laragazza-checresce

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❤️ Semplicemente TONY🎰

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Vorrei ti ubriacassi

e mi contattassi.

Capire se nella tua mente

sono presente,

inconsciamente.

Jazmin Lóng

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Hei notturni come state? Non mi sono più fatta sentire, mi sono chiusa un po' in me stessa ma alla fine neanche quella è la soluzione giusta o forse un po' si, mi fa bene pensare ma non troppo, perché poi scatta la depressione.

Ho lasciato il lavoro, era una merda, non sono fatta per quelle cose, ho bisogno di interagire con le persone, voglio che siano felici. Non ho ancora capito che lavoro mi piacerebbe fare ma sicuramente a contatto con la gente...

Sono giovane, so che ho ancora molto tempo per capire la mia strada ma non lo so, mi sento indietro in ogni cosa che faccio.

I miei amici hanno il lavoro, la macchina bella, convivono e hanno figli... Sono felici? Sinceramente non lo so, ma sicuramente sanno che fare ahahahah

... È un periodo un po' buio per me, credo che febbraio nel complesso sia stato un mese molto cupo, notizie brutte, casini con il mio ex migliore amico, con la mia ex...

So che non devo pensare al passato perché non serve a nulla, ma come si fa se mi viene a bussare la porta ogni giorno? Io ci ho provato ad andare avanti giuro, mi sono impegnata ma nulla ancora qua sono, intrappolata in un tunnel temporale.

D**** lo conosco da quasi 10 anni e B* da quasi 4...sono stati importanti per me ma ora sinceramente non so che fare, mi stressano, già ho i miei problemi, loro mi complicano il tutto. Sempre a scrivermi, vogliono vedermi BASTA NON NE POSSO PIÙ. Manco posso dirlo però perché non mi ascoltano, loro pensano a se stessi non so se hanno paura di rimanere soli o sono ossessionati da me. B* mi vuole sempre vedere, quando usciamo mi parla è normale dai, prova a baciarmi ma easy so cavarmela mentre d**** mi chiede quando ci sono per uscire a parlare almeno 4/5 volte al giorno, È STRESSANTE. Ha dei problemi non so, ma bastaaaaa!! Arrenditi d**, eri innamorato probabilmente lo sei ancora ma non puoi continuare così sai? Ti distruggi dentro, io non ti voglio e mai ti vorrò. Devi allontarti da me, farà male ma già ce la stavi facendo, continua e poi è inutile starmi vicino, vogliamo cose diverse, hai 22 anni e devi andare avanti per la tua strada e lasciarmi andare sulla mia, cazzo, non puoi dire di non averci provato. Sarai per sempre nei miei ricordi come la persona con più guinness record per non essertene andato via da me e averle provate tutte ma veramente tutte.

Però tutto arriva ad un limite e io e te l'abbiamo superato. Io con te a fianco non posso conoscere nuove persone, avere un* fidanzat*, essere tranquilla perché tu mi porti stress e io non posso piu reggerlo okay? Non mi lasci avere nuovi rapporti perché ti intrometti sempre e mi fai rovinare l'inizio di un qualcosa. Non te ne accorgi ma purtroppo credo tu lo abbia sempre fatto. Il 90% delle persone sono scappate da me per colpa tua. Non voglio darti colpe assolutamente però, sai rifletti un po'...forse esageri no? Ammettilo a te stesso che vivrai meglio. Impara a conoscerti e a migliorarti.

Io non sto bene, sto cercando lavoro, non trovo nulla, sono disperata, le cose con mamma non vanno per niente bene okay?

Litighiamo sempre, ci diamo contro, non sappiamo più ascoltarci, lei pensa a se stessa e io scappo, credo.

Non si sta più bene nemmeno in casa, cosa che prima amavo. È tutto strano, voglio andare via da qua. Non credo che sia il mio momento di creare un futuro cercare qualcuno e magari avere una famiglia.

Sono in un'altro Mood, ho bisogno di fare nuove conoscenze, ho bisogno di viaggiare, scoprire nuovi luoghi, culture, ho bisogno di guadagnare proprio per capire cosa vorrò fare nella vita: chi voglio essere?.. per capirlo bisogna avere la mente libera e sicuramente due soldi quindi mi sa che a breve parto lascio i miei problemi qua e mi faccio una bella stagione e, a settembre, si vedrà...

So solo che qua ora non sto bene e non ci voglio più rimanere. Fumo un sacco, penso da sola, piango e ascolto un sacco di musica. L'unica persona che mi ascolta e mi fa svariare è tipo la mia migliore amica credo, non so, è una persona che dal nulla è diventata molto importante e ne sono felice, ragiona come me, ci troviamo un sacco, sono contenta.

Mi dispiace per b* ma non so che fare io non riesco più a sopportare il suo carattere, ha dei comportamenti molto particolari con me e non mi piacciono. Ha degli sbalzi d'umore incredibili e io già ho i miei se mi prendo anche i suoi CIAO non esco più da sto tunnel, giuro ..non so come arrivare alla luce, è veramente difficile. Avrei avuto un qualcosa con lei tempo fa, ma serio eh, però ho capito che non fa per me, è durata finché durata ma basta non me la sento più, non so se riusciremo a stare amiche che si vedono ogni tanto ma non credo proprio, lei è gelosa protettiva non accetterà mai questo. O tutto o niente, quindi ci starò male ma prima o poi la lascerò continuare a percorrere la sua strada in totale libertà, lei non ha bisogno di me, in fondo è vario forte e troverà sicuramente una persona adatta a lei e soprattutto che sappia prenderla con il suo carattere tosto...non è da tutti, molto impegnativo...le voglio bene e rimarrà sempre nel mio cuoricino ghiacciato.

Comunque in realtà questa lettera volevo scriverla perché ho appena finito di guardare un episodio di Un professore, sono le 04:16 del 1 marzo (speriamo sia un mese ricco di belle novità) e ad una certa è finito e così a caso mi è venuto un flashback del passato. Ho provato a cercare nella chat di V** la frase "ti voglio bene" e sapete cosa? Non l'ha mai detto. Pazzesco oh

Vabbè ora basta, credo di essermi sfogata abbastanza

Provo a dormire buonanotte.. <3

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Mi piace la notte perché non fa rumore È silenziosa, ascolta e non parla

Un po' come faccio io

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Ciao mondo, come state? Oggi è stata una giornata strana, ho riflettuto su un sacco di cose e ho capito di non essere felice. So che non si può essere felici tutti i giorni però non mi sento proprio bene.

Il nuovo lavoro non va molto bene, con il passare dei giorni vedrò se continuare o iniziare un nuovo percorso...

Le persone attorno a me non mi capiscono, a parte una che è molto gentile con me, nonostante tutti i problemi che ho creato nella sua vita ... Sovente mi chiede come sto, cerca di farmi stare bene, passiamo molto tempo assieme e devo dire di essere contenta quando sono con lei però ci sono troppi casini, litighiamo e non andiamo d'accordo su molte cose...

Lei non vuole che veda una persona che per me è stata importante nella mia vita ma poi diciamo che me l'ha rovinata, quindi in realtà fa bene a ricordarmi che ha combinato e che non dovrebbe più fare parte della mia vita...

Già è difficile così, se ci circondiamo di persone che creano casini, non se ne esce più!

...spero di ritrovare al più presto quel raggio di sole che mi fa splendere, non mi piace essere così.

Sono una ragazza molto positiva ma ultimamente sono un po' giù, vorrei partire e scappare dai problemi ma so che intanto prima o poi li dovrò affrontare...

Buona giornata a tutti, tanti kiss💋

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Buonasera mondo, o forse dovrei dire buonanotte...

È l'una di notte ma non riesco a dormire, i pensieri mi travolgono la testa.

Dovrei essere felice, fra 4 giorni è Natale e sarò a Londra con la mia family :)

Si, per questo sono felice ma purtroppo la mia testa pensa troppo. Dimenticavo, ci eravamo fermati al fatto che probabilmente sarei dovuta andare a prendere il mio amore immaginario (si ormai lo chiamo così) all'aeroporto... benissimo, non ci sono andata e sapete perché? Perché non è tornato!!

È rimasto in Perù e tornerà dopo le feste...ma la cosa peggiore è che non mi scrive da 17 giorni.

Cazzo, 3 mesi in Perù, una vita ad aspettarlo, a perdonarlo, a riprendermelo, a sognare una vita assieme e poi? Nulla.

Sto male, io non so veramente più cosa dirmene. Non penso di star chiedendo il principe azzurro su misura ma una persona che mi porti rispetto, che mi ami, che mi coccoli mentre guardiamo un film.

Avrei solo bisogno di un po' di affetto e conforto, senza sentirmi un animale abbandonato senza una strada da seguire.

A breve inizierò un nuovo lavoro, completamente diverso da quello che ho sempre fatto, ho ansia. So che la vita è piena di salite e sfide, ma nella mia ce ne sono veramente troppe!!

Vi auguro un buon natale e un inizio anno pieno di speranza e ricordatevi: "chi non smette di sognare sempre sorriderà"

O almeno, uno ci prova ;)

#2024#annofortunato#nuovavita

#sognaresempre

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Buongiorno mondoooo, credo di essere arrivata ad una crisi isterica a breve. Io non so più cosa dire, non so più cosa fare. Sono stata due mesi e mezzo in giro con il ragazzo che amo, ed è stato bellissimo nonostante gli alti e i bassi del viaggio, ma credo sia normale...

Io sono tornata il 17 novembre e lui torna lunedì ma purtroppo sono due giorni che abbiamo litigato non ci parliamo non ci scriviamo e manco so se andarlo a prendere in aeroporto o no.

Io non ho più voglia di aspettare, di credere in qualcuno che probabilmente non prova neanche un briciolo d'amore che io ho nei suoi confronti...

Sono disperata, questa volta ci avevo creduto veramente ma evidentemente io e lui non siamo fatti per stare assieme e mai lo saremo. Abbiamo riso, abbiamo visitato posti fantastici, abbiamo assaggiato mille piatti buonissimi, abbiamo fatto un sacco di prime esperienza assieme ma noi no, non possiamo stare assieme. Io non so che cosa abbia nella testa perché a volte è tenero e sembra che mi voglia veramente e invece altri giorni è stronzo, non mi risponde ai messaggi, non mi calcola. È bipolare, non è in pace con se stesso, ha troppe preoccupazioni che lo travolgono.

Credo che potrei passare giorni interi a lamentarmi qui, sul mio diario preferito, ma non credo che ne valga la pena.

Io posso dire di averci provato veramente.

Sono passati esattamente 2190 giorni, ed io, in ogni singolo giorno dal 2017 ad oggi, ho sempre avuto la speranza di riuscire a diventare una coppia bellissima piena di sogni e invece no, io e lui non saremmo mai una coppia.

In ogni caso non so che futuro mi aspetta...ma una cosa la so, se qualcuno mi chiederà mai, hai amato follemente?

Si cazzo, ho amato con tutta me stessa.

Ciao mondo🌎

#💔

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“A volte ti devi rompere. Ci sono giorni in cui pensi di non avere la forza di andare avanti. Giorni in cui ti senti sola e puoi contare solo su te stessa. Ma nonostante tutto raccoglierai i pezzi e li rimetterai insieme perché hai imparato ad essere forte, a stringere i denti, a cercare il tuo raggio di sole dietro le nuvole. E scoprirai che ci sono cadute che si trasformano in voli straordinari. Ci sono sorrisi e abbracci che guariscono ogni ferita. Ci sono nuvole che nascondono arcobaleni. Smettila di volerti perfetta. Smettila di pensare di non essere abbastanza. Riconosci il tuo valore. Perdonati. Non permettere a nessuno di spegnere il tuo sorriso. Non avere paura di perderti, ogni giorno può essere un nuovo inizio. Non smettere mai di crederci.”

—

Chiara Trabalza

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Oggi è il sesantesimo giorno che sono qui in Perù e ho nuovamente litigato con lui.

Oggi ha ben deciso di svegliarsi e non calcolarmi di striscio, oggi dovevamo andare al ristorante tutti assieme e mi ritrovo qua da sola a piangere sul letto.

Io non so più cosa fare, vorrei che mi dicesse perché si comporta così, vorrei che mi parlasse e che una volta per tutte mi dicesse la verità, non merito di stare così.

Se solo lui fosse normale, questa vacanza sarebbe stata la più bella della mia vita, quella che racconterai ai propri figli quando ti chiederanno :"mamma ma tu quando eri giovane, dove sei andata?"

Un'altra volta ho sbagliato a scegliere.

😔

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Oggi ho pianto, di nuovo.

Non sto bene, ho bisogno di affetto, di abbracci, ho bisogno che qualcuno mi capisca, mi ascolti.

Penso sempre al fatto che da sola posso fare tutto ma non è così.

È bello qui, mi trovo bene, sono tutti gentili e ospitali, ho visto un sacco di magnifici posti che molte persone non vedranno mai e ne sono grata di tutto questo.

Però purtroppo con lui le cose non vanno molto, ci sono giorni in cui siamo felici, ridiamo e facciamo cose belle assieme e altri giorni in cui tutto è grigio, lui urla, sbatte il telefono, chiude la porta e va via mentre io mi rifugio nella camera, nel letto a piangere e penso, penso troppo.

Io lo amo, non ho mai provato sensazioni simili per nessuno, vorrei fare una famiglia con lui però i nostri caratteri non credo siano compatibili, io ho bisogno di cose che lui non mi da.

È dal 5 settembre che siamo qui in Perù e non l'abbiamo mai fatto. Un giorno ho provato a parlargli dicendo che avrei voluto sapere cosa volesse da me perché sinceramente sono anni che siamo in questa situazione e io non so più cosa fare. A volte sembra che mi voglia e a volte sembra che io sia solo un suo passatempo.

Non lo capisco ma ho bisogno di capirlo, non mi parla. Lui non mi dice mai nulla. Vorrei sapere cosa vuole da me. Perché mi ha chiesto di venire in Perù con lui? Forse io mi faccio solo film mentali quando in realtà lui si mi vuole bene, è un minimo affezionato però non mi vuole veramente, non è innamorato, se no mi avrebbe chiesto di stare assieme e si comporterebbe in un altro modo. Lui è troppo stronzo e sta nel suo.

Quando gli avevo chiesto cosa voleva da me mi aveva risposto...non pensi che se ti rispondo ci potrebbe essere anche una risposta negativa e rovinare la vacanza? Meglio parlarne quando ritorniamo...e questa sua risposta mi ha molto preoccupata.

...io non lo capisco e questo mi manda in bestia, ho 22 anni voglio sapere, positivo o negativo che sia, ma io ho bisogno di sapere la verità, perché voglio vivere la mia vita il meglio possibile e se lui non ne vuole fare parte devo saperlo, in modo che una volta per tutte supero questo doloroso capitolo della mia vita, anche se non so come farò.

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Mi manchi cazzo non so più in quale parte del cuore nasconderti

(De Riggi Kyle.G)

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Solo perché mi vedi sorridere non vuol dire che io sia veramente felice, ho solo imparato a portare bene questa maschera addosso.

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Ci saranno giorni in cui ti chiederai se la strada che hai preso è quella giusta. Ti guarderai intorno e ti sembreranno tutti più avanti di te, ti capiteranno giorni in cui vedrai solo chi si è già realizzato, chi a ventitré anni è sul suo percorso senza sbavature, senza un attimo di esitazione. Ti capiterà di avere paura di essere una delusione per i tuoi genitori, di pensare di star perdendo tempo, di fare un passo indietro. Ti capiterà di non concludere niente per giorni, e di rimproverarti ogni sera per non aver fatto fruttare la giornata. Ti giudicherai, ti crederai incapace, forse opterai anche per accontentarti, per mollare tutto e scegliere qualcosa di meno, qualcosa che ti sembri più facile. Ti capiterà di sentirti una nullità per un colloquio fallito, per un esame non superato, per una relazione che sembrava avere tutte le migliori premesse del mondo, e invece. Ti succederà di provare invidia, di credere che tutto il mondo ti stia remando contro, ti sentirai una vittima e ti guarderai indietro un sacco di volte, chiedendoti come sarebbe andata se avessi preso una strada anziché l’altra. Vacillerai. E ti sembrerà di essere l’unica persona a provare queste cose, e per questo ti sentirai sbagliata. È successo anche a me. Mi succede spesso. Succede a tutti. E credo che la paura più grande a questo mondo non sia quella di provare cose simili, ma di credere di essere gli unici a farlo. Bene, non è così. Per questo ti dico che non importa quando ti capiterà, ciò che conta è che tu vada avanti. Non sei un voto, non sei un colloquio, non sei una relazione finita male o ciò che dicono di te terze persone che la loro via l’hanno persa da tempo. Non sei in ritardo, sei sulla tua strada. È l’andare avanti che ti definisce.

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Vorrei poterti dire che non ti penso più, che sono andata avanti e che non c'è più una parte di me legata a te, ma la verità è che se mi chiamassi adesso, tra sei mesi o un anno, io risponderei. Non ci penserei nemmeno un secondo. Sarebbe un po' come se non fosse passato nemmeno un giorno. Persino adesso ti sento vicino, come se non te ne fossi mai andato; come se ci bastasse un secondo per cancellare tutto questo tempo.

Credo sia uno dei pregi del legare con qualcuno in maniera profonda, non credi?

Un po' comincio a sentirmi di nuovo persa senza di te. Credo che a volte succeda proprio così: bisogna perdersi per potersi ritrovare. E io un po' ci spero, perché nulla sembra lo stesso ormai. È strano quanto anche l'aria della mia stanza mi sembri estranea, diversa, ora che il tuo profumo è sfumato, svanito. È strano come dormire nel mio letto sia diventato un compito incredibilmente difficile senza te al mio fianco. Forse sono tutte queste piccole sensazioni a rendere grande la tua assenza, ma dimmi come posso porvi rimedio? Prima di andartene mi dicesti che quello non era il momento giusto per noi due, per stare insieme; che il tempismo in amore a volte è proprio stronzo. Avrei voluto fare di tutto per trattenerti, ma non puoi costringere qualcuno ad amarti.

Non dovrei nemmeno aspettarti, dicono che mi porterà solo altro dolore, ma ti promisi che l'avrei fatto e io mantengo sempre le promesse, anche perché, quando sai di aver trovato quella persona, come puoi voltargli le spalle e andare via?

🤍

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Tutti pensano che la frase "Nessuno mi capisce" sia solo un'esagerazione,una persona in cerca di attenzioni.....invece bisognerebbe credere il contrario.

Per dire una frase del genere una persona deve essere al limite della sopportazione del proprio dolore,intrappolata nei suoi stessi incubi

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“Non hai mai notato quanta tristezza c'è negli occhi di chi scherza sempre?”

— ilragazzodellultimobanco

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Non voglio diventare più stronza, voglio trovare qualcuno che non si approfitti della mia bontà.