letreen

[letreen]

о чем я и говорила в предыдущем посте, о приходящей эйфории в ходе влюбленности, прошу обратить внимание мои мысли в 5 часов утра 25 сентября:

Блин влюбленность…. Такая сладкая и дурманящая, действительно, словно алкоголь. Смотришь на человек�� и все, ты сыт, согрет и счастлив.

Давно такого не испытывала, а если и испытывала, то не так. Вероятно все зависит от человека и от конкретно моей зрелости. Разве могут люди быть такими красивыми? Такими чуткими? Такими идеальными? Таких хочется любить, хочется в них задохнуться и раствориться, как таблетка аспирина в воде.

Раньше для меня любовь казалась чем-то отравляющим, в плане же действительно, ты приносишь себя в жертву чему-то несуществующему. Ты мерзнешь, страдаешь, плачешь и все в пустую. Ради кого и ради чего все это было? Было для состояния полноценности или я так сильно любила человека? Любила его больше жизни и больше себя. Защищала от всех, от родителей, от друзей, от самой себя. Я не забыла его, да и никогда не забуду, уж слишком я знаю человека для этого, все его повадки, его ошибки, минувшие и будущие. Он был моей семьей, моей семьей и останется, но не так. Не с таким уж статусом точно. Может мною пользовались, да, я не спорю, я не знаю. Единственное, в чем я была уверена - на него можно положиться, не всегда, но такие моменты явно были. Человек меня спас, за это я никогда его не забуду, он важен, важен для меня, но ранит ли это все другого? Не знаю, да и разговаривать на эту тему не хочется, сейчас сложно, я знаю и я понимаю.

Просто есть ли смысл сравнивать? А нужно ли? Не хочется, значит это вовсе и не нужно.

Вот закончились мои длительные, серьезные и семейные отношения, а что я? Я же ничего плохого и не чувствую. Окончание отношений словно стало для меня началом чего-то другого, это странно? Хватило 2 дня… Два дня и я без оглядки влюбилась в другого, это я непостоянная или отношения себя изжили? Или человек для меня исчез в момент своего переезда?

Пожар в общежитии, одна ситуация на другую. Прогулки с друзьями и эти голубые глаза, которые я стала искать меж разных других. Даже себя приходилось обманывать, какую я сильную вину чувствовала…

Смотреть на него тогда, интересная мимика, вот вчера мы разговаривали на стадионе, о чем-то поверхностном, мне настолько сильно хотелось быть рядом… Кошмарное чувство. З��аешь, будь я менее взбудоражена этим пожаром, даже бы и заговорить с тобой не смогла. Это чувство появилось благодаря пожару, мы были просто вынуждены сблизиться. А потом одно за другим, переписки, поход в магазин за дурацкой курицей, неловкие прикосновения, смех сквозь глупые шутки. Столкновение взглядов от которых хотелось улыбаться. И то неловкое предложение стать парой. Все так скомкано, я даже была не уверена в своих чувствах. А действительно ли он мне нравиться? Или я пытаюсь забыть другого? Что ж… Спустя время стало понятно, что явно не второе. Прикосновения так же обжигают, а поцелуи заставляют улыбаться, пересекаться взглядами так же неловко… Та еще более неловкая ночь… Азах, господи, никогда ее не забуду. Мы оба так сильно нервничали. Но все же было так страстно, что это хочется рассказать, но зачем вообще это нужно если это наше? Что-то тихое, уютное и неуклюжее. Оно наше и рассказывать об этом не хочется. Просыпаться и засыпать с тобой - лучшее, что происходило в моей жизни последний год. Не тот уже ушедший парнишка, не те счастливые моменты в прошлых отношениях, а просто ты. Твое спокойное лицо, странные позы для отдыха, всегда красивые глаза. Да. Я влюблена. И да - я люблю, странно все это)

[letreen]

что такое истинная любовь?

многие говорят, что это исход долгих отношений, скорее как что-то приходящие.

а насколько частно кто-то обманывает, говоря ст��ль нежные слова?

вот вроде: человек выходец долгих отношений, попадает спонтанно в новые. и все, вот тебе буря эмоций. эйфория, страх, страсть, влюбленность, затем это тухнет, так же внезапно. и что делать с этим?

получается ты врал о своих чувствах? но ты был уверен в них в моменте. что не так? что с тобой не так? пытаешься найти ответ в себе. ты не уверен, это отголоски старых отношений или дело тут уже в новом человеке? неспособность привыкнуть к новому или же это неспособность забыть старое?

впрочем, опустим вводные слова

очень легко я отпустила свои долгие отношения, глубоко любимого человека. он исчез из моей жизни, научил многому, показал свой, другой, мир и… все. конец. его будто и не было, все те моменты рядом с ним слились в одно: «без него», и нет, пишу я это не страдая от несчастной любви. не скучая. но почему я не скучаю и так легко отпустила важного человека? он был моим миром и я это понимала, я и жизнь без него боялась представить. я не чувствовала себя одиноко… и в моменте, как только он исчез появился новый человек. во всех смыслах новый.

казалось за три дня исчезли и долгие отношения и он, часть меня, часть моей семьи, мой родной человек!

и я влюбилась, словно девчушка. такой невинной и смущающей любовью. таких чувств, настолько ярких, я не испытывала давно. взгляд человека, который ловя на себе, хотелось умереть от избытка необъяснимого чувства в груди. касания, до дрожи и глупой улыбки. да я тут о тебе говорю, и ты новый «он» в моей жизни. я помню, как мы боялись коснуться головами во премия просмотра очередного кинематографического ужаса, как ты коснулся моей руки. счастью моему не было предела! я была так взволнована…

в тот день ты остался на ночь и… мне так спокойно спалось, словно наши тела созданы друг для друга. утром ты меня поцеловал. именно в тот момент я осознала, что что-то не так. не те губы, непривычные чувства они оставляли. ни о какой радости и эйфории речи и не шло, было просто странно. после этого я и не чувствовала ничего нежного. да. ты меня радовал, смущал, узна��ал, раздевал, но не влюблял. я не чувствую ничего рядом с тобой, кроме одиночества, даже спя с тобой в одной кровати и да, чувства максимально противоречивы, потому что я и «любовь» чувствовала в моментах. но это не та любовь, она другая, она холодная, отстраненная. ты словно кот, а он словно собака. разные характеры животных, но максимально символичные.

я позволю жить этим отношениям, если не буду сомневаться в искренности своих чувств, мне нужно чтобы ты меня любил сильно, настолько, что боялся моего ухода из твоей жизни. и когда этот момент настанет я действительно тебя покину, как делала это всегда…

ведь высшая степень моей любви, это уход, ты станешь частью моей истории и я обязана знать, что стала частью твоей, чтобы ты меня запомнил. чтобы потом страдая о моем уходе понял, для чего нужна была я в твоей жизни, чему тебя научила и чему научил меня ты.

я люблю тебя, поэтому прощай и это я не тебе, это я ему. Он прошел этот путь, научился и идет дальше, я им горжусь. Он до сих пор часть меня, моей семьи, но пришло время отпустить, и видаться дальше уже мне.

[letreen]

как-то даже одиноко стало…

[letreen]

как попросить у людей помощи, чтобы они не подумали, что мне нужно внимание?…

[letreen]

a little bit о моей life:

«… Хочу забыть, хочу вернуться,

А нужно ль мне стой бурное чадо искусства?

Он всего лишь миг, всего лишь час, но час не стоит отношений долгих час.

Я люблю или любила,

Я думала, вздыхала, и вновь вопреки всему я миру,

Буквами пыталась затирать другое имя…»

[letreen]

как перестать слушать этот шедевр?

[letreen]

«не бросай меня, не уходи пожалуйста…»

вообще забавная фраза, но тем не менее она все чаще проскакивает в моей голове. Не скажу что я ярый мечтатель или романтик, что так отчаянно держусь за отношения, да и в принципе что такие слащавые слова вылетают у меня из головы.

звучат они, объективно жалко, однако взрослая жизнь учит выбору, человек или карьера, сложно, не так ли?

сколько бы я раньше не настаивала на карьере, мнение мое изменилось, я встретила того самого человека, с которым настолько комфортно и уютно, что ты забываешься в этом. Вы решаете вместе проблемы, разделяете счастье, печать, злость, кровать. Казалось бы вот - тот человек с которым и в огонь и в море, где жара и глубины, которые ты так боишься, но готов идти потому что доверяешь.

я вовсе не хочу сказать, что всем бы делать выбор в пользу любимого человека, однако и не постыдно, нисколько.

меня вообще удивляет, что в наше время настолько негативно относятся к чему-то глубокому. К выбору в пользу отношений, так скажем. Почему? Потому что многие верят что вся романтизация близости проходит, а вот деньги и статус останется. Но стоит ли становится циничными, да действительно все в этом мире не вечно. Он разлюбит ее, она уйдёт на пенсию, все. Конец приходит буквально всему, даже масштабному. Вспомните уроки астрономии или как минимум видео на ютубе о конце вселенной, взрывы звезд там и столкновение галактик… что-то я загнула, но не суть, вернемся к исходному.

итак, отношения или карьера, выбора правильного здесь нет и его находили не все, я кстати очень восхищаюсь людьми которые чем-то жертвуют ради сохранения чего-то. Моим главным примером в этом плане всегда оставались мои бабушка и дедушка, так вот:

Смысл не в том, чтобы делать выбор, как ��ы это иронично не звучало, проблема выбора уже есть ответ на вопрос.

[letreen]

мне нравятся фразы в моем личном дневнике, по типу:

«мне приятно внимание, но… нет, скажу так, спокойные вечера с человеком «N» не стоят ни одного поцелуя с ним. Не то, чтобы он мне не нравится, просто хоть какая-то часть меня говорит о ненужности всего этого»

хочется это прям разобрать

человек «N» является моей тихой гаванью, скажем человек июнь, такой теплый и родной. Но каждый понимает, что месяц смениться другим и вернется только через год, но что если ты знаешь что этот год - это бессрочность. То есть ты знаешь, что человек уйдёт и причем в достаточно скорое время. Ты в любом случае окажешься вдали от него.

и «он», человек наверное, январь, рьяный, сметающий все на своем пути и казалось бы тебе вовсе не нравится зима, но каждый раз возвращаешься в воспоминания о теплых вечерах у батарей, громких застолий и пьяных поцелуев. Но этот январь обжигает своим холодом, причем буквально, сколько не грей этот месяц он не превратится в май.

но что если в июне тебя словно штормом сметает январский ветер? Держаться за тепло, что скоро уйдёт или отдаться попутному ветру и идти в неизвестность?