licrous-blog

[licrous-blog]

Мне обидно, очень!

Мы столько всего прошли, столько лет, столько событий и всегда я была неуверена, всегда я не доверяла, всегда я проверяла. Последние 2 года - все изменилось, в лучшую для нас обоих сторону. Наши отношения перевернулись, я поверила, я доверилась, я отдалась его любви и сама стала любить с меньшей опаской и сдержанностью. Я приняла решение, что готова прожить с ним жизнь, я люблю этого человека, это мой личный принц, мужчина, защитник, скала. И стоило мне все это принять и что же, началось с его стороны. Пол года назад он заявляет мне, что больше не может это держать в себе - он изменял мне, чтобы, на минуточку, УДОСТОВЕРИТЬСЯ В ТОМ, что кроме меня ЕМУ НИКТО НЕ НУЖЕН!.... он стал для меня тем мужчиной с которым я поверила в исключение из правил, в котором не все мужчины изменяют! Но правило сработало, даже на нем... в связи с некоторыми обстоятельствами вначале я спокойно отнеслась к этому. Он сказал, что это было давно, но не сказал с кем...прошло пару дней и меня накрыло... лавиной обиды и злости. Я все время отношений говорила ему, что если он это сделает - я не хочу об этом знать. А он свесил на меня свой груз вины!!!!

Естественно он клялся в любви и просил прощение, но это было слишком больно...я отпустила... простила ,и мы стали жить дальше, прекрасно и замечтательно!

Мы меняемся, отношения наши тоже меняются, все лучше и лучше. Но наступает событие с мамой, наступает Нг, наступают праздники. И вроде да, все замечательно, он меня поддерживает, успокаивает, мне с ним легче переживать все. На Нг мы уезжаем в другой город, где тратятся все деньги для подарка на перелеты, я отлично провожу время с его мамой. Мы возвращаемся и тут начинается. Точнее нет, теперь все складывается в то, что все началось ещё в прошлом году...

Звучал вопрос: «Готов ли ты отдать за меня свою жизнь?», - звучал ответ из предыдущего поста. И теперь, на фоне сильной обиды пазл начал опять складываться. 2018 год был затмлен прелестными чувствами и часами, заполненными любовью и совместными прелестнейшими событиями и приключениями. На 2018 год (Нг) - он подарил мне телефон и это был супер крутой подарок и все такое. Очень неожиданно. Затем были мелкие праздники с цветочками. - все супер. Затем мой др - мы посидели с тортиком(в тот день у меня не было настроения и он таким образом сделал мне сюрприз из посиделки со своими друзьями) - подарка от него я не помню, вроде только цветы были. Потом был его др. Я сделала подарок равносильный по стоимости телефону, который он подарил мне на Нг, но он от него отказался и взял просто Деньги. Затем я просто так подарила ему хорошие Кросы( хотела на годовщину, но не вытерпела и подарила раньше). Про годовщину он и не вспомнил, подарка, естественно не было. Затем поездка в другой город к его маме, где получилось, что я оплатила добрую половину стоимости и после все равно приехала и сделала ему, пусть и не дорогой, но подарок на Нг, который надо было найти через квест. От него на Нг даже шоколадки не получила. Чтоб, не получилось, что все так плохо , упомяну, что в кафе он платит теперь за нас двоих, в магазе покупает продукты на нас двоих. Все остальное я сама себе обеспечиваю. Ах да, он, считай, подарил мне кухню в своём доме (потому что на той, что была, невозможно было что-то готовить) , правда в половину стоимости вошли те деньги, что я подарила ему на др. Итого, кухню в его доме мы купили пополам. И на все это я смотрю, после всего одного вопроса, в котором он решил замяться и подумать... он не готов даже тратить деньги на меня, не говоря обо всем остальном (силы, время, внимание, жизнь), хотя деньги в наших отношениях теперь последнее дело стало, как я думала.

[licrous-blog]

Готов ли ты отдать за меня свою жизнь?

Вопрос назрел исходя из происшествий, описанных в прошлом посте.

Мы лежали ночью, я не могла уснуть, как всегда. Я опять думала о маме и о ее болезни. Пришло понимание, что я действительно готова отдать ей свою жизнь, своё сердце, да что угодно, любой орган. И то же касается ба и де.

Я на полном серьезе задала вопрос Ему: «Готов ли ты отдать свою жизнь за меня?» - честно говоря, спустя 5 лет таких отношений, я была почти уверена в ответе... но он замялся...я не отношусь к тем девушкам, что постоянно спрашивают: «любишь ли ты меня» или «докажи/покажи» и уж тем более на тему жизни и смерти я не шучу. После почти минутной заминки я решила напомнить почему у меня возник такой вопрос...(на фоне случая с мамой), после чего было произнесено неуверенное: «ну смотря в какой ситуации...а в каком смысле?!».

В каком смысле?! - я же четко перед этим объяснила почему я задала этот вопрос и смысл именно прямой. Но это фигня, сам факт того, что он замялся, говорит о неуверенности... сказать честно, после такого ответа мой ответ был по отношению к нему - однозначный: «нет, не готова!».

Дело не в том, что ты правильно или неправильно отвечаешь на вопрос, какие именно слова говоришь. Я собралась разделить свою жизнь с этим человеком, я приняла решение, что я с ним иду по жизни. Мне для себя ничего не нужно, я его не обременяю собой не финансово, не социально, и лишь иногда эмоционально, но в большей степени лишь радость, тепло, веселье. Я столико лет не хотела его принимать. 4 года шла борьба, я делала все, чтобы он меня оставил, я боялась, но потом таки повиновалась ему и отдалась любви и чуть не утонула в человеке. Я изменила своим увлечениям и амбициям в его пользу... и что дк получилось...он не уверен в том, готов ли разделить со мной свою жизнь. Ведь этот вопрос раскрывает и такие аспекты, как тяжёлая болезнь супруга, совместные дети, вещи, дела, проблемы. А он на ситуацию хочет посмотреть... в какой-то да, в какой-то нет. Вот нахуй, нахуй! Я ему потом сказала все это, без мата и недовольства - объяснила, конечно, он сразу поменял ответ, но это уже не изменит того, что случилось было сказано изначально. Для меня это чуть ли не патовая ситуация, а для него, надеюсь, хорошая пища для размышлений о совместном будущем. Более того, после всех объяснений я ещё и упрёк услышала о том, что я теперь пол года буду ныть из-за Маман... это конечно стало краем и я осень сильно обиделась, потому что я плакала при нем всего пару раз за месяц и лишь единожды ревела. Я почти не говорю о случившемся. Зачем кому-то чужое горя.

До этого разговора было все замечательно, теперь я не знаю как быть...стоит ли он моей жизни, стоит ли вообще все этого потраченного времени. Если мы не готовы жертвовать жизни за друг друга. Мы уже не школьники, он так упорно меня добивался.... пизлец, обидно.

[licrous-blog]

Краткий обзор 3 лет и мама

Закончила бакалавриат без троек.

Закончила две матистаруры (до сих пор не забрала свои дипломы из Универа и не знаю всех своих оценок)

Работала спецом по сопровождению 1с

Побывала в Непале

Вернулась домой мама на нг 2018

Поднялась на 4600м на Эльбрус

Переехала к парню

Умерла мама месяц назад, не дожив 2 дня до др

Мы не знаем, знала ли она о кардиомиопатии, так как болезнь определяется только мрт, протекает без симптомов, кроме последнего месяца перед смертью....много непрямых фактов указывают на то, что она знала и готовилась (церковь, ремонт, раздача вещей)...мы тешим себя ими, но реальных доказательств нет.

Я чувствую на себе вину в ее смерти. Я стала катализатором. Я настояла на том, чтобы сделать свет, а она затеяла весь ремонт... но так оттягивала его, а меня сраная сломаная колба для лампочки раздражала и ремонт мне этот назреем не нужен был...Я не затащила ее в больницу, а надо было, но уже все случилось... я не знаю как себя дальше вести и что делать со своей жизнью.

Я читала про ее заболевание - в последний срок могла помочь только пересадка сердца. И я осознаю, что я без колебания отдам своё взамен, лишь бы она ещё жила. Она дала мне жизнь, дала мне ее в этом теле и с такими возможностями. Она просто сгорела за 48 лет жизни на врачебном посту. Она ушла очень раноооо! Очень! Она выглядела слишком живо и бодро для такой Болезни. И сейчас я осознаю, что точно так же я готова отдать свою жизнь бабушке и дедушке , на органы, лишь бы они жили дольше, потому что это те люди, которые существенно влияют на мое существование. И они любят меня, и я их люблю с мамой вместе. У меня до сих пор нет ощущения, что ее забрала смерть, для меня она есть и я ее люблю.

[licrous-blog]

Жизнь

Возможно хоть теперь он задергается...надо срочно доделать работу- пореветь и решить что делать с работой... Не хочу её терять((( урок: не вязать личную жизнь и работу... Дура

[licrous-blog]

Такое странное чувство одолевает... Словно ты больше никому не нужна... Всем стало пофиг на тебя. Хотя, если так посудить, я ведь сама себя веду достаточно холодно ко всем людям... А когда их тепло вдруг пропад��ет и они начинают отдавать мне мой же холод... Грустно становится. У меня нет людей , с кем можно было бы поболтать... Обсудить те самые насущные вещи, типа тампонов и переживаний по поводу обыденной ситуации. Точнее, вроде появился такой человек, но он далеко( надоело мне, хочу тепла... Надо научится его дарить и тогда получу его обратно.

[licrous-blog]

Не могу

Не могу я отпустить эту ситуацию , до того обидно... Пиздец просто

[licrous-blog]

Охохохохо, ахахаха. Злобный смех на всю квартиру! Выбила то, что хотела! Признание!) бляяяяя, как приятно, эго никак не может успокоиться! Прыгает по моему телу и радуется, что я его наконец подкормила

[licrous-blog]

Дошла до ручки. Вижу выход теперь только в этом. Но трусость моя достигла своего апогея. Я не могу осмелиться убежать от проблем в самостоятельно.Саму абсурдность побега от проблем я осознаю, но это ничего не даёт. Теперь я даже просто набухаться одна не могу.

[licrous-blog]

ДЕРЬМО ВЕЗДЕ

Дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо! Все дерьмо. Почитала свои записи- дерьмо! Почитала стихоплёт - дерьмо. Но и удалить не могу. Я в это дерьм�� частичку себя вложила и как читать начинаю- проникаюсь мыслями и эмоциями того дерьмового дня. Получаеться Бесконечное дерьмо

[licrous-blog]

Идёт по улице одна Пока нет солнца. Где заря? Без солнца света нет и жизни Все дремлет, спит. Да и притихли Шаги её во мгле ночной. Что же случилося со мной? Не уж-то в вампа превратилась Или едой я отравилась? Иль не дожрала я сполна? Короче, жрать снова хочется. Одна Идёт, и на пути не страшнЫ лестницы с дверьми. Дошла она до кухни вот и отворила бы свой рот, да только нечего ей жрать... Неделю как, под жёстким гнетом на зелень только перешла. Сидит худеет, А жор ночной День ото дня Все чаще вызывает в полночь.

[licrous-blog]

Бля, я в шоке

Ну как так-то! Я, будучи не жирной, не толстой, не крупной, но считаю, что у меня есть лишние на ножках и животе... стесняюсь выкладывать фотки в купальнике... Хотя даже купальник у меня классный... Зато сколько фоток в купальниках(без парейро) выкладывают УПИТАННЫЕ, ТОЛСТЫЕ И ПРОСТО ЖИРНЫЕ БАБЫ... Типа, вот, посмотрите, мне стесняться нечего, я люблю себя такой и буду дальше жрать свои булки вам на зло...😖завидую их смелости и похуизму в отношении еды.

[licrous-blog]

Что значит слово “рожекол?! Да я сама не знаю точно! Наверно, типа, тычешь нож Себе не в спину, а в еблошь. Опять я слово , тип, ввела, Ведь стихоплёт свой не свела В нормальный вид, размер и стиль. Да что об этом говорить?! Забудем И нормальненько поспим.

[licrous-blog]

Стих о дерьме в жизни

Тебе, наука, посвящаю Свои священные стихи. Точнее стих, Всего один. Он первый И насрать бы, с ним Мороки много. Дел полно: задолжности,жирок на ляхах, Бушует ветер в голове. Да и рифмовщик я поганый! Я нарушаю стихоплёт, Мешаю стиль, размер и что-то, Чего сама не знаю я. Пишу, как чувствую. Одна. И пусть дерьмо все льётся здесь Ведь это лучше, чем зверей Своих домашних обижать, За то, Что в жизни ты - мудак. А может не мудак ты вовсе (Ведь баба я, а не мужик). Я просто слабая трусиха, Что вечно от проблем бежит, Ну а сейчас решила просто Полить дерьмом своим я стих!

[licrous-blog]

Что же со мной происходит. Я не осознаю реальность. Совсем. Я заперлась дома. И не вижу ничего дальше чем вид из моего окна. У меня 2 долга, из-за которых я указана в списке на отчисление. Проблема в том, что мне похер, но в тоже время я ввожу себя в состояние дикого стресса. Начинаю много жрать и закидываюсь в своём бардаке. Когда же я очнусь?! Когда я заработаю?! Я только спрашиваю себя об этом и ничего не делаю. Можно напиться…. Как вариант… Но что это даст…. Я просто опять убегу от проблем. А у меня месячные. Даже не могу напялить юбку с колготками, потому что мне резинка от колготок будет перетягивать живот, а он в свою очередь начнёт болеть и смысл тогда всего этого … Я в жопе, в которую сама себя загнала. Мне впадлу работать. Как я жить буду?! Я же хочу фриланс работу. Мне же в офис нельзя!!! Блять, что ж я за падла. Мне БОГ ( сила, что заправляет всем) дал все, кроме умения работать, а точнее доводить дела до конца… Перфекционистка хренова! Как же , сука, заебало, что я нихера не делаю! ЗАЕБАЛО! Я вру всем, что все ок. Хорошо, хоть удалось скопить денег… Блять, я должна закончить этот сраный универ в этом году и дальше пойти в магу… В этом, блять, году! Я хочу этого! В маге будет проще, там будут люди, которых я уважаю и боюсь… Мне не хватает авторитетности преподов… Вот что… Видимо, чтоб работать над тем, на что мне насрать, нужен кнут, реальный кнут.

[licrous-blog]

На данном фото можно видеть огромную тень. И надобно сказать и хотелось бы сказать прекрасную фразу, мол, внутри я (мой дух, моё существо) гораздо больше физического тела и бла-бла. Эта фотография ( моего же производства) заставила задуматься. Ведь сегодня я обнаружила, что я ничтожна, мелочна, совершенно неорганизованна и завралась себе до такой степени, что вообще не вижу самого видимого самообмана. Я настолько далека от связи со своим подсознанием, да и сознанием тоже. Как говорит Дон Хуан, мой тональ полностью заблокировал дорогу к нагвалю. Хотя, тот нагваль, который описывается в книге достаточно страшен для меня. Но все же. Я хочу уменьшить долю самообмана до минимума, ну и конечно же самоорганизация- основная цели. Боюсь или не боюсь... Когда процент самообмана снизиться значительно, скорей всего мой мир распадётся на составляющие и мне придётся попрощаться с многими людьми. Это пугает, так как предвещает реальный выход из зоны комфорта. Но попробовать стоит. Главное начать не резко, а постепенно, небольшими шажками. Хотя о чем я. Это же не физическая работа, тут уж как пойдёт.

[licrous-blog]

Наверное дело в том, что по наступлению 21 года понимаешь, что в этой жизни у тебя нет ничего. Ничего святого и даже ничего социального. Сегодня мой день рождения. Я понимаю, я чувствую, что предстоит жопа, с которой надо справиться. Мне то и терять нечего, кроме молодого человека, к которому я до сих пор не чувствую полного доверия. Путешествия - я поняла почему они мне так нравятся - это дорогой наркотик алкогольного содержания, так как ты забываешь о реальных проблемах в момент поездки. Так зачем переплачивать, если можно гораздо дешевле набухаться или обкуриться?! Однако разница в том, что во время своего трипа ты можешь встретить разных людей и переступить через многие сложности( что касается активного отдыха, а не "полежалок" на солнце). Люди могут вдохновить, могут поделиться знаниями, а различные ситуации заставить мыслить иначе или укрепить силу воли. Все это нужно такому слабому человеку, как я, и потому путешествия стоят тех денег, что за них отдаешь. При чем чем цивильнее условия, тем менее интересное путешествие,и чем более "дикие" условия тем больше ты встречаешь интересных людей, а так же куча ситуации которые необходимо решать. Но все это называется приключениями, при чем незабываемыми. А потому ни один вид спиртного напитка или наркотика не стоит того, чтобы их принимать, лучше деньги на поездку в соседний город отложить.

[licrous-blog]

<p>Моя любимая женщина решила стать “писателем” и напечатала в типографии кучу брошюр. А теперь мы всей семьёй их продаём, что ещё делать) со скидками, все как полагается!<br> Берёшь 1 шт. - 500р, берёшь 5 шт. - 450р (за штуку), берёшь 10 шт. - 400р (за штуку) + бесплатная доставка по городу ростову-на-дону и некоторым городам области. И это при ��ом, что справочник размера а4, цветной, бумага глянцевая (на выставках стоит 1000р). Так что спешите, у нас их много, но и раскупают быстро! Заказать можно на “авито” по ссылке https://m.avito.ru/rostov-na-donu/knigi_i_zhurnaly/spravochnik_po_zdorovyu_katalog_preparatov_707024616