necesito-un-cigarro-y-un-trago

[necesito-un-cigarro-y-un-trago]

No lo soporto me consume no hablar contigo.

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Te extraño tanto . . .

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estúpida ansiedad te odio

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Quisiera salir de la depresion de una vez por todas, quisiera sentirme suficiente y capaz un solo día de mi vida, mis logros no han sido más que una burla, mi persona no es lo que me gustaría que fuese . . . no tengo nada de lo que quiero, aspiro a tanto y soy tan poco, quiero ya no estar luchando por algo que jamás voy a tener . . . me estoy cansando nuevamente de vivir, estoy cansada de despertar y no significar nada para mí ni para nadie, quiero simplemente ser un recuerdo y eso es mucho en la vida de los demás, ya no quiero vivir, me quiero ir a dormir y no despertar más.

Lo intente falle, lo volví a intentar falle, se que hay personas que lo intentan muchas más veces y con muchísimo más esfuerzo del que yo pretendo poner, soy victima de mi pereza, de mi falta de esperanza, de mi carente significado de la vida.

El día que no esté quizá genere dolor en mis padres y hermanas, pero solo es un pequeño instante de dolor, es mucho menos que todo lo que han tenido que vivir a mi lado, soportar mi carácter, mis críticas, mis comentarios y mis actitudes negativas hacia ellos, no significó mucho no va a ser problema en un tiempo. . . y yo podré dormir eternamente como he buscado hacerlo desde hace tiempo apreciando las maravillas de no afrontarme con esta realidad donde abrír los ojos significa ser parte de la.misma basura de siempre, estoy cansada de los gritos, humillaciones, de la impotencia que me genera ser parte de esto y no poder salir.

Detesto ser tan cobarde para no irme de una vez. . .

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si, están regresando esas ganas de acabar conmigo. . . otra vez 😔

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que me falta?

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el afán de compararme siempre con los demás . . .

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cuando presenció el momento en que le dicen a mi sobrina algo respecto a su físico mi niña interior llora.

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Esa sensación de ser insuficiente nunca se irá verdad?

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he aprendido tantas cosas pero. . . me sigue llevando la vrga

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Gracias a Jehová sigo aquí, no tengo las mismas creencias de antes, trato de no seguir patrones familiares, está casi fulminado el 85% de lo que era antes de esta segunda oportunidad pero. . . aún existe un pero

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a veces, solo a veces. . . me cuesta seguir existiendo.

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siempre vuelve ese vacío emocional, lo odio.

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aparento lo que no, como todos.

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me gusta un putero pero no me merece ptm

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me siento ridícula tratando de hacer lo que un día quise hacer pero no podía por pena .

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Quizá nunca lo expreso, quizá suelo ser muy grosera e hiriente con respecto a su fallecimiento, pero hay días que de la nada comienzo a llorar por su ausencia . . .