myerror444

[myerror444]

ПЛАНЫ НА ЛЕТО

1.Заработать денег 2.Стажировка/обучение новой специальности 3.Отдать всем то, что они заслужили, напомнить о себе 4.Гармония с собой 5.Понять, чем хочу занимать, пробовать все 6.Не забивать не треньки 7.Больше гулять и уделять время друзьям 8.Минск/Челны

[myerror444]

Голова кажется такой тяжёлой. Я правильно сделала?

Всегда была ярым противником вторых шансов, потому что я очень сильно переживаю боль.

Но ты. Думаю, что в этот раз будет веселее, только вот дело не в мести, а в отсутствии каких либо чувств.

[myerror444]

Те, кто другие

Она говорит , что любит людей, но знает сколько энергии отдаёт им. Знает и отдаёт, они в ней нуждаются, очаровываются, тянутся. Но не затем, что хотят лучше узнать, а за теплом, которое безусловно, она сильно горит, обжигает. Она им нравится, знает. А ещё знает, что в их жизни ненадолго, так случается, что в самый нужный момент оказывается рядом, греет, окутывает теплом. Исчезает так же резко, как и появилась. Она чувствует как они растут, чувствует, что крепнут и пора отпускать, ей радостно.

[myerror444]

Куплен билет на декабрь 19 решающий день

[myerror444]

Есть люди которые нас травмируют, неосознанно, но в один момент нахождение рядом с ними превращается в пытку. И ты понимаешь, что все. Эта встреча наверное последняя. Вчера мне хотелось исчезнуть Я ненавижу таких людей как ты, которые несут хуету основываясь на высказываниях и опыте других. ты не имеешь права делать какие то выводы без моего подтверждения.

[myerror444]

были 99-98, чекнула, не писала об этом

[myerror444]

Я скоро взорвусь от радости своего ахуенного состояния и того, что у меня все получается!!!!!!!!!!!!!!!! Бедра 96 см, на весы не встаю потому что мне насрать))))) Кушаю вкусно, тренируюсь !

[myerror444]

И сегодня за очередной моей тренировкой я поняла, чему ты пыталась меня научить их уходами. Ты пыталась сказать мне, что эти этапы я должна пройти одна, без поддержки, без людей. И это поможет мне осознать свою ценность и трепетно относится к себе и всему тому, что я делаю. Ты пыталась сместить мой фокус внимания целиком и полностью на меня саму. Ведь я очень эмпатична, легко перенимаю состояние людей и надо же было понимать, что пока они рядом, они, их проблемы, я никогда не буду спокойна и у меня не будет достаточно сил на себя. Спасибо. Я поняла. Я сама, у меня получается.

[myerror444]

Мой вес 66. Вчера у меня была истерика.

Когда приходит осознание того, что все приходит в норму, тебе становится страшно. Страшно, что это не надолго, страшно, что ты так и не дойдешь до своей цели. Страшно, потому что ты будешь знать, что вина за это лежит целиком и полностью на тебе, а не на ком то другом. Не из за факторов, не из за того, что сложились обстоятельства. А из за твоего огромного проеба. Вчера я чувствовала себя мерзко. Сегодня я встала с полным осознанием того, что надо делать дальше. И ничего меня не должно останавливать. Мне жить с собой всю жизнь, а то, с чем я хочу связать свою жизнь на определенный промежуток времени требует от меня стандартов. Я дам их, в обмен получу деньги, связи, хороший толчок на будущее. Вся ценность заключается во мне, раньше я хотела тихой, серой жизни, сейчас я поняла что хочу зубами рвать за свое, получить признание, сделать что-то стоящее. Но перед этим, я должна сделать себя. Что с моим питанием? Все в порядке, я не переедаю, но становится страшно почему то, осталось не так много до нужных параметров сейчас мои бедра 98см

[myerror444]

Лечиться-значит набирать? Хей. Сегодня 15.09.2021 Мой вес 67,5 кг. За это время я научилась чувствовать голод, есть только тогда, когда действительно хочу. Совсем нет табу на еду. Торт?- Пожалуйста Конфет?- Конечно, если хочешь. И все заключается в одной фразе; "Конечно, если хочешь" Раньше питание при похудении для меня складывалось из безопасных продуктов, "безопасные", те в которых содержится в основном белок, и калорийность не больше 200кк. А безопасными в моей голове они стали потому, что я видела результат. Если срываешься, то вход идут не только те зефирки, на которые ты сорвалась, но и весь холодильник. Так я могла с легкостью наесть на 5к калорий, чувствуешь себя мерзко и отвратительно, а если кп затяжное, то набираешь, а от этого еще больше стрессуешь, больше ешь. И все это 10-й круг ада. Проанализировав то, на что я срываюсь (сладкое) Решила создать себе меню с дефицитом, но вписать туда, то что я люблю больше всего. И о боже мой, я чувствую себя прекрасно, мысли о еде оставили меня, я не виню себя за съеденный торт/ сладкое. Ведь это всего то, часть моего рациона + я вижу результат. И кстати, если себе ничего не запрещаешь, в этом отпадает надобность, у меня до сих пор осталась горькая шоколадка три протеиновых батончика и зефирки, хотя купила я это все недели три назад. Раньше, это все за один присест могла слопать, сейчас просто не хочется. Хочется чего то свежего, овощей, фруктов, сока.

[myerror444]

Быть Здоровой

И вот в чем загвоздка. Всю свою сознательную жизнь, я ненавидела спорт. Избегала его в любых проявлениях. Худела всегда неправильно. Голод-жор. Но однажды мне удалось, чуть ниже, можно наблюдать, то как это было. С 85 я похудела до 63. Очень наивно было полагать, что я избегу орпп, но это наверное единственное где я была слишком самоуверенна. И в итоге почти два года плаваю в этом болоте. Набираю и скидываю с 63 до 75. Это пиздец. Говоря о качестве тела... Оно выглядело ужасно, 63 или 75. И в один момент я поняла, неважно насколько сильно похудею, тело никогда не будет таким, каким я его вижу, если не включить спорт. Тренировки Хлои Тинг это действительно то, что мне помогло. Моей наиболее проблемной зоной, всегда были ноги, внутренняя часть бедра очень обвисала, потому что мышцы потеряли тонус, кожа стала дряблой. Начав эти тренировки, честно? Я умирала. У меня отваливались руки, ноги, но я не бросала. Сегодня 14-й день. Как я себя чувствую сейчас? Отлично, проявляется пресс, руки приобрели четкий контур, они больше не обвисают, ноги стали сильными. Тело подтянулось, оно выглядит здорово. Рада, что не бросила на полпути как делала это раньше. Я хочу быть здоровой и выносливой, отныне мне не нравится больное состояние. Когда ты валишься в обморок от любой поднятой сумки, потому, что не ела несколько дней и твои мышцы настолько слабы, что неспособны выдержать даже малейшую нагрузку. Я больше не хочу наедаться так, как будто это мой последний кусок е��ы в жизни. Я больше не хочу чувствовать себя виноватой за то, что я поела. Я выбираю быть здоровой.

[myerror444]

Поправиться на 10 кг и потерять какой либо смысл.

Я не знаю что сейчас происходит и как описать это состояние я тоже не знаю. Причиной окончательного разочарования стало понимание того, что люди считают абсолютно нормальным, проявлять симпатию и делать это явно, а позже говорить, что ничего такого и не было. Это так смешно на самом деле. И что сейчас с моим телом и головой? Это полный раздрай. Такое ощущение, что вся моя боль от понимания этих вещей застряла в еде, иначе я не могу объяснить причину по которой я столько ем. Эмоционально и внутренне я выгорела, казалось, что я перестала чувствовать вообще. Но понимая сколько я пищи потребляю, становится страшно сколько во мне на самом деле боли отчаяния и непонимания.

Я так устала. Я не знаю что делать.

[myerror444]

От меня опять отказались, такой цикл странный я бы могла сказать, что привыкаю к нему, но я не хочу. С этого момента я буду заботиться только о своих чувствах.

[myerror444]

и видимо это конечная

[myerror444]

я еще не понимаю что произошло,но такое ощущение,что за это время я потеряла что то важное 

[myerror444]

эй я так измотана самой собой

[myerror444]

Мне нравится наблюдать в себе первичные задатки к худобе,я меня острые локти,я вижу свои ключицы. Я искренне не понимаю,почему многие говоря обо мне произносят “худая” ведь это совсем не так. Может это говорится в контексте того,что худая по сравнению с тем,что было раньше. Во всяком случае мне неприятно слышать такое,ибо,если объективно оценивать мою фигуру то,я именно “нормальная” “обычная” И когда люди называют меня худой,звучит как издевка в моем понимании. В последнее время,я много думала над тем,почему мой вес постоянно колебался от 63 до 70 кг и я не могла вырваться из этих качелей на протяжении нескольких месяцев.Поняла,что другие очень сильно влияют на мое восприятия самой себя.раньше я всегда слышала,что я толстая,пышная.А сейчас,я начала слышать да ты худая,зачем тебе еще худеть,лучше бы набрала и проблема в том,что