munmunmun6661

[munmunmun6661]

ainda visto as mesmas camisas que vestia quando tinha 13 anos.

acredito que essa idade foi um divisor de aguas para quem eu sou até hoje.

foi com 13 anos que eu descobri o tipo de musica que iria gostar pelo resto da minha vida; foi com 13 anos que ouvi pela primeira vez minha banda favorita; com 13 alarguei a orelha e furei meu primeiro piercing; com 13 defini uma personalidade... meio disfuncional, mas era o que eu conseguia ser naquela época.

hoje, vejo que devo muito a aquela garota que começou tudo. eu nunca soube muito bem o que/quem eu era, mas sinto que alguma coisa, naquele ano, começou a fazer sentido. Parece que minha vida sempre foi um breu e que só ali eu acordei e começei a viver.

engraçado como na mesma epoca sentia tudo tão intenso e surtava horrores... foi ali que aprendi a me impor. foi ali que mesmo de um jeito errado comecei a querer por limites em todas as atitudes alheias. e sim, foi extremamente doloroso, pertubador e muito confuso. Mesmo assim, foi incrível! sentir cada letra de musica, passar a maquiagem mais forte na cara para sair as 7h da manhã, brigar com o mundo enquanto eu me sentia tão incompreemdida e sozinha...

passaram-se 12 anos. e eu preciso dizer que eu entendi, boa parte das coisas, não brigo mais, não uso tanta maquiagem e não culpo o mundo por toda merda que acontece. eu vejo muito mais e ainda tenho muito para ver. olha que ironico foi com 13 anos que comecei a querer morrer e foi com 13 anos que comecei a realmente VIVER.

se hoje eu pudesse conversar com essa "antiga eu", não falaria nada. me sinto feliz no caminho que cheguei e sinto orgulho por toda coragem que tive naquela epoca. não me culpo por nada, era aquilo que eu podia e conseguia ser.

eu ainda visto as mesmas camisas q vestia com 13 anos e junto delas, visto todas as coisas q me fizeram ser o que sou hoje.

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preciso dizer o quanto estou me sentindo péssima hoje.

me sinto completamente vulnerável ao mundo e por incrível que pareça isso não me assunta tanto. de um jeito estranho isso ate me conforta (não sei o porquê).

quero chorar

chorar pq a vida não é como ela deveria ser e tudo me abala profundamente e chorar porque me sinto absurdamente viva.

no fundo eu queria estar anestesiada com a rotina cansativa. queria estar feliz com algo extremamente fútil ou sei lá... mas, mais uma vez estou aqui, sentindo MUITO.

to cansada.

e eu já me senti tantas vezes desse jeito... mesmo assim é sempre como se fosse a primeira vez... a primeira queda, a primeira ida até o fundo do posso.

e não, dessa vez eu não tenho problemas reais. tenho muitos medos até compreensíveis mas nenhum que se concretizou. minha ansiedade tenta me dizer que dessa vez é o fim. mas, ela sempre fala isso e eu to meio que exausta de dar ouvidos pra uma coisa que só quer me foder... porém, tem uma parte considerável de mim que ainda escuta e se abala. mesmo que racionalmente eu saiba que não faz sentido.

então, mais uma vez, eu não me rendo e tento ficar sã.

tento tão me dopar, não me exceder e não jogar tudo em cima de pessoas que não tem culpa de eu ser assim desse jeito... tão instável.

escrevo porque ninguém entenderia se eu falasse.

escrevo pra diminuir os danos.

escrevo para lembrar que dias como esse sempre voltam, independente de qualquer mudança e melhora que meu ser tenha.

escrevo porque aprendi que assim eu posso colocar esse turbilhão de coisas no mundo.

escrevo para tirar esse peso enorme de dentro do meu peito.

escrevo porque a única coisa que me resta são todas essas palavras engasgadas, presas na minha garganta.

e por fim, escrevo porque essa sou eu, sempre fui e sempre serei.

Mariana - maio 2025