lisawritess-blog

[lisawritess-blog]

Я так рада, что ему дали шанс попрощаться. По моему это было только в фильме, не помню. Но я так рада этому.. 😭

Dear Thomas,

This is the first letter I could remember writing. Obviously I don’t know if I wrote any before the Maze. But even if it’s not my first, it’s likely to be my last. I want you to know that i’m not scared. Well not dying, anyway, it’s more forgetting. It’s losing myself to this virus. That’s what scares me. So every night I’ve been saying their names out loud. Alby. Winston. Chuck. I just repeat them over and over like a prayer, and it all comes flooding back. Just the little things like where the sun used to hit the Glade at that perfect moment right before it slipped beneath the walls. And I remember the taste of frypan’s stew. I never thought I’d miss that stuff so much. I remember you. I remember the first time you came up in the box, just a scared little greenie who couldn’t even remember his own name. But, from that moment you ran into the Maze, I knew I would follow you anywhere. And I have. We all have. If I could do it all over again, I would. And I wouldn’t change a thing. My hope for you is when you’re looking back years from now you’ll be able to say the same. The future is in your hands now, Tommy. I know you’ll find a way to do what’s right. You always have. Take care of everyone and take care of yourself. You deserve to be happy. Thank you for being my friend. Goodbye, mate.

- Newt

[lisawritess-blog]

“And then they were kissing. Something exploded within his chest burning away the tension and confusion and fear. Burning away the hurt of seconds earlier. For a moment it felt like nothing mattered anymore. Like nothing would matter ever again.”

[lisawritess-blog]

The only thing I ever cared for…

[lisawritess-blog]

And I realize that no matter where I am, whether in a little room full of thought, or in this endless universe of stars and mountains, it’s all in my mind.

Jack Kerouac (via quotemadness)

[lisawritess-blog]

♡

[lisawritess-blog]

нахрена тебе инстаграм?

“Нахрена тебе инстаграм, если ты не выкладываешь туда свои фотки?” - такие и подобные вопросы почему-то слышу повсеместно. Причем часто так спрашивают друзья и подруги своих друзей и подруг. Сразу же хочется психануть и сказать “А нахерна вам и вашим родителям по двадцать штук альбомов с черно-белыми фотографиями ваших родственников и уж тем более фотографиями тех, кого вы даже не помните?!”

Память. Всё дело в памяти. Я люблю фотографии. Я люблю фотографии любимых людей, любимых мест, мероприятий, где мне было хорошо..даже листочка или дерева, которые, быть может, напомнили мне о чем-то приятном или просто приглянулись на пути. В смысле зачем? Инстаграм - в первую очередь, а то все забыли как-то, это же ведь интернет-фото-альбом. Или я что-то путаю? 

Я, и каждый челове�� на планете, властен выставлять в инстаграм те фотографии, которые считает нужными в первую очередь для самих себя. Я из тех, кто, конечно, уважает и любит в людях самолюбование, и самолюбие, и характер, и достаточно высокую самооценку. Но всего ведь должно быть в меру! Самолюбование некоторых особей в наше время в инстаграме перешло ну просто всякие мыслимые границы. Уж простите милосердно, но как же за*бало смотреть на одинаковые лица, совершенно одинаковых девочек, пусть и очень симпатичных. Или на совершенно одинаковые тела, пусть и подкачанные и красивые, в совершенно однообразных позах. Мне, как человеку думающему, ищущему, интересующемуся ГОРАЗДО (не знаю, как еще более выделить это слово) интереснее смотреть на мир вокруг, на занятия людей, на их жилища, на их детей, на их животных, на их растения, на них самих, естественно, тоже, но не на постоянные однообразные, извините, ё*ла, которые отличаются лишь качеством силикона или ботокса или названием клиник, в которых эти самые ё*бла были сотворены. 

Меня жутко злит, что инстаграм, такую интересную и вдохновляющую соц. сеть превратили в место торговли лицом, телом и бог знает чем еще. Меня бесит, что каждая девочка (да и множество мальчиков), которые заходит туда уже по определению должны сравнивать себя с другими, причем с теми, у кого “одна извилина и та от топора”, да еще и комплексовать, да еще и быть вынужденными соответствовать каким-то “стандартам инстаграмным”. Люди, вы чего? Алё! Какие к черту инстаграмные стандарты?! У вас сильно в детстве стандарты были, дабы сделать хорошее фото в альбом? У вас ладно, вы маленькие были, но у родителей то хоть спросите!

Благодарю Вселенную и всё, что только можно, за полароидные фотоаппараты. Клац! И всё - какой получился такой получился. А главное - получались то все красивые! Какие же красивые..еще и настоящие. Без фальши, без натужных улыбок, ��оторые часто вижу в инстаграме. А знаете от чего натужные улыбки? От того, что стодвадцатьпятый кадр уже и всё не то! Люди, и главным образом девочки, знайте себе цену! Сколько можно уже равняться на этих швабр и мымр, которые в жизни ну ни разу не такие как на фотографиях? Сколько можно стыдиться того, что вам нравится и “фильтровать” то, что выкладываешь в инстаграм или в любую другую социальную сеть? Хватит. Будьте собой. Будьте довольны собой и всем, что вам нравится. Всем, что вы любите. Хватит клацать по сто раз эту чёртову фото-кнопку, надеясь, что мир в кадре изменится ради фото, или что ваши ноги удлинятся, или скулы станут более выразительными. Практикуйте метод “полароидного фото”. Как же надоела ретушь, отсеивание кадров, стеснение, пристыживание или откровенная травля нормальных адекватных людей только лишь за то, что они не торгуют лицом, грудью и ногами, а всего лишь выставляют фотографии мира, каким они его видят сквозь экран объектива. А еще больше надоело и обидно за всех людей, к которым я сама себя причисляю, которые стесняются выставить лишнюю фотографию природы, или толпы, или симпатичной кафешки или еще чего-то. Просто из страха услышать от своих же друзей “нахрена тебе такое, лучше б свою фотку выставила!” Я выставлю, не переживайте, ту “фотку”, на которой я сама себе понравлюсь и захочу время от времени возвращаться к тому моменту своей жизни. На своё лицо мы всегда сможем налюбоваться, а вот большинство моментов, запечатленных на фото или видео не вернутся уже никогда. Ловите их и не стесняйтесь делиться ими с окружающими. Есть такие, как я, которые радуются каждый раз, когда видят на фотографии что-то больше, нежели губы-вареники, жопы-дирижабли в обтянутых платьях и прочую изъезженную пошлость. 

p.s. Вы не подумайте, я люблю фотографии красивых людей в красивых нарядах или даже в полу-голом виде. Да даже в голом виде! Но только если они хоть какой-то смысловой или эмоциональный посыл несут. А откровенное стриптиз-шл*хо-портфолио ну просто достало. Да еще и потом эти несуществующие “стандарты”, из-за которых хорош��е люди страдают и не могут быть самими собой в своём собственном профиле соц. сети.. Не надо так. 

[lisawritess-blog]

[lisawritess-blog]

как же точно и красиво написано :) не могу проигнорировать!

Мой любимый музыкальный инструмент – грабли. Сложно подобрать слова, которые бы позволяли в полной мере описать то чувство блаженства, которое горячей кровью разливается по венам после того, как в лоб ударяет гулкий глухой звук и медленно-медленно начинает формироваться очередная красивая шишка.

Развлечение – это для крепкого духа. Нужно иметь определенную закалку, чтобы раз за разом брать ноту на этом интересном орудии. Но если ты действительно этого хочешь – то никаких сложностей не существует. Ты просто не видишь их. И тут уже бестолку ссылаться на какой-то опыт, вред организму, взывать к разуму, искать альтернативные способы издать любимый звук. Все равно будет тянуть к одному и тому же.

Иногда, даже доходит до сущего абсурда. Ты как бы соглашаешься с логикой и находишь в себе силы отказать деревянному демону с металлической клешней, но в итоге опять оказываешься втянутым в нелепую игру. Думал, что подкинул себе вараган или гитару, а оказывается, что все на месте – грабли родные никуда не делись и опять со всего размаху доставляют саднящее удовольствие.

[lisawritess-blog]

“Фантастические Твари и Где Они Обитают”

Для начала я просто хочу отметить это издание. Посмотрите. Посмотрите на него!! Это же сущая прелесть! :)

Что ж..книга. Да, как бы кому не казалось, а это всё-таки книга. Не смотря на то, что я люблю Дж. Роулинг и уважаю всё, что она делает, я всё же надеюсь, что будущего у подобных книг нет. Почему? Потому что такие “книги” завлекают лишь обложкой и красивыми иллюстрациями внутри. В них нет той души, которая присуща всем настоящим представителям сего вида. Не в смысле вообще нет, но..в общем, думаю книголюбы поймут меня.

Что касается самого сюжета и героев. У меня будет неоднозначное мнение, потому как книгу я прочитала уже после просмотра фильма. Кино, пусть несколько затянутое, увлекло меня и влюбило в себя. Актерский состав, сюжетные линии..волшебные палочки и создания, британский акцент, упоминание Хогвартса и прочее прочее..как можно ко всему этому остаться равнодушной? Да, в общем-то, наверное, никак. Вот и я не осталась. Фильм мне понравился. История и персонажи мне полюбились. Именно поэтому пролистав в магазине первые несколько страниц книги я захотела её купить. Потому что слова героев вернули меня в атмосферу фильма, потому что мне захотелось хоть ненадолго еще каким-то образом вернуться в эту вселенную, провести там время, спрятаться от всего. И у меня получилось. Реальные, почти что знакомые, волшебные, трогательные, забавные, умные персонажи - именно то, что влюбляет в историю и в книгу.

Конечно, крайне обидно, что таким персонажам не позволили развернуть свою историю в полной мере. Обидно, что книга не полноценна, но всё же я ценю даже это. 

Не хочу советовать её покупать (разве что по скидке или по самой маленькой цене), но и не хочу сказать, что она вовсе не стоит внимания. Я получила удовольствие, читая её, а это, пожалуй, что-то значит. 

[lisawritess-blog]

Макс Корж - Эмилия

а еще сегодня неожиданно вспомнила о Максе. давненько не слушала его, так как чаще всего слушаю его в глубокой депрессии. :)

и тут вот вспомнила песню “Эмилия”, увидев, какая большая у него уже дочь. и об этой песне я тоже напрочь забыла, потому что она хоть и невыносимо трогательная, но также невыносимо невыносимая и слушать её часто мне противопоказано :) и тем не менее одна из моих самых любимых. 

этот человек всегда удивляет меня тем, насколько порой не радужные и не совсем приемлемые, спокойные тексты он пишет, и при этом умудряется быть таким вот простым, хорошим, как по мне, счастливым семьянином. я, конечно, не знаю, какие они в быту. но глядя на такие фотографии, слушая песни о семье, просматривая видео какие-то в инстаграмме я поддаюсь какому-то такому мимолетному теплому счастью. 

вы только посмотрите на них. мне кажется всё у них хорошо, насколько жизнь может быть хороша. 

[lisawritess-blog]

тропинка в неверлэнд

SunSay - Wild Song

как же быстро и практически бесследно всё забывается. стирается из нашей памяти. даже то, что когда-то спасло жизнь, то, что было самым важным. конечно, рано или поздно подобное возвращается, чтобы напомнить нам, кто мы. но когда оно возвращается, ты с ужасом понимаешь, что ты забыл. что оно бесследно ушло, так же неожиданно, как когда-то появилось. 

это я сегодня случайно увидела добрые, наполненные светом глаза моей вечной любви - Андрея Запорожца, или SunSay, кому как удобно. а еще, как результат, почувствовала себя той, девятнадцати-летней девицей, которая впитывает информацию, словно губка. сколько мудрости, сколько красивого, талантливого и уникального пришло ко мне в тот год. какой наполненной и внеземной я чувствовала себя при этом.

сейчас уже не так. мне иногда кажется, что я никогда больше не почувствую такого поднятия духа. иногда кажется, что так дальше и будут вспыхивать воспоминания связанные с песней, местом, запахом или вкусом. и я на секунду поймаю ту часть своей жизни, когда на все сто процентов была счастлива и в мире с собой и с, собственно, миром.

а с другой стороны, эти воспоминания во мне. они мои, будто маленький такой домик в альпийской деревне. там воздух чище. красиво и тихо вокруг. спокойно. и я могу всегда вернуться туда. всегда. потому что я уже протоптала себе дорожку туда. и помогли мне в этом такие как Он.

может эти наши счастливые воспоминания, которые порой уходят, но стоит чему-то щелкнуть в мозгу и они ударной волной сбивают с ног - и есть тот самый Неверлэнд. ведь когда мы счастливы мы чувствуем себя детьми, а значит в воспоминаниях о счастье мы тоже дети. а значит в воспоминаниях мы не страеем. вот и в Нерерлэнде, как известно, возраста нет. 

забавно.. раньше у меня Неверлэнд оставлял по себе какую-то тоску и гнетущее ощущение. а сегодня резко переменилось всё. интересно. очень ��нтересно. 

[lisawritess-blog]

Дом-человек.

Я стою у порога и боюсь постучать. Вот придумала речь - середину, конец, но боюсь начать. Твои окна-глаза приветливо светят в вечерней мгле. Светят прохожему, светят коту, светят всем, и кажется даже мне. Отдают зеленцой, но это даже приятно. Я не помню, когда и как я сюда пришла, это просто какой-то фатум.

Слышу скрип половиц изнутри и тихие звуки гитары. Мимо, словно не замечая нас, проходит счастливая пара. И время застыло, и листья с деревьев почти опали, казалось бы, самое время нахлынуть глубокой печали. Шаг за шагом я поднимаюсь на три ступени, слева за шторой меня уже ждут - чудные тени.

Набираюсь смелости и украдкою жму звонок. В тишине раздается глухой такой как бы гудок. Жду, а ветер качает деревья и рядом сад.

Мне сказали придумать стих о тебе, я пытаюсь его записать.

Открывается дверь - не скрипит и не гонит прочь. Я вдыхаю твой запах - старинных книг, алкоголя - возможно скотч. Захожу оставляя прошлое позади, на дальней стене большими желтыми буквами - "Привет, ты ждала меня, заходи!". Справа тапочки гостевые уютно лежат на полу, они все пушистые, яркие.. Чемодан со своим оставляю в прихожей, в самом углу. Не волнуйся, тебе не оставлю, когда уйду.

В каждой комнате книги на стеллажах и подушек ворох, я немного нервничаю - поправила платье, одернула ворот. Мне уютно, тепло, я как-будто бы жить начала в первый раз. Здесь мне легче дышать, ты - мой дом, пелена наконец-то упала  с глаз.

Ты приветлив, на каждом коврике пишеш "Велкам!" Одинокую темную улицу и дома вокруг озаряешь своим лишь светом. Я сажусь на диван, утопаю в своей усталости, будто тот самый Сизиф вот только камень свой он устал нести.

Я в последний раз оглянусь вокруг, перед тем как сомкнуться веки. Пусть на полках чуточку пыли, стены в трещинках и немного поехала крыша, как вижу, ты вообще-то один из лучших своих современников, ты вообще-то единственный кого я не ненавижу. Я хотела б остаться с тобою, если позволишь, навеки. И своим передай спасибо за то, что который круг Вы спасаете Нас, Дома-Человеки.

[lisawritess-blog]

People experience horrible things every day, and they still manage to be nice to others. Being an asshole is not something you’re born with, or something you become. It’s a choice.

[lisawritess-blog]

Почему я счастлива, почему я считаю, что личная жизнь любого человека должна оставаться личной, и ни один уважающий себя и окружающих человек не имеет права в неё лезть, а также почему счастье - мифический зверь.

Вау. Что ж, это пожалуй самое длинное название поста, которое я когда-либо напишу. И это весело :) А еще, судя по всему, я огромный фанат вставных конструкций, обособляемых запятыми, а также союза “и”, но это уже совсем другая история..

Итак, этот пост будет состоять из двух частей. Длиннопост, которые я в общем-то не особо люблю. НО я люблю балаболить - а значит текста будет много. Крепитесь, дети мои. И спасибо, если дочитали до конца! <3

Часть 1. Почему я счастлива. 

Возможно, те, кто хоть изредка читает вещи из мною написанного, знают, как редко я говорю спасибо судьбе. Во всяком случае, намного реже, чем жалуюсь на неё. И вот мне стало обидно за неё и страшно за саму себя. Я помню себя разную - счастливую и несчастную, безразличную и сверх эмоциональную, замкнутую в себе и открытую всему миру. За 22 года своей жизни я часто менялась, как и подобает человеку, который проходит воистину интересный путь. И, позвольте сказать - я ни о чем не жалею. 

Пришло время сказать Судьбе спасибо. За всё, что было со мной и за все, что будет. И более того - за всё, что у меня есть сейчас. Часто просыпаясь по утрам я не могу собрать свои мысли, силы и желания. Мне лень заниматься работой, мне лень функционировать в обществе, страшно не хочется вообще что либо делать со своей жизнью - всё это порождает бесконечные депрессивные и печальные мысли. Но есть утра, и дни, и ночи, когда я точно знаю - у меня всё хорошо. И не просто хорошо, нет, у меня всё замечательно. 

Почему я счастлива? У меня есть работа, которую я люблю, пусть часто мне и лень ею заниматься. За эту работу мне платят зарплату, которую я могу потратить на то, что порадует меня, моих близких, на то, что улучшит мою жизнь или сделает её немножечко проще и даже долгосрочнее. Да, я о том, что могу позволить себе не есть всякое дерьмо из ближайшего мусорного контейнера. Это ли не плюс? :) У меня есть семья. Огромная, неидеальная, порой устрашающая и доводящая до белой горячки семья. Но семья, которая также дружная, разновозрастная, веселая, заботливая. В которой собрались мальчики и девочки, мужчины и женщины, бабушки и дедушки с совер��енно порой противоположными взглядами на жизнь. И каждый из них здоров, каждый из них личность, каждый из них не похож на другого (а иногда и мучительно похож :) ). И все эти люди любят меня беззаветно, а я люблю их также беззаветно. У меня есть интересы, любимые вещи - как физические так и духовные - которые делают меня тем, кто я есть, которые взращивают меня, поддерживают меня и помогают мне. 

А еще у меня есть любимый человек. 21 год подряд я всё ждала его появления. Да, 21 год я ждала встречи с ним. Я искала его в разных людях, видела его там, где его и не было. Было время я заставляла себя верить в то, что встретила его, но это оказывался вовсе не он, а абсолютная его противоположность. Но вот, время, место, события, звезды, судьба - всё это сошлось наконец в единой точке и мы с ним столкнулись. 

Сейчас. В эту секунду. У меня есть всё вышеперечисленное и я люблю свою жизнь. Люблю всё, что в ней есть. Сейчас. В эту секунду. Я счастлива тому, куда меня привели бесчисленные повороты, истерики, слезы, борьба, уроки, люди. Сейчас. В эту. Секунду. 

Часть 2. Почему я считаю, что личная жизнь любого человека должна оставаться личной, и ни один уважающий себя и окружающих человек не имеет права в неё лезть. А также почему счастье - мифический зверь.

Первая часть не зря закончилась рассказом о моём любимом человеке. Дальше речь пойдет именно о нём, о Нас и о людях, которые нас окружают. Я не первый раз за последние пол года сталкиваюсь с абсолютной некорректностью поведения некоторых людей. Часто, видя Нас вместе, спрашивая о наших отношениях люди шутят и говорят фразы типа “Еще год провстречаетесь, а после забудете даже имена друг друга” или “Вот провстречаетесь как мы семь лет и уже не будете ни целовать друг друга ни обнимать. Закончатся эти ваши нежности”. Прошу прощения, попросту не согласна. 

Каждый имеет право на своё мнение и на озвучивание этого мнения. Это один из главных законов, по которым я живу. Я из тех людей, кто всегда выслушает каждого. Кто увидит ситуацию с каждой стороны, со стороны любого человека. НО я не считаю, что кто бы то ни был имеет право на подобные высказывания в адрес своего друга или своих друзей, которые являются парой. 

Каждому из нас больно. Нам делали больно люди, которых больше нет в наших жизнях. Они оставили на нас отпечатки этой боли, и она часто выходит наружу именно в образе таких слов, именно в адрес своих близких. И я понимаю. Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, как бы БОЛЬНО вам ни было, НЕ СМЕЙТЕ рушить своим несчастьем счастье других. Ни у кого из нас нет на это никакого морального или этического права. Счастье других, в особенности счастье наших друзей - это запретная зона, которую мы в праве лишь поддержать и присоединится к ней, или же замолчать и молчать вовек. 

Меня не обижает и не оскорбляет такое поведение людей, пусть даже близких. Я была во многих ситуациях, много раз чувствовала боль и хотела, чтобы также больно было другим - моим друзьям, моей семье. Я хотела, чтобы они чувствовали себя также, как чувствую себя я. Чтобы они поняли. Именно это и есть крик о помощи. И я слышу, вижу, понимаю его.

Думаю, единственный посыл этого текста состоит в том, чтобы напомнить тем, кто это прочтет, что счастье - вещь хрупкая. Счастье - пугливое существо. Одним неосторожным жестом или словом вы можете спугнуть его. Будь то ваше счастье или счастье других. Будьте осторожны и относитесь к любому счастью с уважением и почтением. Берите со счастливых пример. Найдите счастье в самих себе в конце концов! Ведь оно сидит там и ждет, когда вы НАКОНЕЦ-ТО выпустите его на свободу. 

Мне кажется, всё это время мы были не “кузнецами своего счастья”, мы его надзиратели. И только в наших силах найти в себе немного человечности, взять увесистый ключ и отворить стальную клетку, в котором это счастье сидит. Взаперти. Одинокое и казалось бы никому не нужное. 

Поймите же, вам не нужно ничего ковать. Вам не нужно тратить все свои физические силы на поиски. Вам не нужно затрачивать весь свой капитал. Всё, что требуется от вас, от нас с вами - это найти в себе достаточно душевной силы на то, чтобы выпустить этого бедного, практически уже мифического зверя, наружу.  

А также, если вы похожи на меня и слышали в свой адрес подобные убийственные фразы запомните раз и навсегда - по сути то никто не может отобрать ваше счастье. Никто кроме вас самих. Хватит снова и снова запирать его и притворяться, что его нет. Только от вас самих зависит ваша жизнь, ваши отношения, ваше настроение, ваше самочувствие и так далее. Не думайте, что будет через неделю, через месяц или год. Посмотрите вокруг прямо сейчас. И позвольте себе быть счастливым СЕЙЧАС. И цените то, что у вас есть СЕЙЧАС. В ЭТУ СЕКУНДУ. Потому что такие секунды, как и само счастье - хрупк��е и пугливые. А еще они имеют свойство годами не возвращаться. Заботьтесь о каждой из них и лелейте каждую из них. Прямо сейчас.

[lisawritess-blog]

как цветы мои сохнут, так сохнет июль, так становится серым мой день. у меня есть пятнадцать причин, чтобы выйти в окно, но, пожалуй, я выберу дверь.

[lisawritess-blog]

время – ленивый кот, что не умеет лгать. там, где меж нами – год, разные берега, блеск от чужой мечты, чья-то глухая песнь, сожженные мосты, память – дурная весть. раз – и момент прошел, выпали навсегда, кто б ни сказал, что, мол, год – это ерунда. все, что ты упустил, тут же забудь, развей, и, не жалея сил, будь. становись живей. смело иди вперед, не оставляя след. пусть голосит народ, свет от чужих планет вдаль тебя уведет, между холмов и рек…

время – ленивый кот. там, где меж нами век, птицы в руках поют, плачутся по ночам, небо – немой этюд звездного палача. раз – и закрыл глаза, взгляд твой сквозь тьму и мрак медленно исчезал. бог мой нелеп и наг, тянет рукой звезду, время встречать рассвет, бог отведет беду, но он плохой поэт, строчками сто дорог наши связать стихом бог мой не стал, не смог.

утро придет потом. спи, как ленивый кот. солнечная заря твой поцелует лоб, будто бы это я. время – весь млечный путь, вечностью лег меж нас, время не обогнуть, путь твой – шелка, атлас, пряности, остролист, Индия и Восток, путь твой упрям и льдист, между полей и строк, горы и полюса, снег и цветущий май.

слушая голоса, сотни, другие тайн, я между стен молюсь, преданно, сгоряча, перед окном склонюсь – пусть же найдут причал все твои корабли, пусть между нами мир горечи, нелюбви, все, что мы обрели, нас и соединит. время – ленивый кот. время – огромный кит, звездами небо ткет. плачет за нас с тобой метеоритный дождь. кит шьет нам путь земной и отпускает прочь. время течет сквозь нас и исчезает вдруг. - если во тьме погас, я твой огонь зажгу. если среди забот, глупости и вранья голос вдруг позовет, знай, это буду я.

(с) Айла

[lisawritess-blog]

#same