lindensrebbublic

[lindensrebbublic]

[lindensrebbublic]

Жизнь в телеграмме

Возвращаясь к старым группам, блогам и своим работам я нахожу в них все больше сходства, как если бы я могла собрать все посты и рубрики в одном месте и не почувствовать разницы за их содержание или оформление.

Видимо, это и есть моя индивидуальность.

Итак, я снова скачала Тамблер. Сначала я хотела удалить старый аккаунт, чтобы не отсвечивать на новом и только скачивать содержание нужных постов, но потом я увидела эти посты - такие же в оформлении, как в моем нынешнем тг канале, но годовалой давности.

Так что я решила потерпеть свалку в пролайканных постах ради чего-то большего.

К слову о большем: прошлые посты, как видно, были написаны мною ещё в 10 классе, в то время как я уже закончила 11 и даже поступила в университет. Очень славно, что за год подобных няшных размышлений я действительно смогла увериться в себе так, как когда-то говорила об этом. (Пусть и случилось это в буквально последние недели.)

Так, зачем же я пишу этот пост сейчас? - Потому, что больше не собираюсь писать их здесь. Вообще, никогда и не собиралась.

Вся моя жизнь в медиа сейчас протекает в телеграмме, и это гораздо удобнее, чем любое другое место для меня, хотя мой тип подачи материалов везде одинаковый в своих принципах. Так что...

Заходи в мой телеграмм! Там я хорошо себя чувствую: t.me/rebbublic - моя самая добрая и независимая республика лип и липовых проделок!

Тамблер же сейчас мне нужен для единственной специфической задачи - копить гифки и красивые картинки для будущих монтажей.

Собственно, больше не буду себя от нее отвлекать.

Цмок!

[lindensrebbublic]

забудьте меня такой

не знаю, зачем именно сейчас мне тамблер, но оформление поменять надо было времена меняются с тяжелых на тревожные, и внешне этому нужно соответствовать

[lindensrebbublic]

Я прочитала сейчас, что давала себе обещание не прогуливать после того раза, на юбилей контента. конечно, я не вспоминала о нем, когда прогуливала ту пятницу.

Интересно только то, что и этот мой прогул знаменовал ни что иное, как жизнь до и после, только сейчас я совсем не помню, в чем заключалась суть того моего разделения, а нынешнее очень просто: жизнь до осознания единственной сути жизни как собственное счастье и после этого.

У меня были какие-то интересные мысли сегодня, чтобы написать о них, но какие - убей, не помню. Что-то про приоритеты и что кризис - это когда в сознательном возрасте приходится заново задаваться простейшими вопросами о добре и зле, которые раньше принимались на веру.

И все же я хочу уехать. Другая жизнь должна настать внезапно, как пришло осознание того, как сильно она нужна.

Работа над собой сейчас заключается в позитивности мышления. Это звучит, как глупый слоган, и я это понимаю, но просто знаю, почему я использую именно его. Как говорил Риарден, "Если погибните, вы не будете знать во имя чего. Мы, если погибнем, будем знать."

[lindensrebbublic]

не знаю. все просто стало как-то очень ясно.

я - личность. цель моей жизни - счастье. только я знаю, как мне его достигнуть. в этом деле нельзя руководствоваться чужими выборами, тем более приказами. у меня есть любимое дело, способ отдыхать, люди. все осмысленно и полно. нет повода для сомнений, кроме тех, какие сам себе вставляешь. в этом есть уверенность, самоуважение, любовь к жизни и эгоизм - все сразу. все делается для, про и из-за себя.

все правильно.

[lindensrebbublic]

я говорю это достаточно часто, чтобы убедить в этом себя, но недостаточно, чтобы в полной мере принять: у меня нет жизненного опыта, чтобы написать что-то достойное в моем возрасте. я по-детски наивна даже, когда размышляю в этом ключе. все, что я могу - стремиться к своему умственному взрослению, но чем чаще я думаю об этом, тем наивнее мне кажется сама формулировка этой мысли.

это мысленные перипетии, не стоящие внимания. предпочитать действие бездействию достаточно для усилия над собой. откуда вообще пошла формулировка "усилие над собой?"

мне нравится идея двоемыслия. я бы хотела жить ей в обществе, живущей им. мой мысленный идеал - Сайм из "1984", но я не чувствую его недосягаемости. есть смутное ощущение, что меня от него отличает лишь одна ступенька - самостоятельное смирение. и почему конец должен быть печальным? он не должен.

все это пустое, пустое, пустое и не стоит внимания. все эти слова, сложенные в буквы, бессмысленны, как текст Loren Ipsum.

47. с тем же осно­ва­ни­ем мы ска­жем, что и к сдер­жан­но­сти (tem­pe­ran­tia) сле­ду­ет стре­мить­ся не ради нее самой, но пото­му, что она при­но­сит в наши души мир, успо­ка­и­вая их и смяг­чая рож­даю­щим­ся в них согла­си­ем.

[lindensrebbublic]

Недавно я вспомнила очень понравившуюся мне в одно время мысль. Не вспомню точную формулировку цитаты прямо сейчас, но суть её такова: "притворяйся таким, каким хочешь быть, пока не станешь им".

А почему, собственно, и нет? Это на самом деле звучит как решение большого количества загонов по противоречию слов и действий. У этих слов даже было свое объяснение, завязанное на том, что ни один человек не делает ничего идентично другому, и в искреннем притворстве рано или поздно проявятся личные черты человека, хотя и постулаты, которых он придерживался, никуда не отступят.

Я же не могу быть персонажем из книги, вся жизнь которого изначально складывалась так, что, и без полного осознания своей важности, она привела его к достижениям, которыми я восхищаюсь, будто он реальный человек. Я не могу быть и другим человеком, даже если мы осознали себя примерно в одно время. Но я могу притворяться им - для себя.

Это не кажется ложью, если только поменять формулировку. Это самоцель - ровнятся во всем на свой идеал, как будто ты и есть этот идеал, учась им быть. Разве не прекрасная идея? Конечно, очень сложная на практике, но теория - просто блеск.

[lindensrebbublic]

Мысль, которая возникла у меня уже очень давно и которую я пыталась поставить во главу своих жизненных принципов, обрела новую форму с чтением Атланта. Такие озарения быстро проходят, поэтому я хочу запечатлить свое в посте к себе и Камиле, которая будет это читать.

Раньше я, как и все, считала нормальным проявление слабости, вроде лени, оправданий и маленькой лжи "во благо". Но со временем я в этом разубедилась.

Мне просто не хотелось жить в обществе, считающим нормальным отступление от своих слов, обязанностей и даже желаний. Такое же отвращение, как к такому мнению общественности, я испытывала к себе: я как и все вызывала к себе жалость, снимала с себя ответственность по мелочам, прокрастинировала, не задумываясь, что разрушаю ту личность, которой хотела бы гордиться. Но я задумалась.

Я знаю, что я слаба. Знаю, что никто не замечает этого или делает вид, что не замечает, потому что это состояние принято за норму. Я не хочу так к нему относиться. Не хочу оправдывать себя там, где никто, кроме меня самой, не увидит повода для беспокойства. Я знаю, что сама в этом виновата, и что никто, кроме меня, этого не исправит. Я стараюсь это принять.

Этот текст меня побудило написать настроение, возникшее после прочтения слов Франциско о его отношениях с женщинами. Он в мельчайших подробностями описал состояние людей, тратящих свою жизнь на пустые развлечения, не способных испытать настоящего счастья от достижения высоко поставленной цели, не имеющих самоуважения.

Самоуважение - камень моего преткновения. Всю эту истину тяжело понять с первого раза и еще сложнее принять, но это то, что мне нужно. Именно для понимания и принятия мне нужны свои экземпляры книг - выдедять цитаты, проводить анализ, задавать вопросы и находить на них ответы.

Я хочу гордиться людьми вокруг за совершенное ими над собой усилие, и совершать его самой. Я могу быть на этом уровне, значит, я могу стать достойной этой философии. Люди - не животные, подчиняющиеся своим привычкам. Люди - разумные существа, способные на изменение себя и окружающей среды. Люди велики. За все, что я имею, я благодарна людям. И я не хочу быть частью общества, считающего свою слабость достаточным оправданием для деградации или считающего себя великим из-за чужих достижений. Я слаба, но я не их часть - я стараюсь стать сильнее.

Я не смогу ненавидеть себя, когда самоуважение найдётся вновь, похороненное под гнилым слоем воспоминаний и чужих убеждений. Я смогу следовать своим собственным убеждениям, когда выверну свое бывшее мнение и прошлое наизнанку и задам вопрос: "По какому закону? По какому стандарту?"

Я не хочу стараться для общества, не старающегося стать лучше для своего же блага. Но я буду делать это для себя - ради своего собственного удовольствия и заработка. Станут они пожинать плоды моих трудов или нет - я не смогу прекратить. Я буду делать все так, как это вижу только я, каким хочу, чтобы оно стало. Я не останусь без работы. Я не останусь без своего дела и убеждений.

Мои собственные выводы не имели системы. Иногда я просто вспоминала о них и старалась им следовать, но причины и убежденности в этом не было. Выводы будто брались из воздуха, и новая основа их действий ставилась прямо на разрушающуюся старую. Я думала, что так находится истина.

Но сейчас у меня есть ощущение, что с полным анализом и принятием идей из книг Айн Рэнд мой поиск и переживания прекратятся. Я понимаю это ещё смутно, но причина, по которой я надеюсь на это, кажется мне достаточно убедительной - я сама привела себя к ним, даже находясь в упадке развития своей личности, и приняла их идеи как недостающие осколки стекла от собранного центрального фрагмента. Я в любом случае буду продолжать собирать его, но чем меньше пустых ячеек, тем прекраснее будет финальное изображение витража в моей маленькой церквушке на холме - дома моего Я.

[lindensrebbublic]

Куно - такой мифический сученыш, занял собой персонализации всех моих рабочих столов, но ведь так красиво...

“Locust City, Night City. City of Rage…”

[lindensrebbublic]

за все то время, пока я безрезультатно возилась с блогами и копалась в своих ощущениях по их поводу я могла прочитать еще одну главу, перевесить постеры, сделать дополнительную математику или написать что-нибудь в ожидании стрима.

жизнь так бесполезна.

[lindensrebbublic]

я скучаю по тамблеру, бывшему моим дневником и блогом, а не социальной сетью. я пересилю себя и отпишусь от всего этого. мне это нужно. я буду страдать, но не открою его с мыслью о контенте. я закрою все архивы. я хочу быть здесь так, как я полагаю, мне это необходимо.

[lindensrebbublic]

А то, что действительно важно, для них ничто, пустой, никчемный звук.

[lindensrebbublic]

Ты слишком талантлив, чтобы страдать от таких мелочей.

[lindensrebbublic]

[lindensrebbublic]

my friend needs it, so here we go:

❤️ 💜 💚

💜 🐊 💜

💚 💜 ❤️

[lindensrebbublic]

боже

я просто хочу, чтобы кто-то очень умный сказал, куда мне идти в этой непроглядной тьме, чтобы никогда не найти света

чтобы кто-то спросил меня, что не так во мне, и я могла ответить, что у меня ужасно сбитые моральные орие��тиры, из-за чего мир кажется повернутым на лжи и глупости

чтобы психотерапевт помог мне избавиться от тиков, психозов и этих переживаний, отягощающих существование

живя такой хорошей жизнью, я прихожу в уныние снова и снова, потому что знаю - это все пустое, но никто этого не понимает

прекратите мои страдания, отнимите у меня сознание

[lindensrebbublic]

я уже говорила об этом, но каждый раз это как целое открытие: стримы - то развлечение для меня, от которого невозможно отказаться и которое невозможно разлюбить. мне просто ужасно повезло, что я нашла его, когда некоторые не то, что делают это намного позже, но часто даже не находят, а оно просто есть в моей жизни бо'льшую ее сознательную часть.

эта простая ситуация перевернула моё сознание, хотя в ней нет ничего необычного, если задуматься: я возненавидела все, что происходит вокруг меня; у меня было слишком много энергии, чтобы спать, но слишком мало, чтобы делать хоть что-то; я не хотела ничего совершенно, наплевала на все планы по самосовершенствованию. это - не обычное, даже не частое состояние для меня, и я не хочу признавать его нормальным, если кто-то скажет мне, что это обычное выгорание. но мотивация все равно не появляется, только прибавляется злость от осознания собственной слабости.

а потом я подумала о стриме. вспомнила, как много записей пропустила за эти три несчастных дня, пока работала в поте лица для лучших оценок в конце четверти, и усталость сняло как рукой. я открыла окно чтобы проветрить комнату и начала смотреть запись. сейчас, когда я это пишу, я смотрю уже прямую трансляцию, так как она была запущена в это же время. и я просто чувствую себя экстра спокойно и естественно, как будто часть меня снова переживает лучшие дни. я думаю, это именно то чувство, которое у меня вызывают все стримы и за которое я их так люблю: когда что-то остаётся неизменным, проще ступать в будущее с осознанием, что всегда можно вернуться в безопасное, светлое место.

мне снова захотелось прогулять. странно, что я думала об этом раньше, чем вспомнила о стриме, хотя в свой единственный прогул я как раз смотрела стрим в тот особенный день - трехлетний юбилей просмотра Лешиного контента. но завтра не лучший день для прогула - я не планировала его, меня отвезут в школу на машине, пропуск семи уроков вызывает больше подозрений и т. д. к тому же после первого раза я сказала себе, что он был последним, чтобы жизнь разделилась на до и после.

это неважно. я хорошо провожу время сейчас. неважно, что будет завтра. все не может стать плохо в одно мгновение, как бы там ни казалось - оно никогда не становится, хотя всегда грозится. я хорошо поработала в эти три дня и, хотя не заслужила такой отдых, но он нужен мне. я не лучший ученик, пора это признать, но по крайней мере у меня есть такая большая радость, как стримы, способная сделать мою жизнь лучше во мгновение ока.

ховевер, за отсылку пошёл нахуй, стало больно. некоторое время у меня была идея задонить 725р и написать, чтобы на эти деньги он купил игру и мы получили нормальное прохождение наконец-то, ведь на ютубе нет ни одного более-менее терпимого. но после такого отбило все желание: если надо будет - станет играть, и плевать на уговоры, а если не станет, то интернет уже имеет прохождение от ранбу, лучшее в своём роде.