justmantissa

[justmantissa]

Голоса #1

Есть голоса, что пробираются под кожу и разбегаются мурашками по позвоночнику. В них кутаешься, бархатной шторой отгораживаясь от грязи и слякоти за окном и в мыслях. В них неизменно много оттенков, тональностей, градаций. Такой голос увлекает за собой, обещая приключение, даже если это трёп ни о чем. Я не знаю, сложно ли управлять таким голосом, можно ли этому научится. Но знаю, что есть сообщения, которые переслушивать не потому, что не поняла содержание.

Помню, в старших классах нам не хватало денег на смс-ки, но мы часами болтали по телефону, ночью, под одеялом, чтоб мама не услышала. А сегодня мне проще написать, чем позвонить. Красиво причесать текст, подобрать смайлики, отвлечься на что-то, если молчание затянулось. Потому что есть голоса, от которых сбивается дыхание и сердце бьется где-то в горле. Такие голоса хочется слушать и слушать.

[justmantissa]

“В чем правда, брат?” А смысл в чём?

Мы сидели дома на карантине, я читала умные книжки, до которых не доходили руки, смотрела по два фильма в день, много писала, рисовала, играла в забытый x-box, слушала лекции и отсыпалась. И в какой-то момент стало казаться, что дни теряют смысл. Уходят как песок сквозь пальцы и ужасно хочется туда, в осмысленные будни с работой и посиделками по вечерам.

Мы вышли на работу. Я зависаю перед экраном компьютера с остывающим чаем, ужасно хочу отвлечься на телефон, жду конца рабочего дня или, наоборот, в безумном вихре бесконечных и порой бесполезных заданий куда-то бегу, с кем-то спорю, ругаюсь, оформляю кипу документов и тюфячком падаю на кровать в ожидании выходных. Вот этого мы так ждали? Это и есть жизнь без пандемии?

Кто-то переосмыслил себя и свой быт, отринул пустое, шелуху, перестал беспокоится по пустякам. А я потеряла зерно. Цель в гонке. Мне не хватает насыщенности, когда неделя расписана на все дни вперёд, когда не ужинаешь дома и с трудом встаёшь по утрам, когда дочитываешь книгу урывками в транспорте и очереди к кассе. Когда хочется жить и просыпаться по утрам.

Нет, смысл жизни не в этом. Я не знаю в чем он. Ну лучше, когда нет времени рассуждать о вечном и получается просто жить. И строить планы «на завтра», а не на «когда-нибудь после пандемии».

[justmantissa]

Ты научил меня любить машины. Ночные гонки, рёв мотора, следы от шин, поворот руля, отражение огней в стекле, звук поворотников. Ты научил меня любить их и ушёл, оставив горький привкус каждому из этих понятий. Я еду на заднем сиденье такси и вспоминаю наши ночи, шорох разговоров. Я почти уже не помню твой голос. Ты помнишь меня?

[justmantissa]

Чтобы мы делали, если б не было книг, фильмов, музыки, театров, игр? Что, если б мы так и не научились убегать от нашей повседневной реальности? Как быстро мы бы сошли с ума...

Прячусь под одеялом, в руках книга и телефон. Сегодня я растворилась в чужой вселенной

[justmantissa]

В сказках принцесса ждёт своего принца. Она умна, красива, подобающе обучена и воспитана. Она должна быть несчастна и терпелива. Ее задача ждать спасения и когда появляется ОН, все сразу становится понятно.

Разве так бывает?

Я, конечно, та ещё принцесса. Я только ученик в этой Игре престолов. Сколько партий уже сыграно, а все ещё удивляюсь, когда оппонент играет не по правилам, все ещё задумываюсь как ходит та или иная фигура, все ещё надеюсь победить.

В наших переписках мы делаем сотни ходов: три шага вперёд, два шага назад. Толи никак никуда не придём, то ли не знаем, куда хотим идти.

И все же чему то я научилась. Я вижу как ты юлишь, вижу как уходишь от ответов, вижу, что ты хочешь увидеть на экране. Вот только есть одно НО. Кажется тебе совсем не важно, чего хочу я...

[justmantissa]

«Ущипни меня» - говорим мы , чтобы убедится, что не спим, из всех человеческих чувств, выбирая боль в качестве мерила реальности.

(С)

[justmantissa]

Все как буд-то искусственное. Мы сидим по своим норкам: кто-то боится, кто-то скулит и царапается на волю, кто-то плывет по течению. Мы не знаем во что верить, но каждый отчаянно бережёт своё дохуя ценное мнение. И от этого мир за дверью твоей квартиры кажется стеклянным: хрупким и ненастоящим. Словно пандемия это чья-то выдумка. Пока не заболел кто-то из близких и ты сам, ты словно смотришь на пропасть издалека, не подходишь к краю, не веришь в падение.

Мне нравится прятаться в моей норке. Мне не хочется опыта ИВЛ, я не готова к потерям и я боюсь, что стеклянный мир за дверью рухнет оттого, что я не была достаточно осторожно. А ещё того, что никто из нас не сможет этого изменить.

[justmantissa]

Сколько бы тебе ни было лет и как бы ты не разбиралась в психологии, ссоры родителей выбивают тебя из колеи. Ты не знаешь ни как себя вести, ни что сказать, ри чью сторону принять, ни как сохранить нейтралитет. И ты просто впитываешь все как губка, надеясь, что завтра будет лучше.

[justmantissa]

Потеряться в числах и днях недели... сутки пролетают все так же быстро, как шоты в прокуренном пабе, а ощущения, словно время остановилось. Словно месяц остановили, заморозили и разбили на 30 кусочков.

И я боюсь, что мне не захочется склеивать их заново.

[justmantissa]

Я злая. Не в том плане, что я желаю людям плохого. Нет. Но я злюсь. Злюсь на несправедливость, глупость, навязчивость, очень ценное мнение, которым человек тычит тебе в лицо, на пусть неосторожно и непродуманно сказанные очень обидные и болезненные слова.

Я злюсь, и на себя, и на ситуацию, �� на обстоятельства. И не могу это контролировать. Никогда не могла.

[justmantissa]

Давай попробуем продержаться до конца? Смастерить паутину из сообщений, отвечая на следующий день, - это и есть магия не заканчивающегося разговора. Давай обещать друг другу «при встрече», словно это будет завтра. Давай делать вид, словно я ничего не знаю, а тебе и нечего скрывать. Давай поддержим друг друга в режиме «нельзя влюбляться».

[justmantissa]

Любить, значит видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.

— Марина Цветаева

[justmantissa]

Наверное ещё немного и я начну страдать от всего этого карантина. А пока немного реанкарнируюсь и много много рефлексирую.

Не понимаю этих жалоб на самоизоляцию. Уникальная возможность остановить время и немного отдохнуть. Замереть вместе со всей планетой и не чувствовать, что ты ничего не успеваешь.

Я бы хотела на такой остров с любимым мужчиной. Несколько дней не вылезать из под одеяла, уничтожать вредную еду, кормить друг друга, смеяться. Каждый день смотреть новый фильм, останавливать его и заниматься ��юбовью, и забывать о чем там шла речь. Давать друг другу смешные задания на спор, выпивать в след за повторяющимися моментами в кино и на телевидении, созваниваться по видеочатам с друзьями. Курить кальян, пить вино и вести бесконечные разговоры на кухне. Носить его футболку, улыбаться, глядя как перекатываются мышцы во время домашних тренировок, читать у него в ногах, пока он работает за ноутбуком. Приносить кофе в постель, обниматься у окна, спорить, мирится, слать приветы маме, уверять папу, что все в порядке, показывать друг другу смешные видео в интернете. Любить.

[justmantissa]

Последний пост сюда я написала без малого три года назад. Но аккаунт так и не удалила. Словно знала, а может даже надеялась, что он мне ещё понадобится. Я снова и снова прохожу этот цикл: влюбляюсь, открываю чист лист, окунаюсь в магию букв, выкладываюсь, выдыхаюсь и, успокоившись, опускаю руки.

Сегодня я не влюблена (ну может немного), но вдохновлена, мне хочется чего то большего, хочется вернуться в эти эмоции годы спустя. Хочется писать.

Вчера я перечитала все, расписанное ранее, и мне нравится эта девчонка.

[justmantissa]

Нам нравится создавать иллюзии и мы помогаем друг другу, придумывая новую правду. Делаем вид, что верим: "Почему мы не встретились раньше?" И вот уже осознание "возможности" греет душу. Но не нужна теперь и не нужна была бы тогда. Се ля ви. Кусочки пазла не всегда стыкуются. И вся эта физика, химия и история эволюции не объясняет почему примитивные люди - приматы, так отчаянно хотят верить в то, чего никогда не будет, вместо того, чтобы брать то, что удобно лежит.

[justmantissa]

Когда-нибудь ты будешь сидеть на этой кухне, а я подливать тебе вино. Или кофе. Просто потому что именно так и должно быть.

[justmantissa]

Полноценные яркие дни я, как приправой, разбавляю тобой. Заваривая кофе, мысленно наливаю две чашки, рассказываю все, представляю реакцию, планирую. В это же время ты спокойно живёшь настоящим: дом, работа, тренировки, даже Мариинка с кем-то. Это диагноз, и я знаю как это лечится. Но, увы, уже не хочу исцеления.