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2021.06.02(3)

這個第三篇才是今天重點。也是推動我來這得最後一根稻草。

就在美好的畢業季過後幾天，XM安麗了浪浪釘cp主演的山河令。花了三天看完還好。我很驚訝我可以馬上看完一部路劇且看得過癮。但是故事還沒開始。

由於中國沒有真正的自由。因此男男是無法明示的。然而自從被安麗各種解析，乃至真人cp之後，我覺得我怪了。我一天至少得刷b站超過兩小時。且這部劇讓我同時追起張哲瀚跟龔俊的哀居。但是因為課不懂，往往又回到b站看大神山人們解析。我後來發現我磕的不是這對cp，而是因為這對cp而變得極度花癡的山人們，解說時那個激動、藏字、偵探、讀唇語、飆高音、社死(上班時不小心爆露自己身分的)、高能剪輯+bgm、隱喻等等，實在太過癮。據說連直男也可以被掰歪。本來現在時間又很多的，又不小心貢獻給他們了。只差沒有買周邊。上周末還去XM家繼續看b站、看山河令演唱會，最後一直嗑真人cp。

嗑到嚴重影響我的生活。想下山卻找不到路

我完全沒有用心在管我要做的事(目前最重要就是整理家裡)，耽擱寶寶的資料分析。而且，無心跟呆維講話。

這對cp開始令我懷疑，我之前體驗過的，聽過的，看過的感情，

攏是假。

在浪釘前，我有一些很進入的劇，像是四月的謊言、你的名子、紫羅蘭，芝加哥打字機等等(大多是動漫哈)。動漫最多兩三天能抽離，真人也差不多。反正我最終是摸不著。會進入，是因為觸動到當下的生活感悟(詳見早期貼文)

但是這部太活了，大家都說他們是真的。到底是不是我不想評論，畢竟如果是真的它們也不用玩了。多希望他們是台灣人就可以直接出櫃了。但是也許就是因為在言論封閉的環境中如此努力發糖，不知道是為了自己的演藝事業還是真的，但是我被他們的勇氣感動(外加大神剪輯...懷疑b站可以容忍如此不符合共產黨黨國思想的東西也都ok...是不是因為政府此時水太深...難怪要大力發展影視娛樂，又可以洗腦買東西，又可以洗腦活在幻想中...就不會有人過問政府了...然後割完一波韭菜後迷妹繼續一個月賺不到6000人民幣繼續甘願為偶像...)。開始覺得之前體驗過的，聽說過得，看到過的，總覺得都是大風大浪的。

不過蒼海一粒沙。

這個看b站時的腎上腺，讓我想起了高一時追滑頭鬼的荷爾蒙。

阿，原來我也確實有青春期呢。我一直以為我沒有，因為當時算是很乖了。

每一次的情感體驗都不同。但是這對cp太真摯，網友總說"結婚證或奧斯卡獎"。努力地找"實錘"證據

他們在困難的環境中迸發出的火花，讓我懷疑我感受到的俺情都不是感情。我先是回想了小學第一次青春期的時候，雖然也是很多荷爾蒙到無法負荷，但是感覺還是有��不同(可能畢竟時空不同了很難比)

跟呆維，比較像是跟隨著命運的聲音。而不是酥麻的荷爾蒙

阿但是這格cp不是 酥麻 ，是人家說的磕拉(中毒)，多巴胺一直來，大腦想要更多。很難停，停了又會很自責。自責自己蹉跎光陰

不想因為這對無法觸及的cp毀了我的人生。

我知道他們除了發糖之外也希望帶給粉絲正能量。

然而我打開了才不久前拍的畢業照。發先

那個笑容開懷的女孩是誰?

那個靦腆(青蛙臉)的暖男孩是誰?

他是我的嗎?可是，我怎麼完全不覺得我愛他呢?

那我到底是誰?

我又難過了

他好像很愛這個女生，我好像是她。可是我只會一直想cp。在今日的時空，我忘記了呆維、忘了寶寶、忘了朋友、忘了我持續進行中的人生。

我相信平行時空的存在，那我便是在一個時空中，只沉浸在cp世界對外面不聞不問的宅女(Euphy)。我不知道我來自何方，沒有在現實世界的愛人，也不知道自己將會前往何處。我只在吸毒。一直希。

中國最近流行一詞"躺平"。XM跟她室友玲覺得是嗑到躺下不起來了，但是放在更底層，是指放棄掙扎打拼的意思。看來，她們兩都真的是中產以上的。

如此一來，不禁cp合情合理。只要沉浸在不屬於自己的幻想中，只要花一小搓前，便可以躺著、點亮一根根火柴，直到凍死在街頭。

兩位老師確實都長得漂亮，我想是女校腐女們必愛的類型。

但是，老師有老師的戲，我也有我自己的

只屬於我自己的愛人。

天天傳給我刺蝟小豬鼠鼠壓壓的影片，因為我像那樣楚楚可愛

我也說他可愛

但是一想起cp，我就全然對現實無感了。好像今天只要看他們就好

我還想要多在我的現實中和呆維交流新翻，但是有了cp其他東西都索然無味。連飯也隨便吃。每天一兩點睡

我想好好生活，想要好好體驗感受我的人生

正如老師們在戲中進入溫周，在戲外進行俊哲。

我也有我的DKMT阿，還有好多好多。雖然很煩，但是這個舞台是專門給我的

哈哈禿然覺得被鼓舞了。

期待明天和呆維再去看電影(101狗狗前傳)(鬼滅完全不行)

最後只想在對中國吐槽。嗑cp嗑到連波特王根攝圖都救不了我。自稱中國式特色社會主義，卻是全世界銅臭味最重的地方。人人都說美國資本主義，但是好歹除了資本主義之外大家還有追求思想跟內涵自由。中國年年雙十一，月月周年慶。華麗的古裝劇因為一個指令講好中國故事而背負發揚中華文化的政治任務進而受到讚賞，但是當台灣落實東西方內涵於日常生活時卻被笑沒文化且數典忘祖(雖然得承認確實還有很多進步空間)。拜託別在只以為台灣跟"大陸'不同在字體。我們祖先是來自這塊土地，但是精神綁架又是另一回事了。一直說上下五千年，以為阿共千秋萬世嗎。大家一直說發揚中華傳統，皮毛看起來很厲害。但是要學到內涵，外國人還是很誠實地看向日本、台灣(不確定韓國可不可以...有點過於僵化且媚西)。證明大家只會背仁義禮智信卻不知其用

中國在這文化內涵這塊努力的人就不多了(也是另一個我欣賞張老師的原因)。當美國人討論鞋子是因為不方便詢問私人話題，中國人討論包包是因為真的只想攀比。心累

很想再去中國玩，但是看看現在環境，看看我的文。哈

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2021.06.02(2)

所以可能這篇才是正題開始

大概兩周前的假日，我和呆維拜託Jerry & sherry 拍了如同婚紗般的畢業照(事實上也是如此)，請了人家吃飯。後面人家忘了幫我拿羅德島有名的蛋塔。我哭了因為我想太多，以為人家覺得我煩，但是事實上真的人家忘記我的單。因為我沒提醒，造成他們愧疚(因而送錢~)、店家丟掉我的水果塔還打了三通電話。我虧。我哭著告訴呆維我的腦洞，但是他很有耐心地安慰我(好暖~)，我也很努力的不要哭了，人家還想睡覺呢。真的很容易陷進去ㄟ。還好，後來我們決定六月第一個周六前往羅德島。大眾工具不用一個小時，我們也都打疫苗了。疫情以來第一次出州，多麼值得紀念!我想要再一起好好感受旅行的滋味。

畢業典禮是拍照隔天，我們也分別在自己的program分享我們的未來好消息。當天晚上也讓呆維正式和家人視訊提親。我想只能再說一次人生如夢。尤其知道在同齡的台灣人，大部分可能就是工作，然後朋友般的生活聚會跟大學時期相差無幾。那之後，我繼續努力物色家具、收拾東西、準備實習的雜物等等。我終於完成了懿的禮物並寄出去，也開始了捷寶飼料的收支分析。

明明生活很明顯的就要向前滾動，正如我一年多前開始期盼的(去年雖然很努力地享受日子，卻也覺得日子像死水般停滯不前。感謝呆維和其他姊妹提點我。蹲得更低是為了跳得更高)，我卻沒有覺得更加萬分的雀躍，���是那種高中升大學的心情。可能是嚴重意識到很多事情變了。

雖然經濟負擔家裡還是ok，卻開始覺得一定要自己努力了。

雖然要開始一起住了，但是要處理好多

雖然要開始實習了，但是哪會像之前一樣。這裡的實戰多太多了

要開始走入社會了，走進去的是我不知道的不夠熟悉的社會

雖然要結婚了，但是覺得前方挑戰更多

雖然家人還在台灣，但是很多都變了(阿罵在近半年多內急速心肺衰老，時日無多。為了照顧阿罵，媽媽更常跑去台北，然後現在又疫情;之前大白也被賣了...阿哥阿姐一起住外面...)

物非，人也非

讓我又感覺，阿，人生除了我自己之外，全部都是過客而已。我覺得我離所有事情都好遠好遠。就像一直以來，我只是在體驗不屬於我的幻境。

很多人對我的未來，不管感情或事業上，都很祝福，也很看好。但是我卻特別焦慮。

因為，我不知道能否勝任。主要是，一天想著黏呆維，想著又要去哪裡，很快樂。但是之後天天一起，我是希望不要掉入每日無聊循環，但是好��，到時候又會怎樣?但是更令我焦慮的，是不知道我在美國的職場和生活快不快樂。雖然在波士頓遇到的人都很友善，但是隨著要接觸的人變多，我不知道我能否喜歡美國的社交模式��聽聽隔壁陌生人的談話話題，好像我如果跟一個台灣人聊也會一樣(而且會順暢且話多)。但是他們聊的那個頻率我就完全沒有把握。文化上我想當然不會說自己是中國阿共人，但是自己自認還是台灣人，華人，亞洲價值。那個頻率，不靠呆維，我完全沒有把握。雖然其他人都說我做的很棒。但是那怕就是哪天我換了美國公民，我也永遠只覺得自己是台灣人。反正，美國的精髓就是個人主義，你愛覺得你是誰，就是誰，只要不做出傷害美國國安的事情。

說道身分，我也釋懷了。本來想要用H1B證明自己不是圖利而結婚。但是看看身邊不少例子後，覺得，幹嘛假惺惺。有對象不結還占別人H1B名額是安什麼心。但是有時候還是覺得這個利用他的行為令我自己有點面目可憎。畢竟長大了，理想跟現實要衡量。如果想要長久在一起又要受制於簽證，不是讓呆維活受罪?

天下本無事，庸人自擾之

未來的事情，交給未來去煩惱。當初因為好多事情焦慮了好多次，都是告訴自己結局已定，我已經撐過去了，我只是要活到那時便好。於是我都活過來了。告訴自己，未來的自己還是可以快樂地笑著。有呆維愛著，有朋友談著，有家人記著。我很幸福了

謝謝你們

來下一篇

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還好有截圖

2021.06.02(1)

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2019.2.28

我們program的edwin和Lauren快要在一起了，雖然我不知道會不會成功，但是可以看出edwin本身也是纖細或者細膩、考慮很多的人，而且對於自己的內心包裝的好 不過這個部落格不是為了他們的所以我不把重點放這。我們成功的挺過了100天和情人節，後天會見到魯蛇團的主要角 這也不是重點 我想整理到現在我的感想： 呆呆維也是內心想很多的人，很容易對於他人的意見感到焦慮，尤其那個他人是重要他人。在公眾場合還是有些不自在，他的邏輯思考比我強很多，早已設定好自己的目標 最近他比上學期忙很多，雖然還好他終於結束了在childhood obesity180的工作，但是這段期間他的精神被工作削去不少，到我不知道他現在有沒有心思在我身上了 我知道他很珍惜彼此的回憶，他很在乎我，很想知道我每天在做什麼 不過我本人的恐懼是，也許他已經逐漸對我沒有興趣，然後只是騎驢找馬 這兩天的吻，我覺得不太對 尤其今天edwin的故事又讓我想起社會上有這麼一群人：我覺得分手可惜，可是我又食之無味 還有對男生來說，喜歡跟結婚是兩回事 我想會讓我焦慮的應該是因為他並沒有說要和我一起回亞洲，而是也許會回韓國再看看有沒有機會來台灣 父母都見不了代表他沒有要跟我像小生和邱琬懿一樣 會讓我覺。得，你這歲數了，沒有打算的話請別浪費我時間我不想跟完全不可能的人在一起 還有，我住的地方充滿著回憶，卻沒有說想要住在一起的念頭 還是我想太多了，未雨綢繆不是這種操作，你比較喜歡跟我討論當下勝過很久以後的是 ，這很邏輯、實際，但確令我不安 還是因為我上周太累了不小心說了你到底還有多少是我可以相信的？ 但是我真的有疑問的是： 你的我愛你到底有幾分是真？ 你的在乎幾分是真？ 我有沒有可能百分之百不會存在於你未來任何的時間線？ 那個春假到底會不會一起去紐約 我到底會不會一直再跟你去吃烏龍麵 太常說圓話的人，很難讓我完全信任 至少目前還沒辦法 沒有人是完美的，我接受你的所有，只是唯一讓我詬病的是明明醜陋的事實已擺在眼前你卻不想要戳破他 這沒有不好…只是我個人會覺得壓抑 家人吵過還是家人，情侶卻要十分小心 我會覺得對於你不希望share所有的黑暗面感到焦慮 是因為我有想知道你的一切的渴望 其實我的願望很簡單 我想黏在你身上 但是你對我的想法到底是什麼？？？？ 你永遠不會說出你扣我分的理由 即便有的非常明顯 我很難受 很焦慮 我曾告訴自己活在當下 當下就是未來的資本 但是我還是好容易去不斷的想著未來 好煩 而且這個壞習慣就是其中一個斷送小熊生命的理由…嗯 我只想知道，如果有一天呆呆看的懂看的到這文章，他的心情想法是什麼？ 他的想法到底是什麼？ 甚至 半年後的現在，我還會跟他走到車站嗎？ 我希望是可以的，只是我不斷的給自己恐懼然後就不小心創造實相 他明明就是個實際的人 但是要有智慧的問 真的好難 還是我一直覺得自己不值得？不值得就別耽誤人家僅有的青春 我一定要告訴自己我是值得的

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2019.1.28

新學期開始已經過了一周，慢慢的開始安頓，話是這麼說，但是那個政府關門（讓賴教授無法上班），還有DPD的事情一直讓我無法安心，而且，果然放一個月真的太久 第一，我又得再重新適應生活、時差和氣候甚至是波士頓的街道 ，這樣也消磨掉好多天，也使我疲憊不已 第二，在剛開始一段戀情的時候回家不是個好主意，雖然那段時間可以天天視訊但是我覺得面對面跟肢體接觸和一起的活動，還是遠比視訊好太多 再加上呆維也忘了 周二的時候下課出門他就直接走了出去，我被晾在後面。周三他忘記課被釣了，所以也無法一起吃烏龍 有種自從回美國到開學之後，我的生活、課業、情感，都不大順利 第三，因為放假太久，念書的節奏全亂 這個假期唯一的受益者，是媽媽跟奶奶 當然用膝蓋想也很合理，哪個媽媽不希望自己的小孩在身邊？ 還有我的胃 我不是安了太歲了嗎？還是太歲燈的力量到不了美國？ 首先生活和課業，我花了快兩周？慢慢寫信給老師、學校甚至國際事務處；列出我必須上的課和進度，重新調整看paper的方式（之前在台灣根本邊看邊睡覺）我覺得至少還需要再兩周才能完全上軌道，真的不希望政府再繼續關門了不然我計劃都無法開始 然後眼看功課越來越多就覺得想一死了之 好吧這大概是學生才會有的自以為悲慘憂鬱症 然後再來是呆維 周三我混進我本不該存在的教室他完全沒發現，我又覺得成功又失望。但換做是我可能也不會看到 最後那天和若谷等人一起吃飯 而呆維周四跟我喝珍奶，我發現他最近因為工作接近尾聲真的很累，但不管他“犯了什麼錯” ，我最喜歡的還是願意溝通的態度而且承認自己在找藉口 嗯 週五是唱歌和美式炸雞。唱歌的場子不錯，但是我後悔點了一些歌只顯示其實我夜唱經驗太少，很難熱起來 但我聽說唱歌要一群才好玩 另外，這兩周的晚上，因為一個月沒見了，每輪都用了4～5個套子…… 周日他跑了半馬，因為和別的校友開心聊天而沒能達標？但其實如果跑快點應該還是可以的 今天1/28醒來，覺得很失落，不知道是因為生活還沒上軌道，還是覺得其實自己寧願一個人也沒差？？ 因為他的黑暗悲觀一直在告訴自己你做不到？這又是以前的戲碼重新上演，我該怎麼解這一題？ 我可以選擇逃避，無恥卻有用的了結 但是我可以跨越，他會變成新的力量 為什麼我會失落？為啥我寧願一個人 因為，我明明這麼想他，但是他卻有點遲鈍？還是忘了？還是是那一個月害的？ 但他同意我對他好重要 到底是什麼 是不是因為，我想要你再對我多說一點我愛你 我走路的時候思考了一下，因為昨天運動的時候沒有這麼的對整體生活人生的沈重感 我想我知道為什麼了： Blue Monday depression

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2018.12.27

回台灣介紹姜弟弟給家人之後，爸爸是很ok但是媽媽醋意再現。正如15歲的那年...

再加上很有趣的，李宗儒看到照片之後非常失望（因為他可能想說是韓國花美男吧？）不過開玩笑的，長太帥我才要擔心

但是我最近卻充滿著恐慌，一部份是因為媽媽的多疑（居然問了我三次他是不是恐怖情人如果分手會怎樣，是不是恨不得摻散我們然後我就可以回台灣以後永遠當一隻乖乖的狗彷拂恨不得我永遠單身然後跟他一樣當二號小公主永遠把我當嬰兒就好幹你娘機吧）雖然這是可以理解的看邱婉誼爸媽第一次的反應就知道了尤其他們家都只有女兒

不過，會讓我恐慌的主要原因是因為假期一點一滴的在流失，其他人在最前面理所當然的事在過聖誕節所以都把工作放一邊了，但是我一直知道我得在這個寒假看那些paper...還有學python複習r...我還得學韓文。主要是因為學校的事感覺要哈很多時間我卻還沒開始規劃，我覺得很可怕

於是我做了一個夢（我只記我剩下記得的）

第一個是翻開國文課本，裡面當然有很多課文，有的很重要會上有的不太重要所以跳過。有的課文我們會很用心的賞析但是...重點是當我翻到有一課是八陣圖，我想這很簡單應該也是跳過的，然後孔明就忽然出現了...

他說，你以為這八陣圖這麼簡單？我非常得不知所措和莫名其妙 這八陣圖只是全文的一部份，他的後面還有一段話（我只記得意義）雖然你的聰明才智可以幫我（劉備）維持天下，但是你要記住，這些江山，都是我（劉備）打得，是我的力量！你一定要好好珍惜！ 並且，這段話還隱含著，你以為你已經不能再更好了，但是我要用我的力量讓你有辦法知道，你其實還有力量可以突破你自己的極限

對我知道一個八陣圖出現這些話有點扯

讓我們繼續看下去

後面還有一首詩是在講過去日本對於中國的叛變（12侍之變）我不知道這真的假的，然後說有抓到某一次的384個全部戰犯並且把他們的頭摧毀，但是留下了最後一顆頭，採用絞型並且保存了下來

這個課本的後面會附有一些歷史小故事，然後下方都有對應出處，然後更下面會有一段詩文作結

第二部分，我們唸書之後考了國文考試，我好像覺得很簡單而且沒有很專心的感覺，而且我的腦袋一直在想姜小朋友

考試其實有兩張兩面，我是從後面寫回來的然後寫到第一張的時候，我的畫面出現我在扣扣子，從下面往上扣國小制服的感覺，扣完之後老師就說要交換改了。因為我坐第一排所以有奇數人，我們交換了好幾次，最後決定由另一個國文小老師改考卷（余文）

當第一張翻面的時候，我意識到我漏寫了一整面，這會損失掉32分，我超級緊張！我望向坐在右邊的國文老師，我乞求他我可不可以重考，但是他只說那對大家不公平所以不行。雖然我也是國文小老師，但是第一次考這麼爛之後��便都考很高總平均還是會受影響

我只是因為我很分心在想姜小朋友...

現在可以確定，這是受到高中記憶影響的夢，也是反應現在心情的夢，同時也是因為我在西屯主要度過的是高中大學時期

我驚醒，天還是黑的， 我想說，難道我時差還沒回來？我看了時間，結果跟昨天一樣我六點就醒了...

然後我想抱緊拉拉熊因為我很恐慌，可是他居然不見了 我更恐慌了，結果發現她掉在地上，我立馬抱緊她

後來就決定不睡了

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2018.12.1 還有兩天

昨天我覺得是很開心的夜晚，不管你認為哪個環節無聊、哪個環節表現不好，只要和你在一起，我就已經滿足。

一起逛sowa winter festival 的攤子，吃免費果醬糖漿和聞蠟燭、試��毛帽 一起買了台灣人開的餐車 一起走在下著雪的路上 眼睜睜看你當方向音痴，叫到車之後自己先鑽上去（你的內心肯定有什麼你自己都察覺不到的想趕快躲起來而先上車了吧） 告訴了我他買了兩張日本搖滾演唱會的票

一起去聽歌、看亮亮的聖誕樹、一起畫畫、喝調過的啤酒（我比較喜歡酸酸的那款）、漫步在夜晚的south station和你平常上班的地方

不管你給自己打幾分，我都好開心了

但話說從今天開始，我又好無聊，我學著韓文，但是不可能學一天 雖然你已經忍不住打了一次電話在傍晚的時候

但是我覺得，我好想見到你

你明天要去某個地方，是又要坐公車又要坐地鐵的遙遠地點跑小型馬拉松 我相信你辦得到 只是我好想看你跑步喔 現在好想看你在幹嘛？你在做作業？看暴力片？嘗試打手槍？ 縱然你並不完美，但我也是一樣

今天偶然得到兩頓免費餐，老張說不要隨便定下來

如果是以前的我，我會突然緊張，這是不是代表我做錯了什麼？ 會開始搖擺，開始懷疑自己一直所相信的愛情

但是我在長大的過程，尤其接觸賽斯之後，我才漸漸明白，為什麼會這麼說？ 每個人的實相都不一樣，老張也是。因為我知道她的故事（離婚）所以我才更能明白她說這樣的背後的愛意

所以，現在當有人願意提供我的建議時，我說愛情的建議。我反而是從那個對話看著當那個對方在遭遇的當下的時候他的內心的感受：

如果我當初能夠再多選擇一點，就不會跟個白痴一樣放棄了一切，最後還要自己start from scratch

所以我不希望你跟我一樣...我想是這樣的

我想，每個人的故事和自己選擇的挑戰都不一樣，即便別人也有喜歡我好了，但是因為我的內心清楚我需要學習的是什麼，我知道對的人，不見得是完美的人，反之亦然。

但最起碼，我希望他可以愛自己。

就像我之前說得，他是容易譴責自己的人，但是對於這樣的他的我的反應，他說，我簡直是天使

小可愛說，我怎麼會這麼幸運，我到底是不是在做夢？

你們，是彼此選擇了彼此。我不會後悔，只是，有的注定開花不了的結果，我只能盡量的去汲取能量;而可能開花的、可能是想認真發展關係的，為何不好好把握當下？

這個當下，下午十點十三分，他說他翻譯完我的紙條了

我真的好想要見他喔，但是今天都是他自己的明天也是他自己的

這是怎麼樣的心情？他並不知道我有在寫日記，而且從最近之後他的篇幅會越來愈多。也許我就像網路上說的射手一樣吧？心裏急得要死。急到發慌，但是又不能一直說出來不然很怕人家反感

也許這是會使我失去吸引力的變因之一

明明多次綜合分析下來佔優勢的人都是我，但是我還是好想要毫無保留的說愛

即便每個人都有只顧著自己的時候，即便他只轉身看著自己的每一步的時候，即便如此，我還是想要緊抱著，那個你認為不夠好的自己

我想，比起思念，其實你更在乎的是在我面前的自己的表現， 我也許終究只是你的鏡子，你更在乎自己有沒有做好，而這也是我所存在的理由

自己真的值得嗎？我在喝酒的時候順順帶過這句話但我卻馬上知道這是他的心裡話。以及看著我的眼神

但是這樣的矛盾：在乎自己，比什麼都重要...這也是無庸置疑的

但是如果感受無關乎對錯，我渴望的是，我想對內我許願的是： 我希望他明天放鬆表現

然後

我希望他可以在我面前舒服的接納自己 我希望他可以在此時此刻感受到他的心跳因為我的思念而有所不同 我希望他能夠知道，我覺得我現在全身心都在呼喚著祈禱著

사란해 

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2018.11.24生日

其實我的生日是昨天，也就是11/23

這個感恩節連假，有無聊的時候，也有很充實的時候。主題開始之前，先來一點前菜。

首先，我follow很久的柯文哲好險連勝，高雄韓國瑜也變天，就不知道之後如何，台中雖然又變回藍色，但是我想這對市民影響並不大，我只能說加龍很可惜，主要應該是被執政黨害到。未來也請大家繼續加油，至於我大概又要回去看netflix了 嘔不還有日文韓文

再來，生日的前一天晚上，我和euphy到ivy家和朱冬婉和他男朋友一起包水餃吃晚餐這樣。基本上，韓文歌日文歌幾乎主宰了整個晚上，聽說ivy家樓下周周開趴，今天吵回去也只是剛好。只是我很驚訝朱冬婉男朋友對於日文歌手的知識不下於euphy，結果兩人聊很多。前期的韓文歌則是跟ivy。我在日文歌也是略懂

相對之下朱冬婉就安靜了些。但是根據到目前為止的綜合觀察，ivy跟冬婉平常一起唸書，也常來家裡，其實他們交情應該是比較好的，至少那互相幫忙以及好鄰居的關係是我比不上的，再加上我最近能陪她的時間也被壓縮了

這，就要切到今天的主題，主題只有一個

再度歡迎姜小朋友出場

先從11/22說起

我沒有告訴他，沒邀請的主要原因是因為這聚會的人都是中國人，只要他一來大家就要全部切英文，雖然語言是沒問題不過這比較是kimoji問題。最後也是她男朋友載我跟euphy回家

回家之後，我們聊了，主要有電玩跟家族輩分這樣以及某些人格上的想法，我知道了，他小時候是gameboy的時代，還曾經用window 98玩楓之谷。小時候很常因為被沒收gameboy而努力要考高成績，同學也不常借他這樣。

但是我想，這幾天無法控制的想，以及聊天，比不過這在一起的兩天來的感受直接，所以我想直接切入週五開始。

週五白天幹你娘和阿姊講兩小時電話導致時間被壓縮，不過也正好浪費了一下時間。讓我們直接跳到出門

你有看過，外國的月亮嗎？她紅紅大大地躺在地平線上，我痴痴的望向他

出了地鐵站（這天去northend），很高興今天自己有早到十分鐘，所幸在出口裡面等一下。沒注意到他在出口外面等。廢話不多說抓緊對方先去咖啡廳聊天，大部分都是在說自己以前幹過的蠢事，例如說在學校賭博或是在當兵時賣a書等等的，後來去餐廳是講自己的魯蛇團為多。

先講食物的整體，咖啡廳的黑巧克力有香濃卻又不甜膩，是我喜歡的類型；餐廳的牛前腿肉＋骨髓和龍蝦水餃我都很喜歡，味道非常深入，旁邊配的紅酒也不會苦，我想整體打87分因為大概不能再高

好巧，也有人在慶祝生日。一年前的今天，我拿到了叮叮娃娃，我很痛苦，一年之後...

之後的行程我先索性用流水帳帶過，因為我想要多描述心中的感受：

喝咖啡～餐廳～回家吃蛋糕～洗澡～做愛呵呵～睡覺～早餐～聽音樂～喝飲料～電影（queen皇后樂團的）～逛酒精店跟日本店～許願拉麵店～陪我回到downtown cross

好，接下來的分幾部分：

首先是做愛的部分，很遺憾的我曾經非常排斥，但是因為這幾年小可愛的關係讓我似乎在這方面長進極多，幾乎不需要a書。可愛的姜小朋友買了白人size不說，還額外有一套的desensitizer幹你娘咯，晚上喝wine,又洗澡又用那個desensitizer spray然後就讓我終於見識到什麼叫做陽痿早洩三公分

說實在那非常��男生威風，一個想要提槍上陣槍卻不給力的狀況。而我也必須說，可能韓國人跟台灣人的陰莖長相還是有些不同的，至少以個體觀點，他包皮區域長了一點，而這還是在後期一起洗澡去血時好不容易終於呈現了全長

不好意思我弄髒了你的床單，應該是我要負責洗才對

然後，韓國女生基本不口爆但是我根據以往懶得清理的經驗，口爆了，然後，那個佼極苦無比，完全反映他的飲食是不ok的，這想法圍繞了我一整天

另外，他非常喜歡摸摸跟親親，在家裡從晚上到隔天出門又親又摸了四輪，要是沒有晚上陽痿加上我月經還沒結束那我就不知道了，畢竟小可愛之前的體力都只能一次所以我也不知道正常人如何

但是，比起做愛，我想更提別的一些事情，而這些事是以前沒有足夠���間去經營的一塊

先從肢體接觸開始談起

對他而言我的身體，吸引、可愛、忍不住一摸再摸、一口接著一口恨不得把我當冰淇淋吃掉。在這種迷戀的背後，又反映著神麼？（身體是心靈的一面鏡子）

他突然提起，他兩年前曾經有過四個月的前女友，出去約會也沒幾次，可想而知做愛就更少了。這是一個很好的缺乏經驗的藉口，而且在我和小可愛的關係面前他的前女友根本不值得一提，人也不在波士頓。

好，終於要進入內心：

我很高興他在卡片裡面說，我在他的生命中就像光芒一樣，照亮了他。我想，他心目中的理想女性應該是可以向他大嫂一樣可以改變一個人的。

我有影響到他的做菜習慣，但是整體到何程度，還需要時間觀察。

但是，他真的很喜歡講you’re trash還有他對一些反社會的東西關注.這個背後反映了：我認為，我想我是點燃了他心中最暖的那一塊，到我出現在他的生命之後，我的意義似乎佔了很大一部份，在一起也好，觀念也好，氣場也好，我是有機會可以感染他的，而這也正是他所希望的。

但是他，就像我一年前開始向上蒼乞求的，老天爺真的送給了我符合我的當時願望的人選，越認識下去，就越覺得姜小朋友和小可愛實在很像。你沒法阻止他的自卑，雖然他現在可以控制了（這是好事）但是還是常常出現在嘴巴，這是不是，除了我說他很怕搞砸之外（我當天晚上返寫了一段中文告白文給他），他會一直覺得是夢，總會覺得，我（他）不值得擁有。因為我是垃圾 ; 但是我又可以努力感覺到你希望盡可能的呈現正向積極的一面，因為那是你在我身上看到你所期望的樣子

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對不起實在太累只能去睡覺了

總的來說，我覺得他很努力的表現他好的一面，我也覺得他表現得不錯（晚餐好吃貝果也好好吃），以及他真的有不少小聰明很適合當生意人這件事情。

然後也許他在感情方面也是比較單純的人，只是他的小聰明會在這段關係中佔了不少角色。

但是他的old days真的很豐富，目前聽過來大部分都是很智障不然就是喝酒（他喜歡研究酒的知識說不定跟小生有得聊）不然就是非常多元的朋友，以及他喜歡一些暴力的東西。讓我一方面，越來越好奇他的更內心世界是什麼樣子。他喜歡坦承，但是尚未說出口的東西，甚至是其實他還沒說出口但是自己並未察覺的事情，更多。這是一方面令我覺得可以挖掘卻也覺得害怕。我對他的感覺和剛開始那種命中注定有點不同了，更多了。

因為，在外頭看到自己想爬的山，和實際進去爬的感受完全不同

畢竟，喜歡上一個人很容易，剛開始看見的都會是美好的地方，每個人當然也會希望別人看到的是自己的美好而不是醜陋。應該說，每個人都會害怕，當自己裸露且醜陋的一面被揭發之後，就像美女見到野獸之後，對方會不會拋棄自己？

這，就是我覺得的愛情、修煉場，比親情來的有挑戰性的地方。親情因為似乎怎麼吵都會是家人，要學習如何拿捏同時自己還是身為個體這件事情。愛情在這方面反而和友情比較像，因為如果拿捏不好會導致一段關係的結束，所以比起親情，必須對自己更加的誠實

所以我必須說，我感覺到了不信任與害怕，雖然我告訴自己因為這是發生在自己的實像，所以不管姜小朋友的問題是什麼，我必須面對的是自己這一部份

就像柯阿伯一句老話：天下本無事，庸人自擾之

因為我從小就很害怕很不喜歡別人在我的背後說秘密（可能是我無法接受別人說自己的不好），這是，她最喜歡做的事情，我必須說她讓我變成了有點陰謀論者的性格，並且會無限上綱的懷疑別人，因為她想得太多到我無法捉摸，導致我必須無限推演多種結果。

最後就是開始可以無限上綱的懷疑別人。這樣的自己真的好嗎？就像發現朱冬婉很常來ivy家之後的感覺

信任，有這麼難嗎？我必須問我自己？又或許我覺得自己hold不住這段關係。

我必須說我的害怕源自內心，但是會被這段感情放大再放大，因為姜小朋友的old story以及一些人格特質會讓我開始不斷的想。

所以必須告訴自己，自己不好，沒有關係；別人如果有對自己不滿的地方，沒有關係，雖然我很希望大家對我是滿意的因為我很怕別人如果對我不滿就會離開我。重點是，自己對於這樣的感覺，第一是如何相處，再來是如何真的去調整。

第二點，我每一次每一天都要問我自己一次，姜小朋友是怎樣的喜歡我，我所感受的他喜歡我的感覺是什麼感覺？

先附上生日信件：

從在新生訓練見到你的第一眼我就被眼中充滿光芒的你所吸引。雖然你可能對於在國外展開新生活這件事感到焦慮，但是我能感受到你是充滿期待的。隨著見到你越來越多次，我越能看到你眼中散發bligblig的光芒，也是這個雪亮的光芒，讓我終於有勇氣約你出來。我覺得很幸運也很開心可以與你共度你的生日。謝謝你成為我的女朋友。我愛你，生日快樂！

這就是當一個男生喜歡上一個女生的表現：彷彿看到菩薩和耶穌就對了哈哈

而且他非常不捨我要回去一個月這麼久。這方面我想是我的問題，當一個男生發現女生對於消失很久一段時間很難過但我沒啥感覺時（沒有到很傷心），是我的問題嗎哈哈。我昨天在車上和他說我小時候是一個會刻意壓抑情感的人所以沒有感情，他驚呆哈哈哈

所以現在再次得面臨這個問題，我才能終於確定男生對於女朋友去旅行這件事感到的寂しさ，不是假的（從小可愛、姜小朋友、以及不管是身邊還是youtuber我所看到的，皆是如此）只是每個人表達的方式不太一樣，我會努力每天和他聯繫的回到台灣之後。明年聖誕節希望可以一起去台灣，如果他去不成我也不回家了

所以，不管姜小朋友有什麼消極的一面、沒自信也好、覺得自己是trash也好（我覺得這股想法會影響我們之間的關係...當trash也沒啥不好，只是他應該還是有渴望獲得安全的認可）在我身上看到自信是真的（正如小可愛最後說的，我怎麼可以這樣，讓你原本這麼快樂有自信的樣子，變成今天崩潰的模樣）我想，我對我的自信要負責任，要對做自己負責任，以及提供他安全的心裡環境負責（至於他自己覺得如何那是他的工作了）

他是多麼渴望那股光芒，以至於即便他打從心理覺得自己是垃圾般的卑微，也想要碰觸我，就像寶礦探勘似的

如果你真的覺得自己是trash,那我沒有辦法阻止你，我只能先順著你的情緒罵：

你真的有夠垃圾，一天到晚耍小聰明

你真的有夠垃圾，一天到晚只想著便宜

你真的有夠垃圾，一天到晚畏首畏尾

你真的有夠垃圾，一直親我一直親...好拉我已經詞窮了

一個人，沒有理由愛上一個自稱自己是垃圾的人，但是一個人，也沒有理由，愛上一個完美無瑕的人。

正因為他的垃圾，我在餐廳笑到東倒西歪

正因為他的垃圾，我們可以享受到高cp值的服務

正因為他的垃圾，讓我有機會探索他真正需要的是什麼

正因為他的色色，（哈哈打錯）讓我知道他想要追求的是什麼

正因為彼此都不完美，我們才能成為彼此的夥伴一起變好

我的缺點也很多，我也很自卑（其實小時候原本不會自卑那都是長輩教得讓我不自卑都覺得自己太驕傲）

如果你覺得自己是垃圾，我不會阻止你那樣想， 但是也請你要知道，你其實比你所想的，還要好得多好多

因為， 我愛你

昨天晚上問他下週行程要兩天還是一天，結果我看那回答有八成七是兩天一夜了我最好還是帶個衣服

好拉該吃早餐和念書了，今天的時間都是自己的！

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2018.11.17在關係中修煉2

是啊，趕在1111之前托魯（在韓國雙十一是情人節～），我沒有特別的意思，雖然也符合了星座預言，但是這也是順其自然的結果。我很希望一切的喜歡都是出自於因為想要這麼做，而不是感覺像是制式的（我不知道姜小朋友但是我的感受是如此，我想，他愛我大過於我愛他，不過我本來就是屬於慢熱的人）

我們會一起走到地鐵站，牽著手分享今天發生什麼事情，上車之前吻別。我能感受到他曾經譴責自己的粗劣吻功因為他在第三次接吻的時候有進步

我能感受到，雖然他非常喜歡我但是基於他自己的課題（家庭），他的肢體感情其實出不太來，有點僵硬，這也許也能解釋為何他曾經是很愛喝酒的人

他是馬拉松選手，心肺功能很強，也許是因為他善於逃跑，而造就現在是tufts馬拉松隊一員，有著如同爸爸般的教練 但面對自己的情，他不再跑了

姜小朋友說跟我在一起的時候心跳加速，因此我更能感受到他的肢體緊張，連同他的每一次心跳。我想，我該要慢慢將從小可愛身上得到的無價之寶融在他身上。

我很相信我的直覺，和小可愛在一起時我最常夢到的畫面是跪倒在他的棺材前哭，但是和姜小朋友一起，我最常見到的畫面是在首爾一起穿著韓服。雖然這畫面在告白之後一度消失，因為我對自己沒有自信。

我邀請他來家裡一起煮飯，他當然很開心因為不用錢（但是食材他買的）而且早就多次說想要吃我煮的菜（其實是很想吃不用錢的料理我都知道）他是在家裡第一次親我的

他常常對自己沒自信又會對自己說怎麼可以這樣

啊我忘記提了，在看馬戲團之前還有一次是去吃說出夢想拉麵店＋逛韓超，但是當時他的願望是希望外甥女健康，讓我真的覺得他應該只是把我當朋友

我其實，不希望波士頓原本的美好，最後讓我因為悲傷而決定離開回到台灣

不希望原本這在melrose漂亮的家，變成我不想再看一眼的神岡因為心很痛很痛

然而，我才剛踏入關係，那些原本的在關係中沒有解決的問題，現在繼續回到我眼前（我是說我自己的實像）

根據姜小朋友過往豐富的工作經驗以及周遭朋友圈的性質加上���我互動的方式，我想我是他的第一任（他小學有喜歡過別人但是因為看來是沒有追所以就算了），他感覺在感情上是非常單純專一的就是像金牛一樣固執的喜歡著一個人，

I think I know why she likes you...

說想要參與我的每一場冒險，希望能夠待在我的身邊

而我，是其實看似豁達但是內心劇場很多的，再加上，我會賭氣的

這週四就是第一天下雪有創業家論壇的那天，他下班之後塞到紐約去三天兩夜，我相信他一定覺得很靠北自己但是也許早就跟高中朋友說好？他說會跟我分享，沒錯他也分享了。我想他就是單純想分享喜悅與情感的人，（雖然我想在很多部分還出不太來）

然後我自己的身上就又發現問題，越發現，越查決果然自己也是作為殺人兇手不可或缺的重要因子（縱然那是很自找的）

他們是不是都會覺得，我明明那摩愛你，可是你怎麼好像一點反應都沒有是不是你不愛我還是我很失敗？

不是的，因為我就是個很容易關自己小世界的人，但是不代表我不需要任何的愛

因為他不太常回，我於是回應的有點點隨便，我想我又在賭氣了

當我覺得情感出不來的時候，我應該要回歸自己。

我又開始想要強烈的被關注，但是又要一直提醒自己，時時刻刻提醒自己人本來就是獨立的個體我不應該干涉太多，但是這又不太管用（上次和ivy去韓超沒叫上姜小朋友因為怕打擾結果是我想太多他反而很希望可以去湊在一塊）對我知道我又矛盾了

是我自己的問題，

我很想要愛

我感受到自己內心的黑洞，我再度翻開賽斯書差點就要哭了

好可惡從我有手機的第一天我就一直被手機的另一端束縛著

我想我是知道他想我的但是因為他有自己的行程所以不會一直給我發消息。而我就在那裡一邊看政論節目一邊想著今天我也要聽到他的聲音

小可愛，當初就是這樣，被我害死的吧

可是我又該如何是好，兩性關係，反而成了一面照妖鏡

喜歡著對方很容易，在意對方很容易，但不容易的

是如何踏實交流彼此的情感以及掌握最佳的’’鍵能位置’’

這就是我從22年前前人不斷的努力最後好像搞到自己像瘋子一樣

我很無助，因為我不知道他人究竟會不會想聽我牢騷，班上朋友也好，那些中國朋友也好，甚至是姜小朋友

也許他們會願意聽...回到愛情

也許他會很想聽，也許他會好奇

也許他希望我能夠舒服的將我的感受說出來

能夠誠懇的說著我其實這幾天在想你在做什麼，我知道大家都有自己的行程，但是我想要更裸露得知道他有多想我

我想要更多的感受，就像當初的他以及一頭霧水的我

我終於想到，也許，情感的流動，是要建立在信賴和安全感之下。

不得不說，其實能夠有異國戀的人都很厲害，因為不能用母語進行相對精準的溝通，因此你必須用心感受。彼此幸福快樂時會加倍，但是痛苦寂寞也會被放大。

我知道他自己也有情感流動的障礙，我已經看到我們第一個功課，對我來說我看不到蜜月期因為除了戀情之外其他的工作也紛擾著彼此，我們再也不是單純的只是學生而已。

要能夠更加安全的、成熟的坦承。

另外一個議題是對於錢的態度。其實我不太喜歡一味的撿便宜，但是為何我最後包容了？因為這是我該學習的。我不會一輩子靠爸，所以我也要開始學習如何開源節流，於是我變得像他一樣喜歡看折扣買東西。我想在這方面是好的影響，不過錢在長大之後的生活一直都很重要就是了。

韓國人好像很重視地一百天所以我也偷偷數了是在2/18，希望那天我po的是開新文。這是場冒險也是場硬仗．但是永遠記得

不，幹我居然忘了

漚應該是這樣，就如同當初我申請學校，我內心當然也怕著如果沒成功會如何，但是整體來說，我完全沒有想到失敗的配套

因為我要背水一戰

在異鄉，情侶不再只是情侶，家人再也不是貶意，這是最甜蜜的bond

我要加油

一年前，我每天為即將要逝去的他說我愛你

現在，小可愛，你暫時休息吧

姜小朋友很適合作為你的爸爸繼續我們的三角戀，但是在這之前，我要好好愛他

我要好好愛姜小朋友

我不希望他累到，但是我希望他能夠沒有負擔的感受到我想他

我想你，正如我們一開始那樣的自然

莎朗黑～

漚對下週終於要有像樣的生日餐了

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2018.11.16-3在關係中修煉一

對，我是個見色忘友的人，我只要有了relationship就會沒日沒夜地想著

我為了他，失去了和BMN同學共度friendsgiving的社交機會

他是誰，他就是八月底我第一次見到的人

這個人，在四月的open canpus就來了但是我當時在台灣不可能去

這個人，他的名的意思是聰明與誠信但是我忘記怎麼唸了不知道是不是叫正允還是殺小的

這個人，我們先稱呼他為姜小朋友（我是大衛，但是請叫我姜小朋友）

我事後和ivy說，這是命運，為什麼？

打從在habor cruise上看到他尋找(我)的背影（我不知道是不是拉），和那鬼影重疊的那一刻，我確信了命運

本來，他對我來說，就是個nu data science program(NDS)的同學，都是亞洲人，本來就好親近。我也沒有多想。第一次邀請兩個program吃飯，我因為和阿哥去瀑布沒跟到，但是我那時居然看著簡訊發出燦爛的微笑，想必阿哥也注意到了。我也注意到了，這種’’詐欺’’手法簡直如出一撤

本來只有上課會遇到的，沒想到他跟我通訊了起來，還一起吃飯（那時參加小試驗有獎金）＋去看了亞洲瘋狂富豪

我覺得很妙，因為他難得有電影優惠券卻是跟我分享而不是他的其他好朋友

我們握了握手，在我進地鐵之前

後來，他約了我去德國啤酒節，那裡的酒好喝，但是我酒量太差，才兩杯走路已經飄然，他叫優步帶我回家，整趟路上手放在我的手前試圖讓我冷冰的手溫暖一點，回家後也沒有乘虛而入，禮貌地上完廁所之後就走人

我半夜吐了，我打電話給邱婉誼，本來隔天要去hiking也翹掉了，我每一次酒醉的狀況都不一樣，這次最不舒拂。他覺得很抱歉，但是我週一又送給他鳳梨酥跟他說我那天很開心

他每次聊天都試圖不冷場，應該說，對朋友聚餐而言姜小朋友是最佳人選

慢慢的，他逐漸了成為我生活中的一塊。我開始很在意他。我甚至能夠心電感應到他要進來教室。我們好幾次在健身房碰面，他對於我運動的樣子究竟是什麼想法？健康？自律？可愛？魅力？

終於他又在萬聖節約我去看馬戲團，這次我畫全妝和他先吃飯在去馬戲團，那天風有點大，我們躲在巷子裡，那個Are you ok已經柔到快把我吃掉了

這幾次的聊天，他慢慢地開始講道自己最軟的最隱私的那塊，一切都是如此自然，他是沒自信愛逃跑的人，這和小可愛是如此的相像，這世界上，打從看到那背影到現在，到底要經過多少計算才能有此巧合？

他多次的互動很顯然的就是對錢很計較的人，他是不是金牛座或處女座？

進到馬戲團會場，我衣服上的魔鬼氈，年到他的很多次，後來我也放棄撕掉了，就讓它黏著。他很有禮貌的護在我身後，聽說韓國男生對女生本來就是這樣有禮貌再加上他本來很尊重媽媽所以我一直覺得他就只是把我當朋友但是有些行為我卻解釋不了。

他會在氣氛很好的時候抓著我的手跳舞，結束之後再鬆開

他會幫你拿所有的東西，但是同時又是個很愛面子的人，你最好不要在他面前重述他曾經蝶過跤的地方。或是要有智慧的說

然後，我們又去了哈佛遊客中心一樓聊到要關門，我開始說起邱婉誼的故事

然後，我知道這是流水帳，但是他在我要進地鐵時突然問我有沒有話想說，然後就告白了，雖然有點突然。

我雖然心理有數，但是因為畢竟有點快，才認識多久，才出去幾次，加上自己之前太煎熬，我需要最後的時光思考。我自己隔天跑去rockport and salmn自己壯遊，他說他好想跟我去，但是畢竟我還沒答應。

我雖然沒有答應，但是說可以繼續約會，我們約了下一場電影：一個巨星的誕生

在那之前的每一次碰面，我開始感受到有一種磁鐵的力量，可是又很尷尬因為這裡是學校。他在某一個週四之後忽然很安靜，我在想他是不是退縮了是不是其實決定還是打消念頭？

順帶議題，他們很像的另一個地方就是人工罪惡感極重無比

某一天和ivy聊天時，他說他覺得姜小朋友是很尊重別人的人，但是我卻很知道他是不想得罪別人因為他很怕被揍

那天到了，我們吃飯（咖哩很母湯可惡）但是電影好看，雖然結局不太好但是雋永，畢竟這也是翻拍了四次的經典，卡卡唱歌才是亮點啊～

不管如何，這部電影，也是致敬小可愛，同時，也是新的開始

為何我這樣說？因為在男主腳求婚時我們的手伸向了彼此，就再也沒有放開過（我想他一直在猶豫何時才能牽手吧）

為何這樣說，因為我們也是牽著從電影院出門

為何這樣說，因為我們後來在咖啡廳我簡單說著我的曾經但是他卻一直握著我的小手

為何這樣說，因為在downtown cross下車之前我親了他的臉頰

我想拆成兩段好了

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2018.11.16-2永遠的距離

在這裡，遙遠的西半球，我不知道距離台灣多少公里

這半年中，他的家裡多少風風雨雨我不可考，只是現在僅限於fb上互相觀看動態的朋友。彷彿我和他一樣活在另一個西方極樂世界，只是他的家人能夠看到我的照片看到我現在過得怎樣。

我常常覺得，他在這裡，他大部分時間在台灣，但是靈魂的時空是沒有限制的，他的心念時完全無法被假裝和隱藏的，他正想著誰，他就會到哪裡去

那是一種直覺，尤其在深夜，尤其在黃昏（就像你的名字），你有時能感覺到他在愛你，有時覺得他在對你抱怨，但是那永遠是最遙遠的距離

畢竟，這也不過是出於我一廂情願的自主性感受，這在我的實像是真，但是搞不好他現在只專注在他的家人以及他另一個世界的生活，再也沒有看過我一眼，假裝灑脫，也說不定？

但是有的時候的那個感覺，甚至是當天國考放榜的時候我瞬間耳鳴，我不知從何解釋。有時你會覺得他在跟你說話，透過你的呼吸心跳，透過風吹草動，透過大自然，溫度，明暗，風鈴的音樂，搭乘地鐵時的出神狀態（我會跑到別的空間去）

我曾經有夢過一段夢，現在可以完全證實我曾經夢到過波士頓的地鐵

人士有神通能力的

好，回到情感，有的時候愧疚會浮現，有的時候是愛，我不知曾和幾時冒出了這樣的感想

大家不是都會問說，如果媽媽跟女朋友掉到河裡要救誰嗎

你怎麼能讓他們都掉進去呢，我說

但是現實就是，我讓他捲走了，而他也沒有要爬上岸的打算

我無力，失望，痛心，卻又無限掛念

這樣離開的方式，正好符合了他那無邊的安全感

因為他這樣的離開人世的方式，註定了我心中永遠愛他一輩子

因為他是如此的深刻留下了烙印，讓我已經成為了他的某一部份的複製品繼續活在這個世界上，繼續多愁善感著

但是心中留一塊，不代表不能開疆闢土

接下來，才是現在最重要的故事

如果小可愛，你願意回來接受試煉，我想這一關，對我對你都很重要的

這幾年，請你好好面對自己，好好安息，直到你忘記我的名字，直到你忘記我們每一個輩子的故事，只剩下那份無名之愛

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2018.11.16-1前情提要

不知道過了多久，已經過了多久

昨天，某爸的臉書說已經半年了；一年前的今天，我還在字神外的多拿之咖啡廳一邊聽許醫師一邊不情願的打開自神的講義

從上一篇6/30到現在，發生太多事情了。唐綺陽說我下半年會越來越好,,,我想如果用對比的話確實如此。

從上一篇以來，我開始回歸到完全是自己的生活，正如同以前的一個人，不同的是，我已經變成了不同的樣子

我難得認真地刷遍近十年國考考古申論題，瘋狂的在出國前三週報名個人教練課，也很不可思議的只用一週完成國考重點小本，然後又神奇的排在國考榜單第十名，這比我以前揚琴比賽還屌

很多人在國考花了一年未能如願，我在國考方面付出的心力可能還不如申請學校以及面對自己這一年內心的痛苦。當然我過去三年的上課與筆記也不是用假的。

八月，我搬到了新的城市波士頓，我很神奇地完成了不可能的任務，我進了三週的語言學校，但其實是跟著哥哥一起當波士頓觀光客，我們遊歷了很多地方可以說。在這裡，沒有一個朋友是舊的，除了在本校區的張教授（但其實也是七月才見到面）我完全沒有任何的思鄉之情，對我來說，無處不是家，而且ˊ終於看到自己的新房子以及這一兩個月中來來去去的室友，真的很興奮。

八月，我也在裝死，假裝自己國考沒有過然後就至少還有美國碩士

八月，哥哥在語言學校見到一個日本正妹，哥哥順便講了他的戀愛心得，雖然我的觀點是不管是第幾任，我想都要用心對待，但是也許真的經歷太多，又...

八月底，我終於進入新的tufts大家庭，終於見到BMN的同學還有其他人，八月底，我和哥哥把握最後機會衝到尼加拉瓜，八月底，我開始知道我們的艾德溫同學是foody, ，八月底，我見到了我個人覺得數量有點多卻又很正常的中國同學，八月底，可能有一個人開始喜歡上我。

剛開始，我參加了台灣同鄉會，大家烤肉得很開心，但是現場不是台大的就是陽明的就是建中就是北一女還有延平中學還有第二代移民勝利組

剛開始上課當然是辛苦的，畢竟人家再怎麼覺得我的英文好，永遠還是落後本國人一大截，老師問的問題我常常抓不到，同學常常很知道如何順著邏輯問問題，我很著急，很興奮，很挫敗，很挑戰。我見識到自己的渺小與無能，見識到同學如何在biochem 討論課上丟出自己的問題討論然後本來期待我也能夠有點貢獻但是我卻講不出來也不確定我講的對不對還被同學關切是不是英文跟不上。

剛開始，我滿腔熱血報名了別的program的寫作課，老師早就警告過不是給外國人練作文用的我還是不管第一堂課有BMN聚餐照來，然後每一個作業都被打B-,因為各式各樣的問題，然而很多同學早就在幾週前就和TA排好討論行程

剛開始，我一直覺得可以逃避一輩子的R最後繞了一圈還是回到了我身邊，我真的很不會coding但是也必須面對現實，面對21世紀不得不擁抱大數據的現實

剛開始，和大家一起吃飯是快樂的，現在已經很習慣和大家一同午餐，只是如果都是聊美劇或是政論節目或是墨西哥美食，因為實在太多我根本不知道在說什麼

剛開始，我報名了DPD program, 折騰了一個多月，拜托李宗儒兩度到教務處跑腿跑到他快母湯，又拜託學人幫忙寄信匯的錢一百年之後才到台灣。現在還有畢業證書的問題要解決我很怕趕不上。我最後想報名DPD還是因為我希望能進臨床磨練以及將來有頭銜工作會順暢一些些

同個program的mike(phd1)和艾德溫很早就開始敲定實驗室，我的practicum and direct study原本想找肥胖實驗室，但是從faculty mixer之前，就開始呈現多次寫信沒人鳥我的狀態，至少持續兩週，和肥胖實驗室的人聊過，我想裡面錢多機會也多只是教授很怪，不過還好最後mike先進去了那教授也不打算浪費時間了直接改口說他又沒空（因為他知道他已經先收了phd這才是重要不過mike好像只是做practicum他的direct在別地方）最後是怎樣搞定的我的實驗室？

我前後煩了快一個月，真的覺得人生沒有希望，後來是TA聯絡到genomic lab(而且我也是因為某天去社區服務認識silvia才進一步瞭解該實驗室)最後才塵埃落定practicum. 而我的adavisor幫我又聯繫了我本來另一個想說的王教授，本來都沒收到信的最後說很歡迎，準備暑假我從台灣回去之後開始實驗，而我可以先去看家lab meeting.

於此同時，親愛的biochem, 要準備五次考試biostats有兩次考試,modern tech每週都在考試，我們居然一直都在唸書，我唸得比大學認真，成績卻沒有大學好，當然有語言和題型的問題，也有可能是大學唸書唸得太投機

於此同時，我開始進健身房實地進行啞鈴訓練，這可能是唯一持續有在進展的事情，我的肌肉量有小小的上升，體重獲得控制，可以稍微多吃一點碳水獲得爆發力

我曾經和托福團說過，1+1這件事情，應該會變成最後一件事情，但是在這裡先簡介一下這半年多崩潰之後，很努力的強著顏歡笑，但是有的時候沉的臉還是很容易被同學捕捉

thanksgiving dinner, 我看到艾德溫就閃，我抬頭左晃又晃都是不認識的人卻又是一群一群的來，我看到明明就在寫作課上鎧過的同學但卻好像是在平行宇宙，明明有看到其他認識的同學卻只是制式化的說最近好不好

我怕了，ivy拿著食物就趕往下一場課

我龜縮在只有自己的空桌上，急忙塞完自己的食物躲到了寧靜的讀書空間直到六點的創業家論壇，波士頓果然是充滿創業能量的地方，每個新點子都有足夠的交流平台，只是，networking 永遠都很重要，他們再三強調

下課了，天也終於降雪了。這半年，從盛夏、早秋、楓紅、落雪，時間過得非常快，我也在四個月內瞬間長大到本來應該要長大的樣子。

當能夠完全自己做決定的時候，我喜歡買東西，他已經成為除了看選舉片之外唯一的紓壓方式，但是同時卻又要告訴自己買的每一個東西都要物盡所用。自己現在的工作效率遠低於以前卻還是能夠完成事情

我開始自由煮飯，剛開始很好吃但是後來得失心越來越重已經失去了好玩的感覺

賽斯說，如果不好玩就不要做了。但是不吃會餓死吃餐餐外面又太貴

再這樣曾自以為是天堂的四個月，其實心裡很煎熬。讓我不時想起台灣的舒適圈與美食。雖然坦白說家人我覺得還好（十月初媽媽有來我和淑婉阿姨一起玩波士頓華盛頓紐約費城，細節只能看ig），但是真的很累

於是乎，在這樣的背景之下，內心的情感世界又是如何發展？

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2018.6.30 teacher

昨天，今天，我學到了兩件事 而這是麵包蟲教我的，其中一件 當環境沒有騷動的時候，他們就安份的生活著、休息著 一旦風暴來臨，每個人就跟發瘋似的扭了起來，而且沒有一隻例外 當他們每一個人在緊張害怕的時候，會看到，每一個人都挨著隔壁圈著 沒有誰，是事不關己 每一個人，都是生命共同體 你以為你不曾和他有關、你以為你們再無瓜葛 那都是幻象 事實上 沒有人是不和人沒有牽絆 當這世上還有一個人在痛苦，就沒有人會是真正快樂 每一個意識體，都是如此。 第二件事，就是今天終於去清泉用另一種方式除痣，不知這次會如何？ 而這件事，發生在我走進手術室的時候。我上一次在手術室，是我出生的時候，我不希望下一次快點來，生小孩除外。 醒著看手術室的感覺是什麼？ 我看到了，一個勇敢的小男孩躺在手術台上給人動刀的模樣 他是我的吉爾伯特 我盡可能想用實習的美好回憶把他洗過去，但是我沒想到心這麼糾結 手術台燈亮的張不開眼 麻醉針，最細的打第一下，我叫了一聲 第三下，真的太痛了，我哭了 “瞧你都變成淚人兒了” 對醫生來說是小女孩的我，現在心裡又是怎麼想的（嘿嘿） 你在哪裡？我好想你 你在哪裡？我好想你 我好痛好需要你 我心中一直喊，外面淚直滴 “手術很成功哦！沒有痣了哦” 表面理性可以讓你好像什麼事都沒發生，但若不面對學習，總有一天，你會不得不痛，讓你不得不去感受 內心的波濤 晚上…不，是早上，當我在想怎麼沒夢的時候，他出現了 但隨著時間的消逝 ，我只記得我和他屬於一個大家族，大家和樂 ，只是每年都會有人被秘密的考驗消失 我們都深愛著一個孩子，我覺得和家臻八成七像。但是在很開心的聚會，走過另一扇門後，她就不見了，我們兩都超慌張，我跑到嫌疑犯那又吵又罵 又，我和這群人聚，但是很多權益只有台人有，我又在亂說 我和一群人聚，但我們可以選擇做為人或神 ，我比較喜歡做為人 雖然沒有神通，卻可���更真實的經歷一切，感情更好

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2018.6.29 morning

這幾天因為都一點睡，所以記得的事情到早上之後就記不大得了 雖然前天的記得但是是跟錢有關的 我晚上睡前告訴自己要把能量給肩膀和肝療癒，果然早上肩膀就鬆軟了 我早上起床，我覺得，我好像是受到恩寵的，全身有一股能量包住 但這個恩寵又包含著躁動的能量 昨天好像有我陪媽媽（穿黃色洋裝的外國人）開車（白色小廂型車），開到交流道旁的加油站 之後因為我趕著要用牙齒，所以只好先押信用卡，我們兩先回去了 隔兩天差點沒忘記，去加油站領車，遇到媽媽的老公還是男朋友把，他先到一步，把媽媽的洋裝脫下來說要還給誰，然後跟另一個女生一起把他餵給垃圾桶 媽媽很焦急 還有 我夢到我在一戶家裡面，外面有馬廄，裡面有四匹馬住的空間，主人叫我出門前要去餵馬，可是我都不知道他該吃什麼 裡面是一個母馬，2～3隻小馬 我只好拉阿姐過來（她不胖，但一樣的對動物精通） 她告訴我，他們現在吃乾草太早了，叫我去倉庫找可以吃的 我拿了一串玉米葉、嫩青草還有長的像苦瓜的葉子 她說嫩草ok，但其他太老了，不能吃，除非…… 她發現馬廄旁有菜砧可以用，就叫我把菜剁碎。

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2018.6.27 emergency flight

今天是五月28號 「我現在需要馬上飛去美國一趟」我跟應該是媽媽的人說話 「幾號啊？」。「明天早上」「也太趕了吧？你有去看票了嗎？」我頓了一秒 「我現在還有事情，等等會看」其實是我打算就這樣把它擱著

因為美國出現了難得的博覽會，我想要馬上飛過去，這次哥哥會和我同行 但是時間真的很趕．我白天在學校忙，一直和同學討論事情，不知不覺時間也到了下午五點，明天就快到了

「你打算住哪？阿哥要住哪？」我笑了笑，想到了現在在美國終於有落腳的地方 「老張啊」我說 但是因為忙了一天，我都還沒密她

下午五點到了，我還要趕場，有人在校門口把我攔著，是一個類似想和我搭話宣傳撤團的男生，我在那跟他浪費了一點時間，最後把他甩開了，但是現在要訂機票，似乎有點晚了，我跟媽媽說，只能再延到晚上了

哥哥一直跟我確認他有沒有地方睡覺

我本來想幫他看有沒有便宜的飯店，但是想到我的房間有室友的話一個晚上多十塊錢，就想說拜託房東就罷了

下一個畫面，就跳到美國某個華人的家，我拖著行李箱帶阿哥進門，柔葶也在．
 明明是夏天，但是到美國就有種已經要過聖誕節的氣氛．那個華人友人在廚房燉菜，我這時才想到還沒連絡房東． 「您好，哪邊找？」太神奇了真的是老張 「房東好．我是之前的佳芳不知您記不記得，雖然我還沒繳七月的房租，但是現在我剛好有事飛來美國，能否先住幾晚，這幾晚的前就先付給您...」 房東安靜了一秒鐘，不知道是不是被我的高速移動嚇到了還是這樣的提議 「行啊這沒有問題的，還有什麼需要嗎？」我又差點忘記了一個人 「對了，這次我哥哥也有同行，不知有沒有地方借睡？錢照算？」 突然閃出在衣櫥間睡覺的畫面，這大概是交代了吧 「大概十一點多就會回家了」 我們在華人朋友的房子吃了一下薯條，再回去房東的家，已經十二點多了，老張還在等我們

這如果是神通，加上老爸提醒，我自己也記得

大概就是老張也在想他的房租了

沒事，明後天就給匯過去

另外，我本來想說好像有做夢也沒記起來，但是因為想說，今天好像記不得，快起床了，就突然做夢了

對我來說，做清醒夢的兩個必然條件

一，清醒入睡，確保氣流暢通

二，注意將醒之時，架構二的連結最強．以物質實相的時間來說大約是早上五點以後

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2018.6.26 dentist

今天早上為了記錄夢境，看牙醫遲到了．究竟是什麼樣的夢境？

一、廖爺的表演

這些畫面都不是連續的，因為是比較早段所以很多細節都已經遺失了．

我們家要去看廖敦親的笙協奏，曲風可能是和人生有關的。我穿的有點正式，不知道是不是襯衫配西裝，下面可能是上班褲．在那段夢境裡，我可能和他有點情愫，但這和現實世界無關．總之在那段夢裡，他是我有點重要的人，多重要我不清楚．我看他在台上，在交響樂的伴奏下開始演奏，本來是拿18簧笙，後來吹到某一個刺激還是悲劇的高潮的時候忽然爆掉了，他連忙拿起另外一把36簧笙，繼續演譯名為人生的那首歌．結束之後，獲得了滿堂彩，我也深受震撼

應該是之後，畫面切換到我們家要出門，爸爸要開黑色的保時捷，但是哥哥說他不用坐車，媽媽一問之下發現旁邊有機車停車區，那裡有一台gogoro,是哥哥的

他說他會騎gogoro出門．這個舉動讓媽媽相當不安

但最後還是出門了，哥哥走在前面．車子開到一家轉彎處有點像牛肉麵的店面，爸爸叫我們三個女生先進去看一下，待會吃完後要去某個地方

確實出發了，但是位置又切換了

二、國外

我們好像是要去聽一場miranda跟長得很像祖克柏的人扮的關於人類的演講，他們在先前的宣傳告訴大家說他們會這場演講準備了很久．

我到會場之後，穿過一樓的白色書攤迂迴進入了一樣位於一樓的會場，那裏有各式各樣的書籍．會隨著心意所想而改變．我常看到有有人臉的書

現場被擠得水泄不通，miranda和同伴開始今天的主題，處處都能發人深省，可惜我忘記內容了，但接下來的我知道：

當他們要切入最重要的議題：族群認同 時，組克伯伸手到一個袋子/箱子內卻什麼都沒有發現．他們說，怎麼會，不可能

「再給我五分鐘找找」

這些畫面，都被電視轉播出去了

沒有那個東西，當然還是可以講下去，只是就失去今天的意義了

祖克柏沮喪著臉告訴大家，這場演講可能得延到明天才能繼續了

今天被迫散會的大家，非常憤怒於時間就這樣被浪費掉了．外面書攤的書上面的人臉擺出了真討厭的表情

我離開會場往上走，走到另一個地方（應該說，直接切換過去）

這裡是一間學校，可能也是剛剛演講的地方．有很多日本人說日文，這讓我驚呆了．我望向外面的窗戶，綿延的山峰底下有一些村落點綴．這裡到底是哪裡？

「好久不見～最近好嗎？」

是這間學校的老師，有紅黑色短波浪髮（及肩）．他告訴我，這裡是日本藥科大學的美國分部，很多我看到的學生在這裡都是醫學系學生或以醫學系為目標的人．我們在樓梯口站沒多久後就席地而坐，剛好老師旁邊是紅色躺枕，我的是橘色的．我手上出現一杯茶

老師和我用英文＋日文聊天，當然這在夢裡都不是問題

老師先是問我實習的事，我跟他說主管很喜歡我們，並且問了未來的大事

之後我反說老師：你們之前的學生都令我印象深刻．老師反笑，說那都是他們想要耍花招啊，以為這樣就可以獲得青睞或苟活． 但是，靈魂的確需要永恆的滋養（這是想睡打的話）

最後我跟他說我8.7要飛美國，他祝福我，還說怎麼不是來藥科大？

三、藍色的小生家

房子牆壁是藍色的，很多古典風傢俱在這間租的房子中．我上樓要找懿的時候，有一個健身教練正指導，通常我很清醒，但唯有這次，我身體軟了下來，可以聽見他們的品頭論足．

教練幫已經身材很標準的碗懿計算熱量，讓他更瘦

小生出現在餐廳令我驚呆

和小生會合之後，他很堅持要拿我的相機拍照（連結），明明我就遠離了吃飽飽後該面對的問題．最後我借給了他，他很主動的去世，打開，按網路

他拍了很多張之後拿稍早或的的照片．甚至拍到有嬰兒在吃飯時，有鬼在跟他玩

若是看到天花板滴油漬，就要把桌子移開，因為那也是惡鬼

我們覺得超可怕，最後開始進行對家的整治

三、剩下的物語

1.奶奶接到多年不見好友的電話，讓奶奶回憶起，

如果因為我個人經濟不行就算了，你要做到這樣地步（那是太想睡了）

他上次見到好友是十幾年前，那時膝蓋都可以爬樓梯．他朋友當時生意狀況不好，這讓奶奶難過

2.小可愛要先跟媽媽哥哥去馬路的另一邊了．他一直回來找我，兩次了

撒嬌「你好了嗎」

因為我還有一點事，我只能告訴他，你先走吧，我隨後就來

我隨後...就來

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2018.6.25 face

雖然因為有點晚睡導致神智不清，沒辦法記得夢境

但是在今天，我也終於去了久違的讀書會

重點應該是我抽到的oh牌：一個穿綠色的人拿刀要刺藍色的人．我一開始很不解，然後語瑄老師引導我慢慢把它解開來

確實沒有人要害我

但是卻映照出我內心的害怕

他們的事情，只有在家以外的地方才能說出來．一秒落淚

我害怕遺忘、最後引申成不喜歡自己的忘恩負義

因為我曾在忘恩負義重創過，也覺得對他們十分虧欠

事實上，我對他和他的家人有好多感情．虧欠只是其中之一

而我的討厭遲到也和其有關係

後來我再抽一張字卡，是孩童

這也是有歸零的概念，還有天真，樂觀

最後以大地之母的遊戲作結．我在對面扮演大地之母叔叔的臉上看到四張臉

他自己、年輕人、老爺爺、女觀音

其他的同學分享和老師的剖析都很精彩，果然是來對了

這才是我來讀書會的目的

一直希望抽老師的牌終於抽到了～