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Cantándole a las amapolas.

The need for love is stronger some days than others. It may be something I've unlearned from past experiences. Who knows?

My young self was always captivated by the idea of love, always thinking that love was everywhere and that everything was to be loved. That's how I have some passions: reading, music, and my mentors. That's how I've met the world.

However, that's no longer enough. Not feeling a deep connection with someone is tearing me apart. Even if that connection is in my mind, nothing ever feels like that.

I completely let go of the last idea of love I had in my mind; our complicity was no longer enough for my mind to configure a love story for us. It was useless without the actual feeling of being loved back. But I miss him.

I miss our story together and everything that could've been.

Well, that's just pathetic, isn't it? There's no such thing as "our story," and I'm being pathetic by remembering it as something it isn't.

The thing is, sadness often leads to a place of deep anger. Anger for the things I surely deserve, but for some stupid reason, I'm not having. I do deserve love, I deserve to be praised, I deserve to be taken care of, I deserve to be tolerated, cherished, and loved.

I deserve all those things because I am full of love. I'm full of fears and insecurities, but I'm also full of love. Love is the essence of who I am, and I'm absolutely ready to give everything for love. I deserve to feel it at every step I take...

I keep getting angry, and inspiration doesn't flow like this. Sadness leads to anger, anger leads to... Love?

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Un poco de vos.

Intento olvidarte, intento seguir viviendo a pesar que no formas parte de mi vida, ni de mi futuro. Te tengo aferrado a mí pero en mi pasado, te tengo aferrado a mí por nuestro pasado. Te tengo aferrado a mi porque formas parte de mi, en mi pasado, la que constituye mi presente.

Desde que aprendí que estoy hecha de todo lo que alguna vez he amado, y que voy a continuar construyéndome al rededor del amor, no dejo de encontrar partes tuyas en mi, pedacitos de vos que fuiste desprendiéndote en nuestro tiempo juntos, y que yo atesoro junto a mi corazón cada día.

Y es porque en mi corazón había tanto espacio para vos que cuando decidiste irte sin explicaciones, te olvidaste un par de cosas. No te culpo, honestamente, uno cuando no sabe que es tan atesorado puede descuidar todo lo que lo integra.

Todos mis cafés van a tener un poco de vos. La primera persona que me batió un café y me gustó fuiste vos.

Todas mis madrugadas de charlas van a tener un poco de vos. La primera vez que estuve horas fuera de mi casa hablando con alguien sobre la vida.

Todas mis canciones en autos van a tener un poco de vos. Las que compartíamos ambos en tu auto, o las que compartía solo yo desde mis pulmones y me permitías simplemente ser y disfrutar.

Todos mis chistes van a tener un poco de vos. Porque siempre voy a esperar que alguien se ría antes de que termine de decirlos, o que el simple silencio cause gracia.

Todas mis canciones compartidas en Twitter van a tener un poco de vos. Porque fuiste la persona que compartía de forma particular en esa red social, la aprendí y no pude soltarla.

Todos mis introspecciones van a tener un poco de vos. Porque no hay nadie en este mundo que me entienda tanto como me entendías vos, no hay vida que se haya vivido de la misma manera como la nuestra...

Todas mis comidas van a tener un poco de vos. Porque me viste cuando no quería ser vista, me cuidaste cuando no quería ser cuidada, te preocupaste cuando no quería que nadie se preocupe.

Todas mis historias de amor van a tener un poco de vos. Porque creo fielmente que estamos destinados, pero solo uno de los dos está conectado con el destino... Siempre te voy a querer ver feliz, porque me diste amor, me diste comprensión, me diste paz...

Todos mis pensamientos de familia siempre van a tener un poco de vos. Porque fuiste el único que me hizo pensar en formar una.

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La complicidad.

No estábamos destinados. No era lo que te faltaba. No sos lo que me completa.

Pero qué hubiera pasado si...

Yo no era la excepción. Yo no podría haber sido más de lo que era. Era la comodidad, la cotidianidad, la contención, la complicidad. Todas ellas tienen la culpa de lo que nos pasó... Me pasó... Yo tengo la culpa.

Me dueles en el alma, porque elegí sentirte con cada parte de ella. Elegí enamorarme de vos y ver qué pasaba. Divertido. Siempre que tomé esa decisión terminé de esta manera. Vos totalmente inadvertido de mis sentimientos, yo vomitando palabras que debería haberte dicho.

... ¿Debería habertelas dicho? ¿Algo seria diferente? ¿Hubieramos tenido una oportunidad?

Pasamos... en mi mente.

En mi mente viven los momentos en los que nos amamos. Ahí también viven los momentos que construimos, las metas que alcanzamos, las aventuras que vivimos y la familia que formamos.

Te amé tanto como para cuestionar mis propias decisiones, te amé de una forma tan altruista, no quería nada de vos, yo te amé con nada a cambio. Lo único que me importaba era tu complicidad.

Puedo tocar con la punta de mis dedos la felicidad que compartimos. Todavia te veo en los puntos donde fuimos infinitamente felices. Donde yo lo era. Y vos estabas.

Por mí, tengo que creer que existe un universo en el que me amas. Tengo que convencerme de que existe y no solo está en mi mente, y que toda las veces que pensé que era verdad fue porque accidentalmente lo soñé, a ese que me amaba. Soñé nuestro futuro juntos, soñé que empezamos amándonos, soñé de nuestras aventuras. No sabría como imaginarlo, tiene que existir.

Porque es raro, el amor vive en mi mente, en este universo paralelo, pero no en mí. Yo te siento, te sentí, elegí enamorarme pero no amarte, te elegí pero no para siempre.

Aún así me dueles. Por el qué hubiera pasado si... por todo lo que podríamos haber sido. Por las mil y un formas de coincidir. Por la infinita conexión que sentía.

Por tu complicidad que extraño todos los días de mi vida.

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About reading.

There’s something so interesting about myself when I read. I discovered this while talking about what I read.

The thought just came across my mind because I was recommending a couple of works to my friends, and the way I talk about them doesn’t go unnoticed, the emotion I put into every word I say about the ones I really liked, the seconds of thinking I dedicate to the plot, the story itself, the character development, if the ending was my liking or not.

Everything about it would make you say “damn, this bitch is absolutely insane” which is true, in part. But the thing is, I love reading.

I’ve been reading my whole life, I also have been writing my whole life, so since I have memory I have been studying literature and grammaticism to improve the way I elaborate my speech, my thoughts, my ideas.

Maybe it’s not so evident in English, thus because it is my second language and everything I studied was in Spanish. But the passion is there. I personally become a maniac when it comes about the way something is written, and I love when things are adequate, so that’s a part of it too.

I also fly away, far, far away. Like every other reader has ever described once in their lives, the feeling of living a life that’s not ours lingers with our spirit even when we are not reading. Something curious happens to me as well, because I do feel all that, I’ve lived many, many lives in my lifetime and I’ve became characters I would never have dream of, but that’s not it. 

They linger with me. Their story, their knowledge, their feelings, the way they are and their story is told, it lingers with me for the rest of my days.

I don’t re-read things I’ve already read once, so that’s why it’s most notorious for me when it comes to this effect. I don’t think memorizing is part of it, because sometimes I don’t remember most of the timeline in the story, but somewhat the protagonist or maybe the love interest stuck up to me and it’s like sharing my life to them.

All in all, reading is not just living a life that’s not mine, experiencing things between pages, but also borrowing a part of them for myself, add bits of the story to my own, let that fantastic life I borrowed linger on me for longer, feel the borrowed feelings on the side of my heart, remember them not only on my memory but in myself. My whole self.

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Dos días.

My sweet someone,

                                El día que tanto temía que llegara, está aproximándose más de lo que me gustaría. ¡Que inoportuno darme cuenta de todo ahora! Hay tantas cosas de lo que lamento en mi vida, hay tantas decisiones que debí haber tomado y otras tantas que no debí haberlas llevado a cabo; tantos pensamientos reprimidos, tantas palabras que no debieron salir… Pero vos, vos sos una de las pocas cosas que jamás me arrepentiré, incluso si me lleva la vida superarlo. Mierda, me enseñaste lo que es el maldito amor incluso sin darte cuenta de que existo, sin sentir ni afecto por mí, incluso sin mirarme, me tenías a tus pies ¿Qué sería de mi si lo nuestro fuera posible? ¿Me entregaría en cuerpo y alma? ¿Estaría siempre a tus pies? Es gracioso como las cosas se dan.

La puta madre, me di cuenta demasiado tarde, y eso sí lo lamento.

Nos quedan un par de días juntas, oficialmente, está hecho. No hay más conexiones, no hay más excusas, no hay más lugares de encuentros, no hay más que la pura suerte. ¿Sabías que es un infierno extrañar tu sonrisa? Es única, especial, permanece en tu mente no saciando la necesidad de tenerla, sino incrementando ese sentimiento. Es un infierno hecho persona, sos un infierno hecho persona, sos mi infierno.

Maldigo a cada situación, evento, persona que se haya interpuesto entre nosotras; entre mí y mis ganas de abrir los ojos a lo que realmente estaba pasando. Y que el cielo caiga sobre las personas que me ayudaron a entender que, mierda, estoy completa, ilusa, perdida e incondicionalmente enamorada de vos.

Me di cuenta realmente tarde que había caído tras esa hermosa sonrisa y bonitos ojos, me di cuenta tarde que no había mucho por hacer, me di cuenta tarde que tu felicidad significaba todo para mí, me di cuenta tarde, y ahora, ya no hay nada que pueda hacer. ¿O lo hay? Demonios ¡No lo sé!  

No sé qué esperar cuando estás tan enamorada de la persona incorrecta, de la persona más incorrecta que pudiste encontrar en tu camino. Todo comenzó con ella ¿Lo recuerdas? ¡Por supuesto que no! Ni si quiera sabes que me tienes a tus pies, ¿O lo sabes?

Esa última pregunta me ha estado atormentando estos días ¿Realmente no lo sabes? ¿O es que no quieres verlo? Cuando se trata de vos, no puedo disimular absolutamente nada, ni si quiera la luz que se entromete en mis ojos cuando te nombran. ¿Realmente nadie se ha dado cuenta de mi verdadero yo? ¿Realmente nadie está interesado en conocerme si quiera un poco? Así, obviamente es fácil esconder algo como esto, pero mierda… No puedo simplemente esconderlo cuando mis ganas de gritárselo al mundo están dando vueltas en mi mente.  

Estas palabras son solo un montón de pensamientos cruzados, pero no puedo dejar de pensar en que tengo que sacar todo esto de mí, antes de seguir adelante. Aunque haya un pequeño problema y supongo que ya te lo imaginas. No tengo ni las más remotas ganas de olvidarte, no quiero dejarte ir, y no pretendo superarte. Es algo que desde que me di cuenta, no he planeado hacer, aún con todo lo que esto conlleva. Es una decisión a fin y al cabo. Y es mía.

Supongo que así de cruel es el destino para mí, algo habré hecho para que me de felicidad limitada ¿No? Porque, al fin y al cabo, nunca me quisiste, no era la intensión que me quieras, no pretendía hacerte amarme, jamás fue mi intención, quizás por miedo a concretarlo, por miedo a lo que podría pasar, o por miedo a ser juzgada. Y por eso todo empezó con un amor que no era mío. Supongo que es mi culpa, debí haber sabido que estaba pasando ¿No lo crees? Teniendo tanta experiencia amando el amor de otros, entrometiéndome, haciéndolo importante, al fin y al cabo, ya me había enamorado de un amor que no es mío ¿Por qué otro? Ni si quiera me imaginé cuestionármelo, estaba siendo todo tan normal para mí, demostrando apoyo a ustedes dos, apoyando tus decisiones secretas, importándome. Y entonces pasó, ella te rompió por primera vez, al menos que yo haya visto. Creí que ella era más fuerte que una sonrisita y pretender que nada pasaba. Pero no lo era, por supuesto que no es lo suficientemente fuerte como para admitirle al mundo que te amaba. Lo sé, yo tampoco lo soy. Fue cuando entendí que yo te quería feliz, que te quería bien, y que ella no sabía cómo controlarlo. Fue ahí cuando me di cuenta cuánto necesitabas ser correspondida. Fue ese el momento en el que me di cuenta que me gustabas, que te quería, que amaba tu sonrisa, y que jamás, por nada en el mundo, quería verte derramar otra lágrima otra vez.  

No fue demasiado duro aceptarlo, tal vez un poco difícil, pero había gente haciéndolo fácil para mí, sin saberlo, claro. ¿Cómo fue para vos? Enterarte de hacia donde se dirigían tus sentimientos, tomando una decisión que ya no te correspondía, que ni si quiera era una decisión, que ya venía con vos. ¿Cómo fue lidiar con ello? “Ella está lidiando con algo que no puede controlar, pretendiendo ser alguien que no es, con toda la carga de un secreto encima”. No recuerdo, es curioso, como la frase que más me marcó, ni si quiera puede permanecer en mi memoria de una forma coherente. Lo que sí permanece es la manera en la que me hace sentir. Sé cómo es lidiar con todo ello para mí, pero estoy tan malditamente curiosa por saber cómo te ha ido a vos…

No sabía lo que era amar realmente, tenía ideas cruzadas, ideas tomadas, pero jamás propias. Nunca pensé que la felicidad de alguien más iba a ser tan importante en el concepto del amor, pero lo es, al final, es todo lo que importa.

Perdón por estar enamorada de vos, perdón por observarte cada día que tengo la oportunidad, perdón por sentirme completamente llena con tu sonrisa, perdón por guardar cada secreto que me contaste, perdón por tratar de ganar tu amistad, perdón por sentir tus insultos como algo amistoso, como algo cercano, perdón por tratar de hacerte sonreír tan duro, perdón por pensar que el amor de tu vida es una basura, aunque lo sea, perdón por sentir celos cuando alguien más te consolaba y no era yo, perdón por querer siempre verte bien, perdón por sentir impotencia aquellas veces que te he visto desmoronarte, perdón por estar enamorada de vos, sé que si no es correspondido puede ser incómodo, así que perdón, porque obviamente jamás será recíproco, y si alguna vez llegas a saberlo, quizás me odies.

Nunca me voy a cansar de decir que te quiero bien, te quiero feliz, te quiero sonriente y te quiero brillando sólo como vos sabes hacerlo.

He escrito más cartas, he llenado hojas de amor, he pronunciado tu nombre tantas veces. Aun así, no me es suficiente, algo dentro de mí quiere que lo sepas, algo dentro de mí quiere que me ames de vuelta, algo dentro de mí quiere que me des una pequeña oportunidad, yo quiero probarte que puedo amarte bien, quiero hacerte conocer el amor desde otro punto, donde todo lo que das, vuelve, donde puede venir más de lo que se da, donde todo es sincero, donde todo es posible. 

Otra parte esta tan malditamente asustada por esto, y no… No sé.

Pero de algo sí estoy segura. Voy a dar todo lo que pueda, dentro de lo que pueda hacer para hacerte saber que sos importante, que vales algo, y si es necesario, haré lo que sea para que sepas que sí sos la felicidad de alguien más.

Mi pequeña lucecita, mi hermosa lucecita, ¿Por qué nos teníamos que conocer recién ahora? ¿Por qué en estas circunstancias? ¿Por qué no antes? ¿Por qué no después? Ojalá y el destino nos cruce con buenas caras y los corazones listos. Ojalá, ojalá esto nunca termine. No estoy lista para dejar de verte, no estoy lista para dejarte ir. ¡Mierda que no estoy lista para que este año acabe!

No creo que pueda dejarte ir, no estoy lista para hacerlo. ¿Y si lo hago qué? ¿Encontraré a alguien como vos en mi camino? No estoy para nada lista, no quiero bajo ninguna circunstancia dejarte atrás y seguir adelante. Pero, si lo hago ¿Me prometes que estarás bien? ¿Me prometes que todos los días vas a sonreír como si en verdad lo estuvieras sintiendo? ¿Me prometes que cada día las cosas van a estar un poco mejor? Necesito con cada fibra que me prometas que nada te va a tirar abajo, que no vas a dejar que nadie te haga creer que sos menos de lo que sos, necesito saber que no vas a dejar que nadie te haga pensar que te mereces todo lo que te ha pasado, porque malditamente no lo mereces. Necesito tan fuerte que me prometas que vas a ser capaz de creer que significas algo para alguien, que siempre hay alguien a la que le importas, que siempre hay alguien que está tratando de hacerte feliz… Necesito que creas que sí sos importante, que sí significas algo para alguien. Mierda ¡Significas el mundo para mí! Necesito asegurarme de que lo sepas, necesito asegurarme de que nada te va a destrozar otra vez, no soportaría otra vez verte así… Necesito que creas que eres alguien, que vales algo, que importas, necesito todo eso, o no te dejaré ir… Quiero asegurarme tanto de que vas a estar bien sin mí, aunque no haya estado todos estos años, quiero tener la certeza que nada te va a destruir. Quiero estar segura de que sabes lo que significas para mí.

Sos la mejor decisión que jamás tomé. Sos esa hermosa sonrisa que ilumina mi día. Sos el complemento perfecto a mi cable a tierra. Sos la luz que necesitaba entre tanta oscuridad. Sos ese mal chiste que te hace sonreír en un día perdido. Sos las cartas que nunca enviaré. Sos el amor que jamás confesé. Sos mi secreto mejor guardado. Sos todo lo que debería estar mal, pero sabe tan bien. Sos la chica que amé por primera vez.

Sos mi ángel. Sos mi infierno.