mainstreeam01

[mainstreeam01]

Треугольник Карпмана. Психология Отношений. Саморазвитие

[mainstreeam01]

Выбор партнера: что играет важную роль?

Согласно исследованиям, по запаху можно понять, какой партнер нам больше подходит. Как и почему запах влияет на выбор партнера?

Как в животном мире, так и среди людей запах играет важную роль при выборе партнера. Запах рассказывает, насколько потенциальный партнер для спаривания генетически подобен с нами.

Особенно это касается главного комплекса гистосовместимости (major histocompatibility complex, MHC) — группы генов иммунитета, которые важны для защиты от патогенов. Чем больше отличаются MHC-молекулы половых партнеров, тем лучше их потомство защищено от инфекций. Поэтому многие животные инстинктивно предпочитают партнера, MHC-гены которого больше всего отличаются от их собственных. Так животные заботятся о сильном иммунитете своих потомков.

Но какую роль играет запах MHC-комплекса для людей, до сих пор неясно. Некоторые исследования указывают на то, что люди также предпочитают партнеров, иммунная система которых сильно отличается от их собственной. Другие эксперименты не подтверждают этого эффекта или даже доказывают обратное.

В очередном масштабном исследовании на эту тему ученые во главе с Илоной Крой (Ilona Croy) из Университетской клиники Дрездена проанализировали генетические данные 3691 супружеской пары. Информация о генах их иммунной системы содержалась в базе немецких доноров спинного мозга.

Учитывая то, что гормональная контрацепция влияет на запах, ученые дополнительно опросили всех женщин, принимали ли ��ни таблетки при знакомстве с партнером.

Ученые сформулировали гипотезу: если люди инстинктивно предпочитают партнеров с самым отличным «иммунным запахом», то супруги должны отличаться своими иммунными генами сильнее, чем случайные пары. Это должно четко прослеживаться, если женщина в момент знакомства с партнером не принимала гормональных контрацептивов.

Однако полученный результат не подтвердил гипотезу. По генетической вариативности MHC-генов женатые практически не отличались от случайно созданных пар. Напротив, генетически супруги были даже более подобны, чем случайная пара — хоть и не существенно. Воздействия таблеток также не обнаружили. По мнению Крой и ее команды, это свидетельствует о том, что запах, определяемый комплексом MHC, играет меньшую роль в выборе партнера человеком, чем считалось ранее — по крайней мере, когда речь идет о долгосрочных отношениях.

«Выбор партнера у людей скорее зависит от культурных ожиданий, социально-экономического статуса, общих интересов и семейных договоренностей», — говорит Крой. Это могло бы объяснить, почему MHC-эффект среди женатых менее заметен, чем в исследованиях, когда участники должны только определять более и менее привлекательный запах.

Но даже если запах и иммунная система не имеют определяющего влияния на то, с кем мы вступаем в брак, они могут влиять на отношения в целом. Предыдущие исследования с участием 252 пар продемонстрировали: те, кто имел более подобные гены иммунитета, считали запах своих партнеров менее привлекательным и сексуально были менее удовлетворены.

Как неоптимальный с генетической точки зрения выбор партнера влияет на здоровье потомства? Насколько вероятно, что ребенок такой пары получит сразу два одинаковых варианта генов иммунитета, и в результате этого будет наделен низким разнообразием MHC-молекул?

Это также выяснила Крой с коллегами. Результат: хоть иммунная система исследуемых супружеских пар была более подобной, чем ожидалось, ученые не заметили опасности. Вероятность передать ребенку одинаковые гены крайне незначительна.

«В генетически разнообразном Западном обществе, которое в течение поколений переживало множество миграционных процессов, MHC-гены настолько разнообразны, что возникает вопрос, релевантен ли вообще с биологической точки зрения выбор партнера на основе отличий MHC», — резюмируют ученые.

[mainstreeam01]

Сайты знакомств и серьезные отношения

В недавней статье «Социофобия и жажда общества» эту тему уже затрагивал. Сегодня рассмотрю ее в практическом приложении. Буду говорить, как использовать сайты знакомств для поиска серьезных отношений.

Периодически обращаются клиенты, страдающие от вынужденного одиночества, или единственного «спасения» — таких же вынужденных деструктивных отношений, немногим лучше опустошенной, одинокой жизни.

Если жизнь стала колеей от дома до работы, она кому угодно покажется пустой и бессмысленной. Границы этой колеи могут представляться пределами вселенной, пока не будут с щепетильной смелостью изучены.

Сайты знакомств – это реальный способ выйти из зоны комфорта, расширить круг общения и завести серьезные отношения. Но большинству он кажется нерабочим в силу стереотипных заблуждений — большинство полагает, что отношения нельзя строить искусственно, они должны найтись сами спонтанно, на сайтах знакомств — одни уроды и неудачники, все мужики — озабоченные, женщины — продажные, и найти своего человека невозможно, потому что в реальности все оказываются разочаровывающе другими.

Рассмотрим отдельно каждое.

Заблуждение 1: новые знакомства, дружба и отношения — нечто вроде спонтанной судьбоносной милости. Остается ее покорно ждать, как ждала годами наивная Ассоль из «Алых парусов» своего мифического возлюбленного.

Самостоятельное выстраивание отношений в таком ракурсе будет казаться искусственной фиктивностью. Но дожидаться своего человека можно безуспешно до самой старости.

Представьте, что вы себе одежду не выбираете, а тихо ждете, что вам Бог пошлет, или пожертвуют друзья. Авось действительно поделятся… чем-нибудь не очень нужным.

��юди могут часами выбирать и примерять шмотки, и пальцем об палец не ударить, чтобы так же старательно подойти к выбору возможного партнера.

Намеренно выстраивать дружбу и отношения можно и нужно. Это — не дар не��ес, а самостоятельная кропотливая работа. И сомнения в этом — признак деструктивных разящих страхом убеждений.

Заблуждение 2: на сайтах знакомств все мужики — озабоченные, а женщины — продажные.

Для женщины действительно важна материальная обеспеченность избранника — в современном мире так выражается древняя мужская обязанность — быть добытчиком и защитником семьи.

Для мужчины первый секс — это действительно такой победный рубеж. Но большинство все равно хотят серьезных отношений и семью. Поэтому после первой интимной близости мужчина постепенно переключается, и все больше обращает внимание на совместимость характеров.

Сексуальность и социальная состоятельность — это «одежка», по которой оценивающе встречают. «Провожать» все равно будут, исходя из общего впечатления. Об этом на progressman.ru уже говорил в статье «Слои личности»

Заблуждение 3: на сайтах знакомств — одни «уроды и неудачники», выброшенные социальным естественным отбором на обочину жизни.

Сайты знакомств — отражение людной городской улицы. Большинство — обыватели — люди, которым поставляют основной массив новостей, сериалов, шоу и рекламы. Несколько процентов в толпе — интеллектуалы: технари и гуманитарии. Половина — интроверты, вторая — экстраверты. Несколько процентов — нетрадиционной ориентации. Пятая часть увлекаются эзотерикой и психологией. Один-два процента посвящают самопознанию жизнь.

И все чужие. Но среди них есть процент потенциально своих…

Представьте свалку. Вокруг грязь, мусор, хлам, букет дурных запахов. Но вы знаете, что здесь можно отыскать брильянт. Поэтому берете лопату, одеваете резиновые сапоги, перчатки, если понадобится — противогаз — и спокойно движетесь, оставляя позади все, что интереса не вызвало.

Если, например, ваш «брильянт» — серьезные отношения и душевное созвучие, а вас явно примеряют как средство финансового, или сексуального ублажения, то просто проходите мимо.

Заблуждение 4: сайты знакомств не работают, потому что в реале человек всегда оказывается неожиданно другим. Так оно и есть — в оффлайне все другие, но не обязательно «хуже��. Сходив на две-три встречи, нельзя спешить с выводами. Неудачные первые свидания — реальная закономерность. Просто не надо ничего ждать. Каждая встреча — как просмотр кинофильма. Попили чай, получили новые впечатления — и по домам. Совершенно нормально — встречаться в первый и последний раз.

У первых свиданий, вообще, есть такое распространенное свойство, как безответные чувства: либо не нравитесь вы, либо не нравятся вам. А взаимность явление редкое. Но не исключительное. Об этом, возможно, как-нибудь напишу отдельно — тема выходит за рамки статьи.

А здесь скажу так: необходимо пройти примерно через двадцать первых свиданий, чтобы найти своего человека. Лучше сразу это уяснить. Каждый пятый может стать другом, каждый десятый — любовником, каждый двадцатый — избранником для серьезных отношений. Показатели — приблизительные.

Две-три встречи в неделю — и на всю затею уйдет пара месяцев. В запущенном случае — полгода. Стоит оно того? Вы же не туфли выбираете, а общество возлюбленного, который, возможно, будет вас наполнять душевно долгие годы.

© Игорь Саторин

[mainstreeam01]

Первый секс в отношениях

Сегодняшняя статья – конспект недавнего видео с одноименным названием. Изображения к тексту оттуда же.

Что значит первый секс в новых отношениях для мужчины? И что значит он для женщины?

Здесь разница между нашими полами – самая заметная. Как отличаются наши половые органы, так же отличается и наше восприятие секса.

Мужской секс – это завоевание и подтверждение своего авторитета. Для нас каждая очередная женщина – это победная галочка. Мы даже хвастаем количеством этих галочек. Вроде как, чем их больше, тем ты круче. Чем привлекательней женщина, тем победа значительней.

Мы как бы отыгрываем у очередной партнерши свой первый секс с ней. Мы сами вынуждаем женщину торговаться. Женщине неясно, то ли с ней хотят серьезных отношений, то ли использовать и кинуть. Поэтому женщина вынуждена оттягивать первый секс с очередным мужчиной, чтобы сдать эту позицию в обмен на мужскую покорность.

Для женщины первый секс – куда более интимный процесс. Это акт доверия мужчине. Это самораскрытие и сближение даже не столько телесное, сколько чувственное душевное. Поэтому женщина оттягивает первый секс не потому, что она коварный манипулятор, а потому, что до этой близости отношения должны дорасти.

Чтобы понять, представьте, что какой-то мутный незнакомец лезет к вам в душу, выворачивает вас наизнанку под предлогом будущей близкой дружбы. Дескать, ты давай уже сейчас доверься — потом не пожалеешь. В итоге в душе потоптались, наплевали и с ухмылкой удалились.

Поэтому женщина воспринимает мужское нетерпение настороженно – как признак бабника.

Конечно, мужчине тоже бывает неясно, зачем женщина откладывает первый секс. Зачем все эти бесконечные ухаживания и жертвоприношения цветов? Может, она набивает себе цену, чтобы загнать под каблук?

Еще сильней мужчину пугает подозрение, что женщина с ним не спит, потому что держит на крючке, как запасной вариант. Заодно поднимает самооценку за счет его внимания. И угощается в ресторанах. Мужчины тоже бывают недоверчивы и ранимы.

Женщины гораздо легче переносят воздержание. А мы, мужчины – озабоченные. Социум удерживает нас от звериного произвола. С 13 до 20 лет мы можем тихо сходить с ума от сексуального перевозбуждения. Все мысли об одном. А нужно еще как-то учиться и делать вид, что ничего не происходит. Общество недооценивает эту проблему, не учит, как справляться с этим невероятным напряжением. Только тихо посмеивается над подростковой мастурбацией.

Мужчины боятся ответственности. Женщины боятся безответственности. Вокруг этого вся игра. На progressman.ru об ответственности я уже говорил здесь.

В начале отношений мужская позиция: «главное – переспать с наименьшими затратами, а там посмотрим». Для женщины, главное – проверить мужчину: не имитирует ли он надежность, достоин ли он. Если достоин, то – укротить мужчину, чтобы из дикого стал домашним. Тогда, так и быть получит свою первую ночь.

И только после первого секса выясняется, разводил ли мужчина на секс ради победной галочки, или честно хотел чего-то серьезного. Мужчина и сам может не знать.

Первый секс в отношениях – это всегда еще один экзамен на совместимость. Никто не знает, что из этого выйдет. Женщина тоже может разочароваться после первой ночи — и послать мужчину. И уже тот почувствует себя использованным. И такое бывает.

Все может изменить даже не первый секс, а первый поцелуй. Вот перед тобой возлюбленный, а целуешь – и словно родственника: никакой страсти, а просто рот и слюни. И объяснить это невозможно. Словно не совпали на уровне энергетики.

Бывает и обратное – человек не особенно нравится, но после телесного контакта неожиданно цепляет. Та самая волшебная «химия». Прогнозу не поддается.

Поэтому не нужно воспринимать случившийся первый секс, как гарантию отношений. Это только еще один мостик для возможного сближения. Здесь отдадим должное мужчинам: удачный первый секс — это такой хороший повод для продолжения знакомства.

Есть стереотип, что первый секс – всегда лучший. Это заблуждение. В первую ночь между партнерами нет доверия, чувства поверхностны, а скованность и волнение могут вообще все испортить.

Когда человека давно знаешь, любишь и принимаешь уже на глубинном уровне, вы словно растворяетесь друг в друге. Такие ощущения в первую ночь не воспроизвести.

Игорь Саторин

[mainstreeam01]

Социофобия и жажда общества

Я не раз говорил о пользе самодостаточности и убытках привязанности. Эта статья — что-то вроде оговорки. Искатели, увлеченные психологией и эзотерикой, часто возводят самодостаточность в ранг обязательного для достижения идеала, а привязанность воспринимают паршивым изъяном. И кроется за этим маневром обычно оправдание собственной социофобии (страха перед обществом).

Далее буду говорить о значении общества для отдельной личности. Начну немного издалека.

С незапамятных времен особи, склонные к уединению, отрывались от стада, поэтому хуже выживали и размножались. В итоге свои гены, содержащие самодостаточность и бесстрашие, не успевали передавать потомкам.

Особи неравнодушные к отношениям размножались активней, и передавали по наследству свой страх одиночества будущим поколениям. Преемники процеживали страх свое�� психикой по новому кругу: отфильтровывались гены оторванных от стада индивидов, и закреплялось наследие особей, привязанных к компании.

Представьте остров с обитателями. Часть островитян стремится остров покинуть, а другая — на нем остаться. Оставшиеся дают на острове потомство — детей, которые наследуют гены родителей, и в том же семейном духе цепляются за привычное пространство. Через десяток поколений уже никто уплывать с острова не хочет, потому что все его население — это наследники предков, пожелавших остаться.

Теперь представьте, что остров — это жизнь на земле. Здесь остаются и передают свой генотип обитатели, склонные заводить отношения и размножаться.

Жажда отношений, проходя через тысячи поколений, снова и снова закреплялась, усиливалась и обрастала богатой палитрой новых оттенков. Их-то мы и зовем обобщенно «любовью».

Теперь вспомните, какое влияние «любовь» оказывает на все-все в жизни. Загляните в себя. Ваш ум — апогей кристаллизованных инстинктов выживания и размножения. Все, что вы чувствуете — отборное наследие древности.

В современном человеке любовь и страх стали центральными стимулами души. Они засели так глубоко, что намерение их превзойти — это чаще всего самонадеянная наивность; а предельная одухотворенная самодостаточность — красивый фантастический идеал.

Мы — потомки древних «островитян».

Социофобия

Прямое столкновение с одиночеством — вызов для крепких духом. Проще этот страх покрывать общением с друзьями и близкими. Это естественно. Но душа на этом не успокаивается; она «требует» от личности и совладания с одиночеством, и коммуникабельности одновременно.

Иначе, если не принят вызов одиночества, любые возможные отношения этим страхом отравляются. А если не принят вызов общества, в душе укрепляется тревожный фон такой неприятной правды, что уединение — вовсе не сознательный выбор, а вынужденное бегство от мира из-за своей несостоятельности в отношениях с ним.

Самодостаточность, заправленная социофобией, — всего лишь красивая маска, а по сути — вывернутая наизнанку, жажда общества.

Социофобия — это не боязнь общества самого по себе, а страх оказаться в его глазах никчемностью, отбракованной социальным «естественным отбором». Наедине с собой затворник может мнить о себе, что угодно. А столкновение с людьми грозит ему нелестными сомнениями на свой счет. В итоге проще продолжать замыкаться.

Боязнь сцены, новых знакомств и непривычных условий, — все это избегание проверки своего самомнения в деле. А чем жизнь компактней, тем проще мнить себя в ней особенным.

Корень неуверенности — неустойчивое мнение о себе и своих реальных качествах. Колеблющаяся самооценка, расположенная проваливаться к низким рейтингам, — главная причина ранимости и последующей стесненной жизни, где только и удается удерживать чувство собственной важности. На progressman.ru этой теме посвящен целый раздел.

Социофобия лечится самопознанием при помощи чуткого самоанализа и в «полевых» условиях живой коммуникации, когда встречают страх лицом к лицу.

Опытные островитяне

Только человек, уверенно контактирующий с обществом, может быть от него независим. Опытный рыбак не переживает о сорвавшейся с крючка рыбе — он знает, что поймает еще. Успешно коммуницирующий человек не переживает о разорванных связях — знает, что наладит новые.

Поэтому для социальной уверенности важно удостовериться в своей способности заводить и выстраивать новые связи (с друзьями и возлюбленными). Иначе любые возможные отношения становятся токсичными от страха оказаться никому ненужным (ничтожеством).

Сильная личность умеет устраивать радости своими силами: собирать любимых людей и создавать сферу для совместного досуга. Конечно, это — не самодостаточность Будды. Но, если угодно, — необходимая к ней ступень. На этом этапе страх одиночества заметно отступает.

В прошлой статье я предлагал визуализацию жизни без страха. Вот еще одна:

Представьте, каким может быть ваше счастье в реальных условиях. Уделите фантазии хотя бы минуту. В такой жизни могут быть, например, материальное благосостояние и большой дом с друзьями вашего уровня развития, где царит тепло и понимание.

Появляется ли у вас мотивация двигаться к желанной жизни? Если нет, тогда спокойно признавайте, что сегодняшние условия устраивают.

Умные люди сталкиваются с искушением питаться из кормушки насмешливого цинизма, где радостное и светлое обесценивается — еще один способ оправдания страха своей «недостойности» желанного (общества).

По социальным сетям бродит, якобы информация из «The Washington Post» о значимости дружбы. Утверждают, что она для здоровья и долголетия — важнее диет и физических занятий. А реальный оздоравливающий эффект дружба оказывает только при личном контакте. Онлайн-общение не катит.

Даже если эта информация — новостная утка, она все равно не лишена правды. Психика из глубин души радуется обществу равных себе. Неважно почему — дань инстинктам, или высокая любовь; главное, — это работает. А психосоматическое влияние души на тело — уже научный факт.

Поэтому, как бы простовато ни прозвучало, берегите друг друга.

© Игорь Саторин

[mainstreeam01]

Правила отношений для продвинутых

Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают.

Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок.

А первое «правило» отношений будет таким:

Забейте на правила

Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются.

В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости.

Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ��и говорили сторонние наблюдатели.

Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать.

Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже.

Следующее, второе «правило» отношений:

Не играйте чувствами

Одна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений.

Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время.

Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней.

Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки.

В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега.

Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия.

Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности.

Не просите любви

Если вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню.

Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет.

Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает.

То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости.

Из этого вытекает следующее правило:

Не ищите безусловной любви

Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да?

На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»?

Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи.

А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претен��ий.

Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма.

Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов:

Не спешите сближаться

Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец.

Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте.

Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью.

Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии.

Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным.

Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения.

А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил.

Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может ��икогда не произойти.

И вообще:

Не спешите с серьезными решениями

Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно.

Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия.

И здесь рекомендация такая:

Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками.

Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность.

Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику:

Не сопротивляйтесь правде

Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет.

Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого.

А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено».

Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях.

Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает.

Сохраняйте свою независимость

Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи?

Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов.

Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь.

Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом.

Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях.

Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста.

Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше.

Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил.

Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями.

Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него.

Список можно продолжать.

Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько.

Принимайте возможные последствия

Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый.

Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе.

Чем больше готовности лишиться отношений, тем больш�� в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен.

Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше.

Научитесь переносить одиночество

Я вовсе не предлагаю выбирать путь одиночки на замену отношениям, а только призываю возможного одиночества не бояться, чтобы этим страхом отношения не были отравлены.

Одиночество для большинства – серьезный вызов. Всплывают подавленные страхи, с непривычки жизнь кажется пустой и бессмысленной, голод по обществу усиливается. Об этом я говорил подробней в отдельной статье.

Сложный путь – самопознание, работа со своим бессознательным, очищение от страхов, душевное взросление. «Много званых – мало избранных» – так об этом пути говорят. Двигаться по нему дано не каждому, и принуждать себя к этому никакой необходимости нет.

Простой путь – для большинства – заполнить жизнь иными смыслами, воскресить все свои интересы, продолжать сканировать реальность на предмет новых увлечений. Отношения – не единственный, а только самый распространенный способ почувствовать радость и смысл жизни.

Я рекомендую оба пути – и самопознание, и «потребление» смыслов по возможности совмещать. В паре работают эффективней. И отношения ни в коем случае не стоит искусственно обесценивать – ни к чему хорошему подавленный интерес не приводит, а только добавляет болезненной отчужденности от себя же.

В недавней статье о природе желаний я уже говорил, что основной трюк, устраняющий психическую проблему – это не прекращение желаний, а трансформация эмоциональных желаний-требований – в спокойные желания предпочтения.

Еще одно (уже последнее, одиннадцат��е) правило отношений, призывающее не сливать себя всецело в партнера, а сохранять свою целостность:

Обуздайте надежды

Одна из главных проблем отношений – их идеализация. Как только поверили в сказку, все – встряли – облом обеспечен. Эту тему я уже озвучивал в прошлой статье. А здесь хочу обратить внимание конкретно на эту тонкую материю – надежды и предвкушения. Когда ум норовит в них провалиться, ловить себя за хвост действительно сложно. Просто потому, что совершенно этого не хочется.

Так уж мы устроены, и говорил об этом не раз, что жизнь со всеми своими событиями знаем исключительно по собственным проекциям – мыслям и чувствам. А сладкие надежды – это и есть тот эрзац счастья, который только и доступен большинству. Планируем, грезим, живем горизонтами вечного «завтра», принимая его за надвигающуюся объективную реальность.

А потом вдруг оказывается, что реальность нашим самонадеянным фантазиям беззастенчиво сопротивляется. И на место надежды неизбежно приходит отчаяние.

Когда речь заходит о явлении «обратной стороны медали», в уме возникает синтаксический люфт для отступления от признания очевидной истины. Забудьте о разных сторонах. Надежда и безнадега – это одно и то же явление. Как только почувствовали надежду, можете сразу констатировать безнадегу.

Понимаю, как трудно представить жизнь без надежды. Словно и веру, и любовь заодно предлагают убить. На деле же почти все духовные учения твердят в один голос – по-настоящему счастливым можно быть только сейчас, потому что иного времени для этого у нас нет и никогда не будет. Мы всегда остаемся в вечном «сейчас». А надежда – это избегание настоящего в пользу возможно счастья в абстрактном будущем.

Условия, при которых надежды и предвкушения еще хоть как-то оправданно можно сохранять я описывал в статье об измене и верности.

Все же, чем в отношениях меньше ожиданий, тем больше легкости, когда встречаешь именно то, что преподносит настоящее. Без вариантов.

Озвученные в статье правила и принципы – универсальны и работают не только для отношений, но и во всех сферах жизни. Можно сказать, что это, вообще, – принципы психологического здоровья – их небольшая часть – в одну статью всего не уместить.

Некоторые рекомендации, пока в жизни все гладко и не прижимает, воспринять и уж тем более реализовать вряд ли окажется возможным, нутро будет сопротивляться признанию непростых истин. Торопиться с этим особой необходимости нет. Решайте проблемы по мере поступления. И ничему на слово не верьте, примеряйте, испытывайте на практике.

© Игорь Саторин

[mainstreeam01]

Кто врет лучше всех: стратегии эффективных лжецов

Талантливые лгуны умеют красиво говорить и обманывают чаще других.

Люди, которые сами себя считают ловкими лжецами, скрывают свою неискренность за невинные историями и не беспокоятся на этот счет, из-за чего обманывают особенно «продуктивно». Интересно, что чаще это касается мужчин. Это установило недавнее исследование.

В большинстве обществ ложь считается аморальной. Тем не менее, люди говорят неправду снова и снова, чтобы достичь определенной выгоды — будь-то маленькая вынуждена ложь в повседневной ситуации, мошенничество в налоговых декларациях или коррупция в большом бизнесе.

Очень часто ложь остается нераскрытой. «Исследования доказывают, что мы распознаем ложь гораздо хуже, чем нам кажется», — говорит Бриана Веригин (Brianna Verigin) из Маастрихтского университета. — «Решающим при этом является не талант разоблачать ложь, а умение самого лжеца обманывать. В тоже время, конкретные характеристики лжи и стратегии обмана, которые позволяют лжецам успешно уклоняться от обнаружения, почти неизвестны».

«Мы провели опрос, чтобы выяснить связь между самооценкой способности к обману, с одной стороны, и распространенностью лжи, характеристиками и стратегиями обмана в повседневной жизни, с другой».

Для своего исследования ученые опросили 194 испытуемых, средний возраст которых был 39 лет. Половина из них были мужчинами, половина — женщинами. Участники должны были оценить, насколько хорошо обманывали другие. Их также спрашивали, как часто они говорят неправду повседневно, кого они обманывают, какую ложь рассказывают и как маскируют свою неискренность.

Исследование выявило интересную закономерность: мужчины считают себя лучшими лжецами. «Мы установили связь между полом и субъективным восприятием экспертности в вопросах лжи. Мужчины называли себя умелыми лжецами с вдвое большей вероятностью, чем женщины», — сообщила Веригин.

Тот, кто сам себя считает хорошим лжецом, чаще обманывает членов семьи, друзей и коллег. Такие люди вообще чаще неискренни, чем другие, свидетельствуют результаты исследования.

«Большинство людей не обманывают каждый день. Зато подавляющее количество мировой лжи продуцирует относительно незначительное количество успешных лжецов», — пояснила Веригин. Таким образом, распространенное утверждение, что каждый из нас ежедневно лжет по нескольку раз, может оказаться неверным.

Что же делают успешные лжецы? Какими стратегиями они пользуются? Опрос выяснил, что любимой стратегией всех обманов является замалчивание определенной информации. Среди «экспертов лжи» проявляется еще одна тенденция. Ложь они заворачивают в правдоподобную историю, содержащую много правдивых данных или такие факты, которые невозможно проверить.

«Успешные лжецы умеют хорошо обращаться со словами. Они скрывают ложь за простой, понятной историей, в которой не так просто усомниться», — говорит Веригин. По словам менее талантливых лжецов, обманывая, они говорят нечетко, поэтому выглядят менее правдоподобно.

Выявить тактики ярых лжецов интересно не только с точки зрения психологии. Ученые отмечают, что понимание этих стратегий может пригодиться и в криминалистической сфере — например, во время допросов.

[mainstreeam01]

Психология восприятия музыки. Как возникает музыкальное удовольствие

Какая музыка нравится нам и вызывает наслаждение?

В новом исследовании ученые проанализировали 80000 аккордов из 745 классических американских поп-хитов и выяснили, что музыкальное удовольствие возникает от правильной комбинации неуверенности и удивления.

«У людей наслаждение от музыки вызывает специфический способ расположения музыкальных аккордов, — утверждает Винсент Шеун (Vincent Cheung) из Института когнитивных и нейрологических наук имени Макса Планка в Лейпциге. — Песни, которые нам нравятся — это, вероятно те, в которых достигнут правильный баланс между нашими знанием о том, что произойдет дальше, и неожиданностью. Понимание того, как музыка активирует удовольствие в мозге, может помочь объяснить, почему через слушание музыки люди могут лучше себя чувствовать, даже если у них меланхолическое настроение».

Шеун и его коллега Штефан Кельш (Stefan Koelsch) применили модель машинного обучения, чтобы математически определить уровень неожиданности в 80000 аккордах из американских хитпарадов Billboard. Из песен ученые убрали текст и мелодию, сохранив только последовательность аккордов. Так они хотели нивелировать ассоциации, связанные с песней, убедиться, что слушатели не узнают хиты с самого начала.

Когда испытуемые относительно определились, какой аккорд будет следующим, то считали приятным, если их удивляли — то есть когда их ожидания не оправдывались. С другой стороны, когда испытуемые имели смутные ожидания, то им было приятно услышать, что следующий аккорд оказался предсказуемым.

«Хотя композиторы уже на протяжении веков это знают интуитивно, но сам процесс, порождающий удовольствие от музыкальных ожиданий, остается невыясненным», — говорит Кельш. По его словам, большинство исследований в прошлом принимали во внимание только влияние неожиданности на музыкальное удовольствие, но не неуверенность прогнозов, которые делают слушатели.

Благодаря сканированию мозга с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии ученые выяснили, что опыт музыкального удовольствия, как и предполагали, отражается в трех участках мозга: миндалине, гиппокампе и слуховой коре. Они обрабатывают эмоции, обучение и памят��, а также звук.

Вопреки ожиданиям ученых активность в так называемом прилегающем ядре — где обрабатываются ожидания вознаграждения — отражала лишь неуверенность слушателей. До сих пор думали, что эта часть мозга также играет роль в обработке музыкального удовольствия.

«Мы продемонстрировали, что музыкальное удовольствие зависит от динамической согласованности перспективных и ретроспективных состояний ожидания. Человеческая способность предвидеть — это важный механизм, благодаря которому абстрактные последовательности звуков получают аффективное значение и превращаются в универсальное культурное явление, которое мы называем музыкой».

Учитывая полученные знания, ученые предложили, чтобы в дальнейшем в исследованиях мозга сильнее учитывали комбинированную роль неуверенности и удивления — чтобы выяснить, например, почему другие формы искусства, в частности танцы и фильмы, имеют столь важное значение для людей.

Исследование также могут привести к улучшению искусственных алгоритмов, продуцирующих музыку, а также к поддержке композиторов в написании музыки или для предсказания музыкальных трендов.

Следующий шаг для нейрологов заключаться в исследовании, как различные части мозга обрабатывают информацию во время прослушивания музыки. Они хотят знать, как и почему возникает «гусиная кожа» во время прослушивания музыки. Шеун говорит: «Мы считаем, что существует большой потенциал сочетания компьютерного моделирования и мозговой визуализации, что позволит понять, почему музыка доставляет нам удовольствие».

[mainstreeam01]

Сколько секса нужно для счастья?

Результаты исследования также прокомментировал известный сексолог Эстер Перель, который отметил, что в отношениях важно не количество секса, а эмоциональная связь между партнерами:

Психологи из Йоркского университета в Торонто, Канада проанализировали данные о сексе и уровне счастья свыше 30 тысяч человек чтобы определить оптимальную частоту занятий сексом. Они пришли к выводу, что состоящие в благополучном браке пары занимаются сексом один раз в неделю. Об этом сообщает Independent.

По мнению ученых, уровень счастья партнеров зависит от регулярности секса, а наиболее счастливые пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Один из авторов исследования, психолог Эми Муис отметила, что это вовсе не значит, что пары должны ограничиться всего одним сексуальным актом в неделю:

«Мы выяснили, что люди, которые регулярно занимались сексом в среднем раз в неделю были более счастливы в отношениях нежели те, кто делал это реже. Но эта связь не была установлена в случае, когда речь заходила о большем количестве секса. Уровень счастья тех пар, которые занимались сексом чаще одного раза в неделю, просто не был ни выше, ни ниже», — отмечает специалист.

Результаты исследования также прокомментировал известный сексолог Эстер Перель, который отметил, что в отношениях важно не количество секса, а эмоциональная связь между партнерами:

«Все партнеры испытывают повышение и снижение желания на разных этапах отношения и это нормально. Главное, чтобы между ними была искра, эмоциональная связь и понимание. А то, как часто партнеры занимаются сексом, практически имеет значения — если это происходит раз в две недели, но есть искра и желание, то этого будет достаточно», — говорит он.

[mainstreeam01]

Счастливые пары ссорятся по-своему

Ссоры бывают даже у самых счастливых пар. Но они ссорятся на другие темы, чем пары с меньшей симпатией друг к другу, заметили психологи.

Оказывается, счастливые пары спорят о конкретных вопросах, имеющих определенный ответ, и значительно реже и не так долго на отвлеченные темы.

Что делает стабильными отношения? Почему некоторые супруги живут вместе десятилетиями, зато другие разбегаются после нескольких лет совместной жизни? До сих пор психологи не имеют единого ответа на эти вопросы. ��стается очевидным разве то, что отношения положительно влияют не только на психику, но и на здоровье.

А как насчет ссор? Ссорятся все, и это вполне нормально. Но вопрос заключается в том, существует ли свой тип ссор для счастливых и менее крепких пар?

Это захотели выяснить Эми Рауэр (Amy Rauer) из Университета штата Теннесси и ее коллеги. Участниками их исследований стали 57 пар среднего возраста, которые находились в отношениях, и 64 старшие пары, которые были женаты в среднем уже 42 года.

Ученые опросили участников о том, какие темы они считают проблемными и по поводу чего чаще или реже спорят. Кроме того, ученые наблюдали, как пара подопытных ссорились в течение многочисленных встреч.

Оказалось: темы, которые пары считали проблемными, во всех случаях были очень похожи: называли темы приватности, проведение свободного времени, ведения домашнего хозяйства, коммуникации с партнером и денежные вопросы. Зато ревность, религия, политика — для счастливых пар они были менее важными или менее проблемными.

Неожиданно также, что в конкретных ссорах эти общие темы не приобретали центрального значения. Зато стабильные счастливые пары значительно чаще ссорились о «приземленных» вещах для которых можно было найти конкретное решение, — например, о распределении домашней работы или проведения свободного времени. «В конфликтах счастливые пары склонны ориентироваться на решение проблем — и это проявляется в темах, которые они обсуждают», — говорит Рауэр.

По мнению ученых, эта стратегия может стать залогом счастья в отношениях — даже если она, на первый взгляд, и выглядит как вытеснение или игнорирование более глобальных проблем: «Когда кто-то постоянно фокусируется на длительных противоречиях, которые сложно решить, можно подорвать доверие партнера в отношениях», — сказала Рауэру. В долгосрочной перспективе в результате постоянных безрезультатных «мировоззренческих» дискуссий растет разочарование и злость — прежде всего, когда ни одна ссора не заканчивается пониманием.

Зато, начиная с простых проблем, которые имеют решения, партнеры питают уверенность, что вместе можно что-то создавать. «Когда в паре есть ощущение, что они могут вместе решить проблемы, это дает им веру в то, что позже они справятся и с более сложными темами».

Парам, которые вместе много лет, со временем и неприятные темы не становятся помехой — или в концеконцов оказываются совсем не такими и важными. Для счастливых отношений это означает: ссориться имеет смысл, это даже необходимо, но нужно хорошо обдумать — по поводу чего. «��пособность различать, какие темы необходимо выяснить, а которые лучше не трогать, может быть ключом к длительным, успешным отношениям», — утверждает Рауэр.

[mainstreeam01]

Семь признаков токсичных любовных отношений

Если партнер делает эти вещи во время ссоры, значит счастливым отношениям пришел конец.

Тяжелые времена переживают все пары. Но нужно всегда сохранять здравый смысл при решении недоразумений. Здоровые отношения отличаются от токсичных тем, как партнеры ведут себя во время споров и выяснений. Если ваш партнер делает следующие 7 вещей во время спорных ситуаций, значит, отношения являются токсичными и не принесут вам счастья.

1. Он пытается сделать вам больно с помощью оскорбительных слов

Он постоянно обзывает вас, сыплет на вашу голову страшные проклятия, пытается напомнить о болезненных ситуациях из прошлого, чтобы заставить вас в полной мере почувствовать свое превосходство. Он использует слова, как оружие, и все, о чем он может думать в такие моменты — это как нанести вам еще большую боль.

2. Он ведет себя с вами так, будто вас вовсе не существует

Он перестал отвечать на ваши сообщения и звонки. Он вообще прекратил с вами разговаривать. Перестал говорить, куда он идет и когда вернется, хотя вы живете вместе. Он заставляет вас постоянно волноваться, не задумываясь над этим.

3. Он обвиняет вас во всех грехах

Он даже заставляет вас думать, что вы несете ответственность за его собственные ошибки. Кроме того, он делает вид, что это он должен злиться на вас, а не наоборот. По его мнению, это именно вы заставили его вести себя неподобающим образом.

4. У него проблемы с алкоголем или наркотиками

Как только что-то начинает в его жизни идти не так, он сразу же напивается или употребляет наркотики. Вместо того, чтобы решить свои проблемы с помощью общения и исправления своего поведения, как это делают взрослые люди, он предпочитает убегать от жизненных трудностей в мир алкогольных и наркотических грез.

5. Он делает все, чтобы вы усомнились в своей адекватности

Он выставляет все так, как будто вы теряете разум. Уверяет, что вы не слышали, не видели и не испытывали определенных вещей. Он убеждает вас, что вы близки к безумию и постоянно несете бред. И... постепенно вы начинаете ему верить.

6. Он отказывается извиняться

Потому что, по его мнению, он не сделал ничего плохого. Он всегда готов найти миллион оправданий, чтобы выгородить себя и свое недостойное поведение.

7. Он все чаще теряет самоконтроль

Рядом с ним вы не чувствуете себя в безопасности. Во время ссоры он постоянно ломает вещи. Он бьет кулаком по стене. В гневе он бросает свой телефон через всю комнату. Яростно хватает вас за руки. Он повышает голос и угрожает вам. Его главный способ выражения чувств — это насилие, потому что цивилизованные способы выяснения отношений ему не знакомы.

[mainstreeam01]

Чем меньше женщину мы любим, тем ей интереснее

Исследователи убедительно доказали правоту поэта, сказавшего: чем меньше женщину мы любим, трем больше нравимся мы ей. Об этом сообщает онлайновое издание лондонской Daily Mail.

Для проверки этого постулата психологи отобрали 47 британских студенток, у которых имелись свои странички в Facebook, как положено, с фотографиями и озвученными предпочтениями того, что им нравится или нет.

Каждую участницу притворно информировали о том, что с ее данными, наряду со сведениями о 20 других де��ушках, ознакомились студенты-ребята из двух других университетов.

Одним студенткам-волонтерам затем продемонстрировали по четыре фотографии мужчин из того же Facebook, которые, как им сказали, — реальные люди, хотя на самом деле таковыми не являлись.

Другим студенткам поведали, что этим четырем парням они очень нравятся.

Их «коллегам» сказали, что они оценивают их «средне».

Третьей группе умышленно представили «туманные» сведения о том, как относятся к ним эти самые четверо мужчин.

В рамках исследования было установлено, что женщины, которые полагали, что указанные мужчины обожают их больше всего на свете, в большей степени проявляли заинтересованность в них по сравнению с конкурентками, кто полагал, что те их оценивают «средне». Однако в целом наиболее привлекательными в женских глазах выступили именно те мужчины, чьи намерения были неясны, констатируют авторы исследования в научном издании Psychological Science («Наука психология»), который издает ассоциация ученых-психологов.

Профессор Даниэль Гилберт из Гарвардского университета (США) полагает, что полученные сведения можно применять к романтическим историям в реальной жизни.

Дело в том, замечает ученый, что когда люди встречаются впервые, самый популярный совет для поведения людей в рамках подобных встреч оказывается действительно правильным и верным.

Этот совет заключается в следующем — лучше не спешить раскрывать свои истинные чувства. В таком случае подобная осмысленная «таинственность» поможет направить мысли интересующей вас особы в вашу стороны и позволит возбудить в ней повышенный к вам интерес.

[mainstreeam01]

Пять признаков счастливых отношений

Когда речь идет о счастье в любви, субъективный взгляд на собственные отношения играет определяющую роль, выяснили ученые.

Особенно важны для этого пять субъективных оценочных признаков. Зато объективные факторы — в частности возраст и уровень дохода — не имеют важного значения. Об этом свидетельствует масштабное исследование.

В поисках секрета счастливых отношений

Почему одни отношения крепче и счастливее, чем другие? Этим вопросом люди задаются не одно столетие. Но до сих ��ор мы лишь отчасти знаем, что делает отношения счастливыми.

Наука о взаимоотношениях — междисциплинарная область, охватывающая психологию, социологию, экономику, семейные исследования и общение — определила сотни переменных, которые влияют на качество романтической связи.

Например, известно, что счастливые пары ссорятся иначе и даже интонация разговора может спрогнозировать, имеют ли их отношения будущее.

Сегодня в своей работе специалисты по взаимоотношениям использует обширный набор пересекающихся индивидуальных различий и конструктов. Эти конструкции предсказывают поведение партнеров, как пары взаимодействуют друг с другом. Что, в свою очередь, влияет на качество их отношений и множество последующих результатов.

Качество романтических отношений — т.е. их субъективное восприятие человеком как хороших или плохих — представляет собой сложный психологический конструкт с далеко идущими индивидуальными, социальными и политическими последствиями (1-9). Несчастливые отношения и неудачные браки связаны со многими негативными факторами: стрессом (2), плохим физическим здоровьем (3), высоким кровяным давлением (4), нарушениями иммунной системы (5), смертностью (2) и риском проблем с психическим здоровьем (6). Низкое качество брака распространяется на профессиональную и личную жизнь людей, влияя на потерю производительности труда (7) и более низкое благополучие детей (8). В свою очередь эти процессы встроены в социальные сети, а также в более широкие культурные и исторические контексты (9).

В поиске надежных показателей счастливых отношений, ученые во главе с Самантой Джоэл (Samantha Joel) из Западного университета Лондона свели в единую базу данные 43-х исследований партнерства и проанализировали их с помощью самообучающегося искусственного интеллекта.

Анализ охватил 11196 пар и более 2000 различных индикаторов — от субъективного отношения, типа личности к объективным факторам, в частности, возрасту, доходу, образованию и полу.

«Некоторые из этих переменных описывают личность, зато другие отражают восприятие и опыт отношений — например, конфликтов, сексуального удовлетворения, продолжительности любовной связи, — пояснили ученые. — Мы хотели знать, какие психологические параметры статистически надежно могут спрогнозировать качество и перспективу отношений».

Кроме того, все пары, участвовавшие в исследовании, по крайней мере дважды отвечали на различные вопросы — с промежутком от нескольких месяцев до нескольких лет.

Оказалось, что счастье в отношениях не очень зависит от того, подходят ли люди друг другу по возрасту, социальному статусу и интересам. Влияние этих объективных факторов является скорее второстепенным. Намного важнее то, как партнеры сами оценивают свои отношения.

Субъективное восприятие важнее объективных факторов

«Собственная оценка отношений — например, насколько я доволен и ответственно ли относится ко мне партнер, уважаю ли я его, а он — меня, — определяет здоровое и счастливое партнерство примерно на 45%», — сообщают Джоэл и ее коллеги.

Восприятие собственных черт или поведения отвечает за 21% качества отношений. Речь идет, в частности, об удовлетворенности жизнью в целом, а также о страхах и депрессии.

Пять признаков особенно важны

Особенно надежными показателями счастья в отношениях являются пять факторов. 

Как сильно, по моему мнению, партнер заинтересован в отношениях и участвует ли в их построении: «Мой партнер желает, чтобы отношения длились вечно».

Второй фактор — это оценка партнера: «Я очень рад, что он/она есть в моей жизни».

Третий фактор — уровень сексуального удовлетворения.

Четвертый показатель счастливых отношений — ощущение, что партнер тоже чувствует себя счастливым рядом со мной.

Последний, пятый критерий — частота и виды конфликтов.

Для субъективного восприятия счастья в отношениях не важно, оценивает ли другой партнер отношения так же, как и первый, сообщают ученые.

Однако точный прогноз невозможен

Несмотря на все попытки найти однозначный критерий счастливого партнерства, результаты исследования могут разочаровать: Джоэл и ее команда не смогли обнаружить никаких гарантий того, что отношения будут продолжаться.

«Другими словами: на основании с��бъективных ощущений и объективных факторов невозможно выяснить, станут ли со временем отношения лучше или хуже», — констатируют ученые.

По их мнению, причины краха или успеха отношений проявляются только со временем. И зависят от многих случайных переменных. Это, например, внешние факторы, случайные события и жизненные кризисы, наступающие из-за того, что партнер и его/ее поведение меняются. Поэтому длительные и счастливые отношения нельзя спрогнозировать.