mynameisnevers

[mynameisnevers]

Мозаика (2018)

"Мозаика" - первый лично для меня нашумевший сериал за 2018 год. Как и всегда свои каникулы я провожу максимально размеренно, поэтому ко мне пришла интересная мысль: следить за самыми громкими новинками практически в прямом эфире. Думаю, сразу необходимо сказать о том, что я читала лишь восхваляющие данный сериал отзывы до просмотра. К тому же, за пару дней до этого мне посчастливилось пересмотреть первый сезон "Настоящего детектива". Поэтому в сумме всё это давало мне желание и надежду увидеть новую захватывающую историю про раскрытие непростого преступления. Также многие писали о возвращении Шэрон Стоун на большой экран - признаюсь, мне вообще в принципе было трудно вспомнить, кто это, просто потому что я не особо увлекаюсь теми фильмами, в которых она ранее снималась. Данный факт означает лишь то, что я несознательно лишила себя одной из причин наслаждаться этим сериалом.

Сюжет разворачивается вокруг убийства детской писательницы Оливии Лэйк, которая при жизни (то есть для нас, зрителей, в двух первых сериях) будет изображать наглядное пособие по тому, как нельзя вести себя с людьми, если ты не хочешь со всех сторон быть окружён лишь врагами, желающими тебе скорейшей смерти. Но нам этот факт только на руку, потому что изначально перед нами обширный круг подозреваемых, который, ко всему прочему, только на протяжении всего сериала будет ещё больше расширен. Поэтому здесь как следует смогут оттянуться те, кто любят самостоятельно строить теории и загадки и делать ставки на того или иного персонажа.

Непосредственно перед своей смертью Оливия говорит, что каждый мужчина, которого она впускает в свой дом, оказывается, мягко говоря, плохим человеком. С одной стороны мы видим молодого парня по имени Джоэл, которого писательница сама пригласила жить в её сарае с условием, что он будет помогать ей в разных бытовых вещах, а она же станет своего рода его протеже в писательском мире. Спустя какое-то время создатели сериала предложат нам встать на чью-то сторону: Оливии или Джоэла. Чтобы избежать спойлеров, стоит просто сказать, что писательница поступит с Джоэлом как будто бы и по закону (а значит, правильно), но в то же время несправедливо и подло. С другой стороны есть Эрик – человек, который полюбил Оливию (хочется верить, что искренне) и который ради неё был готов признать ошибки прошлого и изменить свою жизнь, но только Лэйк окажется не готова принимать грехи другого человека, даже несмотря на то, что, по её словам, она его любила. Здесь ситуация не менее противоречивая. Оливия поступает вроде бы и правильно, но в то же время у зрителя остаётся осадок, говорящий о том, что опять на экране происходит какая-то несправедливость.

Такие противоречивые отношения у Оливии складываются абсолютно со всеми героями, за исключением Джей-Си – возможно, единственного человека, который видел за нарциссизмом и напыщенностью главной героини бесконечные грусть и одиночество.

В конечном итоге все эти непростые взаимоотношения приводят к убийству Оливии Лэйк, в котором поспешно обвиняют её жениха Эрика, который в свою очередь поспешно признаётся в совершении преступления, чтобы уменьшить свой срок.

Спустя четыре года сестра Эрика по имени Петра решает помочь своему брату и доказать, что убийца вовсе не он и что в деле присутствует много зацепок, ведущих к другим персонажам, у которых было не меньше причин убить Оливию Лэнг.

Этот сериал мне не понравился от слова совсем. Сначала скажу о том, в чём я крайне мало разбираюсь (и над чем я, естественно, работаю). Мне совершенно не понравилась операторская работа. Очень много странного и необоснованного блюра, странных ракурсов и слишком крупных кадров.

Но всё-таки это не главное, почему этот сериал мне не понравился. Больше всего меня коробила мотивация героев, а точнее - её отсутствие. Начнём по порядку. Петра - сестра Эрика, осуждённого за убийство Оливии Лэйк, через четыре года после вынесения приговора внезапно приходит к брату в тюрьму и совершенно внезапно решает ему помочь. Сам Эрик не может понять, что привело её к нему. Он предполагает, что после смерти их матери Петре нужен новый "проект". Как бы там ни было, спустя четыре года бездействия довольно успешный (по меркам того, как она будет свободно разъезжать по разным штатам и заниматься своими поисками и "допросами") реставратор вдруг решает начать своё собственное расследование, чтобы якобы доказать всем, что её брата просто оболгали и слишком легко и быстро заставили признаться в убийстве, которого он не совершал. Конечно, можно было бы с лёгкостью говорить о семейных узах и любви между родственниками, но с самого начала мы можем понять, что это не так. Брат и сестра всегда находят причину, чтобы поссориться и чтобы Петра всегда могла бросить трубку и уйти, несмотря на все уговоры Эрика остаться и выслушать его до конца (конфликт, который, по моему скромному мнению, высосан из пальца, потому что везде сейчас нужно больше драмы и недосказанности).

Далее по списку - полицейский по имени Нэйт, который к тому же очень удобно для сюжета является близким другом чуть ли не всего города. Для меня Нэйт был одним из самых приятных персонажей из всех представленных в данном сериале. Он являет собой отчасти карикатурного или гротескного персонажа, который на экране переживает весь спектр эмоций. И вместе с ним весь спектр эмоций переживает и зритель - от лёгкого привкуса испанского стыда и нервных смешков до глубокого сопереживания по поводу несправедливости всего мира в целом и босса Нэйта в частности. К слову о справедливости: недаром в самом начале я упомянула "Настоящий детектив". Нэйт в какой-то степени напоминает Растина Коула, когда речь заходит о его мотивации. Он говорит, вторя словам Раста, что у него есть неоконченное дело, которое висит над ним. И всё-таки он тоже все четыре года не делал ровным счётом ничего. Да, во время расследования он пытался добиться того, чтобы никто не делал поспешных выводов и чтобы невиновный человек не сел в тюрьму по ошибке. Но, во-первых, всё это основывалось лишь на его интуиции (и в принципе все сцены с изначальным расследованием выглядели крайне неубедительно и наивно). Нэйт каким-то шестым чувством понимает сначала, что садовника просто подставили, а потом - что подставили и Эрика. Никто не покажет вам, на чём основана данная проницательность, вам придётся просто поверить. Во-вторых, после лёгкого нажима сверху он забывает обо всём и принимает действительность (но здесь сразу же нужно сделать оговорку, что данный сериал не о фа��тастических детективах, которые до последнего вздоха будут бороться против системы всеми доступными им способами, поэтому придраться особо не к чему, мы тут с вами за реализм). Затем, спустя четыре года, с подачи Петры он вспоминает о закрытом деле и решает вместе с девушкой вновь заняться его расследованием. Почему? Это лишь объясняется мнимыми небольшими разговорами о справедливости и всём таком высоком. Как по мне, в 2018 году это уже не очень весомый кинематографический аргумент.

Ещё один не менее интересный персонаж - Эрик. Думаю, что не совру, если скажу, что у всех персонажей большие проблемы с их раскрытием. И Эрик не становится исключением. Изначально никто вообще в принципе не расскажет вам, кто это и что он делает. Будет понятно лишь то, что он занимается чем-то вроде как нехорошим и за большие деньги, но любопытным зрителям этого вряд ли будет достаточно. Вкратце: он появляется из ниоткуда, стремительно и без особых причин влюбляется и влюбляет в себя Оливию (любители любовных линий здесь вообще ничего не получат, потому что история их взаимоотношений показана резкими, но при этом совершенно блёклыми, нарезками), а затем в конечном итоге безумно злит свою невесту и также уходит в никуда. Даже в самом конце сериала вам его никто не покажет. "А зачем?" - скажут многие из тех зрителей, что топили за вопросы культуры и искусства, которые поднимаются в этом сериале. Мол, разговор-то вовсе не об этом был, а потому и судьба одного из главных персонажей после всех развернувшихся событий не так уж нам и важна. Я же думаю, что благодаря этому можно было бы закрыть хоть одну сюжетную линию. А так произошедшее на экране с трудом можно назвать даже открытым финалом.

Алан Пэйп - ещё один персонаж со странной мотивацией. Петра приходит к нему в офис, практически прямым текстом обвиняет его и выходит. Через несколько мгновений возвращается и просит его о помощи, утверждая, что он единственный человек на планете, кто может ей помочь. Данная метода уже сработала с Джоэлом, поэтому, видимо, Петра решила воспользоваться ей во второй раз. А вселенная данного сериала и не против, здесь такое запросто можно, поэтому Пэйп с лёгкостью соглашается и начинает оказывать посильную помощь в расследовании. Думаю, что на примере Алана можно наиболее ярко проследить отсутствие мотивации и какой-либо логики действий у персонажей. Этот герой якобы любил Оливию Лэйк и когда-то посылал ей письма с неизвестным содержанием - по мнению создателей сериала, этого зрителям должно хватить с лихвой для объяснения поступков Пэйпа. Но это не так.

Безусловно, нужно учитывать тот факт, что изначально данный сериал создавался как интерактивное кино или приложение, кому как будет угодно. То есть режиссёру потребовалось пренебречь некоторыми неожиданными сюжетными поворотами и арками и выложить какие-то карты раньше времени. Тем не менее, это не отменяет того, что в сюжете есть огромные дыры, все из которых даже при большом желании нельзя списать на изначальную идею.  

Что мы имеем? Изначально у нас есть убийство. А ещё в одной из самых первых сцен создатели на блюдечке подают нам потенциального виновника преступления. Нужно признать, что это хороший ход: большая часть зрителей на протяжении всех шести серий будет гадать 1) правда ли это он и если да, то гениальность данной истории была бы заключена в простоте и во всем известной присказке о том, что чтобы никто не смог найти что-то, нужно это что-то оставить на самом видном месте; 2) специально ли нам дали главного подозреваемого (и на протяжении всего сериала будут подогревать догадки зрителей о его виновности), чтобы мы его могли сразу отмести, потому что кто, чёрт возьми, разгадку засунет в первую же сцену сериала? И здесь безоговорочно нужно похвалить создателей. Они придумали и воплотили в жизнь третий вариант развития событий, который одновременно будет и ожидаемым, и разочаровывающим, что в сумме даёт нам массу самых различных впечатлений, что всегда является только плюсом. Жертвой убийства становится Оливия Лэйк - детская писательница, славу которой принесла одна книга, благодаря чему она смогла позволить себе красивый дом с обширными территориями, на которых простираются завораживающие природные пейзажи. Оливия - уже не молодая женщина, которая никак с этим не может смириться. Поэтому же она приглашает жить к себе Джоэла - парня, мечтающего стать писателем. Оливия же видит в нём ещё одного молодого парня, который благодаря своему отношению и различным знакам внимания поможет писательнице забыть о времени и поверить в то, что она всё ещё привлекает мужчин. Персонаж Шэрон Стоун - крайне неоднозначный. С одной стороны, она искренне любит детей и их творчество, проект "Мозаика", как по мне, был создан исключительно благодаря душевным порывам. В то же время из-за сложного характера её друзей крайне ограничен. Пожалуй, принимает её только Джей-Си. Таким образом, героиня сама загоняет себя в одиночество, которое впоследствии не даёт ей уснуть по ночам.

Недаром же выше был упомянут дом с обширными территориями, которым владеет Оливия Лэйк. Она не хочет расставаться с этими землями. И в то же время есть люди, которые по своим причинам хотят эту территории выкупить. Завязывается ещё один конфликт, который едва ли будет разрешён к концу мини-сериала.

Ещё одна тема, которую авторы сериала очень хотели затронуть в своей работе, - это искусство. Точнее, спор между Оливией и Петрой на тему того, что же есть искусство, что можно назвать искусством и как его можно создавать.  Честно признаться, эта тема является, наверное, самой нераскрытой, а потому невероятно странной. Создатели "Мозаики" на протяжении всех шести серий какими-то несуразными способами пытаются впихнуть искусство в хронометраж. Тема с "Красной комнатой" - хороша, если бы, опять же, её хоть как-то раскрыли. Закадрового голоса, озвучивающего мысли персонажа, недостаточно, чтобы раскрыть полностью целую линию в сюжете. Я вот учусь на искусствоведа и должна как-то разбираться в этом, но мне тут просто нечего сказать, потому что данная тема представлена слишком расплывчато. Зрителям как будто бы задаётся некий ориентир, в какой области нужно размышлять, а после - просто оставляют их вот так. Вдруг сами додумаются до чего-то; а нет - так нет.

Я не могу сказать, что этот сериал не стоит смотреть. Не особо проницательным зрителям, любящим детективные истории и неспешное распутывание клубка с грехами самых разных персонажей, "Мозаика" должна понравиться. Но в то же время и в дикий восторг не приведёт. Безусловно, на протяжении всех шести серий интересно наблюдать за развитием событий. И до последней серии всё-таки сохраняется интрига, касающаяся того, кто же на самом деле виновен в убийстве (опять же, особо проницательные зрители или пользователи приложения могут понять всё гораздо быстрее, но лично я не пытаюсь разгадать все загадки заранее, а просто слежу за развитием событий и тем, как создатели преподносят историю). В то же время, если вы являетесь более искушённым зрителем, который будет придираться к каким-то вещам, не лежащим на поверхности для большей части аудитории, то смотреть рекомендуется с крайней осторожностью. Как уже говорилось ранее, огромная часть персонажей не имеет мотивации, но зато имеет проблемы с логичностью своих решений. Истории героев прописаны скудно и обрывисто. Вот небольшой пример: на протяжении всего сериала Петре будут задавать вопросы, касающиеся её личной жизни (проще говоря, почему такая умная и красивая женщина одна). Но никто не получит хотя бы одного внятного ответа на подобные вопросы. Никто нам не объяснит, почему же она так избегает отношений. В свою очередь всё это делает в принципе бессмысленными подобного рода сюжетные арки. Конечно, можно предположить, что Петра не хочет связываться с мужчинами из-за прошлого (да и настоящего), связанного с её отцом и братом. Но это лишь моё предположение, которое ни на чём не основано. И таких странных и как будто бы ненужных сцен и сюжетных ходов великое множество. Нельзя списывать со счетов тот факт, что режиссёру потребовалось пожертвовать многим для того, чтобы превратить плёнку из приложения в складную историю, укладывающуся в несколько серий.

Людям с повышенным чувством справедливости вообще не стоит смотреть данный сериал. Маленький большой спойлер: убийца будет найден, но справедливость тут и рядом не стояла.

Перфекционисты, нуждающиеся в закрытии всех сюжетных линий, могут легко получить припадок. Изначально увлекательная детективная история, к великому сожалению, утонет в несуразностях и недосказанности, которые никоим образом эту историю не украсят, наоборот – вызовут отторжение.

5/10

[mynameisnevers]

это была ещё одна ничем не отличающаяся от других ночь. место вот-вот должно закрыться, работники неспешно доделывают оставшиеся дела, а освободившиеся весело переговариваются между собой. всё было как обычно. персонаж сидел за пианино, наигрывая никому не известную мелодию. играл он довольно скверно, но все к этому привыкли. все его знали. другой персонаж стоял за стойкой. это один из тех, кто ещё не закончил работу. с самого начала у них без каких-либо на то причин завязалась дружба. самая настоящая, как в попсовых книжках для одиноких подростков. она проявляла безграничную заботу по отношению к нему. она будто бы совершенно не замечала, что с ним не всё в порядке. принятие в самом что ни на есть полном смысле этого слова. она совершенно искренне заботилась о нём по мере своих возможностей. и он в свою очередь делал то же самое. на самом деле в этом месте всегда царила только такая атмосфера. все ценили и уважали друг друга. никто никогда не торопился уйти, потому что это был их второй дом. самая настоящая утопия. но вдруг пианино перестало играть. никто бы и не обратил на это внимание. так оно и происходило зачастую. никто и не обратил внимания сейчас. а персонаж тем временем переживал один из самых трудных моментов в своей жизни. хотя со стороны казалось, что он всю жизнь пребывал на пике своих эмоциональных переживаний. но все привыкли. так и должно быть в жизни. - el? слишком громко, слишком требующе. нужно было говорить совсем не так. идиот. он продолжал сидеть к ней спиной, смотря сквозь нотную тетрадь. волосы закрывали его глаза, так что никто не мог и заподозрить ничего неладного. у неё такие густые и красивые волосы. крупные кудри подпрыгивали с каждым движением её головы. а каждое движение выверено и доведено до идеала. хотя она даже и не догадывалась об этом. - yeah? - i love you and i want to spend the rest of my life with you. i think i've been loving you ever since the fisrt time i saw you. you are so goddamn per--... i can't even find the words to describe. you even smell like a fucking cherry pie. слишком громко. но все должны были знать. тишина, давящая тишина. никто этого не ожидал, в то время как он сам ожидал этого слишком долго. хотя и получилось это довольно спонтанно. обычно он так не поступал. но тишина не прекращалась. и все по какой-то необъяснимой причине смотрели на неё, а не на него. вернее сказать, большинство знало причину, но не стало бы об этом говорить вслух. и она знала причину. пара идеальных глаз медленно повернулась в сторону пианино. и кудри, ни в коем случае не забывайте про кудри! - j, did you take your pills? слишком сурово и строго, как будто бы ей вовсе и не было так тяжело в этот момент. но она и не рассчитывала на внятный ответ. теперь она искала помощи в глазах других людей, но ей казалось, что вокруг царила только насмешка. насмешка над ней, не над ним. ей так и не удалось узнать ответ. да он ей и не был нужен. она знала, что дело не в этом. она знала, что он прекрасно понимает, что говорит. и так было всегда, что бы кто ни говорил. она уходит со сцены.

[mynameisnevers]

Ощущение приближающейся смерти. Как у великих. Разница лишь в том, что я не великая, никогда ей не была и никогда не буду. Кульминационный период в попытке понять, нужно ли мне всё это. Или это просто инстинкт самосохранения. Необходимо спокойствие и принятие. Такое мимолётное чувство уже посещало меня однажды. Многие ошибочно думают, что принятие равно свободе, но это не так. Ты свободен, но такая свобода давит на тебя всей своей тяжестью. Или мне сейчас так кажется. Ведь если на самом деле всё не так, то значит, есть какой-то смысл. Или же всё-таки глупый животный инстинкт? Я бы задалась вопросом, что для меня важнее: принятие или борьба. Но для этого нужно понять, есть ли хоть одно основание для этой борьбы. Здравый (насколько в данном случае вообще можно употреблять данное слово) смысл подсказывает, что нет. Но тот же самый здравый смысл подсказывает толпе обратный ответ. Если бы мне не хотелось остаться, мне было бы не страшно. Я не могу принять этого. Как минимум, я хочу, чтобы всё было по-моему. Так быть не должно. Совершено слишком много ошибок. Казалось бы, тысячи, а возможно миллионы, людей оступаются таким же образом. Но каждый мой проступок врезается в память, словно игла под ноготь. Неприятное сравнение, но так оно и есть. Я хочу знать правду, но я ни на шаг к ней не приближаюсь. Страх. И слепая надежда на то, что другие люди говорили правду. Никто даже не догадается, о чём здесь идёт речь. Надеюсь, в какой-то момент время сотрёт и из моей памяти всё, о чём я сейчас здесь пишу. Необходимо побороть свой страх. Это самое малое, что нужно сделать. Хотя более пристально вглядевшись в причины своего страха, становится даже смешно. Или это снова защитная реакция. Не бойся. Тебе давно пора перестать бояться. Если ты ни за что не держишься, то всё в полном порядке. И ты знаешь, что это так. Всё в полном порядке. Ты в порядке. Тебе нужно успокоиться. Лучше было бы поговорить обо всём с тем, кто и вправду может помочь. К слову о помощниках: их кругом слишком много. Практически каждый пытается безвозмездно тебе помочь. "Безвозмездно" следует вычеркнуть, я думаю. Отдача. Отдача в самых разных её проявлениях. Цикличность даже забавна. //////// Обрывки фраз. It's never too late to be who you wanna be. /// Ты можешь превратить любые слова. It's never too late to leave if you wanna leave or to stay if you wanna stay

[mynameisnevers]

Не помню, что бы я могла когда-то довести себя до такого состояния в одиночку. Звучит довольно депрессивно, но на самом деле это не так. Приятное чувство завершённости дня. Грустно только от того, что день завершается, он должен завершиться, как бы ты ни пытался отсрочить конец. Я была одна, но мне этого было достаточно. В последнее время я чувствую острую нужду в других людях. Но в то же время я это не осознавала до конца и сторонилась практически всех. А потом я снова начала общаться со всеми: и поняла, что мне этого жутко не хватало. Когда ты говоришь с кем-то - ни о чем конкретном, просто говоришь - становится легко. Мне стало легче и так. Но когда ты не один, ты словно забываешь всё, что есть и что будет. Но сегодня мне нужно было быть одной. Давно меня так не захватывало что-то, самая обычная карманная книга, которую хотелось дочитать до конца как можно скорее. Или же просто хотелось убежать как можно дальше и одновременно как можно ближе. Я знаю, что пишу так, что бы истинное значение было понятно мне одной. А значит, я предаю то, зачем в принципе всё это затевалось. Но по-другому я не могу. Я изо всех сил стараюсь больше не врать ни себе, ни другим. У меня получается. Получается не врать. Но не получается быть до конца откровенной. Моя вина. Ничего не могу с собой поделать. В такие моменты мне начинает казаться, что я люблю лето. Казалось бы, это время, когда ты свободен и предоставлен самому себе. Делай, что хочешь. Но обычно я просто ограждаюсь от окружающего мира. Но не сейчас. Я очень надеюсь, что всё будет продолжаться точно также. Но с другой стороны мои планы нарушатся: это подло и низко; возможно, я и не нужна этим людям, но это неправильно. И почему я всё время перескакиваю с одной темы на другую? Я сегодня нашла очень хорошее место. Если бы в нём ещё и было мало людей! Забавно. Или вовсе не забавно. Но я не могла избавиться от мысли об одном, разговаривая с другим. Я никому ничем не обязана и все это знают. Но я не могу. Видимо, это не предрассудки и не обычные росказни: так и вправду бывает. Но почему тогда позже слёзы сами наворачивались на глаза. Ты же больше не думаешь об этом. Но тебе всё равно больно. Ты хотела, чтобы тебя любили. Хотела сама любить. И сейчас хочешь, но ничего не получается. Попытка смириться со своей участью. Попытка убедить себя, что лучше уже ничего не будет, ничего не случится, ты этого не достойна. Что ж, ладно. Я наделала столько ошибок за такое короткое время. Я очень жалею обо всём, что было. И мне не стыдно в этом кому-либо признаться. Я сломалась, дала слабину, но я никому не врала. Но забавно-то всё-таки то, что ты начинаешь немного жалеть и задаваться вопросом, а стоило ли так поступать, когда уже слишком поздно. Возможно, не нужно было так говорить и вести себя. Но это я. Я никого не отталкивала, это просто я. Или же отталкивала подсознательно. Я уже и не знаю. Слишком много чувств и слишком много людей. Начинаешь путаться и принимать одно за другое. Слишком много мыслей одновременно приходят в голову. Я о слишком многом хотела сказать. Но я уже устала. Сложно пытаться донести даже до самого себя все свои чувства. Но я чувствовала, как день завершается. Чувствовала боль в ногах из-за неразношенной обуви. И мне это нравилось. Чувствовала самую обыкновенную жажду и желание поскорее придти домой и выпить столько воды, сколько вообще возможно. Это так просто, но я это так люблю. Я чувствовала, как солнце заслонили тучи, как резко стало очень холодно, накрапывал дождь, ветер был до ужаса холодным. Но мне это нравилось. Нравилось до безумия. Я как будто в эти моменты чувствую себя живой. Мне хорошо в эти моменты. Я устаю, но не чувствую усталости. И не чувствую неприязни к этому миру. Совершенно. В переполненном троллейбусе я стою рядом с немолодой парой. Они уже даже не занимаются любовью, но им хорошо вместе и так. Им хорошо, потому что они вместе. Им хорошо, потому что на улице похолодало, но они едут домой, в тепло. Они вместе. Я всё это чувствую и мне это нравится. И так с любым человеком. Это необычное чувство. Возможно, это и есть некая гармония с собой и миром. Что ж, хорошо, что у меня есть возможность испытывать её хотя бы на короткие периоды. И впрадву: мне так много ��отелось сказать, но я больше не могу. Я поняла, что люблю. Но я и в этом не уверена. Может быть, вовсе и не люблю. Может быть, это просто остаточное эгоистичное чувство, попытка самобичевания. Я люблю, поэтому делаю всё, чтобы не любили меня. Никто этого не поймёт. Думаю, даже я вскоре забуду значение всех этих слов. Ничего страшного. Главное — сейчас они для меня имеют значение, а что будет дальше — не знает никто, но это неважно. Сейчас я здесь и сейчас я знаю. Я чувствую. \\\\\\\\\ He never really wanted me to be his wife. I was nothing more than a trophy. It was incredibly suffocating, I'd find myself wanting him rather dead than alive.

[mynameisnevers]

Ты больше не любишь меня? You know I love you I loveyouiloveyou And I don't care if — you — don't want me imyoursrightnow Теперь я точно знаю смысл этих слов. Мне обидно и больно. Не оставляй меня. Мне уже не станет лучше без тебя. all full of wine the world before her was sober with no place to go. Найди место. И забери меня с собой. И никогда не отпускай. Спаси. Песня ассоциируется со мной. Холодный ветер уже шепчет мне? Пожалуйста. Я твоя. Но это может продлиться недолго. Не теряй времени. Прошу. Я не смогу. Не смогу оставить тебя. Не смогу. Я в проигрыше. И я доверяю свою судьбу тебе. 23:35 -- Я слишком проницательная. Занавес. Я больше не унижусь. Полгода бесконечных издевательств. Цирк уезжает. И клоуны не остаются. Пережить лето. Слишком слаба, чтобы покончить абсолютно со всем. Поэтому я живу. И переживу это лето. Бессмысленно. Бесцельно. Глупо. 7:34 Моя судьба уже не в твоих руках. -- Сколько ещё раз мне придётся объяснять всё на пальцах из-за простого неуменения изъясняться откровенно и честно? show me the place help me roll away the stone show me the place i can't move this thing alone I can't can — not move — this thing — alone.

[mynameisnevers]

Ты никогда не узнаешь. Ты никогда не угадаешь. Я знаю причину, но тебе не скажу. Пускай, ты готова открыть мне свою. Ты не узнаешь от меня. А сама ты никогда не угадаешь. Всё когда-нибудь кончится. Всё кончится. У всего есть начало и конец. Что если это и есть мой конец? Имею ли я что-то против? Поставь Radiohead. Всё обязательно кончится. Я готова сказать тебе "да". Я готова. Привкус крови во рту. И это тоже когда-нибудь кончится. Но я готова. Но готов ли ты? Что я теряю? Правда, что? А что если я ничего не найду? Мы все часто задаёмся вопросом "почему это происходит со мной?" Так почему это происходит со мной? Причина или следствие? Мне больно. Больно, но не страшно. Точнее, страшно, но не за себя. Чувства. Они на поверхности. Разве ты не видишь? Я сделаю для тебя многое, но не всё. Я думаю, что люди врут, когда говорят такое. Врут себе и другим. Я больше не хочу врать. Ни себе, ни другим. Слишком поздно для кофе. Причинно-следственные связи затерялись где-то среди всего спектра эмоций, что были пережиты. Такого раньше никогда не случалось. Поверь мне. И если ты будешь рядом, такого никогда больше не случится. Я обещаю. Просто будь рядом. Забавно, как кардинально меняются мои речи. Теперь тебе уже не стоит бояться, ведь я думаю о тебе. И я люблю эти мысли. Давай никому ничего не скажем? Пожалуйста. Давай просто иметь друг друга друг у друга. Красиво, неправда ли? Прости меня за то, что я думаю о внешнем. Пожалуйста, правда, прости, мне очень жаль. И жаль, что я не могу тебе этого сказать. Не могу, правда. Но ты прости. Ты чувствуешь? Вряд ли. И за это я тебя тоже люблю. Так странно. Почему меня волнует что-то ещё? Я так близка. О, так близка. Ведь так? Пожалуйста, скажи, что так. Пойми, что остался один шаг. Протяни руку, пожалуйста, не заставляй меня делать этот шаг в одиночку. Я сделаю всё, чтобы ты понял. Чтобы ты осознал. Только пусть это продлится как можно дольше. Я не хочу повторения. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Просто счастлив. Или счастлив со мной. Глупо. Очень глупо. Тебе не всё равно. Я так благодарна тебе за это. Тебе не всё равно! Не всё равно! Не всё равно? Никогда и не догадывался, из каким сантиментов я состою. И ты тоже. Но я тебя и за это люблю. Казалось бы, ты ещё один маленький хрупкий кусочек пазла в обществе безразличия и жестокости, но ты показал себя с другой стороны. И за это я тебе благодарна. Ты открыл мне глаза. Столько всего происходит в моей голове. Всё постепенно меняется. Или кончается? Нет, не сегодня. Пусть всё кончится позже. Дайте нам время. Совсем немного времени. Мои чувства меняются. Я боюсь, но меньше. Боюсь на два человека меньше. Они другие. Все они. Это так странно. Чего ты так боялась все эти годы? Они не такие, какими ты привыкла их считать. Разве тебе не стало лучше теперь, когда ты это знаешь? Так чего же ты ждёшь?

[mynameisnevers]

I wish you well. Я так по тебе скучаю. Ты — лишь ещё одна частичка этого нескончаемого пазла. Песчинка. Но я бы дорожила этой песчинкой столько, сколько это вообще возможно. Я бы была похоронена с этой песчинкой, но теперь приходится хоронить песчинку среди всего мусора, что неизбежно приходится вычищать из памяти. Я люблю и ненавижу каждую эту вещь. Я глупа. Но я хочу знать, что ты в порядке. Дай мне знать. Мысли, чувства и воспоминания истончаются и в конечном итоге угасают. Прискорбный круговорот печали в жизни. Иногда только потерянное или недоступное заставляет нас двигаться вперёд. Мы отталкиваемся от того, что было для нас когда-то самым дорогим, тем самым обесценивая каждый миг нашей жизни. Мы глупы. Даже не знаю, надеюсь ли я на то, что ты чувствуешь то же, что и я. Ведь я хочу, чтобы тебе было хорошо. Я не предала своего слова и мысленно всегда держу тебя за руку. Ты не одинок. Ты должен это знать, но не хочешь. Не желаешь больше. Но я и хочу, чтобы ты помнил. Вспоминал. А это было глупо с моей стороны, признаю. Ты не примешь моих извинений, а я учусь принимать свои ошибки. I wish you well.

[mynameisnevers]

�� — молоко. Я — красная жаркая кухня. Я потеряна, поэтому жестока. Но я была бы любовью и сладостью, если бы у меня был ты. Так много было связано с этой песней. Она так много значила. Но воспоминания стёрты. Что она значила? Мне не нравится вкус молока в моём кофе. Это не о любви. Это отчаянье. Это призыв о помощи. Обольщение. Но я не сирена. Я не сделаю тебе больно. Я думала о тебе, и это забавно. Но и ты не бойся: о тебе я подумала ещё раньше. Забавно то, что моё тело помнит, но не отзывается. Мне нужен друг. Нужен был. Или всё ещё нужен. Но уже не ты. Это был ещё один обман. Ложь во спасение самого себя. Ты не принёс мне ни малейшего удовольствия, хотя мы оба старались в это поверить. Было уже слишком поздно. Как я уже сказала раньше: тебе тоже не стоит волноваться. Ты боишься, что я не думаю о тебе, но думаю о нём. Не бойся. О тебе я подумала раньше. Но ничего не получилось. И в этом забавного было мало. Я стараюсь, правда. Но тут ворвались воспоминания более желанные, чем ты. Ты красивый как Кришна, но только этого было мало. Зачем ты меня обманул? И почему я всё время отвлекаюсь? Воспоминания не связаны конкретно с тобой тоже, так что тебе точно не стоит волноваться. Я не крепость, меня не нужно завоёвывать. Но воспоминания слаще, чем ты. Намного слаще. Играй в моём воображении, но не подходи ближе. И что висит у тебя на шее? Нет, не подходи. О, она не поняла. Нет, точно не поняла. Но я не и не против: пусть она продолжает. Самобичевание ещё слаще тех воспоминаний. Продолжай. Девушка хотела заплакать, но не смогла. Вместо этого она попыталась сделать выбор. Но тело и разум дают неверный ответ. Нет, он точно не может быть верным. Девушка нашла новый образ. В одном она нашла отражение ещё одного. Задуши её. Это всё, чего она сейчас хочет. Это не о любви. Я больше не жду тебя, но я бы спела тебе эту песню. А после неё спела бы другую. О том, я тебя ненавижу. Нет, это не о любви. Не ври мне. Я об этом узнаю. Ты проговоришься. Что ты хотел этим сказать? Нет, ты не просто проговорился. Попытка спасения? Крайне паршивая. Нет, серьёзно, всё это не просто так. Я не верю, что тебе нравится причинять другим людям боль. Или не хочу верить. Ведь мне не хочется причинять боль, а мы так похожи. Мы так похожи. Помнишь? Хотя нет, лучше не вспоминай. Не продолжай. Можешь ничего не объяснять. Просто помолчи. И не смотри мне в глаза. Чьи глаза соврут первыми? Я слаба, но я сильна. С помощью своих слёз я верну тебя домой. Это не о любви. Потеря. Боязнь потери. Это всё обо мне.

[mynameisnevers]

Девушке больно. Девушка плачет. Девушка любит тех, кто не любит её. Девушка хочет любить тех, кто любит её, но не может. Можешь ли ты себя заставить? Девушка больше не плачет. Девушка знает, что это единственный момент, когда она не в образе. Девушка плачет на чьём-то плече. Девушка пожалеет. Нельзя открываться. Нельзя доверять. Молчи. Ничего не говори. Девушка всё равно заткнёт тебя поцелуем. И девушка пожалеет. Он знает, чего ты хочешь. Слишком быстро раскусил твой образ. Пытаешься ли ты притворяться? Не продолжай. Девушка может встать на место другого человека. Девушка знает, каково это. Девушка в этом живёт. Прости меня. Грязь. Грязь погубила всё. Но она же открыла глаза. Девушка боится. Девушке снова страшно. Всё должно быть совсем не так. Нет, не так. Всё должно было быть совсем не так. Она опустилась на самое дно и не хотела возвращаться. Но что-то изменилось. Что-то определённо поменялось. Боль физическая возвращает тебя к жизни. Всё не может болеть одновременно. Если ты увидишь боль на теле девушки, знай: она слушала Radiohead. Замени Тома Йорка. Не чувствуй жалости к себе, ты лучше. Всегда лучше. Поверь мне. Не слушай Блока. Здесь нет истины. Никогда не было. Говоришь ли ты правду? А говоря правду, думаешь ли ты о её последствиях? Девушка совсем не устала. Продолжай.

[mynameisnevers]

Пришло время объяснить самой себе, что происходит и что я делаю. Это не попытка найти приключений, это попытка доказать себе что-то. Попытка быть кем-то ещё. Нет. Не так. Это стало ей с недавних пор. Ты знаешь, что ты делала раньше. Теперь осталась только сублимация. Нормальные люди пускают все силы в творчество, но только не ты. Ты пытаешься казаться другим человеком. Лучшим человеком, чем есть на самом деле. Собирательный образ. Только с каких пор тургеневская барышня превратилась в свастику? С тех самых пор, когда больше ничего не осталось. "Ты похожа на Одри Хорн". А ты похож на клоуна в моих глазах. Ты внутри. Это плохо кончится. Не слишком ли откровенно? Не слишком ли откровенная ложь? Девушка красит губы ярко-красной помадой. Девушка ищет свои очки-сердечки. Девушка готова. Готова ли? Ведь она не знает, куда идёт и что делает. Она просто хочет уйти. Остаться наедине с собой. И именно поэтому выбирает самое шумное место из всех? Именно. Кто-нибудь когда-нибудь задумывался над тем, что в толпе до тебя никому нет дела? Чего ты так боишься? Страшное дело — эта ваша социализация. Собирательный образ. Держи его в голове. Одри и Эван слились воедино. Да и не только они. Кто ещё? Думай. Девушка состоит из мелких осколков остаточных образов. Девушка состоит? Или она притворяется? Этого быть не должно. Девушка врёт сама себе уже слишком долго. Девушка устала. От девушки устали. Неприятно. when i see you in the sun you're as pretty as a swastika Дама прекрасна. Тёмные волосы, бледная кожа и ярко-красные губы. Она красива. Она красива сегодня, но не всегда. Или же всегда? И красива ли? Она чувствует себя красивой сегодня вечером. Это чувство поможет ей сегодня. Оно ей понравится, она захочет оставить его при себе. Лучше спрятать в потайной кармашек, чтобы никто не смог его у неё украсть. Украдут — девушка расстроится. Этого нельзя допустить. Девушка и так расстроена. У девушки кончились таблетки. Чёрт, это же совсем другая дама. У девушки не получится быть такой. Да она и не хочет быть такой. Собирательный образ. Сконцентрируйся. Будь внимателен. Правда именно здесь. Суть не в том, как девушка выглядит. Суть в том, что она чувствует. Свобода. Свобода от слова "нет". Свобода от желаний. Свобода от него. Неоднозначная ситуация. Девушке всё равно плохо. Даже если бы и были таблетки, они бы не помогли. Девушке плохо, потому что она забыла, а её тело — нет. "Это запретное слово любовь. Я прошу у тебя прощения, за всё прошу прощения". Чёрт, оно должно выглядеть именно так. Ты совсем не понимаешь, как нужно делать. Но нужно делать. Нельзя останавливаться, иначе будет только хуже. Самокопание и саморазрушение на завтрак, обед и ужин. Кто ты? Я не знаю, кто ты, но блять, ты красивый как Кришна. Отсылки к прошлому. Девушке бы это не понравилось. Нет. Вот это враньё. Она наслаждается прошлым. Наслаждается болью, которую приносило и продолжает приносить прошлое. Расплывчатые воспоминания. Так ещё лучше. Ты можешь додумать сам. Сделать ещё хуже. Должно быть, ты в этом хорош. О, он так хорош. Почему мы не можем быть также хороши? Девушке больно не потому, что она сегодня одна. Девушке больно потому, что она может и не быть одна, но никто не будет так хорош. Девушке больно, потому что никто не сделает ей больно. По крайней мере сегодня. Так уже лучше. Девушка изо всех сил старается не выйти из образа. Вспоминай. Всё это не просто так. Ты умеешь читать между строк, дорогой? Дорогая? Девушка чертовски любит синий бархат. Бобби был прав. Всегда был прав. Сегодня Эми звучит по-особенному проникновенн��. Чувствуй её. А теперь поставьте песню Бобби Голдсборо, ведь я чертовски скучаю. slutgarden

[mynameisnevers]

Совсем недавно произошёл небольшой, но примечательный случай. Мне резко захотелось чего-то сладкого, поэтому я собралась и пошла в ближайший магазин. И у меня в тот момент почему-то резко появилось приподнятое настроение. Не веселое или что-то вроде того, а такое необычное желание улыбаться и делать что-то доброе и хорошее (у меня-то такое бывает крайне редко, если не сказать никогда, ну, вы знаете). Я шла и улыбалась (обычно такое бывает только в алкогольном опьянении, на самом деле это жутко забавно, потому что я улыбаюсь в такие моменты по совсем другим причинам: мне смешно от всего, что меня окружает, и это некая озлобленная улыбка, что ли). В тот момент мне было так хорошо. Но суть-то вся в том, что на обратном пути я зашла в лифт и стала ждать девушку, которая пришла в общагу позже меня. Но это не было единичным порывом доброты, я так постоянно делаю просто потому, что почему бы и нет. Я вот терпеть не могу лифт ждать, я вот и хожу большую часть времени пешком, но мне и идти-то на пятый этаж, а не куда-то на самый верх. Так вот. Наконец-то она открыла дверь и увидела, что я её жду. Наверное, она была немного удивлена. Она так мило меня поблагодарила и зашла в лифт, сказав, на какой этаж ей нужно. Я нажала на кнопку. Через какое-то время она сказала:"у вас очень красивый маникюр". Тут пришло время смущаться мне. Казалось бы, это милость за милость, но всё равно было неожиданно и приятно (очень приятно). А через какое-то время, уже когда она ушла, я пожалела о том, что не сказала ей, что у неё была очень красивая шляпка и сама она была очень красивая. Хотела, но не сказала. Глупо.

[mynameisnevers]

Сейчас я здесь поведаю историю, которую знают лишь единицы. От начала и до конца её знаю только я. Страх повторения такой ситуации вынудил меня перенестись лет так на шесть-семь назад и вспомнить то, как мне разрушили жизнь (читай: сделали такой, какая я есть сейчас). Начало до банального простое: я влюбилась. Вернее сказать, мне тогда казалось, что я была влюблена в человека. Годы раздумий всё-таки дали мне понять, что я спутала влюблённость с желанием просто быть рядом с этим человеком, попытаться стать ему лучшим другом. Возможно, я тогда просто сама убедила себя в том, что я люблю этого человека. Думаю, так оно и было. Ведь главной моей ошибкой было признаться в своих чувствах. Это произошло совершенно случайно и неожиданно даже для меня, будто бы в шутку. А потом я начала обдумывать эти слова и всё больше верить в их правдивость. Желание добиться расположения этого человека стало для меня идеей фикс. Тогда я ещё не знала, что легко привязываюсь к человеку и от этого становлюсь жутко докучливой. Почему я этого не знала? Потому что у меня совсем не было друзей. Совсем. Поверьте на слово, совсем. Забавно слышать от людей, что такого не бывает. Бывает, но причины я до сих пор не знаю, хотя приложила немало усилий для того, чтобы её найти. У меня есть обрывочные воспоминания из самого детства, когда я играла в одиночестве, отдельно от других ребят. Это было заложено с самых малых лет. Я сама всех отталкивала? Или же что-то отпугивало от меня других детей? Я не знаю. Помню вечера, когда я на радостях подбегала к ребятам со двора и говорила, что сейчас переоденусь и выйду с ними гулять. И за это время они уходили туда, куда родители мне идти не разрешали. И я играла одна. Возможно, с самого малолетства я была неинтересным и мерзким человеком, не знаю. Конечно, в школе я общалась с кем-то, ходила в гости, развлекалась, но всё это было поверхностно. ��ерт возьми, ведь очевидно, почему всё это случилось: мне просто был жизненно необходим друг, только и всего. Ситуацию с эти человеком можно назвать переломным моментом в моей жизни. Господи, из-за этого человека сейчас перед вами именно такая я. Так, нужно вернуться к нити повествования. Изначально всё было вполне себе неплохо: мы хорошо общались, нам было весело. Но уже тогда во мне были проблески жуткого собственника: я знала, что у этого человека есть друзья получше меня, но в моей маленькой головушке сей факт никак не хотел укладываться. Я хотела быть единственной и нужной в жизни другого человека. Я была очень навязчива и даже не замечала этого. Как только я видела заветное "онлайн", мне тут же нужно было говорить с этим человеком. Ах да, в век информационных технологий стоит упомянуть тот факт, что жили мы в одном городе и это не был интернет-друг, которого я никогда в жизни не видела, но дико по нему страдала. В конце концов однажды мне довелось переписываться с кем-то из друзей того человека. И этот друг посвятил меня в то, что тот человек всем говорит, как я его заебала. Серьёзно, всё так и было. Если вы меня знаете, то вам не составит труда посчитать, сколько мне было лет. Представляете, что это значило для меня в период расцветающего юношеского максимализма? Но тогда, насколько мне помнится, я забыла про свою гордость и ничего тому человеку не сказала по этому поводу. Не помню даже, попыталась ли я хотя бы сбавить темпы принудительного преподнесения своей персоны. Детали уже ушли из моей головы, но через какое-то время всё-таки этот человек сказал, что нам нужно прекратить всякое общение. Прямо и бесповоротно. Собственно, вот мы и подошли к переломному моменту в моей жизни. А это был лишь небольшой экскурс в то, как я выпала из жизни на несколько лет. Естественно, мельчайшие подробности того периода моей жизни я уже не вспомню. Но вы просто представьте: вы одиноки от слова совсем и лишаетесь последней надежды. Я прочно закрылась в себе. Могла не выходить из дома неделями (серьёзно), если для этого не было нужды. Я ревела чуть ли не каждый день, причём мне даже не нужна была причина. Так прошёл примерно первый год моей жизни. Я ходила в школу, возвращалась и закрывалась у себя в комнате наедине со своими мыслями. Понимаете, в то время все находили себе друзей, учились дружить, если можно так выразиться. Я же все эти жизненные уроки пропустила, ничему не научившись, что чертовски аукается мне до сих пор. Я и до этого была жутко стеснительной, но теперь я и не видела никакого смысла в попытках с кем-то говорить. Я начала убеждать себя в том, что мне хорошо одной и что мне никто не нужен. И в какой-то момент я себя убедила. В мой 13-й день рождения меня никто не поздравил, кроме родителей. Помню, что почему-то я была убеждена в том, что люди помнят об этом. Ах да, у меня ещё была привычка баловать себя влажными фантазиями, представляя в своей голове идеальный сценарий. Какова же была обида на весь мир, когда оказалось, что я никому не нужна и никому нет до меня дела? Могу сказать лишь одно: это стало ещё одним переломным моментом в моей жизни. Помню, что я несколько уроков подряд держалась бодрячком и не подавала вида, но под конец я не выдержала и заплакала (для меня это действительно подвиг, потому что показывать свои эмоции, тем более такие сильные, - вообще не моё кредо). И знаете что? Ко мне подошли две одноклассницы, начали спрашивать, что случилось, одна даже дала мне платочек. Почему это мне так запомнилось? Потому что это ��ыли одноклассницы, от которых я этого меньше всего ожидала. Так я и продолжала жить в полном одиночестве. Я разучилась интересоваться жизнью других людей, разучилась хоть как-то показывать свои эмоции. Я закрылась от всего мира. И так я жила несколько лет. Я не шучу. Чёрт побери, я боялась, что мне снова сделают больно, что от меня откажутся, несколько блядских лет. Мне кажется, что я слишком сухо излагаю эту историю и вряд ли кто-нибудь проникнется ей (и не нужно, я ненавижу, когда меня жалеют; это произошло, но это уже в прошлом). Но просто попытайтесь себе представить это. Представьте, насколько ужасной была моя жизнь. Я была наедине с собой. Я была сама себе единственным другом. Помнится, однажды я таки вышла прогуляться, а вернулась домой в слезах. Моя мама спросила, не поссорилась ли я с кем-то, а я ответила, что мне и ссориться не с кем. Вы знаете, моя мама не из серии душевных и понимающих (прости, ма, я тебя люблю, ты была моей лучшей подругой всё это время, но здесь я говорю правду; откровенно и честно), поэтому она ничем не могла мне помочь. Забавно, что из родителей никто и не замечал подвоха. Конечно, им не казалось нормальным то, что их ребёнок постоянно находится дома в своих мыслях, было даже дело, когда меня за это корили, но они ничего не могли сделать. Или не хотели. Я не знаю. Да и что они могли сделать? Такие проблемы за тебя никто не может решить. Что мы имеем в итоге? Годам к шестнадцати я не знала, как вообще общаться с другими людьми. Мне часто задавали вопросы типа: "ты вообще разговариваешь?" и "ты всегда молчишь?". Я была жутко стеснительной. Я не знала, что говорить людям, потому что мне не хотелось в их глазах показаться глупой. Поэтому я просто молчала большую часть времени. Типа я и до сих пор впадаю в ступор, когда мне нужно общаться на трезвую голову с незнакомыми людьми, потому что я просто не знаю, что говорить и как себя вести. У меня не было никаких друзей, поэтому все свои переживания мне приходилось держать в своей голове. Из-за постоянного пребывания в четырех стенах и привычки, что за меня всегда всё решают родители, я была совершенно неспособна на самостоятельные действия. Я была жутко стеснительной и боялась абсолютно всего, серьёзно. Самым неоднозначным "подарком" от этого периода моей жизни стало время. Время, проведённое наедине с собой. Думаю, мало у кого в жизни было столько времени, чтобы обдумать всё. А у меня было. И я обдумала. Именно поэтому я и стала тем, кем сейчас являюсь. Я была зла на весь мир, потому что тогда мне казалось, что именно мир виноват во всех моих бедах. Мне частенько говорят, что я злая, но если хоть кто-то из сказавших подобное прочитает это, надеюсь, вы поймёте меня. Я была озлоблена на весь чёртов мир, а мир будто бы был озлоблен на меня. Поэтому я стала такой злой и резкой в своих словах и действиях. Поверьте, я уже десятки раз заставляла себя перестать так делать, но ничего не выходит, я возвращаюсь к тому, что было. И прихожу к выводу, что себя невозможно изменить. За те годы я обдумала кучу всего, пришла к десяткам выводов и сформировала своё собственное мировоззрение. В какие-то моменты я благодарна тому человеку за то, что он дал мне возможность настолько умственно вырасти, а иногда я жалею об этом, потому что мне кажется, что если бы я тонула в бытовухе, как большая часть людей, жизнь была бы гораздо проще. А так все мои мысли подарили мне нервное расстройство и диагноз. Мне кажется, что выше я написала чистый сумбур. Давайте просто сделаем вид, что обрывистые тексты и частая смена тем - это просто мой авторский стиль, хорошо? Но вся суть в том, что это будто бы происходит снова. И я этого очень боюсь. Я не хочу вновь переживать всё это. Сейчас у меня есть друзья. Казалось бы, сейчас всё должно быть проще. Но единственный человек, которому я готова рассказать всё, отдаляется. От этого становится ещё страшнее. Я не хочу возвращаться назад. Забавно, что тот человек даже не представляет, что настолько сильно испортил кому-то жизнь. Этот человек, блять, даже не догадывается. Никогда не догадывался. И никогда не догадается.

[mynameisnevers]

Карикатурная вышла ночь. Мимолётное желание уйти в никуда на практике оказалось весьма действенной зарядкой для ума. А для этого нужно было всего лишь достать с полки дневник, не обновлявшийся уже пару лет, и взять его с собой за компанию. Атмосфера алкоголя, сигарет и разврата при взгляде со стороны одновременно и забавляет, и навевает самые разные мысли... Наверное, вообще стоит для начала пояснить, что же, собственно, тут происходит. Сегодня ночью меня настигло непреодолимое желание вести себя в духе Одри Хорн, только и всего. И в конечном итоге всё привело меня к попытке зафиксировать мысли в моей голове. И тут как никогда кстати мне вспомнился мой дневник, который я так удачно прихватила с собой. Но не это стало причиной того, что сейчас я пишу здесь. ******** — место абсолютно маргинальное, а потому неудивительно, что девушка с дневником и ручкой в руках вместо алкоголя и сигареты привлекла внимание самых сильных мира сего. Выглядело всё это крайне забавно. - Что ты пишешь? - Свои мысли. - А ты показываешь кому-нибудь свои мысли? Может быть, ты ещё и стихи пишешь? Кто-нибудь увидит эти строки? - Нет. - А зачем тогда ты пишешь, если это всё равно никто не увидит? - Это помогает структурировать мысли и прийти к каким-то новым выводам. В те минуты было сказано ещё очень много забавного, но об этом я, возможно, напишу позже. Суть лишь в том, что я уже много лет пишу в стол. Я чертовски люблю писать с целью попытки хоть как-то разложить по полочкам все свои мысли. Но этот диалог подал мне одну идею, а именно: я привнесу в это действо элемент игры. Я никому не скажу об этом месте, но любой из вас легко может наткнуться на эти строки. Здесь я. Возможно, та я, о которой вы и не догадывались. Можете пробежаться глазами по тому, что будет (надеюсь) здесь в будущем. Я буду говорить о людях, не называя их имён. Буду говорить о тебе. Надеюсь.

[mynameisnevers]

1985

Если люди рождены свободными, то только в смысле ангсоца, то есть что животные рождены свободными: свобода выбирать между двумя различными поступками или тем или иным ходом действий предполагает знание того, что повлечет за собой выбор.

В обществе под властью потребления для запутавшихся академических умов оказалось трудно отделить образование и знания от прочих продаваемых товаров. Если студенты желают изучать петромузикологию (эстетику и историю рок-музыки), базовый курс суахили или поэзию Боба Дилана, они как потребители должны получить свое за свои деньги.

Даже анархистам требуются вожди, как признавал Бакунин, подразумевая себя самого.

Опасность всегда в том, что молодые слишком уж легко поддаются манипуляции со стороны более зрелых, действительно радикальных умов, которые точно знают, чего хотят. Делом, за которое борются студенты, становится та идея, которая в данный момент на слуху, а потому кажется наиболее важной.

И если новое вызывает подозрения даже у невинных и невежественных молодых, его все равно можно проанализировать только на основе стандартов, выведенных из прошлого.

Бог свободен, и так же свободен человек, но свобода человека вступает в силу, лишь когда он понимает природу этого дара.

Мало того, что человек предопределен генетически, на его физическое и психологическое развитие накладывает определенные ограничения среда. Поэтому кажущийся свободным поступок вполне может оказаться конечным продуктом процесса, определенного множеством неосознанных и механических факторов. Человек не может контролировать свои рефлекторные реакции. История циклична, то же можно сказать и о человеке: он возвращается на старые места и повторяет старые поступки.

Человек волен не только действовать, исходя из собственных суждений, но также волен не действовать, исходя из них. И главное – и это может быть существенно важно для его человеческой составляющей – он волен поступать наперекор своим суждениям.

Группа Чарлза Мэнсона – крайний пример того, как лидер приобретает черты мессии, своего рода кровавого Иисуса. Его последователи совершили гораздо меньше преступлений, чем нацистское государство, но зло не измеряется количественно.

Важно то, что человеку не следует действовать без полного понимания смысла своего поступка. Это условие его свободы.

\\\\\\

Ангсоц усвоил урок христианских мучеников, чьи тела были уничтожены, но чьи голоса звучат. Этимологический «мученик» – это свидетель. Справедливость нового государства «свидетелей» не допускает.

Многие из нас сегодня, кто не стремится намеренно попасть в тюрьму, тем не менее лелеют втайне мечту, что их отправят туда наслаждаться – парадоксально! – истинной свободой. Стрессы современной жизни невыносимо множатся, и виним мы не только государство. Нужно оплачивать счета, машины ломаются и не поддаются починке, крыши текут, автобусы не приходят, приходится делать скучную работу, невозможно свести концы с концами, надо выплачивать страховку, болезнь, панорама жестокого мира, разворачивающаяся в утренней прессе. Так и тянет быть наказанным в духе Кафки за преступление, которого не совершал, но в котором тем не менее готов чувствовать себя виноватым, и сбросить с себя всяческую ответственность.

Роман был не слишком хорошо понят. Те, кто его прочел, и те, кто посмотрел снятый по нему фильм, предположили, что я, вполне мирный человек, одержим насилием. Я им не одержим, но я – поборник свободы выбора, иными словами, если я не могу выбрать творить зло, то я не могу и выбрать творить добро.

Не совершаю я и ошибки, предполагая, что жизнь духа благороднее или выше жизни тела. Рабочий в доках и романист принадлежат к одному и тому же организму, называемому общество, а общество, что бы оно ни думало, не может существовать без любого из нас.

\\\\\\\

Он не хотел становиться мучеником во имя свободы, в которую все равно мало кто верил и которую мало кто понимал. Но у него возникло ощущение, что он покупает билет на поезд, места назначения которого не знает, и что может оказаться единственным в нем пассажиром. Он знал лишь, что поездка необходима.

Поскольку те, кто творит зло, неотъемлемая часть человеческого бытия, доказывающая, что зло существует и что его нельзя истребить законами, реформами или наказаниями. Но долг других – остановить творящееся зло. Как раз этот долг делает их людьми. Если они не исполняют свой долг, их надо винить. Винить и наказывать.

Мы не овцы и не идем за стадом. Нас ждет жизнь преступности и насилия. Культура и анархия. Христос милосердный, как бы мне хотелось, чтобы они объединились! Читать Вергилия, а потом пришить кого-нибудь.

__

Когда ваше мышление, чувства и, главное, ваша нервная система отвергают те или иные новшества, значит, будущее уже наступ��ло, и вам остается только его догонять. Симптомами этого отрицания выступают истерия или апатия или обе разом. При помощи наркотиков люди стараются заглушить настоящее, которое на самом деле есть будущее, или добровольно изгоняют себя в доиндустриальные культуры. Насилие, безумие, всевозможные неврозы множатся. Мы определяем будущее с точки зрения не временных параметров, а с точки зрения новых стимулов, которые перевозбуждают до маразма. Будущее – сродни невиданному прежде материальному объекту.

[mynameisnevers]

Наверное, все в детстве мечтают стать кем-то. И, раздумывая над тем, какими мы будем в более зрелом возрасте, представляем себе хорошую жизнь. Именно в детстве. Я не говорю о периоде юношеского максимализма, когда у некоторых людей случается перелом и уже не кажется, что когда-то всё снова станет хорошо. В детстве, как мне кажется, все мы желаем себе лучшей жизни; всего того, что нам так нужно. И уже в более зрелом возрасте многие смеются над своими мечтами. Смеются, возможно, потому что настоящая их жизнь существенно отличается от той, вымышленной. Кого-то она устраивает, а кого-то - нет. Естественно, говорить я буду о второй ситуации, о своей ситуации. Вообще эта мысль пришла ко мне всего несколько минут назад, но она заставила меня глубоко задуматься. Всё своё детство, всё время, что я себя помню, я пела. Первое воспоминание - это кассета группы Nightwish, принадлежавшая моему брату. Не знаю, откуда она у него взялась, ведь он совершенно не любитель подобного рода музыки. Представьте, мне примерно лет восемь, я включаю на магнитофоне подобную музыку, подпеваю и подтанцовываю. Не знаю, что обо всём этом думали родители. Но так и проходили мои вечера. Магнитофон и большая комната были в моем распоряжении. И я представляла себе самые разные сцены со своим участием; думала о той, предстоящей жизни. Она казалась такой далёкой, такой несбыточной. Но главное - было ощущение, что всё, о чём ты мечтаешь, обязательно сбудется. И я не говорю о каких-то запредельных мечтах. Я лишь очень часто думала о музыке. Конечно, здесь уже многие могут начать смеяться, мол, все мы в детстве хотели стать знаменитыми певцами и актерами. Здесь мне нечего возразить. Следующее воспоминание: мне уже лет 10-11, я со своей бабушкой отправилась в Москву к родственникам. И в один прекрасный день в переходе на глаза мне попался прилавок с дисками. Тогда я выпросила у бабушки два: Evanescence и Милен Фармер. С Фармер у меня так никогда и не заладилось, а вот песни Evanescence я до сих пор помню наизусть. Сейчас очень забавно смотреть на то время. Ты просто включаешь музыку и вот и всё твоё развлечение. Просто слушаешь музыку и подпеваешь. Но тебе хорошо. Лучше, чем будет потом. Теперь, не знаю как всем, но мне всегда чего-то не хватает. Сейчас уже редко ты хочешь просто слушать музыку. Нет, сейчас хочется делать всё и сразу. Но, возвращаясь к 11-летней себе, стоит просто сказать, что я продолжала петь. Абсолютно ничего не понимая из-за незнания языка, я просто пела, и это было замечательно. Дальше я уже не могу выделить каких-то конкретных воспоминаний. Там у меня уже появился интернет, а вместе с ним и открытие новых музыкальных жанров. Но я также продолжала петь. И даже у меня были попытки заниматься игрой на гитаре и фортепиано, но моя лень сильнее всех мо��х желаний. И я также продолжала воображать. Знаете, воображать будто бы сцены из фильмов, а ты в них главный актер. Но лет так с 13 и до 15-16 меня как раз настиг тот юношеский максимализм. В то время я была полностью погружена в себя. Кажется, о том времени я уже как-то писала, поэтому просто скажу, что мне тогда было крайне одиноко, хотя я и не хотела этого признавать. Возможно, именно поэтому я всё время переигрывала сцены из самой же придуманных историй. Будто бы я уходила от реальности в свой мир. Звучит как аутизм. Иногда я думаю об этом.

К чему я всё это веду? Я уже начала вроде как самостоятельную жизнь, но она вообще ни капли не похожа на ту, которую я себе воображала. Закономерный вопрос: почему я ничего не сделала для того, чтобы идти по тому пути, который я сама себе задала еще в детстве? Почему элементарно не пошла в музыкальную школу и так далее? Сейчас мне кажется, что проблема не только в лени, но еще и в стеснительности. Немногие по мне так скажут, но я действительно чертовски стеснительный человек. Я боюсь практически всего. Конечно, сейчас какие-то страхи я переборола, потому что самостоятельная жизнь таки вынуждает, но в целом мало что изменилось. Я вообще не представляю, каково чувствовать себя уверенным в своих силах. Но мне так и непонятно, почему я стала такой стеснительной уже в самом детстве. Я даже помню детский сад, где я играла не со всеми. Неужели даже в детсадовском возрасте я была до ужаса закомплексованной и стеснительной? Но почему? На этот вопрос я правда не знаю ответа. Но всё-таки мне кажется, что именно из-за этого я не предпринимала и не предпринимаю никаких попыток. Мне даже в присутствии родителей было стыдно петь или танцевать. Почему? Просто почему? Как я уже говорила чуть выше, какие-то страхи я поборола. Но ведь я всё равно ничего не предпринимаю. И тут возникает еще одна проблема: я всегда сдаюсь, если что-то не получается здесь и сейчас. Да-да, все и всегда говорят всем одну и ту же фразу, что сразу ничего не получается, но мне нужно только так и никак иначе. Я понимаю, что это неправильно, но изменить ничего не могу. Как там говорят? Путь к решению проблемы начинается с ее осознания и принятия? Я давно всё осознала и приняла, но проблема не становится более решенной. Тут дело уже не в том, что ты предаешь свои мечты, предаешь самого себя, а в том, что ты просто существуешь. Осознаешь это, переживаешь это, терзаешь себя за это, но просто существуешь. Хочется, чтобы всё было как в детстве: ты уверен в том, что потом всё будет так, как ты захочешь. Но всё совсем не так. Я вообще не знаю, что я делаю со своей жизнью. Я не знаю, к чему всё это ведет. А ведь так не хочется просто существовать.

[mynameisnevers]

[mynameisnevers]

Нашла способ отводить душу, когда пытаюсь сдержаться и ни с кем не поссориться и в то же время абсолютно не хочу ничем заниматься. Тыкать в квадратики.