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興味無いなら他に行って、なんて言ってみたいけど、行って欲しくないとも言えない

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何で私生きてるんだろう

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わたしたちって、1人にはなりたくなくて寂しいのに、依存したら負けってどっかで思ってるなー

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ずっと大好きだった友達に裏切られた

この数年間何だったの？

こんなに世界は生きにくかったっけか

誰かに依存して生きるのはやめたい、虚無感に覆われて誰からもLINEが来なくなるのが寂しくなっても、私は誰かに依存したくない。

明日は誰にどうやって傷つけられるんだろう。

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最近大分無気力になってしまった。

大学の課題もやってはいるけど殆どが適当で出席もギリギリ。毎日帰るのは1時過ぎ。次の日のことを考えるのが面倒で気づいたら寝てしまっている。いつからこんなになっちゃったんだろう、私。私はいつも「楽しい」と「ちゃんとする」が両立出来なくて、どっちかしか選べない性格だ。楽しいを取ったらほかの全てを犠牲にして、ちゃんとする���ら一切の娯楽もできる余裕は無い。こんな不器用さと共に19年生きている。

先日知り合いに「頭が空っぽそう」と言われてしまった。あぁ、その通りだって思った。若いなりにやりたいことはたくさんあるはずなのに、そこまでの過程を考えようとしない。夢ばかりあって、道を見つけようとしない。ただ私の手元にあるのは、行き場を失った安っぽい夢だけ。

今日習った言葉で、

Death is the mother of beauty

という言葉がある。永遠に続いていく生命を信じるキリスト教を真っ向から否定する言葉。そうか、人生は終わりがあるから美しいのか、と思った。でもそれは、眩しくて、指の隙間から零れ落ちてしまいそうな、愛しい日々を過ごしている人だけ。私が送っているような自堕落な生活が美化されることなどあるのだろうか。

いつも上手くいかない。いつも何かが足りない。フェスで貰ったバンドを喜びながら付けていたらその形にくっきり日焼けしてしまった。高校の時買ったばかりの服に豚骨ラーメンをこぼした。ヤクルトの蓋は綺麗に開けられたことがなかった。バイト先で靴にガムシロをこぼした。大縄跳びで私だけ連続で入れなかった。

色んなことを間違えて、不器用で、何かが足りない私の人生。せめて好きな人だけには嫌われたくない、私の人生。私の死は美しさを本当に生むのだろうか。その頃までにはこの日焼けの跡も消えてるといいのだけれど。

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気にしなくていいよ、という言葉が1番傷つく。気にすることを前提にして喋っている時点で、無意識に「気にしろ」と強要していること、お願いだから気づけと思う。

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足をちょこんと踏み入れた時の冷たさと悲鳴、慣れれば温かくなった水温、スパルタ体育教師に死ぬほど泳がされる、自由時間に浅い方から深い方へゆっくり歩いていって海に帰るゴジラのマネをした、女子のボタンのついたタオル、次の授業は理科、首にタオルを巻いていたら何故か怒られる、仕方なく取って濡れたポニーテールの毛先がワイシャツの襟にしみる、教室に溢れる塩素の匂い、普段と違うみんなの髪、段々と眠くなる、冷房の風が少し寒い、ふにゃふにゃにしわの入った手で握るシャーペン、文字が上手く書けない

水泳の授業は嫌だったけど好きだった