mikohiroko

[mikohiroko]

舊傷

幫自己做腳踝舊傷的細胞記憶釋放。

我回到高中教室，段考第一天結束的下午。

教室裡有一些留下來繼續溫習明日考試的同學，我和大哥在講台前玩，互相搔癢，後來我跌倒了。

我撞到講台前高起來的磨石子地板，腳踝腫起來。

那時候還不知道，後來才知道踝骨裂開了。

我不想回家，我想繼續留下來，跟大哥一起，我忍著腳痛。

大哥看起來很嚴肅，我行動不便，心裏很擔心他嫌我麻煩，後來在教室外面和他爭執，但他看起來很輕描淡寫的說，發洩出來是好的。

我怕他要我回家，嫌我麻煩，心裡覺得他不夠關心我但我不敢說怕他更討厭我。

他看起來面無表情，不太���意，面不改色。

但我融入他的時候發現他眉頭皺的快黏起來了。

他很擔心，覺得是不是應該叫我回家？

但他不想要我回家，想要我留下來。

他不知道我想要他多關心我一點��他想表現的很鎮定，他說一直看著我。

回到受傷那一刻，大哥呆住了。

他覺得是不是他害我的？

我們互相搔癢，我想要多碰到他一點，我想要靠近他，更靠近一點。

這樣的經驗讓他很陌生，但他並沒有不喜歡或不願意。

我們用搔癢偽裝擁抱，青春少男與少女非常害羞，不明白自己的心意。

但我跌倒了，大哥不知道自己是不是做錯了。

回到在教室外爭執那一刻，我將意識融入他，變成他，我知道他沒有嫌我麻煩，他很擔心。

我帶著他的意識再度融入自己，我說我想要你表現的多關心我一點，背我。

回到講台前互相搔癢的那一刻，我發現我一直在笑，我很開心，大哥看起來很可愛，我聽見自己的心說，我喜歡你，大哥我超喜歡你。

於是我對當時的大哥說，大哥我喜歡你，我好喜歡你，超喜歡你。

真的超喜歡你，真的。

然後我就淚流滿面，無法停止的哭泣。

在那個時空裡我覺得很甜，感受到自己的心意如此單純直接。

但現實的我卻一直哭泣，在我意識到之前眼淚就突然流出來，哀傷無法自持。

我真的超喜歡你，比我自己知道的還喜歡。

比我說出來的還多的多。

我是一個古怪彆扭的少女，我寫了很多信給你，說我自己的日常，說我讀的書，說我的各種憂傷憤怒。

可是你知道那是因為我喜歡你，超喜歡你嗎？

我好像沒有如此坦率明白的告訴你。

因為我自己也不明白吧，那樣的憂傷年少。

我以為你是我的浮木，因為你那麼穩定，總是安靜有耐心的聆聽我。但其實你超可愛，在少女的我眼裡你超可愛，我超喜歡你。

我一直哭，一直哭。

那些年少時被自己拒絕的眼淚瞬間氾濫。

我在那個時空緊緊擁抱著你，做了當年我沒有做的事，我緊緊擁抱你，跟你說我喜歡你，超喜歡你。

然後又回到教室外我們爭執的場景，我把意識還給大哥，「我」問大哥你已經知道她的心意了，她想要你表現的多關心她一點。

大哥對當時的我說，我照顧你，我帶你去保健室。

然後「我」把意識抽出來還給我自己。

我說保健室沒有開。

大哥說我帶你去外面藥局。

我說我腳很痛走不動，大哥說我背你。

我說我很重，大哥說他背的動。

然後大哥就背我，我們的高中要命的大，校園有1.8甲，還沒走到大門口我們就被教官攔下來。

想當年一起圍一條圍���被抓到一樣，他傻眼罵我們在幹嘛？公開在校園談戀愛啊？

當年一起圍圍巾被抓到我立刻說不是，因為我怕教官記大哥過，我第一個時間跳出來反駁，說我們只是很好很好的朋友。

但這一瞬間我突然明白我那時候反駁讓大哥後來說不出其他話，所以大哥不知道我喜歡他，他以為我覺得他只是朋友。

於是我什麼都沒回答，大哥說我腳受傷了，保健室沒開。

教官訓了我們一頓，然後說他去買藥要我們等他。

在教官室的時候我跟大哥道歉說害他被罵，大哥說沒關係。

後來我問大哥那我們這樣是在談戀愛嗎？

大哥面有難色的看我，然後很艱難的說，算....吧⋯⋯

我就忍不住笑出來，大大的微笑，少女的微笑。

我很直率的表現我的開心，當年我好像沒有讓大哥看過這樣的臉。

我總是看起來很憂傷，不然就是很男孩子氣，總是讓大哥皺眉頭要我像個女孩子一點。

那個時空的我終於讓大哥看到我充滿陽光的微笑，但現實的我忍不住一直哭。

這不是現實，但我終於真的看到大哥，看到他十六歲應該有的樣子。

他一直表現的很鎮定，超齡的穩重，他一直在聽我說話，我需要一個穩定如父親的角色。

但我看不見他的情緒，看不見他有害羞、手足無措、慌張、懷疑自己還有受傷的時候。

我不知道他是不是一直在勉強自己扮演支撐我的角色，我不知道他是不是跟我一樣不知道如何應付自己的情緒？

再看一次我才看到他十六歲的樣子。

再看一次我才想起來，我一開始喜歡他是因為他笑起來有兩個笑窩很可愛。

不是因為他一直聆聽我，讀我的信我才喜歡他，是因為我喜歡他，所以才一直想盡辦法強迫他聽我說話，一直不停寫信給他。

我是這樣古怪憂傷的少女，16歲的時候看起來很男孩子氣。

因為我是牡羊座啊，因為我想要表現的很堅強、活潑、積極開朗。

我常常在跟自己的情緒拉扯，我的家庭讓我很不快樂。

我不太知道我真正不快樂的原因，要到很久很久之後，要再過23年以後，做了無數次各種心理治療之後，才發現我不快樂的原因是媽媽的排斥。

是我以為很愛我的媽媽。

我只記得爸爸揍我，狠揍我。

我忘記了關於媽媽的片段。

那些遺忘的童年片段，拒絕、丟棄、冷漠，都成為我焦慮的來源。

我不想記得，因為太痛了。

但有一天我全部翻出來。

也好，終於。

終於可以停止，不用再照顧媽媽，安慰她，為她煩惱。

不用傷心了一個人逃出家門，只因為媽媽不喜歡我有情緒，但家裡ㄧ出事就要我回家解決。

不用���煩惱債務，不用再對抗親戚，不用再萬般艱難的活著。

不必再忍受媽媽總是在人前說愛我，哭泣我的不受教，但人後冷漠不耐煩以對。

我終於看到我應該看到的，說了我想要說的。

我喜歡你，超喜歡你。

真的我超喜歡你，沒有一絲遲疑。

親愛的我終於知道你早早喜歡我，就如同你曾經跟我說的那樣，那一刻你已經喜歡我了。

我終於知道，如此安慰。

腳踝的舊傷多年來總是疼痛，因為受傷當下有太多太多情緒，都儲存在細胞記憶裡。

那是我遺忘了的，未傳達的，不曾知曉的。

有一天我成為女巫，用各種方式療癒自己。

嘿親愛的，我喜歡你，超喜歡你。

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前世

前世那些纏纏綿綿的故事，都已經過去了。

無論有遺憾，有約定。

那都是在對靈魂和宇宙法則不理解的情形下，因當時情之所至所留下的因應。

因心念而起，因心念而留下。

但經過生生世世的流轉，纏綿已經變成折磨。

已經沒有愛，眼睛裡沒有我的愛人，因為靈魂印記的綑綁，必須一再來我面前尋找我，但是來了還是無能給我幸福。

他的心已經丟失了。

他的心丟失了，肉身被寄生，只餘下被靈魂印記牽引的不自覺，膝反射一樣一再回到我面前。

我對他今生苦難的憐惜跟不認命讓我鐵了心要喚醒他，我拼命的找答案，解開自己的記憶封印，但他還是一樣。

他忘記了，他也沒有想要想起來。

他沒有我那種與天抗爭，把天捅破也要愛的義無反顧。

他已經忘記了，我於他來說只是一個拿來墊檔的備胎。

靈魂印記讓他被我吸引，但僅僅只是這樣。

前世都過去了。

有一朝我發現我苦苦追尋答案，終究也是執著。

找著了，理解了，又如何？

找著了，看見了，想起來那些纏纏綿綿生死相許的前世，那也只說明了這一世相遇是有所本。

但這一世的問題還是這一世問題。

這一世的問題就是他不愛我。

他已經愛了別人，靈魂已經毀壞。

心丟失了，肉身被寄生了。

他看著我的時候眼睛裡也沒有我，他常常都不看我。

他也不知道自己在看什麼，追逐半生，只得到家破人亡跟一個虛名的院長位置。

我一直看著他，沒有辦法移開眼睛。

大概因為我知道，只要ㄧ移開眼睛就是離別了。

這輩子他已經沒有跟我生死相許的執著，只留下一些印記的殘餘力量牽引。

再怎麼等待也不會幸福。

因為我知道他不愛我。

是我一直不肯放手。

我想要開心，但我找到的答案就是這些。

我想要開心，就不能一直等待一個已經忘記我的人。

他說不知道為什麼突然跟我告白。

他不知道為什麼被我吸引。

他不知道為什麼要一直來找我。

他什麼都不知道，可是我知道。

因為我們約定了，我們一直相遇，一直被命運拉扯在一起。

但他不愛我了。

我看了那麽多的前世，但前世只是前世。

這一世他變成了一個無能愛我，無能給我幸福的人。

他在他的混亂狀態裡，連好好看著我都做不到。

這一世他不是我的有緣人，只會讓我傷心。

我要開心，就要憐惜我自己，愛我自己。

不要再勉強委屈了。

無論前世如何。

這一世他就只是一個無能為力，什麼也不能改變的人。

走不下去是因為這樣的關係讓我難受，遺憾不能放手都是因為靈魂印記，那麼我就把靈魂印記一樣一樣消除。

我已經努力過，不需要再做什麼了。

也不需要再為難自己了。

執著於已經消亡的一切，本來就是會失望。

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絕望

有些人，就是讓你越愛越絕望。

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很多事寫出來以後往往比放在心裡更絕望，因為就知道那都是不能解決的。

不能解決，但一時還不能放手。

所以選擇都不要說不要寫，就擱著。

但是情緒會逐漸膨脹，直到不能呼吸，直到發酵，必須大口大口的嘔吐出來。

所以最終還是要說要寫，無法只是擱著，想要等待有一天有解。

就是無解，無解又奈何？

我不知道，我只能日復一日為自己做功課，祈禱，等待救贖或者更理解自己。

等待從來都不是為了等別人，而是為了等自己的心在歲月裡更清明。

我等自己明白。

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孤獨

我不知道怎麼跟別人相愛，我只知道一直偷偷站在遠處凝視著我喜歡的人。

我只知道一直寫信給我喜歡的人。

沒有回應也沒有關係，因為就不會失望。

女巫想不出自己的結局，像紫霞說的，我猜著了前頭，猜不著這後頭。

我想不出我的結局，因為只要一回到日常，我就覺得被忘記了。

父母總是在日常生活中疲勞，有各自的苦痛憂傷，希望我聽話，希望我沒有聲音，因為我很乖，我是沒有聲音的女孩。

疲勞的愛人也是一樣，只要一鬆懈，我就覺得他距離我很遙遠，被過去與家人還有跟我生活圈很遠的朋友包圍。

我就覺得苦痛憂傷。

苦痛憂傷的程度之大，我不能呼吸，只想降低苦痛，切斷憂傷來源。

我想要站在很遠的地方凝視，我生生世世都這樣做過了吧？

因為總是在照顧別人，犧牲自己，在長久地等待，這輩子我好想要變成阿紫。

雖然我還是，沒有辦法真的變成阿紫，大概因為哪一世被上帝抓到，結下盟約了，所以那永遠都不能是我處理事情的方法。

我沒有不願意，我接受，因為那是我的誓言。

那麼我交換的是什麼呢？應該就是任何時候，只要我無助，我都可以請求呼喊，求祢與我同在。

所有我不能明白的事，求祢為我做主，我知道祢有安排。

只是在過程中我覺得很疲勞。

不能解決的愛情苦痛，像從前不能解決的家庭問題，總是週而復始。

他們要我放下，總是要我檢討自己要我放下。

疲勞的愛人，像疲勞的父母。

我想要他們一直緊張，一直看著我。

我不想要他們放鬆，不想要他們開心。

因為他們只要一放鬆，覺得我沒有事，就會把眼光從我身上移開，忘記我了。

但其實我知道，沒有人可以一直這樣緊張。

Aki全心全意的為我，生活裡只有我，基本上家人也放棄了，他曾經為我緊張地吐血去醫院掛急診。

我為什麼不要他？

因為即使多年來他的人生只有我，細心照顧我，也只是勉強讓我不掉落到底，可是我還是不會好起來，我心裡還是有一個洞。

我還是，反反覆覆，常常覺得憂傷，想要扯斷一切躲進山洞裡。

不是任何人任何事，我不知道我有什麼問題。

其實我還是想要好起來，只是覺得憤怒覺得憂傷。

我知道唯一痊癒的方法只有自己為自己負責，只有自己有鑰匙，可以打開門走出去。

我知道，可是覺得很憤怒，因為沒有人為我負責。

即使有，也只是讓我更憤怒，徒然成為對父母怒氣的出口。

沒有救贖，沒有變好的可能。

因為我的救贖不能來自關係，不能來自誰，只有自己把自己撈起來吧？

我一直賭氣浸泡在海裡，因為我不想要面對讓我失望的父母，失望的愛人。

我不想要自己治好自己，因為那樣我覺得很孤獨，覺得我只有自己，最終我還是只有自己。

但有自己，並且知曉治療的方法是不是很好呢？

可是我不想治療自己，我總是透過治療跟關心別人聊以安慰自己。

說要自己治療自己，自己為自己負起完全的責任，可是一直努力到現在，我發現這真的是無比孤獨的一件事。

我終於體會到老師們為什麼說，求道之路是完全的孤獨，無論踏上這條路是什麼原因，是愛情、親情、最終都只有自己。

獨行巫師尤其是。

如此孤獨。

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我燒掉了19歲開始寫的小說，在這世界上知道結局的，只有我自己。 那是跟青豆藏在心裡二十年的秘密一樣，一步也沒有走出我心裡的秘密，我從來沒有對任何人說起。 我一開始就寫好了結局，小魚說他喜歡寫開頭，而我喜歡收尾。我喜歡那種經歷幾番風霜，大局底定，把一切都分配交待好的雲淡風輕。 我寫好了結局，可是我怎麼樣也想不出為什麼櫻桃要逃跑？為什麼我要在最相愛的時候寫這種劇情觸自己眉頭？ 我一直非常非常焦慮，我想不出來，我一直覺得等我寫完，我就可以從惡夢裡醒來，我等待的人就會找到我，我們就可以見面。 但我就是，無論如何寫不完。 是因為我等待的人永遠也不會來了吧？是因為我其實不相信他會來吧？是因為其實我不想面對即使我寫完他也不會出現吧？ 年年復年年，我卡在自己���解不開的為難裡，最後我燒掉了我多年來珍惜的所有，因為太累太累，只剩一口氣的時候覺得自己握不住任何，只想求一個解脫，可以好好呼吸好好活著。 我常常覺得不能呼吸，我害怕再像十九歲那個晚上一樣發作，我說我想要愛，但我其實相信的是只要一愛上誰，就讓我不能好好活著，失去所有秩序感。 懷抱著這樣的信念，我理所當然要不停逃跑。 櫻桃在逃跑了五年以後，被罐子找到，幫忙罐子的是罐子的好朋友跟社團學妹，一群人躲在樹叢後偷聽。 櫻桃消失之後就開始慢慢睡不著，但她長期睡眠不足卻不感到任何不對勁，只是睡得很少日夜顛倒；與此同時，罐子卻開始有了過眠的傾向，常常突然就陷入昏睡。 兩個人都在失序的狀態，兩個人都從來不肯提起對方的名字，彷彿從來不認識。 當罐子終於找到櫻桃，她帶著她颱風天在外雙溪石堆裡救起的烏龜，五年來第一句話就是介紹她的烏龜。 罐子靜靜聽著，最後要她跟他回去。 櫻桃說她對人生充滿疑問，對所有的關係都沒有信心。 僵持不下的時候罐子說那麼來擲銅板吧。 她拋起銅板，在落下之前，所有人的心跳都要停止的一瞬間，罐子一把接過銅板收在口袋裡，牽起櫻桃就走。 櫻桃錯愕地抗議她沒有看到結果，說你土匪啊！ 罐子停下來，氣定神閒地問她：你不喜歡這個結果嗎？ 在比小說設定的又晚了十二年以後，我遇見了我自己寫的結局，我想也沒有想過會是這樣。 跟Gettier難題一樣，你知道但並不真的知道，所有的細節都一樣，但是就是不一樣。 微妙的不一樣，是上帝充滿幽默的悲憫。 祂終究還是用祂的方式，給我我自己寫的未來了。 我以為那永遠不會發生了，是無人知曉的秘密。 逃跑的櫻桃終於還是被找到了，還有烏龜，我們第一次約會就在夜晚的公園遇見慢吞吞散步的烏龜，後來在另一個公園又遇到另一隻散步的烏龜。 還有幫忙的女孩跟出主意的朋友。 還有決定命運，還沒擲起就被收走的銅板。 那是，「無論如何我的未來要有你 」的承諾。 那是不管過去，不管未來，決定自己寫自己命運的此時此刻。 他說我是逃跑慣犯，要我不要再跑了。 原來我是逃跑慣犯。 逃跑的時候，是不能承擔，也是希望被尋找。 互相衝突卻又同時成立的命題，像我的論文，能力與直覺，究竟是知識的一體兩面，還是不能調和的兩端？我不知道答案，只能再努力一點，再更往前一點，替自己靈魂升級。 但願上帝垂憐，那麼人生就有救贖。 上帝一直都在，我被好好看守著。 這已經是救贖了。 但我還是會逃跑，終其一生。 而我已經理解逃跑的意義。 那是屬於我獨特的生命歷程，而我終於遇見了我逃跑的意義。 因為要追上我，所以他要從泥淖裡起來，無暇再後顧了。 就真的離開泥淖了。 因為我不再一心一意只看著他，我已經轉頭離開，一心一意要遇到未來的我自己。 他只好追著我。 我們就一起到未來了。 原來這麼簡單，不用拉他也不用想任何拯救方法，只要掉頭就走。 但這還是禪宗六個半餅的故事。 沒有吃前面六個餅，怎麼會在吃最後半個餅的時候覺得吃飽了？ 沒有前面拋擲性命，命運交纏的豁出去瞎攪和，怎麼會有後來的追逐？ 是我想也沒有想過的解法。 原來世界上有一種終結，是另一個世界的起點。 拋棄了所有之後才能看見鑰匙，什麼也不要了只想求一個解脫，只求能看見自己，解開生命的謎題。 要完全跪在泥沼中才能舉起九頭怪龍，太陽出來的時候所有的恐懼悸佈反覆無休止的折磨，一瞬間通通終結。 當心輪緊閉的時候，無處可去的斯芬克斯的影子化作刀子，貫穿你的夢，佐伯小姐在年輕的日子裡這樣唱著。 把心關起來，就聽不見自己詰問自己的聲音，疑問只好化為怪物，鑽進夢裡成為一千零一夜的夢魘。 只有張開眼睛打開心門，才能好好看清疑問，最後我們終將��服怪物，獲得智慧。 為自己安心。 Smith去應徵工作的時候以為最後會得到工作的是Jones，因為公司經理跟他說他們要錄取Jones。 Smith看到Jones褲子口袋裡有十個硬幣，因此他產生了一個信念，那信念是「將得到這份工作的人口袋裡有十個硬幣」。 最後結果公佈，Smith被錄取了，而他不知道的是他口袋裡也有十個硬幣。 我們相信的最終為真，雖然跟我們相信的其實並不一樣。 但究竟我們相信的是什麼？我們要如何看待巧合？ 選擇當一個女巫，當一個基督徒，就是決定自己為自己的人生負責，自己創造自己想要的人生，但是努力之後把結果交託出去，並且在領受恩典的時候真切的經驗到上帝的垂憐。 我會一直逃跑下去，就像受洗第二天牧師提醒我不能再自稱女巫，因為我是上帝的兒女了。但我說我還是會繼續當女巫耶～ 因為那就是我的本質，我想要趕快去我的未來，遇見未來的我，被未來的自己擁抱，也好好擁抱未來的我。 想要遇見我的人，都要一起去我的未來。

[mikohiroko]

家人

想起父親從前寫信責備我，說我對外人比對家人好，說我奶奶得大腸癌快死了我都不肯去看她。

那大概是十幾年前的事了，而我奶奶到現在還活著。

那時候是父親做生意被惡意倒債，準備跨國要債，但那時奈及利亞內政混亂，政府跟商人聯手坑殺了一批台商，還在台商住所放置炸彈，那時我覺得很害怕，害怕父親死掉，後來當時的老師還幫我打給父親說希望他不要豁出去，希望他能好好活著，我還是很需要他保護我。

後來一日父親在我面前突如其來的大哭，說不想活了，說他一直都被別人踐踏。

我安慰了那個從小一直揍我出氣的父親，但末了父親還是寫信責備我，像從前一樣。

我遂覺得厭煩，放棄一切言語。

反正都是一樣的，我還是永遠得不到我要的，父親還是會在家人跟我之間選擇他的家人。

多年以後發現那只是一種慣性，他對我的責備也只是對不在場不在意只想從婚姻裡逃跑的妻子的變形怒氣。

這些無休止的反覆發生讓我厭煩了，所以我選擇通通打包塞進儲藏室，因為我不想要卡住，我想要往前走。

但是此時此刻我發現我還是陷入一樣的議題，只是換了一個人演。

我不是沒辦法跟不珍惜我的人分手，我是沒辦法跟記憶裡的父親分開。

我還是想要跟他說選我，看到我，我很需要你的愛。

即使我已經長���了，也知道當年他陷在自己的人生跟情感還有自我認同困境裡，他看不到我。

那麼他現在看得到我了嗎？他已經失去所有的東西了，他的事業、婚姻、家人，他通通都失去了。

可是我也是他的家人，他只要好好看我一眼，我可以為他拼命努力，無論是要當醫生當植物學家，當什麼都可以。

上帝沒有給我那樣的人生，上帝讓我一直是倔強的孩子，有勇氣扭頭離開。我走了自己的路，沒有完成父親的期待，可是充分探索了我自己，即使是胡搞不合理，遠離所謂正常的人生。

我也是你的家人，你為什麼都看不到我呢？

或許其實一直想對父親說的是這句話，很多年以後的此刻我才理解。

父親也老是說自己是長子對家裡有責任，但最終他賠掉爺爺所有房產跟自己的房子還有退休金，他所有的家人都不想再跟他來往。

長相脾氣習慣都跟他一模一樣的女兒，十七年沒有跟他說過話。

那麼父親你現在願意看見我了嗎？是我真實的樣子，不是你想要的樣子。

因為我其實一直都看著你，也許你的家人妻子都沒有看見，可是我一直都有看見你真實的樣子。

只是我那時候太小了，無以理解。

你如果看見我，是不是我就可以從惡夢裡醒來，不要再透過其他人生一團混亂的男人來看你，也不要再期待他看到我？

也不用再聽他總是拿家人亡妻之類我已經聽到疲乏的理由來搪塞。

我真的只想知道，是不是跟父親和好這一切就會終結？

可是我就是不想要失望。

我討厭失望，更討厭那個這麼害怕失望的自己。

我也是你的家人，為什麼都看不到我，都只看得到不珍惜你的人？

我已經，要做完一個月的功課了，我去年一直都沒有完成的，我要完成了。

我知道我只要做完這個功課，我就可以把能量跟注意力都收回來，不會再被勾住了。

我想要趕快到我的未來，遇到已經長大的自己。

我想要被她好好擁抱，我知道她已經理解了，所以我現在才這麼迫不及待。

我知道我現在不明白的，時間都會給我答案。

因為我真的非常努力，不能再努力了。

我真的覺得很疼痛，我真的不想要失望。

我覺得跟父親和解真的非常難。

我並非不願意原諒，可是我真的不想要失望，我覺得我受不了。

2018.6.2  00：48

[mikohiroko]

應無所住，而生其心。

[mikohiroko]

終生

我想最難過的，其實還是要告別愛了六年的那個形象。

即使我已經真真切切經歷了現實生活裡的他，如此低能，遇到任何事都推脫擺爛，關鍵時刻之懦弱自私，大概無人能出其右。

可是真的要說再見了，覺得真正難的不是告別跟我擁有真實關係的人，因為一再發生同樣的問題，頻率之高已經讓我匪夷所思，我已經到了極限，已經哭不出來反而荒謬到想笑，覺得真的都無所謂了。

難的是隔著桌子聽我說了六年話的人，只要我一轉身，接下來就終生不見了。

告別一個一直在扯你後腿吸乾你能量，你對他已經毫無期待的爛人，最好可以光速脫離，早脫離早平安。

但是我怎麼樣也沒有辦法不盯著記憶裡的他看。

我真的怎麼樣也沒有辦法。

現在還沒有辦法。

但我畢生所學彷彿都只為了這一刻，為了能好好脫離，讓該死掉的東西死掉。

知道也看到，慢慢就可以放手了。

那個人從來也不存在，只要我一扭頭就會消失，像氣泡一樣蒸發如霧，散逸無痕跡。

我明明知道的。

我其實一直都知道。

即使是夢幻泡影，女巫的夢也如此真實瑰麗。

做了那麼多放逐，丟了那麼多東西，練習的無非就是可以放手。

我可以感覺自己已經越來越輕越來越輕，再一步就可以全然輕盈了。

所以這一定就是最後了。

但我真的很難過。

其實根本不會終生不見的，除非他死，不然只要掛號就可以看見他，只要我願意。

但我就是不願意再見這個一直讓我傷心的人了。

所以連帶的，那個我一直愛著的形象，真的就是終生不見了。

一轉身，就必須要承認那個形象從來不在，只是我想像出來的。

都只是想像，夢幻泡影。

如露亦如電。

[mikohiroko]

為什麼

為什麼這一世，身為女巫的我依舊什麼都沒有做呢？

我拼命的幫他淨化，但為什麼不是拼命做愛情儀式？為什麼不想辦法讓他忘記舊人，為什麼不想辦法讓他的眼光牢牢停在我身上？

直到現在，我才想到這個問題。

為什麼我不為我自己做一點事？為什麼我不為自己爭取？

表面一點的答案，是我想要他主動，全心全意的愛上我，為我而且只為我。

深層一點的答案，其實是這個人讓我很沒有安全感。

三個月，在一起不到三個月他就讓我覺得他忽冷忽熱陰晴不定，不誠實，一直在各種問題上都顯得自私，根本沒有考慮到我。

在追我的時候就讓別的女人去睡他家，後來還是私下來往，還說是因為事業因為想要去國外發展，冠冕堂皇的理由，讓別的女人隨便親他抱他。

我因為幫他淨化而一再有各種狀況，他從來沒有當一回事，出事的時候只想把我丟回家，丟給我的老師朋友處理。

我生理期慢來的時候他表現得極其懦弱沒有承擔，從頭到尾沒有主動說他會負責任叫我不要害怕，沒有來的每一天我都一直在擔心害怕。

他在我的老師朋友面前都說是我不體諒他，是我不跟他聯絡，是我切斷聯繫，沒有心疼，只是牢騷滿腹，讓我極其難堪。

實情是當我真的生氣了失望了，他從來不主動聯繫，他總是讓我一直等一直等，最後我不想再等了，所以才切斷所有管道。

因為我不想失望，不想等了。

每次都是我自己回去，是我想辦法降低我的標準，我對安全感的需求，我對父母的憤怒，我一直治療我自己想要讓關係順利不要增加關係的負擔想要減低他的負擔，但他一直都像沒事人一樣。只有我真的離開了，不等了，他就開始緊張，開始說都是他的錯，他有問題，他會改變。

但是都是騙我的，他其實什麼都沒有改變，全部的問題都還是跟交往第一個月一樣，難以置信到匪夷所思的地步。

其實是，我根本不想綁住一個靠不住只會扯我後腿的男人在我身邊。

其實是我根本就知道，我根本不願意整我自己，我根本就知道這個人靠不住。

剩下的問題只有，我明明知道他靠不住，我到底在傷心什麼？

但就還是會傷心。

還是會想騙自己，說是自己要求太高。

但其實我根本就知道不是這樣，連我自己都不能再騙自己了。

就這樣拉開距離，徹底切斷一切聯繫，好好凝視自己為自己做功課的這段期間，慢慢明白了為什麼還是會難過。

因為還是會覺得其實都只是小事，是誤會，不是什麼不能解決的問題。

可是其實問題的核心就是，這些不是不能解決的問題，他一直都沒有解決，他的態度就是他覺得這不是問題，只要他覺得不是問題，他就無視我的苦痛跟多次抗議我不能忍受。

他沒有真的看重我的感覺，我一再申明的事他不當一回事。

我們一直在同樣的點卡住，一學再學都卡住，都沒有解決，問題就是因為他從來都沒有認真看待跟理解這個問題，導致問題發生的時候他根本辨認不出問題。

而他解決問題的方式是要我不要生氣要體諒他。

他一直把腳踩在我腳上，我說很痛，他完全不當一回事，叫我不要一直生氣跟哭。

最後我痛得受不了只能跑走，他說我不體諒他。

為什麼會有這麼離譜的人離譜的事？

為什麼我的感覺不是感覺，只有他需要被體諒？

其實就只是這樣。

就只是這樣。

還是會想問，為什麼？為什麼這麼簡單的事都不能解決不願意改變？

其實答案只有一個。

因為他心裡只有他自己。

是我一直都不願意好好相信我自己感覺到的。

有些人愛你的方式，就是一直榨取你。

被這樣的人愛，根本不值得高興。

這樣的愛，沒有爭取的價值。

[mikohiroko]

因為還沒有想起自己是蜘蛛的時候，一直以為需要一個座標定位，才讓自己不迷路。 所以習慣了一直對同一棵樹拋擲絲線。 因為以為自己是蝴蝶，飛累了需要地方停下來安歇。 但是蜘蛛隨時都能找到安歇之處，只要願意，張開網就是自己的空間。 蜘蛛知道還有更大更遼闊的世界等著她，她也知道一直以來她拋擲絲線的樹早已經乾枯，即將腐朽倒塌了。 痴心的蜘蛛一直看著逐漸乾枯的大樹，想問問他我帶你走好嗎？我可以帶你的種子去很遠的地方，跟我一起翻越山嶺，我們去更大更遼闊的地方曬太陽，開展枝葉，我還是可以繼續在你的懷裡結網陪伴你渡過每一個晨昏，看物換星移。 可是大樹不當一回事，因為覺得她太小了，大樹根本不相信蜘蛛可以飛翔。 其實他是不相信自己可以飛翔。

[mikohiroko]

心

女巫的悲劇其實是自己造成的。

因為她不想要用魔法捆綁，她想要有人真心誠意獻上自己的心，因為她覺得自己心裡空盪盪的很孤寂，她想要一顆心。

很久很久以後她才發現，自己做的���切全部都是為了得到別人的心。在生生世世的洪流裡她忘記了自己是一個有能力的女巫，她甚至忘記了其實一開始她想要得到的是一顆心。

像某種荒謬的喜劇，女巫小時候總是在愛別人，長大以後很容易就得到別人的心，總是很容易被喜歡，總是有人想要靠近她。

總有人自願給她自己的心，只希望換她一笑，因為在尋找心的

總有人自願給她自己的心，只希望換她一笑，因為在尋找心的過程中女巫忘記了自己，只覺得一直找不到重要的東西，因此顯得憂傷而無助，總是盯著遠方。

但女巫老是看上心不在自己身體裡的人。

沒有心的人，是沒有辦法給出任何東西的，很久以後女巫終於領悟了這點。

而我為什麼需要別人給我心呢？

可能有某種女巫不明所以的差錯，所以她生生世世都在尋找一個其實根本不需要別人給她的東西。

這是一個很獵奇的故事吧原來？

蜘蛛一樣的女巫裝成蝴蝶一樣的無助少女，其實就只是為了得到一顆心，想要在自己胸膛裡裝一顆心。

本來一得到就要離開，應該會刨胸取心弄得血流成河的，結果在生生世世的追尋裡她忘記了最重要的部分，只記得過度付出與追尋，而且老是受到沒有心的人吸引。

然後被抓去當基督徒，自己說我願意讓上帝管理，因為我想要祢愛我，我要成為上帝的女巫。

女巫為了愛跟上帝交易，是不是跟一般人跟魔鬼交易一樣與虎謀皮呢？但是她也不管了。

這一定是某種荒謬的爆笑喜劇，各種不合理跟衝突元素，不管調合與否，全部加在一起。

有一天我發現我找的東西我已經有了，不需要剖別人的胸膛了。

無論是想要心、想要愛、想要永生，上帝都應許了，為什麼還要苦苦追尋呢？

因為忘記了，因為首先要想起來，讓別人傷心就是很大的罪過。

我不是受害者，我只是忘記我自己了。

但我也不再是以前根本不在意別人感覺的獵食者了。

美人魚變成泡泡以後又活了五百年，在安徒生筆下她成為為世界帶來清涼與溫柔撫慰的空氣精靈，在很接近上帝的地方工作。

然後她得到了想要的生命，生生世世她只記得她在追尋某種她缺乏的東西，她想著不要再因為沒有聲音而受苦，她想著不要再受制於女巫的條件，她帶著靈魂裡的遺憾一次一次增益自己，擁有可愛的聲音，變成女巫，追尋著自己也想不起來的東西。

但其實在她選擇放手的那一刻，上帝已經給她了。

她的心就在她胸膛裡，好好跳動著。

和上帝交易就是被上帝管束，所以生生世世都差臨門一腳，不能弄得血流成河吧？真是遺憾。

原來我已經不只跟上帝交易一次，在很久很久以前，我已經忘記了的時刻，我想我已經交易過了。

是永遠有效的承諾，祂給我愛，我不能再變成魔女嘉麗。

啊大概是這樣吧？

原來我人生就是自己胡亂交易自己搞的。

如果沒有跟上帝交易，應該可以變成非常厲害狠心的女巫吧？像小魚說的，跟烏蘇拉聯手，當了皇后以後每個月給他十個猛男，不爽就海水倒灌。

但是所謂的救贖就是這樣吧？在我心灰意冷放棄要答案的時候，在我決定我自己為我自己負責的時候。

我得到了我想知道的答案，我也發現我不是一個人，這交易生生世世都有效，生生世世祢都看著我。

當然也可以撕毀交易隨時想要就可以來個大變身。

可是我知道我交易的時候是真心誠意的，我不想要變身，我真的很想要愛。

上帝不僅給我愛，生生世世祂都看著我，等我學會自己愛自己，那才是真正永遠生根在心裡的力量，如果可以好愛自己，相信自己值得被愛，那才是真真正正的愛。

那麼這一世就是最後了吧？我不用再找，我想要回家了。

[mikohiroko]

錢與愛—day 6

關於錢，我想起一件事。

大概國中開始我媽媽在百貨公司上班，早上她叫我起床以後就繼續睡，讓我自己去皮包裡拿錢買早餐午餐晚餐。

這個習慣一直到高中，親戚都嘖嘖稱奇，我媽說她相信我們啊，實際上我也真的很乖，好像就每次拿一兩百，有時候沒零錢就拿五百一千用個幾天，我媽從來也不管我錢花去哪，反正打開皮包永遠有錢，我媽也從來不囉唆一句錢花太凶，從來沒有，她大概根本也搞不清楚她皮包裡有多少錢。

國中我常常吃了外面賣的早餐就胃痛，胃痛到整天在吃吉胃服適，搞不清究竟是緊張還是外面的早餐太油膩，但即使吃御飯糰也讓我胃痛。其實國小也是，雖然我媽那時候沒上班會做早餐，但她老是煎很油的荷包蛋夾吐司，又老又硬又油的蛋，有時候還夾肉鬆，讓我不舒服沒胃口，我媽對營養、好消化、健康完全沒有任何概念，分量也太多。

她也從來沒有試圖為了因為鼻子過敏整天在生病發燒的女兒研究一下究竟什麼飲食適合，什麼環境適合，我媽媽好像對於如何當一個媽媽沒有任何自覺，她就是很自然的活著，如此而已。

我媽媽嚴格說起來不是不會煮菜，但她討厭煮飯也不太在意吃，雖然很喜歡出去吃飯，但她不想出門的時候隨便吃也不在意，假日她最愛的行程就是睡到中午起來吃冷凍食品。

她很喜歡睡覺，彷彿永遠��睡不飽，她說有什麼煩惱的事只要去睡覺睡醒就沒事了，所以在她不快樂的婚姻後期生活，她好像老是在睡覺。

我需要的陪伴、照顧、關心，通通缺乏，只有從皮包裡隨意拿錢的縱容，其實我也不缺錢，我可以買任何我想要的東西，食物、書籍、衣服，和同學去唱歌看電影，但是我常常身體不舒服。

所以我覺得錢就是愛，但給你錢的人其實不一定愛你，愛你的人也不一定會給你錢，而給你錢也愛你的人，未必就能善待你理解你，可能只是另一個無能父母的翻版。

所以我對錢沒有匱乏感，我的金錢議題不在匱乏跟聚斂囤積。但是金錢似乎總是伴隨著孤單與身體不舒服的感覺，有了錢卻還是沒辦法解決孤獨與疾病，甚至一有了錢就好像要趕快生病，花掉大筆的錢看醫生就可以得到代替父母照顧與被愛的感覺。

後來我終於愛上了醫生，而且是個性跟我媽一樣的醫生，出了診療間，他生活裡的一切都低能混亂到極其匪夷所思的地步，他也沒有任何想要處理的意願。

真是冤孽。

[mikohiroko]

其實現在想想，知道為什麼為了改變老老實實做功課對很多人來說是困難的了。

因為一直做功課一直清理真的就是會有用，無論你修什麼法門，即使最無聊的法門，一心不亂做個一個月一年絕對都會有成果，但是所謂的有成果就是你會一直看到各種自己，好的壞的，有些你根本不想知道不想面對，有些你根本沒有預料到。

然後會發現要為自己人生負起完全的責任就是沒人可以責怪，只能選擇看見每一個自己，然後繼續往前走。

所以在卡得還沒有不能呼吸的時候，通常人都會繼續逃避，絕對不會想要努力做功課。

但是一直沒有看到，人生就會一直卡住，所以到了卡到不能呼吸沒有選擇的時候，還是只能選擇去翻出所有導致卡住的原因，去面對所有的自己。

每一個自己都要愛，即使是一再讓人生砸鍋的自己。

緊緊擁抱了每一個自己，才能拿回力量，推動卡住的命運之輪。

所以老師才說，不想好起來的人，什麼沒用就會挑什麼做，有很多方法讓他選，他也會挑最沒用的那個。

每個人的生命有自己的節奏，我們只能尊重他，即使那選擇是不想好起來。

無論是案主，還是我們所愛。

我尊重我自己，我想要繼續往前走，我想要好起來，為我自己的人生負責。

[mikohiroko]

如雪

第一次點化的時候，腦子裡浮現的是如雪的前世，剩最後一口氣的時候她跟陳承一的前世說，下輩子，我要你一看到我就喜歡我，可是我都不理你。

想到如雪自願進龍墓守墓，想到她安安靜靜一個人走進去的樣子，想著她自己做決定不讓陳承一插手。

因為知道他毛躁，知道他不可靠，因為上輩子的誓言，所以這輩子相遇就為了分離。

可是還是愛了，這輩子如雪還是愛上了。

再大的誓言也管不住自己的心，愛了就是愛了，即使會分離，還是愛。

我知道此後我們大概就是這樣了。

我決定要繼續往前走。

你就繼續陷在爛泥裡自怨自艾吧。

為了交往順利的功課，做了一年仍然不順利。

為了把愛收回來，為了自由所做的功課，三個月就有效果了。

因為是為我自己做的，因為我很痛苦，真的痛苦孤獨地不得了。

我現在才發現，你就是讓我最痛苦的原因。

你不在身邊的時候真的好輕鬆。

我想我已經不愛你了。

我已經把六年來對你的投射、想像，求之不得寤寐相思，一條一條，通通都放逐掉了。

剩下的是我們這一年相處的情分。

即使跟我想像的不一樣，我還是喜歡你，喜歡你從來沒在別人面前表現的奇怪想法行為，喜歡你好像一輩子都在努力唸書工作，除了看病什麼也不會不知道，喜歡你像國中男生一樣傻氣低能。

但你對我太差勁了，我們快樂的回憶好少。

所以要忘記不太難，最難的我都放逐走了。

彷彿當女巫以來畢生所學都用來放逐驅散對你的愛，治療我自己。

我要往前走，筆直地。

你追不上的，因為你根本沒有要站起來，你連站都站不起來。

我會成為一個你無法企及的女巫，因為我是豐盛我是愛，我是光是智慧與美好。

你什麼也不是。

你就只是一個自怨自艾，認為全世界都不體諒你的廢物，不快樂並且逐漸老去。

全世界都不體諒你，那是你的問題還是全世界有問題？

[mikohiroko]

孤獨

一個人旅行，一個人吃飯，一個人默默喝著手搖杯，一個人用手洗衣服，一個人在大自然裡為自己做功課。

一個人在夜晚的公園水池畔長久發呆，想著各種事情，讓想法跟感覺流過，傷心的時候自己治療自己。

我為什麼要把自己弄得那麼孤獨呢？

其實不是我想要這麼孤獨，只是沒辦法融入。

關係如果干擾我，我就不想要了。

我喜歡安安靜靜，互相凝視，一起看向遠方，手牽手往前走。

大概是這樣的關係。

也許因為許多世都在照顧家人，也許因為許多世都是為別人犧牲沒有自己的巫女，今生我成為一個如此自我的人。

因為各種原因我無法得到我想要的關係，我成為一個沒有羈絆的人。

沒有羈絆，沒有捆綁，沒有枷鎖，我可以一直往前走，探索自己，成為我自己。

不過我想要成為的是這麼孤獨的自己嗎？

不是喜歡孤獨，只是不勉強交朋友而已。

挪威的森林裡，村上春樹讓主角這樣說。

我也只是不勉強自己融入而已。

長大了以後才發現，其實我沒有社交障礙，而且大部分的人都喜歡跟我說話。

但是我不喜歡大多數人，我喜歡一個人。

我想要成為一個治療師，治好我自己，再把那療癒的力量帶回世界。

但我終究還是想要好好愛人，好好被愛。

我不想一直等待不承認我的人。

但其實承不承認又如何？我也不多一塊肉少一塊肉。

就是不安吧，一直覺得惶惑不安。

那不安已經大到干擾我們相處了。

我知道他就是這樣，但我就是討厭他一直放任自己這樣。

我一直在降低自己的安全感，依附感，追索原生家庭的傷。降低到最後，覺得感情也降低了。

因為在這過程中他什麼也沒突破不是嗎？

像一間不長進的公司，不長進，也不在意一直拼命努力學習成長的員工，連口頭稱讚也沒有。

價值跟努力不被認可的員工，最終就失望離開了。

我在完成的是我自己的練習。

練習不要再問他為什麼不來找我，為什麼這麼不積極，為什麼不為我改變。

練習自己愛自己，為自己努力做功課。

徹底從他的生命議題裡解放出來。

他給我的並不足以讓我捲入。

但或許其實是無論他付出什麼我也不應該捲入。

想要走向我的人，一開始就會振作慢慢往前走了。

不是表現得那麼像一團爛泥。

我教他的，我為他做的，他這一路上得到的資糧，其實都足夠他改變了。

其實他得到的幫助與資糧已經遠遠超過一般人可以得到的，他有一手好牌但從來沒有好好學會出牌。

不是我的問題，就是他的選擇，如此而已。

因為我今生的課題就是為我自己活吧？要切切實實地為自己活一次。

我想要成為一個厲害的巫女，厲害的治療師，恰如其份地給予案主指引，過著富足幸福，開開心心的日子。

想要成為我伴侶的人，也要能讓我感到幸福跟開心，給我充實的富足感。

我想要一直往前走，走到更遠一點就可以看到那個人，看到我自己。

等待從來都不是為了別人，而是為了讓自己的心在歲月裡明白。

在移動中的安全感，就是七號牌的真義。

[mikohiroko]

晴明與巫女與青蛙塞瓜

小魚為我做了一個夢。

「 我們去京都下鴨神社玩

有兩個導遊

一個是你的日本巫女、一個是安倍晴明公XDDDDDD

但你愛的人也有一起去，晴明公在他嘴裡塞了一顆瓜。

然後他就變成一隻青蛙，躲在土裡冬眠了。晴明公說他肚子裏很多咒，一時之間不會生效，但遲早會衝出身體，等我們把78隻鬼都蒐集完，再放鬼吃咒。

但妳的日本巫女一直翻白眼欸，說淹死他就好了

但妳一直哭啊，說他罪不致死

晴明公說，我們無權干涉他人生死

問題在我們怎麼看待他

就放著不管他

如果真的想他，就吃瓜

喔晴明公還訓了巫女一頓

說她的功用應該是給你有建設性的指引，而不是情緒性的廢話

他說巫女其實在嫉妒妳

他說巫女因為嫉妒你可以跟他做愛所以有意無意在製造他很爛的幻覺

其實妳也沒這麼生氣

晴明公說：他就滿肚子咒，妳也清楚這點，各取所需，其實也不用太生他的氣，他也不願意這麼蠢

但他滿肚子咒也不是他、妳或任何人的錯

所以不用怪任何人，多把注意力放在開心的事情上就好

晴明公說他不會知道自己肚子有一堆咒，因為咒保護自己不被清楚

然後巫女就哭了

巫女說她不甘心妳可以享受她享受不到的

夢的最後是巫女去還俗了

晴明說巫女要去找愛

不然她永遠都在嫉妒

愛情其實不比修行容易，但巫女沒愛過，所以她會嫉妒

我們蒐集鬼只是一個象徵

可能代表妳的功課

功課做完自然知道怎樣化解

晴明說我們不能自己決定他人生死，但如果咒被鬼吃光造成寄生本體死亡，那就他的命

那也是鬼和咒造成的 」