me hizo sentir que la vida no vale la pena, pero se que el tuvo que ver con esas palabras que me dijo pero también fue mi culpa por creerlas. No debería de hacer algo asi, no debería de creer a lo que no debería de creer, y solo creer en lo que papa me ha contado. Cielos, no estoy del todo bien, pero creo que podre mejorar, lo turbio quedo en el pasado creo, y los chicos aun se reúnen pero ahora están irreconocibles, lejanos a quedado el resplandor de la alegría cuando estábamos juntos y cantabamos al unisono y hacíamos sonar las guitarras y las tarolas, solo es un recuerdo ahora, solo eso, y me vendría bien quizás el ir a donde contigo. Por favor, preparame un lugar, no necesito pensarlo demasiado, necesito un respiro de todo esto, así que espérame en los próximos días por favor y ya te contare el horror de lo que descubrí sobre los infiltrados y como debes de cuidarte de ellos, por que están en todas partes y en todas las formas que puedas imaginar. Nos vemos pronto amigo, la paz de El sea contigo