#отчисление

[rudnvvl]

Меня опять не отчислили 🥳.

Я не думала, что это будет так сложно. Довели до слез. Сказали что я жалкая, никем не стану, без корочки я никто и просто эгоистка.

По словам кураторши о себе думать вообще не надо, нельзя быть эгоисткой и надо думать только о маме 😋.

"Перестань себя жалеть. Это все твои тараканы в голове. Подумай о маме, не о себе. Вот сейчас ты отчислишься, а о будущем подумала? Тебя никуда не возьмут и учиться ты не пойдёшь."

И она сказала, что в последний раз. В следующий я сама пойду к директору объяснять своих тараканов и отчисляться. Вау, вот это угроза для человека, который хочет отчислиться.

Ну, если кратко, то я не смогла отстоять своё мнение. Загасили меня.

Теперь ко всем моим мыслям и загонам приб��вилось то, что я жалкая, точнее что я жалею себя.

[oleglegalist]

Представитель Ровенского областного ТЦК и СП Татьяна Камеристова, в своем комментарии для «Киев24» заявила о том, что отказ студента от базовой общевойсковой подготовки может привести к отчислению из ВУЗа. Программа базовой общевойсковой подготовки (БОВП) в соответствии с законодательством с сентября 2025 года является обязательной учебной дисциплиной. Теоретический курс БОВП (90 часов) будет обязательным и для парней, и для девушек, а практический курс (210 часов) должны будут пройти все парни, а девушки – только по желанию и с обязательным предварительным прохождением медицинского осмотра. Теоретической частью дисциплины студенты будут овладевать в своих ВУЗах, а практическая часть курса будет проводиться в воинских частях и центрах. В целом, учебная программа БОВП включает овладение необходимыми знаниями и навыками в рамках домедицинской помощи, тактики, международного гуманитарного права, владения стрелковым оружием. Татьяна Камеристова в своем интервью сообщила, что «Это обязательная дисциплина, теоретическая часть которой будет проходить в вузах, а практическая подготовка – в учебных центрах ВСУ, обычное военное обучение. Если студенты не успешно проходят или не сдают, это может привести к тому, что студент будет отчислен. Это фактически будет учебная дисциплина, включенная в курс учебного заведения». При этом, надо отметить, что от Министерства образования и науки Украины пока что нет комментариев или объяснений относительно возможности отчисления студента из ��уза из-за отказа от прохождения БОВП.

[pol-ahmeda]

В Волгоградском вузе вспыхнул скандал, приведший к предложению создать новую нацию «студенты» после столкновения группы египетских студентов и русских студенток. Конфликт вспыхнул в медицинском университете, где русские парни встали на защиту девушек после нападения иностранных товарищей. Возник культурный обмен и предложение декана объединить всех под одной нейтральной категорией. Угрозы отчисления случились в адрес русских студентов, заступившихся за своих.Явно видно, что иностранцы стали объектом трения в российском обществе, а власти в университетах отдают им приоритет, вызывая недовольство в сетях и рядышком у местных студентов.

[bashedclown]

На самом деле столько мыслей и переживаний скопилось за последнее время, которыми я почти ни с кем не делился.

В целом, всё как и прежде, никаких глобальных изменений. Просто всё ближе защита диплома и мой выпуск, тревога усиливается, время утекает сквозь пальцы. А я продолжаю наблюдать за этим, лишь изредка делая шаги в попытке спасти ситуацию и не отчислиться за два месяца до выпуска.

И у меня все ещё есть шанс. И в меня даже верят. И те, кто не знает всей ситуации, и те, кто в курсе.

Всего то за оставшиеся две недели нужно сдать около 25 лабораторных и практических работ, отчёт по исследовательской работе, которую я даже не начинал, несколько экзаменов, к которым совершенно не готов. И потом за месяц написать диплом, к которому я тоже едва прикасался и для написания которого у меня откровенно не хватает знаний.

И всё реально.

Вот только я едва заставляю себя делать хоть что-��о. Меня едва мотивируют горящие сроки, отчисление и прочие прелести моего положения.

Мне кажется, я держусь исключительно из-за тех людей, которые в меня верят. Без преувеличенного оптимизма, без ненавистного «надо». Просто верят.

И хочется самому поверить. Хочется действительно увидеть, как я со всем справлюсь.

И, надеюсь, я увижу. Мы все увидим.

[evendash]

Проблемы? Нет. Есть туфли с хорошей покраской.

[Маленькое платье, большие перемены💓]

Одежда в стиле Лолиты — это моя слабость 🛐 Когда я увидела на продаже платье Дракулаулы из коллекции Forbitten love, поняла, что не могу упустить такую возможность. Мне НУЖНО, чтобы моя Ула была в этом прекрасном платьице!

А насчёт туфлей — я решила вместе с платьем заказать туфли базовой Дракулауры, потому те туфли, которые сейчас на моей кукле, с просто ужасной покраской. Это сбивает мой перфекционизм и эстетическое наслаждение от куклы. Теперь у нее будут красивые детализированные туфельки с качественным покрасом, что полностью удовлетворяет мои требования ☺️👌

Так что да — я довольна ещё одной покупкой для своей замечательной коллекции! И мне не терпится примерить на куклу это м��лашное платье и сделать для вас ещё одну фотосессию с ней. Я даже задумываюсь над тем, чтобы потом поработать в фотошопе над фотографиями, добавить всякие интересные детали (атмосферный фон/аксессуары/тени/мебель), и в целом создать из Улы такой образ готической Лолиты 🤔 Очень хочу поэкспериментировать над ее образом!! Раз уж закупаюсь новой одеждой для нее, это отличный повод сделать что-то оригинальное ☺️

Дальше в моих планах найти и заказать питомца Дракулауры и по возможности ее дневник и зонтик-аксессуар.

Ну, и дождаться свою g3 Дракулауру из коллекции Scary Sweet Birthday.

Ахах, знаете, мне немного смешно с того, как я в последнее время перепрыгиваю в своем блоге с темы на тему: династия 🤸 проект 🤸 куклы 🤸 эдиты 🤸 династия 🤸 проект 🤸

И при этом ещё пытаюсь решать какие-то там свои проблемы с восстановлением тикток аккаунта, вопросами в семье, в личных отношениях, учить немецкий, зарабатывать деньги, общаться с людьми, ОТДЫХАТЬ(вот это вообще удивительно).... Я даже не знаю, хорошо всё это или страшно 🤔

Подозреваю, что всему "виной" отчисление из университета. Как только я подала заявление на отчисление, у меня сразу же все дела пошли на улучшение. До этого я как будто не могла сдвинуться с места, вот вообще ничего не получалось. Видимо, мое прошлое тянуло меня назад, чтобы я сначала решила всё с ним, отрезала этот "хвост", сбросила с себя груз прошлого, и потом со спокойной душой двинулась дальше — в своё будущее. 🙂‍↕️

[ggondae99]

иногда я прокручиваю в голове один период своей жизни. он как чёрная дыра, проглотившая всё хорошее. этот период уничтожил целый год моей жизни и всё из-за меня, и я часто виню себя за это. травля, селфхарм, отчисление из колледжа как приговор, родители, отвернувшиеся в недоумении, которые только орали на меня и говорили плохие слова в мой адрес, депрессия, которая скрутила меня в узел, работа, где я чувствовала себя хуже, чем пыль под ногами, потому что я не смогла найти общий язык ни с одним из своих коллег. ни одного друга, ни одного искреннего разговора, только ненависть к самой себе. этот год был не просто потерян - он был ра��топтан, раздавлен моими же руками. я думаю, что я тогда просто перестала существовать, и вот это вот… это уже не я

[trofysisters]

Катя

Питомцы требовали много внимания, из-за чего их воспитанием приходилось заниматься не только Сашке, но и Кате.

(The pets required a lot of attention, which is why not only Sasha, but also Katya had to raise them)

Лучше бы они уделяли больше времени дочери, которой грозило бы отчисление из школы за ужасную успеваемость, но завтра уже выпускной бал. А ведь Карина старалась на уроках, даже подготовила доклад по истории, от которого одноклассники пришли в восторг. Кто же знал, что игра "Assassin's Creed", сюжет из которой Карина использовала, не основана на исторических фактах. Вредный учитель поставил двойку, еще и после уроков оставил за разговоры.

(It would be better if they devoted more time to their daughter, who would be threatened with expulsion from school for terrible academic performance, but tomorrow is the prom. But Karina tried hard in class, even prepared a report on history, which her classmates were delighted with. Who knew that the game "Assassin's Creed", the plot from which Karina used, was not based on historical facts. The harmful teacher gave her a bad grade and left her after school because of her talking)

Увидев вернувшуюся из школы грустную дочь, Катя рассказала ей несколько анекдотов и с чувством выполненного материнского долга удалилась. Вот только настроение у девочки не улучшилось. Она по-прежнему не чувствовала себя нужной и любимой.

(Seeing her sad daughter return from school, Katya told her several jokes and left with a feeling of fulfilled maternal duty. But the girl’s mood did not improve. She still didn't feel needed or loved)

Несколько часов спустя, когда Сузи опять начала громить квартиру, Карина обнаружила, что осталась с собаками одна.

(A few hours later, when Susie began trashing the apartment again, Karina saw that she was left alone with the dogs)

Родители решили развлечься в городе и отправились в подпольное казино, где много лет назад Сашка проиграл почти состояние Пиковой Даме, но в этот раз с ним была его верная супруга.

(The parents decided to have fun in the city and went to an underground casino, where many years ago Sasha lost almost a fortune to the Queen of Spades, but this time his faithful wife was with him)

Кто опять проиграл? Сашка! По крайней мере, проиграл он Кате, и пострадала только его гордость. Долго обижаться на жену он не мог, ведь они сильно любили друг друга.

(Who lost again? Sasha! At least he lost to Katya, and only his pride suffered. He could not be offended by his wife for a long time, because they loved each other very much)

Отыграться Сашка решил в танцевальном конкурсе, но проиграл более молодому Филе. Да, Сашка, мы знаем, что мешает хорошему танцору!

(Sasha decided to win back in a dance competition, but lost to the younger Filya. Yes, Sasha, we know what hinders a good dancer!)

А вот Катя снова была на высоте и выиграла этот конкурс. Хоть конкурировать пришлось не с мужем, а то он бы опять обиделся.

(But Katya again rose to the occasion and won this competition. At least she didn’t have to compete with her husband, otherwise he would have been offended again)

В это время Карина проклинала дурацких собак, свою жизнь и непутевых родителей, убирая за питомцами.

(At this time, Karina, cleaning up after her pets, cursed the stupid dogs, her life and her unlucky parents)

Зато на следующее утро она шла в школу с отличным настроением. Прощай, глупая учеба и злые учителя! Кстати, сегодня выпускной и у Ады.

(But the next morning she went to school in a great mood. Goodbye, stupid studies and evil teachers! By the way, today is Ada’s graduation)

Карина договорилась с подружкой пойти на бал вместе. Ну их, этих тупых мальчишек. Они отлично повеселятся и без них.

(Karina and her friend agreed to go to the ball together. They don't need these stupid boys. They will have great fun without them)

Сашка вновь предпринял попытки воспитать собак, но те только делали вид, что очень сожалеют.

(Sasha again made attempts to punish the dogs, but they only pretended to be very sorry)

Бросив это гиблое дело, он уделил внимание жене. Дочка вернется домой поздно. Так почему бы им не развлечься?!

(Having abandoned this disastrous business, he paid attention to his wife. Their daughter will return home late. So why shouldn't they have fun?!)

Супруги отправились в недавно построенный Игровой центр.

(The couple went to the newly built Game Center)

С первого взгляда было понятно, что Центр облюбовали дети и старики. Супруги так сильно увлеклись настольными играми, что время пролетело для них незаметно, и вернуться к приезду дочери они не успели.

(At first glance, it was clear that the Center was chosen by children and old people. The couple became so engrossed in board games that time flew by unnoticed for them, and they did not have time to return in time for their daughter’s arrival)

Карина получило огромное удовольствие от бала. Они с подругой даже выиграли главный приз за парный танец. Омрачило вечер только вручение аттестатов в конце.

(Karina really enjoyed the school ball. She and her friend even won the main prize for a couples dance. The only thing that marred the evening was the presentation of certificates at the end)

Не видать Карине стипендии в университете. Еще и заплатить придется, чтобы приняли на первый курс. А вот Ада была вполне всем довольна.

(Karina will not receive a scholarship at the university. She will also have to pay to be accepted into the first year. But Ada was quite happy with everything)

[tvoyakryska]

давайте знакомиться заново)

мне 21 и начнём с малого, я старею, у меня полный подоконник рассады, только пару дней назад довязанный свитер и выходящие из чата колено и тб сустав.

я заканчиваю бакалавриат по безумно интересной специальности, за плечами у меня 48276162 фраз "все, нахрен все, я отчисляюсь" и одно реальное отчисление)

я репетитор по физике и математике и я безумно люблю это дело)

мне не стыдно признаться что я заложник вб и читай города.

возможно этот блог превратиться в "жена моряка" ибо да, если помните я писала пост "как разбить себе сердце" так вот оно тогда чуть треснуло, но вопросы географии решены(в моем любимом горном городке очень скоро будет +1 житель(а там пару лет и как бог даст нарожаю ещё жителей))) ))

я влюбилась в живые цветы и теперь они умеют жить у меня долго)

[anxietyispoisoningme]

всем приветик! больше года меня здесь не было, слишком тяжело стало в какой-то момент вести этот блог и подробно рассказывать о своих проблемах и переживаниях. однако сейчас мне кажется стало еще хуже (примерно как осенью-зимой 2022 года, когда я и начала постить в тамблер), вспоминая свой прошлый опыт, я решила вернуться к такой своего рода "терапии" и вновь попробовать вести свой дневник

думаю начать стоит с того, что происходило со мной все это время. углубляться в то, что длилось до апреля я не вижу смысла, тк все эти эмоции я уже пережила, да и пост будет длинным и нудным.

я думала, что весна принесет в мою жизнь перемен в лучшую сторону, как это обычно бывает после депрессивного периода зимой, однако все становится с каждым днём только хуже

мне снова страшно выходить на улицу, появилась тревожность и апатия, из-за этого я перестала ходить в колледж и являюсь главным кандидатом на отчисление

из-за моего "амебного" состояния часто возникают ссоры с отцом, которые нередко сопровождаются физическим насилием (конечно он не избивает меня до потери сознания, но я не считаю это приемлемым в любом случае). мама часто плачет из-за наших с папой скандалов и при этом всегда старается защитить меня и привести отца в чувства. недавно, когда мама начала меня защищать в очередной раз, отец начал душить ее, на следующее утро у нее на шее был красный след от удушья... благо, все обошлось и мама в полном порядке. однако я чувствую себя проблемой в этом доме, думаю мне нужно съехать, как только исполнится 18 (это будет в октябре), но мои финансы этого не позволяют

еще одна причина по которой я не хожу в колледж - одногруппницы. они настроены весьма враждебно по отношению ко мне, тк я повздорила с одной из них, когда она начала переходить на личности в споре

сейчас я планирую снова начать худеть, но не знаю как именно это сделать, ведь у меня обнаружили кисту и я заново начала пить антидепрессанты (я резко бросила их в марте, без назначений психиатра и не пила почти 2 месяца), поэтому теперь у меня появляется сильная тошнота, если не поем

общение с друзьями тоже заходит в тупик в последнее время из-за моего апатичного состояния

да и самооценка моя вновь упала, не хочется появляться на людях будучи ТАКОЙ...

примерно так выглядит моя жизнь на данный момент. спасибо, что уделили мне внимание, всех люблю🩷

[rudnvvl]

Опять эти мысли. Опять дикое нежелание вставать с кровати и ехать в колледж. Опять я хочу отчислиться.

Хотя почему опять? У меня это желание и не пропадало.

Снова не спала. Не смогла из-за тревожных мыслей. Только закрываю глаза. а у меня уже мешанина в голове и слезы льются.

Пыталась найти что-то в интернете на эту тему (не в первый раз, поэтому многие посты и видео я уже видела), но все не то. Хотелось бы лично пообщаться с людьми, которые отчислились на последнем курсе.

И ладно бы они отчислялись на последнем курсе, при этом закончив 11 классов, но я же на базе 9... Пугает перспектива стать никем, но... По сути я сейчас никто. Ничего не делаю, ничего не хочу.

Была бы моя воля, то я бы просто отдала свое здоровье (не ахти, но базовые вещи могу делать) и жизнь человеку, который горит желанием жить и что-то делать. Обычно именно такие люди страдают или же рано уходят из этого мира.

И я вот сейчас думаю, надо ли это опять по-новой начинать? Надо ли лишние думы маме доставлять? Хотя мне уже 18, я могу сама все сделать, но она по-любому не будет этому рада.

Как вариант обратиться к психологу и обсудить все с ним, но это пройденная тема... Не скажу, что боюсь их, но идти не желаю.

[dijin]

Мне самой смешной оттого, как сильно я психую из-за звонка в деканат за пропуском. Потом что я умом понимаю, что мне никто и ничего не сделает, что это буквально пустая трата нервов

Типо я иду писать заявление об отчислении (расторжение брака с университетом); меня никто не будет уговаривать остаться в нем; я просто прихожу, пишу бумажку, отдаю другую бумажку и жду приказа об отчисление

Но при этом у меня жуткий психоз; у меня скручивает живот, я не могу нормально поесть, плохо сегодня спала. Но при этом я отчётливо понимаю, что это пустая трата нервов

Я понимаю это, но все равно психую

[core-zina]

Отчисление тоже праздник

[ksenia-milinova]

Сейчас рассматриваю на полном серьёзе отчисление из своей шараги, лучше блять год дома посижу, чем продолжу учиться в данном заведении. Никогда пожалуйста, никогда не поступайте в ПКСТПБ

[мне стало плохо, поэтому я ушла с последней пары из-за этого вызывают маму и будут разбираться со мной кайф]

[bashedclown]

Почему бы не подвести итоги моей работы за... Не знаю, наверное, неделю? Или больше... Я живу от дедлайна до дедлайна, уже потерял некоторые границы времени, так что будем считать, что неделю.

Мне осталось сдать 10 лабораторных, экзамен, исследовательскую работу и проект.

Сессия уже идёт, но, в целом, сдать данный объем работы до срока, когда начнут готовить приказы на отчисление, т.е. за три недели, вполне кажется реальным.

Вопрос только когда диплом писать, но... Разбираемся с проблемами по мере их поступления, отчисленным защита диплома не светит.

[evendash]

Наверное, вы уже догадались, что со мной что-то не так. Но я хочу сказать это прямо: у меня случился рецидив.

Я снова там, где была в самом начале. В глубокой депрессии.

Все навалилось сразу: отчисление из украинского университета (по моему желанию), желание зарабатывать больше, чтобы коллекционировать кукол, курсы немецкого, которые нужно продолжать, блог, который требует постоянного внимания и обновлений. Параллельно я пытаюсь развивать проект From Code to Life и поддерживать контакт со специалистом.

И ко всему этому добавляются старые травмы, связанные с событиями в моём блоге. Они всё ещё со мной и я не чувствую успешного завершения этой проблемы. Я не могу простить тех, кто положил начало хаосу в моей жизни. А тамблер, будто издеваясь, баганул и моментально уменьшил количество моих читателей в счётчике на 30 и больше человек. Это окончательно меня добило..

Чувствую изоляцию, потерю мотивации что-либо здесь делать, недостаток поддержки, гнев и ненависть. Постоянно мелькает ощущение, что я отдаю больше, чем получаю. Ощущаю усталость, независимо от того, сколько я сплю, а вставать с кровати кажется невозможным. Испытываю волны злости и раздражения, которые я уже не могу контролировать и сдерживать. И, наверное, самое страшное — чувство абсолютной пустоты внутри.

К династии я чувствую пустоту, к блогу — отвращение. Даже к Клэренсу, который всегда рядом и заботится обо мне, я сейчас ничего не могу почувствовать. Я словно зомби.

Единственное, что сейчас меня заземляет — это куклы.

Да, мой внутренний ребенок разошелся, ахах. Я начала официально коллекционировать Monster High, и это сейчас единственное увлечение, которое остаётся в моей жизни чистым, не осквернённым и не омрачённым прошлым. Каждая кукла в моей коллекции будет напоминанием о детских мечтах, о времени, когда всё было проще. Они для меня как маленькие оазисы радости в мире, который сейчас кажется серым и безжизненным. Но к сожалению, для того, чтобы их собирать, нужно много работать.

28 января ко мне приедут такие куколки (g3 Гулия и Спектра) и я надеюсь их купить. Также, я хочу себе базовые g3 Фрэнки, Лагуну и Клодин. И ещё, когда выйдут новенькие куклы g3 из коллекции sweet 1600, я хочу приобрести Дракулауру — она в этой коллекции такая сногсшибательная и прелестная.

И, возможно, в будущем попытаюсь приобрести репродукции g1 кукол Фрэнки, Клодин, Лагуны и... Дракулары (той самой, которую я хотела в детстве (⁠･ั⁠ω⁠･ั⁠))

Но всё остальное… Блог, династия, отношения — всё это для меня испорчено.

Вызывает у меня ассоциации с болью, чувством несправедливости, глубокой ненавистью к тем, кто причинил мне вред, а также к тем, кто в прошлом отказал мне в помощи, защите и поддержке, когда всё только начиналось и помощь сообщества мне необходима была больше, чем кислород. Всё для меня испорчено, осквернено злыми жестокими людьми, и я не знаю, как очистить свой блог и творчество от этого влияния. Для меня уже никогда всё не будет как прежде. Я всё помню и не могу это простить.

Сейчас я не знаю, как долго моё состояние продлится.

Приём у психиатра только 3 февраля. Нужно как-то выжить до этой даты. Я знаю, что уже справлялась с подобным раньше, но постоянно бороться и выживать невозможно. Кроме кукол, у меня теперь вообще нет ничего, что приносит радость в мою жизнь.

Если кто-то продолжит попытки навредить мне, я готова защищать себя.

Все доказательства подобных действий будут переданы в правоохранительные органы, и я буду действовать в рамках закона. Я уже не боюсь защищать себя, и действия, нарушающие мои права (например, право на безопасность), будут иметь последствия.

Любое агрессивное поведение по отношению ко мне, которое попадет в моё поле зрения, будет публично показано всем без скрытия ников.

Мои границы — это не место для дискуссий. Любое их нарушение теперь будет немедленно фиксироваться и не останется без последствий.

Я знаю, какие шаги нужно предпринимать, если всё через время продолжится. Я готова обратиться за помощью, и если потребуется — подать в суд на людей, которые это заслуживают.

Я не готова больше быть мишенью в своем же блоге. Я заслуживаю защиты и справедливости. Доведение до депрессии — это тоже преступление, независимо от того, умышленное оно было или нет. И чем дольше я в депрессии, тем сильнее мое желание наказать абсолютно всех, кто когда-то начал "охоту на ведьм" в моем блоге и сообществе. Чем дольше я в депрессии, тем больше груз вины тех, кто совершал всё это.

И теперь обращение к тем, кто всегда был на моей стороне.

Спасибо вам за то, что вы есть и остаетесь рядом. Я просто хочу, чтобы вы знали, что я ценю и люблю вас, даже если сейчас не могу выразить и показать это в полной мере. Но даже в такие моменты, когда мир кажется абсолютно пустым, я понимаю, что где-то есть люди, которые переживают за меня. Это знание само по себе — нечто большее, чем просто осознание, и даёт мне хоть каплю силы, чтобы продолжать. Даже если сейчас мне трудно принимать эти чувства, я осознаю, что они не исчезают, а остаются рядом, несмотря на то, что я не чувствую их сейчас. Я в огромном гневе на людей, из-за которых я застряла в этом цикле боли, но знаю, что я всё ещё тот человек, который любит этот мир, хочет его делать лучше и просто хочет, чтобы всё было у всех хорошо. Но теперь для меня больше ничего не будет так, как прежде.

Что мне сейчас необходимо и почему:

Я перечисляю это не просто как список желаний, а как ключевые аспекты, которые помогут мне выйти из сложного состояния и вернуть стабильность в моей жизни и творчестве. Эти вещи важны для моего эмоционального и физического восстановления, а также для продолжения того, что я делаю и во что вкладываю свою душу.

Справедливость ко мне и к моему блогу (Хочется, чтобы мои усилия и вклад в блог уважали, а действия тех, кто пытался причинить мне вред, не остались безнаказанными. Это нужно мне для чувства внутреннего мира, завершенности ситуации и уверенности, что правда на моей стороне.)

Безопасность абсолютно всего, что я достигла в блоге и в сообществе (Надёжная защита всего, что я создала: моего блога, сообщества и всей моей работы. Я хочу чувствовать себя уверенно и не находится в тревоге, что кто-то снова попробует мне навредить, публично опорочить моё ��ворчество или отношения, или же подорвать мою репутацию.)

Отдых (Я хочу дать себе возможность перезагрузиться без страха, что вовлечённость и интерес к моему блогу ослабнет.)

Восстановленный счётчик читателей (Но это уже к техподдержке тамблера ахах)...

Финансовая поддержка (Средства на мою коллекцию кукол, которая сейчас является моим единственным источником радости и внутреннего баланса. Это не обязательный пункт, но я чувствую, что должна это упомянуть в своем блоге. Может быть, выложу в ближайшее время пост об этом.)

Депрессия — это тяжёлая болезнь, и с ней невозможно справиться в одиночку.

Человеку всегда нужен человек, каким бы он независимым и сильным ни был. И если кто-то из читателей этого поста сейчас переживает то же, что и я, хочу сказать вам, что вы не одиноки. Хотя сейчас кажется, что выхода нет, это не так. Каждый из нас пришел в этот мир для какой-то цели, и депрессия — это лишь временный шаг назад, как сигнал, что пора заботиться о себе и защищаться. Пройдите этот путь, шаг за шагом, несмотря на всё. Мы справимся.

И то, что я написала и выложила этот пост, это уже огромный шаг к очищению и исцелению.

[pakkarrina]

24.05.24

боюсь своих мыслей. ем то я вполне правильно и нормальными порциями, на нормальные калории, но почему то после каждого приёма пищи, виню себя за лишний грам. не хочу опять уйти в это гавно. стараюсь себя успокоить своих прошлым, "вспомни как ты худела на голоде, и как быстро вернулся вес", "помнишь как было неловко перед родителями когда они услышали как ты блюешь ночью". все таки лучше один день сьебать чуть больше, чем опять утонуть в этом дерьме.

кстати ещё один екзамен, и опять 4 вхвхв. шутила сегодня, что первая сесия была закрыта на 5, эта на все 4, потом следующая на 3, а там уже отчисление хахвх.

обед: 2 хлебца с сыром филадельфия, 2 котлетки, половину огурца

перекус: мороженое, мак кофе

ужин: спагетти с котлеткой и морковкой